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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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WilderDudelSpack
RANG Deckschrubber |
#2641 - 12.04 18:03 hehe der thread rult einfach nur.. verfolg den nu au scho seid nem jahr =) i glaub i post au mal rein. |
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*SoH*didge
RANG God |
#2642 - 12.04 18:28 @#2640Alt, aber gut 
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DHC-VoOdOo
RANG Hardcore Sucker |
#2643 - 12.04 20:06 Sitzen 3 Mäuse in der Bar und unterhalten sich drüber wer die stärkste ist, sagt die eine wenn bei uns zuhase eine Mausefalle ausgelegt ist nehm ich mit der rechten hand den käse weg und mit der linken halt ich den bügel und mach noch ein bisschen krafttraining. Sagt die 2. wenn bei uns zuhause Rattengift ausgelegt ist nehm ich ein messer zerhack das zeug leg es mir in einer linie zurecht und schnupf es mir in die Nase. Steht die 3. auf und geht, fragen die anderen beiden: Wieso gehst du? Antwortet die 3. maus: ihr seit mir zu langweilig ich geh nach Hause Katze poppen |
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[TGC]Maniac
RANG Deckschrubber |
#2644 - 13.04 03:14
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DHC-VoOdOo
RANG Hardcore Sucker |
#2645 - 13.04 06:36 der is gut netoder noch einen. Was sucht ein einarmiger in ner stadt? Nen second Hand shop |
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*SoH*didge
RANG God |
#2646 - 13.04 10:26 neide gut#2645 isst aus der Wochenshow! 
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2647 - 13.04 11:31 Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" - "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!" Macht der andere: "Bsssssssssssssss..." Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben." Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel. "Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..." Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben... Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist seelig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..." Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!" Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben... Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!" Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: - "Mutti, Mutti, der Milchmann." Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will noch mal!" Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " - "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" - "Oh Gott, und ich habs gegessen!" Der Freund holt seine Freundin von zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum backen abholen!" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel!" Meint der Freund: "Wissen sie, ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen!" Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" - "MOMENT !" sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt !" Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt." |
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*SoH*didge
RANG God |
#2648 - 13.04 11:42 sind n paar gute bei
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2649 - 13.04 11:53 Ich weiß. Schaut mal unter www.humor.li bei Witze rein da sind solche QWitze dabei |
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*SoH*didge
RANG God |
#2650 - 13.04 11:54 poste die mal bitte hier! Ich hab keine zeit die zu suchen
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2651 - 13.04 13:45 Hilfe... kann mir jemand sage, wo ich Patente anmelden kann? Habe ein paar Erfindungen gemacht, die ich mir sichern lassen möchte:- ein mit Pedalen angetriebener Rollstuhl - Sonnenbrillen, die im dunkeln leuchten - Solarbetriebene Taschenlampe - Wasserdichte Teebeutel - Batteriebetriebenes Batterieaufladegerät - Handangetriebene Kettensäge - Feuerfeste Zigaretten - Schleudersitz für Helikopter - Beidseitig bedruckte Spielkarten - samtweiches Sandpapier - Wasserdichter Schwamm - Fahranleitung in Blindenschrift - Feuerfeste Streichhölzer |
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2652 - 13.04 14:50 kenn keine witze ;) |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#2653 - 13.04 15:01 Schleudersitz für'nen Helikopter, hohoho, autsch;Jetzt geht's rund, sprach die Fliege und sprang in den Vetilator!!! 
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-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2654 - 13.04 15:09 Ein Batteriebetriebenes Batterieaufladegerät gibts aber wirklich!Du steckt den 9 Voltblock rein und den leeren Handy-Akku |
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RED-QUEEN
RANG Deckschrubber |
#2655 - 13.04 16:13 Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !" |
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Tsubasa
RANG Skill Admiral |
#2656 - 13.04 17:06 geht der Papa abends durch Haus und kommt am Zimmer seiner 18 jährigen Tochter vorbei. Da die Zimmertür einen Spalt weit offen ist wirft er einen Blick ins Zimmer und sieht wie seine Tochter mit einer Gurke am Gange ist. Am nächsten morgen geht er an den Kühlschrank, nimmt eine Gurke und bindet einen faden daran. Mit der Gurke läuft er durchs Haus und trifft seine Tochter, die ihn natürlich fragt, was er da denn macht. Darauf er: "Ach ich zeige nur meinem zukünftigen Schwiegersohn die Wohnung!" |
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DA|PsYcHo_O
RANG Deckschrubber |
#2657 - 13.04 17:32 mäuse spielen gg. elefanten fußball. tritt ein elefant auf ne maus udn rammt sie so in den boden. die feuerwehr wird geholt und die maus aus dem boden geholt. der elefat meint "entschuldige vielmals! es tut mir so leid, was kann ich noch für dich tun? kannst du mir jemals verzeihn?", meint die maus:"ach was! lass gut sein! hätte mir auch passieren können!"Gehen eine Maus und ein Elefant über ne Brücke, meint der Elefant:"was schallt es hier so?", meint die maus:"Ich hab heut meine schweren schuhe an" Unterhalten sich 2 Mäusedamen. Meint die eine:"Ich hab so einen tollen ehemann. Ein richtig tollr mäuserich. hier ist ein bild von ihm!" meint die andere:"das ist aber ne fledermaus", die erste wieder:"ach! Mir hat er erzählt, er sei pilot!" |
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*SoH*didge
RANG God |
#2658 - 13.04 18:20 Die sind gut Psycho_O
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2659 - 13.04 18:38 OK dann erbarme ich mich halt und schreibe noch ein paar rein.Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er wuerde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL waere. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche spaeter unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er wuerde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also blaest sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche spaeter unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich moechte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Haeuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die wuerde heute mir gehoeren, wenn ich eine Muschi haette..." Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..." Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschlaefert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann ueber die Badewanne gebueckt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschlaefert ? " "Nein, ich bin nur zum Naegelschneiden hier...." Abends im Ehebett fluestert der Boersenmakler seiner schoenen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie raekelt sich. "Nein, die Boerse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau laesst sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Boerse hat ihre Pforten doch noch geoeffnet. Ich nehme die Aktien zu Hoechstwert." "Zu spaet", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert." Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fuer's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..." Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es waere Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wuenschte, es waere Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir wuerde es schon reichen, wenns dunkel waere..." Fragt der Vater den kleinen Sproessling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..." Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschoepft auf. Naechster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose laeuft die obligatorische Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh ! Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Fuechse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am naechsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablaesst, kommt ploetzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Fuechsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...." Drei Maenner irren durch die Wueste. Kurz vor dem endgueltigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tuer, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen koennten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Maenner. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab." Den Maennern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Faelle hatten wir hier schon oefter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das grosse Grinsen. Voellig verstaendnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stueck ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das muesst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..." Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter los!!" In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle waere ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heisst hier vorsichtiger? Sie koennen froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..." Ein Vater gibt seinen beiden Soehnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Haelfte des Geldes, fuer den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen duerfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Spaeter fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..." Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose ueber den nackten Hintern zieht. Der Bauer faengt an zu schimpfen: "Du Ferkel, traegst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehoert?" Darauf der Knecht: "Huegene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und waermer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drueber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist fuer den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drueckt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drueckt den Hintern in die Sitzschale: "Und waermer is et auch..." |
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*SoH*didge
RANG God |
#2660 - 13.04 18:59 paar gute bei
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Emperor Gestahl
RANG Deckschrubber |
#2661 - 13.04 19:11 die sind alle goil
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DA|PsYcHo_O
RANG Deckschrubber |
#2662 - 13.04 19:12 geil :))) |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2663 - 13.04 19:58 ich kenne noch viel mehr davon aber alle reinzuposten wäre viiieeel zu anstrengend. Aber falls es jemanden interresiert dies Witze sind von http://www.humor.lischaut mal rein des is net scghlecht besonders bei den Witzen bei Schweinereien |
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Spade
RANG Deckschrubber |
#2664 - 13.04 19:59 geht ein mann in den puff und legt der puffmutter 200€ hin und sagt "für diese 200 Euro möchte ich 5 Frikadellen und die hässlichste Schlampe die du da hast!"Meint die Puffmutter:"Für das Geld kannst du auch ein Festmahl haben und die hübscheste" Meint der Mann:"Ne ne ich bin nicht geil...ich hab nur heimweh!" |
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*SoH*didge
RANG God |
#2665 - 13.04 20:24 muhahaha@killer Die Videos da sind wohl nicht so die bringer! |
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Spade
RANG Deckschrubber |
#2666 - 13.04 20:29 Jo kille rist gut den link haste shcon in post#2649 gesagt...also sogar noch auf der gleichen seite |
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-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2667 - 13.04 20:47 Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jaeger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitaen, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Hoehe von ca. 50 Metern erreicht hat, schiesst man es bequem mit der Flak ab...Dienstvorschriften: "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei." Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf... Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Höhe" Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen" |
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Porter
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2668 - 13.04 20:48 loooooool diese Dienstvorschriften gibt es glaub ich wirklich oder? |
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-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2669 - 13.04 20:56 jepp...Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : "Was ist los ? Gefalle ich Euch nicht ?" "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand.." |
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[Para ]of[3w]
RANG Deckschrubber |
#2670 - 13.04 21:08 geht ein leberkäs die treppe hoch-merkt er dass er keine beine hat-geht er wieder runter *gg* |