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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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gute laune Quancho
RANG LLamah |
#2761 - 17.04 08:27 epic die hatten wir schon in der art so 5000000000 mal |
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José
RANG Deckschrubber |
#2762 - 17.04 08:35 Echt? ... Na dann leg ich noch einen drauf lol----------------------------------------------- "Mami, Mami, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?" ----------------------------------------------- "Mami, Mami, gibts heut' wieder diese grünen Nudeln?" "Nein, Omi hat keine Krampfadern mehr." ----------------------------------------------- "Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?" "Nein, der Sarg bleibt zu..." ----------------------------------------------- "Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!" ----------------------------------------------- "Mami Mami, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!" ;-P |
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José
RANG Deckschrubber |
#2763 - 17.04 08:53 Warum darf eine Frau nicht Bungge Jumping machen, wenn sie ihre Regel hat?Antwort: Sie könnte an der falschen Strippe ziehen. ------------------------------------------------- "Ich höre du bist Vater geworden! Wie geht es denn deiner Frau?" - "Gut, solange sie nichts davon erfährt." ------------------------------------------------- Wir hatten unseren ersten Krach. "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor." "Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche." ------------------------------------------------- Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." - "Und hast Du die Rolle bekommen?" - "Ich nicht, aber das Pferd!" ------------------------------------------------- Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" - "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!" ------------------------------------------------- Klagt Hilde ihrer Freundin: "Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut. Morgens küßt er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!" ------------------------------------------------- so genug - jetzt wird mal was gearbeitet lol gReEtZ epic |
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Raba
RANG Godlike |
#2764 - 17.04 13:43 ich habe auch noch einen:Dämliche Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin zu doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!" Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!" Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!" Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!" Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!" |
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Jun Misugi
RANG Kloputzer |
#2765 - 17.04 15:12 "Hab nur brücke geliefert" *GRÖÖÖÖÖÖHL* *PRUST*!!!!!!!!!!!
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Raba
RANG Godlike |
#2766 - 17.04 15:29 einen habsch noch, einen habsch noch:Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch schon die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein...." |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2767 - 17.04 17:24 Wird einmal der Witze Thread gelöcht... |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2768 - 17.04 19:49 Nein der bleibt bis in s Jahr 3000 |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2769 - 18.04 08:23 Kommt ein Mann zum Doc: "Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück !!"Sagt der Doc: "Sowas leiht man ja auch nicht her !!!" 
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little joe
RANG God |
#2770 - 18.04 08:24  man is der alt
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Lawyer
RANG Deckschrubber |
#2771 - 18.04 09:38 Ich versuchs auch ma Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:Normalerweise hat man 3 Wünsche frei. Also kann jeder einen Wunsch äußern. Der Verantwortliche für Kunden: Ich zuerst!!!Ich zuerst!!! und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem Schiff ohne Sorgen". und `puff ´weg ist er...Jetzt ich!!!!! schreit der Verantwortliche für Marketing. Ich möchte in der Karibik sein, mit dem hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.und `puff´ weg ist er. Und sie? fragt der Geist den Chef. Der Chef: Ich möchte das die zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind. - und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen!
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2772 - 18.04 10:41 Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernenDiagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !" ********************************************************* Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..." |
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-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2773 - 18.04 11:22 hm, eigentlich ist ja Psalm 90, Vers 5:"Du lässest sie dahinfahren wie einen Strom, sie sind wie ein Schlaf, wie ein Gras, das am Morgen noch sproßt", aber egal... :Þ |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2774 - 18.04 13:01 *Klugscheisser*
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Justus Jonas*1.Detektiv*
RANG Kloputzer |
#2775 - 18.04 13:28 cheater, der war zu gut
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Chef.#1.Koch
RANG Deckschrubber |
#2776 - 18.04 15:01 guckt der da in der bibel nach
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-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2777 - 18.04 15:04 klar! bibel-online.de |
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White *Mission: Stupid Jury*
RANG Deckschrubber |
#2778 - 18.04 15:37 was es net alles unnötige gibt... http://www.sackhaar.de
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2779 - 19.04 07:08 Und wo ist da der Witz ??Das Haar ??? Muhaha........ |
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little joe
RANG God |
#2780 - 19.04 10:23 würd ick mal zur rubrik zählen: seiten die die welt nicht braucht
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X*treMe
RANG God |
#2781 - 19.04 10:46 jajasackhaarzopf...schamhaari |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2782 - 19.04 11:38 llllllooooooooooooooooollllllGenau wie bei Bro'sis der Schamhaar(schaham) und des Pferd(Ros) |
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little joe
RANG God |
#2783 - 19.04 11:40 witze find ick voll lustig... |
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koeter
RANG Godlike |
#2784 - 19.04 11:55 warum haben juden so nen komisches muetzchen hinten aufm kopf?-damit man den docht nicht sieht ..
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#2785 - 21.04 09:23 1."Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" 2. Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..." 3. Wie viel Samen hat ein Schwuler? -'nen ganzen Arsch voll! 4. Wollen zwei Schwule miteinander poppen! Sagt der eine: "Du Schatz, ich geh noch mal eben aufs Klo, fang bitte nicht ohne mich an!" Kommt er nach fünf Minuten wieder und das ganze Wohnzimmer ist voller Spermas. "Du solltest doch nicht ohne mich anfangen!" -"Hab ich auch nicht! Hab nur mal gepupst!!!" 5. Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut Volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns Volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..." 6. Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum... 7. Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..." 8. Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." 9. Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden". 10. Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! " |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2786 - 21.04 15:52 Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Istutionen unterliegen stiktester Prohibition*Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten !! |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2787 - 21.04 15:54 gut den druck ich mir mal aus
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Jun Misugi
RANG Kloputzer |
#2788 - 21.04 16:38 populanten von domizilen mit fragiler aussenstruktur, sollten sich von der umfunktionierung von gegen verformung resistenter materie distanzierenWer im glashaus sitzt soll nich mit steinen werfen |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2789 - 21.04 18:48 LoL damit muss ich meinen Lehrer mal vollqüatschen |
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DA|PsYcHo_O
RANG Deckschrubber |
#2790 - 21.04 19:55 lol, die sind geil. woher habr ihr die? |