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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[Para ]of[3w]
RANG Deckschrubber |
#2671 - 13.04 21:09 treffen sich 2 einer kommt nicht |
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Porter
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2672 - 13.04 21:10 Das sind keine Witze sondern verzeifelte versuche Postpoints zu bekommen |
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[Para ]of[3w]
RANG Deckschrubber |
#2673 - 13.04 21:10 geht ne frau zum artzt:Frau:kann ich mit dünnschiss baden Artzt:ja wenn sie die wanne damit vollkriegen (iiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!) |
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[Para ]of[3w]
RANG Deckschrubber |
#2674 - 13.04 21:13 gehn der ditschi und datschi über die strassewird der ditschi vom auto überfahren-sagt der datschi zum ditschi jetzt bist du auch ein datschi muahahahahaaha sind 2 sandkörner in der wüste sagt des eine zum andren du ich glaube wir werden verfolgt treffen sich 2 kühe auf der weide sagt die eine muh sagt die andre wollt ich grad sagen |
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DA|PsYcHo_O
RANG Deckschrubber |
#2675 - 13.04 21:27 ...sitzen 2 scheißwürste auf der str´ße und rauchen nen joint,kommt dünnschiss vorbei und sagt:"Kann ich mitrauchen?", meint die eine wurst:"ne,d as is nur was für harte jungs!" LOL |
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=[myTos]=Garm=
RANG Deckschrubber |
#2676 - 13.04 22:00 lol alter was habt ihr für witzeEin Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'. Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: 'Wir Schwulen aber auch!haha wasn witz aber p.s. ich hasse schwule!! |
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gute laune Quancho
RANG LLamah |
#2677 - 13.04 22:03 den witz hatten wir schon 999999999999999 mal |
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WilderDudelSpack
RANG Deckschrubber |
#2678 - 14.04 00:26 menno, postet doch gudde witze oda garnix ( wie ich.. ) ich könnt au 1000 witze bringen dieselben oda ähnliche oda einfach flache witze wie 2 kommen 1 geht pissen etc :Ddas suxx.. |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2679 - 14.04 07:16 Dann muss ich mich eben wieder mal erbarmen und welche reinschreiben.1.Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann... 2.Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen? Sie ist von Elton John: "I`m still standing..." 3.Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?" 4.Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Achso, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...` 6.Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt`s den auch in weiß? 7.Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten... Den folgenden hatten wir glaube ich schon öfters: 8.Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!... 9.Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches." 10.Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach . Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ." Lehrer: "So, acht, aha . und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind . also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge . und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!" 12.Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte." 13. Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein! 14. 3 Frauen 25, 45, 65 Jahre alt gehen zum Frauenarzt! Der Frauenarzt fragt die 25-jaehrige, wie oft sie denn Sex haette. Da sagt sie drauf: "MMS!" Der Frauenarzt: "Was bedeutet MMS?" Die 25-jaehrige: "Das bedeutet Montag, Mittwoch, Samstag!" Als nächstes ist die 45-jaehrige an der Reihe. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie Sex?" Diese meint nur: "MMS!" Der Frauenarzt: "Also Montag, Mittwoch, Samstag?" Die 45-jaehrige: "Nein, März, Mai, September!" Als letzte kommt die 65-jaehrige dran. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie noch Sex?" Diese entgegnet: "MMS!" "Und was bedeutet das bei ihnen?" "Manchmal möcht ich schon..." 15.Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?" 16.Zwei rüstige Renter sitzen auf der Parkbank. Läuft ein Tennager im Minirock vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, da sollte man noch mal 18 sein!" Sagt der andere: "Mensch, biste denn mischugge, wegen den 5 Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?" 17.Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird`s langen." 18.Ein Schwarzer nimmt `ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie `rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so `ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Na ja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd` ich Dir einen." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen. blasen. blasen kann ich mir auch selbst einen!" 19.Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange." 20.Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!" 21.Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt :" Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint : " Was, noch mal saugen ?" "Nein" sagt er " Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen". 22.Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Na ja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"! Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Na ja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragte er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Na ja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel"! 23.Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!" 24´.Ein Mann sucht sich auf dem Strich eine aus und nimmt sie mit ins Hotel. Sie haben eine echt geile Nacht. Da sagt der Mann: "Ich bin übrigens Gerhardt, und wie heißt Du?" "Meinen Namen will ich dir nicht sagen!" "Och komm, bitte." "Nagut, streich einfach den ersten Buchstaben von meiner Muschi weg." "OTZE?" 26. "Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..." SO jetzt habe ich mal wieder welche pepostet. Ich hoffe dass diese Witze die ich gepostet habe nicht schon mal hier waren |
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*SoH*didge
RANG God |
#2680 - 14.04 08:11  Killer rulz 
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2681 - 14.04 08:29 @ #2680 thxIch habe schon sehr viele Witze hier gepostet. Soll ich noch mehr posten??????? Ja oder Nein? |
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*SoH*didge
RANG God |
#2682 - 14.04 08:55 JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA°!!!!!!!
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Atheris
RANG Master of Clanintern |
#2683 - 14.04 09:00 Natürlich! gg |
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Spade
RANG Deckschrubber |
#2684 - 14.04 10:04 jo immer weiter...her damit
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DHC-VoOdOo
RANG Hardcore Sucker |
#2685 - 14.04 10:25 ich weiß net ob der schon darsteht aba egal:Ruft ein man bei einer PC-beratung an Man: Ich benutze Windows Berater: und? Man: Es funktioniert nich Berater: das sagten sie bereits |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2686 - 14.04 10:47 OK ich bin doch nett und schreibe noch mehr:Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..." Ein Mann hat ein date mit einem Maedel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg haelt er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts aendern. Er schlaegt vor, dass sie ihm einen blaest. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan haette und er ihr erklaeren solle, was sie tun muesse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschuettelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kraeftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurueck, er schliesst die Augen, Rotz laeuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..." Zwei Jungen spielen immerzu in der Naehe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Maenner ein und ausgehen. Sie beschliessen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklaeren, dass sie keine Ahnung haben, was das fuer ein Haus waere. Sie fragt, ob die Jungens fuenf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fuenfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schluepfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheissen und verschwinden dann wieder. Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weisst Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung fuer fuenf Mark ausgehalten haette..." Ein Maedchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen koennen, dann sind sie verdammt nochmal zu nahe dran." Der Verkaeufer fragt: "Wuenschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?" Meint das Maedel: "Blindenschrift..." Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schluesselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut: "Wow ist ja geil!" Darauf wird er von einer Angestellten auf die Seite geschubst, welche ihrerseits durch das Schluesselloch schaut und "Mensch, das gibts ja gar nicht!" stutzt. Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Sein Kommentar: "Ich kann mir gar nicht erklaeren, weshalb er sich gestern ueber ein Haar in der Suppe beschwert hat..." Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und laesst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlaesst ertoent lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen kruemmen. Wuetend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natuerlich, aber um damit in die naechste Stadt zu reiten..." In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzaehlt ihr, dass seine fruehere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche fuer ihn, und wirklich er schlaeft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Haende..." Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie veraergert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..." Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich moechte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Groesse darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Loecher, so koennen sie messen, welche Groesse sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Groesse brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..." Maedchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heisst konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..." Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....." Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an der Dose!" M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen frueh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da koennten Sie sich ein ordentliches Stueck von seinem Ruessel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen spaeter: A: Nun, wie klappt es mit dem Ruessel so...??? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von gluecklich und zufrieden..... A: Na sehen Sie..... M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwuerdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel uebergeworfen gehe ich durch die Kueche, und als ich so am Fruehstueckstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Broetchen und schiebt sie mir in den Arsch....... Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Roehrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hoert die Schwester ein ungeheueres Gestoehne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch fuer mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestoehne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, koennen sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestoehne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er oeffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, wuerden sie bitte fuer mich das Marmeladenglas oeffnen?..." Rotkaeppchen geht durch den Wald. Ploetzlich kommt der Wolf aus dem Gebuesch gesprungen. W: "Ich fress Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wuensche frei. Also?" R: "Na gut, weisst Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Wuerdest Du, ich meine koenntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schoen, wollen wir nicht nochmal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel fuer den Wolf, noch ehe Rotkaeppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jaeger vorbei: "Rotkaeppchen, Rotkaeppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!" Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Suess, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!" In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenueber. Die Herren zerbrechen sich die Koepfe, wie man das huebsche Ding am besten anbaggern koennte, da faehrt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schoene im Dunkeln an: "Gell, Fraeulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?" Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschaeftigt auf dem oberen Bett, ein aelterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schliesslich uebereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tuer" Alter Herr: "...und euer Engelbert haengt mir anner Backe!" In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklaeren soll, und dass soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verraetst mich auch nicht..." Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht laesst sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzaehlt er der Magd: "In diesem Gebuesch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefaehrlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock ueber den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das naechste Mal an dem Gebuesch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock ueber den Kopf zieht; da faellt der Knecht ueber sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!" Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er fuehrt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklaert ihm die ganzen schoenen Sachen. Ploetzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor fuer ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Suenden und der entsprechenden Suehneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Suender kommt. Suender: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlaegt in dem Buch nach und findet: Luegen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Suender mit. Der naechste Suender kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blaettert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkraenze und sagt das dem Suender. Dann kommt der naechste Suender: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blaettert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Buesseleistungen fuer Oralverkehr. In dem Moment laeuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch fuer Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!" Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hoert auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseroehre herauskommen..." Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmaenner auf einer Lichtung an Nashoernern befriedigen. Auf der naechsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmaenner und Nashoerner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - muessen wir auch mal probieren!' Glueck: Auf der naechsten Lichtung stehen die Nashoerner alleine - keine Buschmaenner weit und breit - 'nischt wie drauf!'... Auf einmal Gelaechter ringsum. ueberall stehen Buschmaenner und lachen sich halbtot. Gekraenkt fragt der Expeditionsfuehrer nach dem Grund, warum alle lachen - sie wuerden sich doch selbst an den Nashoernern vergehen. Drauf die Buschmaenner: 'Aber doch nicht an den haesslichen!...' Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und faehrt dem Stier mit der schleimigen Hand ueber die Nase. MMUUUUUUH, bruellt der Stier, bekommt grosse Augen und stuerzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier faehrt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reisst ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spuert seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..." Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche spaeter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfaellen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zuegel des Gauls und verlaesst mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten spaeter wieder zurueckkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklaert: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen laengeren Schwanz haette. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen." Fruehmorgens wacht ein Paerchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkoerper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezaehnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kuerze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheisse am Kinn!" |
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2687 - 14.04 10:48 :nospam: |
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*SoH*didge
RANG God |
#2688 - 14.04 10:51 das dauert immer so lang das alles zu lesen, aber der erste ->
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*SoH*didge
RANG God |
#2689 - 14.04 10:56 der zweite der dritte auch 4 auch
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2690 - 14.04 11:10
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*SoH*didge
RANG God |
#2691 - 14.04 11:13 5 mit hintergedanke
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2692 - 14.04 11:13 didge ist auch ständig hier
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*SoH*didge
RANG God |
#2693 - 14.04 11:14 ach was, ich hab ab morgen wieder schule, dann bin ihc nicht mehr so oft da
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2694 - 14.04 11:15 hab mogen noch schulfrei
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Spade
RANG Deckschrubber |
#2695 - 14.04 11:16 dann lässt auch das spammen nach wenn er weg ist hehe
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2696 - 14.04 11:16 Spade mein leider auch :cry: |
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*SoH*didge
RANG God |
#2697 - 14.04 11:18 aber ich werde morgen abend spammen kommen
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2698 - 14.04 11:30 Schreibt auch mal Witze rein. Ich will nicht der einzige sein der sich hier abmüht |
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*SoH*didge
RANG God |
#2699 - 14.04 11:32 ich kenn keine
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*SoH*didge
RANG God |
#2700 - 14.04 11:32 aber du machst deine Job bis jetzt ganz gut
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