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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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DA|PsYcHo_O
RANG Deckschrubber |
#2791 - 22.04 13:48 push, dieser thread darf nicht untergehen! |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2792 - 22.04 14:45 genau dieser Thread muss unsterblich werden!!! |
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flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2793 - 22.04 16:47 Mist, mein Drucker ist im A****.*guck gespannt Drucker an* Kommt nix, nur weiß oder hab ich die weiß Patrone drin? Ich finde auch, das dieser Thread nie geschlossen werden soll. |
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gute laune Quancho
RANG LLamah |
#2794 - 22.04 17:39 der thread ist nur noch geil...wieveil leute brauchen ostfriesen um ne kuh zu melken? 11 einer hält den euer fest, die anderen 10 heben die kuh hoch |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2795 - 22.04 18:02 LoL schaut mal auf www.humor.liDa sind mehr Witze als euch lieb sind |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2796 - 22.04 22:08 Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur Intellektuellen Kapazität des ProduzentenDie dümmsten Bauer haben die gröten Kartoffeln |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2797 - 22.04 22:23 Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisatioskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis"**Den letzten beissen die Hunde |
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=-BR-=Catweazle[DRaW] |heretic
RANG Master of Clanintern |
#2798 - 23.04 05:39 Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadtmit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unserenFranz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2799 - 23.04 13:55 Es exestiert ein Intresse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komlpimentärer komlexer Algorithmen**Warum einfach wenn´s auch kompliziert geht ?? |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2800 - 23.04 14:02 Die organische Verbindung mit einer oder mehreren Hydroxylgruppen aus der Gattung Vitis Vinifera inplziert tiefenpsychologische Kognition**Im Wein liegt die Wahrheit !! *²= Die Wahrheit ist das dieser Thread schon 2800 Posts beträgt !! ***RESPEKT** |
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Burny
RANG Deckschrubber |
#2801 - 23.04 16:22 Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..."Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst!" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen..." Fruehlingsanfang. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: "Ach weisst du noch, frueher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und gekuesst." Opa liest weiter. Ploetzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und kuesst Sie stuermisch. Daraufhin faengt Oma am zu Zittern und zu Stoehnen. "Ui - Frueher warst Du aber nie so erregt," meint Opa. Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..." Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?" "Ww... was soll ich denn in Afrika?" Ein sehr kleiner Junge muß nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Dann sagt er leise aber voller Empörung vor sich hin: "Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen wenn ich am Daumen lutsche!" Zwei Bauern aus dem hinterletzten Kaff fahren in die Stadt ins Freudenhaus. Nach zwei Tagen treffen sie sich wieder: "Du, sag mal, zu was ist denn bloß der Gummi, den sie mir übergezogen hat?" Klärt ihn der andere auf: "Na, damit das Mädchen keine Kinder bekommt!" Atmet der erste erleichtert auf: "Gott sei Dank, dann kann ich das Ding ja wieder runtermachen. Was meinst Du, wie ich pinkeln muß...!" Was ist ein Megamacho? Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: "Nehmt euch was ihr braucht, Mädels." Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! Ein alter Schullehrer kommt in die Klasse: Sexualkunde. "Guten Morgen, Schüler ! Also, hier habe ich das erste Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Der Gegenstand geht herum: "Ein männliches Glied !" antwortet die Klasse. "Gut." sagt der Lehrer. "Hier ist das zweite Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Ein zweiter Gegenstand geht herum: "Also, das ist ein Leberwurstbrötchen !" sagen die Schüler. "Was ?" ruft der Lehrer. "Das kann nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen !" Er betrachtet den Gegenstand sorgfältig von allen Seiten. "Tatsächlich ! Was zum Teufel habe ich denn dann heute Morgen gegessen ?!" Schilderung einer Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin ... dann wäre es ein toller Abend gewesen". Fragt einer seine Freundin: "Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Katholiken, einem Protestanten und einem Auto ?" "Keine Ahnung", sagt die Süße lächelnd. "Unter einem Auto habe ich noch nicht gelegen !" Bei einer Frau gibt es 4 große Momente der Verlegenheit. 1. beim ersten Mal, 2. wenn sie es das erste Mal mit einem anderen Mann treibt als mit ihrem eigenen, 3. wenn sie zum ersten Mal Geld dafür nimmt, 4. wenn sie zum ersten Mal dafür bezahlen muß. Rosi zu Rita: "Gestern hatte ich einen Scheich. Für eine Nummer hat er mir 2000 Mark gegeben!" Darauf die ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1900 Mark Trinkgeld!" Die hübsche Annabella trifft auf einer Party den netten Harry. Auf dem Balkon sagt sie mit leiser Stimme: "Ich habe eine Gärtner-Hand!" Schüttelt er verständnislos den Kopf: "Ich verstehe nicht ganz!" Flüstert sie: "In meiner Hand wächst einfach alles...!" Herrmann hat sich für ein ganz besonders heisses Wochenende zwei Nutten eingeladen. Ihm kommen Bedenken, ob er diese lange Zeit auch wirklich durchhalten kann, geht zu seinem Freund Kurt, dem Arzt, und lässt sich "Konstitutionspillen" geben. "Aber nur zwei nehmen, das wirkt wie Teufel", sagt Kurt. Wieder zu Hause, denkt Herrmann sich dann aber, "warum nicht gleich richtig" und schüttet sich das ganze Röhrchen rein.... ... Am Montag trifft Herrmann seinen Freund Kurt wieder und der fragt ihn "na, wie war's, hat's gewirkt?" Da lässt Herrmann sein Hosen runter und Kurt ruft ganz entsetzt "mein Gott, das ist ja nur noch das rohe Fleisch!" Darauf Herrmann, "dann guck dir erst mal meine Hände an,... die sind nicht gekommen!" Der Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es an mir liegen, daß meine Frau keine Kinder bekommt?" "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient ganz weit die Zunge raus... Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling ? Bagdad Und wie heisst der türkische Gesundheitsminister ? Izmir Übel Der chinessische Energieminister: Hai Tsung Der chinesische Verkehrsminister: Um Lei Tung Wie heißt der chinesische Sex-Minister? Schwing Dei Ding! Und der arabische Minister für sexuelle Aufklärung ... Kasimir Fickdusiemir Sein spanischer Amtskollege heisst ja auch Fickdusie DenSiewillja Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug; legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuchheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... " Mac A als Schotte bekannt, üerlegt sich, wie er am besten aus der Affähre kommt und sein Geld behalten kann: Mac A: "OK, ich hab da einen Vorschlag: Siehste da den Spucknapf? Wenn Du daraus einen Schluck nimmst, krigste 10,- DM. Nach einigem hinundher stimmt B zu, geht zum Spucknapf, setzt diesen an und trinkt und trinkt und trinkt. Zurück bei Mac A fragt dieser: Mac A: "Du brauchtest nur einen Schluck zu nehmen, warum hast Du alles ausgetrunken?" B: Es ging nicht anders, es hing alles an einem Faden. Die Schueler hatten als Hausaufgabe, einen Vogel zu malen. Die Lehrerin ist recht zufrieden, ausser bei dem Gemaelde von Fritzchen. "Fritzchen, sag' mal, du kannst doch sonst ganz gut malen. Warum hat denn dein Vogel weder Beine noch einen Schwanz?" Darauf Fritzchen: "Naja, ich habe meine Mutti gefragt, wo bei Voegeln die Beine hinkommen. Da hat sie mir eine gescheuert und ich dachte mir, es hat wahrscheinlich auch keinen Sinn, nach dem Schwanz zu fragen." Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort "Penis". Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg. Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: "Penis" Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme: "Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er....." Kommt ein Kerl ins Bordell, hat aber nur 5 Mark und will ficken. "Bitte Bitte, lass mich ficken, ich brauchs unbedingt!" sagt er zu der Puffmutter. Sie will ihn natürlich nirgendwo dranlassen. Aber nach einigem Betteln gibt sie auf und verweist ihn an Zimmer 1. Dort findet er nur ein großes Quitsche-Entchen. Der Kerl treibt es mit dem Quitsche-Entchen und geht. Eine Woche später kommt er wieder und meint zu der Puffmutter: "Hey, ich habe 50 Mark! Jetzt will ich aber was erleben!" Die Puffmutter schickt ihn in Zimmer 2. Dort stehen ein Haufen Leute um ein Loch im Boden, gucken alle runter und lachen sich schlapp. Der Kerl gesellt sich dazu und sieht einen anderen mit einer Gummipuppe ficken und lacht sich ebenfalls schlapp: "Mann, toll!" ruft er. Meint sein Nachbar: "Letzte Woche hätten Sie da sein sollen, da war einer mit nem Quitsche-Entchen da!!!" Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt : "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?" "Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt" "Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..." Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?" Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!" Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon... Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger. "Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift 'DAMEN'..." Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln! Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehen bleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass` uns diese Dinger abnehmen." Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln. Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!" Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen! Treffen sich drei Maenner, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..." Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin laechelt: "Der Meinung sind Sie..." Ein Ehemann stuermt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und schimpft: "Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?" "Du musst schon entschuldigen, aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten..." Dem alten Foerster ist sein Hund gestorben. Er trauert sehr um diesen treuen Kameraden und sucht Trost bei seiner Frau. Er seufzt: "Jetzt hab ich bloss noch dich, Hilde..." "Warum hast du alter Junggeselle denn so ploetzlich geheiratet?" "Die Wirtshauskost hatte aufgehoert, mir zu schmecken." "Und jetzt?" "Jetzt schmeckt sie mir wieder..." "Mutti, fragt die kleine Eva, "koennen Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmaedchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner suesser Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..." "Liebling, morgen verreise ich fuer eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas fuer Dich tun?" "Nein, danke, das genuegt..." Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkaeufer: "Haben Sie dafuer ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..." Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretaerin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgaengerin." "Wer war denn das?" "Ich..." "Ernst, unser Hausmaedchen sagt, dass es schwanger ist!" "Bloedsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!" PS: Ich bin der Kill3r aber ich habe den Clan gewechselt. |
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cap
RANG Deckschrubber |
#2802 - 25.04 19:11 Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweitenGeschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt! ------------------- 15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. ------------------- Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. ------------------- Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen. ------------------- Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß. Ihre Frauen tun es. ------------------- Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben als Frauen. Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen aufgeben. ------------------- Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. ------------------- Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. ------------------- Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen ? Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen. ------------------- Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. ------------------- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Bettvorleger? Es gibt keinen - einmal flachgelegt kannste drauf rumtrampeln. ------------------- Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß! ------------------- Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch. ------------------- Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro. ------------------- Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich von einer Frau einen blasen läßt und hinterher fragt: "Wie war ich?". ------------------- Was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der versucht, sich von einer Frau einen blasen zu lassen, unter Erektionsstörungen leidet und hinterher fragt: "Kommt das bei Dir öfter vor"? ------------------- Was ist ein Ober-Ober-Macho?! Ein Mann, der in die Ecke onaniert und seiner Freundin sagt: "Baby, nimm Dir was Du brauchst...!" ------------------- Warum bekommen Männer keine Midlife-Crisis? Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen. ------------------- Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel? Eine halbe Stunde Betteln. ------------------- Warum essen Männer so gerne Chappi ? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit! ------------------- Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher? Da muß man auch noch den Kopf aushöhlen. ------------------- Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." ------------------- Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier. ------------------- Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet. ------------------- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Dose Chappi? Chappi gibt's auch mit Hirn. ------------------- Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit. ------------------- Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über meinen Verstand. ------------------- Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen. ------------------- Männer geben damit an, daß es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden. Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten. ------------------- An welcher Stelle in einem Buchladen findet man am ehesten einen Mann,der gut aussieht, ein guter Liebhaber und ein anregender Partner ist? In einem Liebesroman. ------------------- Warum ist das Buch "Frauen, die zu sehr lieben" für viele Männer eine Enttäuschung? Keine Telefonnummern. ------------------- Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an. ------------------- Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet. ------------------- Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste? Weil er nicht nach dem Weg fragte. ------------------- Was sagte der liebe Gott, als er Adam erschuf? Das krieg ich doch noch besser hin. ------------------- Was sagte der liebe Gott, als er Eva erschuf? Übung macht den Meister. ------------------- Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit. ------------------- Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier. ------------------- Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben. ------------------- Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe. ------------------- Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen. ------------------- Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht? Dazu Gott: "Damit du sie liebst". Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!" ------------------- Was haben Männer und Spermien gemeinsam? Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden. ------------------- Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch? Alle drei. ------------------- Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ... Herztod: Paß auf, ich zeigst Dir. Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann! Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte ..... ------------------- Was haben Männer und Krokodile gemeinsam ? Ihre Stärke liegt im Schwanz! ------------------- Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN !!! ------------------- Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! ------------------- Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann Frau sich überall sehen lassen. ------------------- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. ------------------- Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? Ein gelöstes Problem. ------------------- Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü? Einen Sixpack Bier und die Bildzeitung. ------------------- Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt. ------------------- Wann ist eine Mann sechs Mark wert? Wenn er eine leere Bierkiste trägt (was sicher häufiger vorkommt als s.o.) ------------------- Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten? Biographien von glücklichen Frauen ------------------- Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 kmh gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt. ------------------- Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? Wale blasen selber!. ------------------- Wie wäre eine Welt ohne Männer? Voll von glücklichen, fetten Frauen. ------------------- Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf.... ------------------- Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese..... ------------------- Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau .... Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen. ------------------- Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet. ------------------- Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken. ------------------- Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN ! ------------------- Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden.... ------------------- Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keine Hoden haben. ------------------- Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ... ------------------- Mein Mann fährt wie der Blitz: nicht so schnell, aber er trifft jeden Baum!! ------------------- Wie bringt man einen Mann zum Bellen? "Dahinten gibt es Freibier!" "Wowowowowo?" > >------------------- Diesen Witz muß man einem Mann erzählen: Es wurde eine Umfrage gemacht, was Männer beim Duschen tun. Ergebnis: 80 % onanieren, 20 % singen ein Lied. Weißt du welches? Antwort: Nein?? Dann gehörst du zu den 80%! ------------------- Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf ! ------------------- Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es die g a n z e Nacht.... ------------------- Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert. ------------------- Kolumbus ist das unvergeßliche Vorbild aller Männer. Er wußte nicht, wohin er fuhr, er wußte nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau. ------------------- Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt mit einem Penis und einem Gehirn. ------------------- Was sagt Frau am Morgen nach dem One-Night-Stand? "Und? Hast Du gestern noch lange rumgemacht?" ------------------- Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open! ------------------- Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt? Eine Packung Toblerone. ------------------- Wann öffnet ein Mann die Autotür für eine Frau? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat. ------------------- Leuchtende Augen Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten? Man hält Ihr eine Taschenlampe ans Ohr. ------------------- Was Mütter verbieten Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen. Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen. ------------------- Blonde Männer Warum haben manche Frauen blaue Flecken am Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer! ------------------- Tiefer Ausschnitt "Finden sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?" fragt die Kundin die blonde Verkäuferin. Diese wirft einen Blick ins Dekollte und fragt: "Haben sie Haare auf der Brust?" "Natürlich nicht!" antwortet die Dame. "Dann haben sie recht, das Kleid ist vielleicht ein wenig zu tief ausgeschnitten." ------------------- WC-Ente Warum nimmt eine Blondine immer ein Toastbrot aufs Klo? - Sie will die WC-Ente füttern. ------------------- Senfglas Was hat eine Blondine und ein Senfglas gemeinsam? - Jeder steckt mal sein Würstchen rein. ------------------- Oberschenkel Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich ja nie ------------------- Die Heizung Warum sitz eine Blondine ständig auf der Heizung? Weil der Installateur gesagt hat, daß sie leckt! Sie sind leicht, einfach und schmecken gut ------------------- Gefärbte Blondine Wie nennt man eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz ------------------- Haarige Sache Zwei Blondinen haben sich zum ausgehen gestylt. Frägt die eine: "Hilf mir mal, geht mein Haar so?" Die andere: "Dein Haar geht nicht - es steht!" "Ok, und wie steht mein Haar?" Wieder die andere: "Es geht so!" ------------------- Hochhaus-Dach Eine Brünette und eine Blondine wollen vom Hochaus-Dach springen. Welche wird wohl zuerst unten ankommen? - Die Brünette, weil die Blondine erst noch nach dem Weg fragt! ------------------- Blondinen Warum ist es zum vorteil wenn man Blondinen heiratet? - Weil man auf dem Behindertenparkplatz parken darf. ------------------- blondinen sind dumm warum wechselt eine blondine ihrem baby nur alle 4 wochen die windeln; weil auf der packund steht bis 15 kilo ------------------- sexbombe wie nennt man die rechte hand einer blondine? schwanzflosse ------------------- Blondine am Heizkörper Warum sitzt die Blondine am Heizkörper? Weil der Mechaniker sagte die Heizung leckt. ------------------- Orgasmus Warum schwitzen Blondinen immer zwischen zwei Orgasmen? - Ist doch logisch, weil der Sommer dazwischen liegt!" ------------------- Blödchen Kommt ein Chinese aus der Bäckerei mit einer besoffenen Blondine. Was hat der Chinese bestellt? Ein Voll-Korn-Blödchen. ------------------- Loggenblödchen Kommt ein Chines mit einer gelockten Blondine aus der Bäckerei. Was hat er bestellt? Ein Loggenblödchen ------------------- Schach Wollen zwei Blondinen Schach spielen. Fragt die eine: "Ey sag mal, haste die Regeln im Kopf?" Antwortet die andere hektisch: "Wieso, blute ich aus der Nase?" ------------------- Mediamarkt Warum wird eine Blondine nicht bei Mediamarkt als Werbemodel angestellt? Weil ihr niemand den Spruch glaubt: Ich bin doch nicht blöd! ------------------- Gehirnzelle Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine? - Einsam! ------------------- Widerspruch Widersprich nie einer Blondine! Warte 5 Minuten, dann tut sies von selbst! ------------------- Bananenschale Was sagt die Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale liegen sieht? - Oh scheiße! Gleich rutsch ich wieder aus! ------------------- Dümmste Praline Was bekommt man, wenn man eine Blondine in Schokolade taucht? - Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt! ------------------- Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour! ------------------- Was ist der Unterschied... ...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis. ------------------- Wer will schon gestört werden Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, daß das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft" ------------------- Amsel, Drossel, Fink und Rotschwänzchen "Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut daß Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kußecht!" ------------------- Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" ------------------- Sex-Rekorde Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf" ------------------- Trockenpflaume mit drei Buchstaben? OMA ------------------- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, daß er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht." ------------------- Aber doch nicht Oma Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma" Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!" ------------------- Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" -"Im Ernst?" -"Nein, im Dieter." ------------------- Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..." ------------------- Die Salbe Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter" ------------------- In der Metzgerei Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?" ------------------- Luftballons Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..." (Hinzugefügt am: 18-Jun-1999) Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2803 - 26.04 10:50 WOW, das sind ja Brülelr !!!  *vorlachenheul* !!Fragt die Lehrerin: "Wer kann mir Blumen nennen, die im Garten wachsen ???" Meldet sich Fritz: Rosen !!" L.: "Schön, Schön, Schön !!! Meldet sich Franz: "Tulpen !!" L.: Schön, Schön, Schön !!" Meldet sich Emil: Nelken !!" L.: "Schön, Schön, Schön !!" Meldet sich die kleine Maria: ORALVERKEHR !!!" L.: Aber das ist doch keine Blume !!!" Maria: "NEIN, aber Schön, Schön, Schön !!!" Nighty |
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Burny
RANG Deckschrubber |
#2804 - 26.04 11:51 Cool endlich kommen mal ein paar Witze rein. Ein paar davon sind ganz gut aber müssen die so Männerfeindlich sein ? Des mag ich net da ich ein mann bin |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#2805 - 26.04 14:16 waren bestimmt schon einige da aber was sollst. Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar- jedes mal wenn ich' ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus." Sagt der zweite: "Ist noch Garnix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüssler gekreuzt." "Und was soll das bringen?" "Na jedes mal, wenn ich' ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!" "Wie," fragen die anderen, "Was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das ist der ober Hammer! Jedes mal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..." 2. Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..." 3. Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie... 4. Oder einen BH Marke "Revolution"? "Erhebt Euch, Ihr Massen!" 5. Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein." 6. Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open... 7. Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter... 8. Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..." 9. Was ist Onanie? - Liebe an- und für sich... 10. Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? Am feuchten Knie natürlich! 11. Was ist ein Gynäkologengehilfe? - Ein "Lippenstift"... 12. Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Und weil das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst gleich reingebissen..." 13. Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum: "Und hier sehen sie ein Straußenei!" Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der Walzerkönig..." 14. Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..." 15. Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..." 16. Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..." 17. Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat... 18. Wie groß muss eine Seemannskoje sein? So groß, dass einer liegen und einer stehen kann... 19. Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..." 20. Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen: "Seid 's doch froooohhhhh..." 21. Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..." 22. Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf 's denn sein?" Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf 's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen." Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!" Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verlässt die Apotheke. Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, dass er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!" Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht." Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!" 23. Was ist eine Thermoskanne voller Mett? - Eine Truckermöse... 24. Wer ist der geilste Frosch? Der Erdaalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen... 25. Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir geht's eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir geht's auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber." Sagt die Dritte: "Mir geht's da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..." 26. "Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..." 27. Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? Beide sitzen vor 'm Loch und warten auf Beute... 28. Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?" 29. Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..." 30. Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..." 31. Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf 's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" 32. Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Na ja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!" 33. Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? - Das Gewinde... 34. Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso... 35. Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?" 36. Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..." 37. Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..." 38. Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..." 39. Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!" 40. Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... 41. "Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?" 42. Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren... 43. Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären... 44. Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du 'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..." 45. Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..." 46. Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..." 47. Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh 'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..." 48. "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?" 49. Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!" 50. Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..." 51. Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen." 52. Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt, "sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..." 53. Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? - Mein Reißverschluss... 54. Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..." 55. Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund sein..." 56. Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht Kussecht sein?..." 57. Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?" 58. Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre -Abschweifung- schwarzen, knie hohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen -Abschweifung- und lässt die Füße ins Wasser baumeln: "Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er: "Willst 'n warmen Rhein haben?..." 59. Wie funktioniert der Öko-Vibrator? - Hummel im Bambusrohr... 60. Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..." 61. Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..." 62. Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein! 63. Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'" 64. Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!" 65. Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...." 66. Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert." 67. Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...." 68. Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für 's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..." 69. Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? Ungefähr zwölf Zentimeter. 70. Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten... 71. Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..." 72. Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst... 73. Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..." 74. Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" 75. Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..." 76. Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!... 77. Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt... 78. "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..." 79. Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... 80. Ein Beagle ("der mit den langen Ohren"  läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "81. Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh ! 82. Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...." 83. Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..." 84. Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..." 85. Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..." 86. Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsiraner da. "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?" 87. Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian - Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!" 88. In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..." 89. Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..." 90. Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln die vergammeltsten fettesten und hässlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht hässlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoss. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20,- sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!" 91. Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?" 92. Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..." 93. Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!" 94. Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht 's. Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..." 95. Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..." 96. Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier... 97. Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!... 98. Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim Onanieren... 99. Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte? 100. Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......." 101. Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte... 102. Oh Otto lass uns hier nicht parken... Oh Otto lass uns hier nicht... Oh Otto lass uns hier... Oh Otto lass uns... Oh Otto lass... Oh Ottooo... Oohhhhh.... 103. Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessen Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..." 104. Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken." 105. Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..." 106. Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......" 107. Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen." 108. Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll! 109. Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. 110. Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!" 111. ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..." 112. Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..." 113. "Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrer Kneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..." 114. Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen." 115. Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....." 116. Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches." 117. Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!... 118. Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..." 119. Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..." 120. Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht noch mal!" R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!" 121. Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben... 122. Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt... 123. Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: "Weißt du schon, dass ich Aids habe?" Sagt er: "Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..." 124. Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!" 125. Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..." 126. Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln... 127. Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster! 128. In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?" 129. Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin - und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!" |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#2806 - 26.04 15:28 och da hab ich noch ne handvoll frauen witze. Wie nennt man ein Playmate im neunten Monat? Miss September... 2. Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?...." 3. Sie danach: "warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?" Er: "Das frage ich mich jetzt auch..." 4. Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..." 5. Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst..." 6. Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..." 7. Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? - Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du... 8. Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel... 9. Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..." 10. Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..." 11. Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..." 12. Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!" 13. Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer! 14. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. 15. "Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..." 16. "Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht..." 17. Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schön?" Er: "So haarig..." 18. Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht." 19. Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie? Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte? 20. Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht . . . 21. Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund tot gebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..." 22. Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum... 23. F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? 24. F: Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein? - A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!! 25. F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? - A: Kochen Ficken Aus 26. F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? - A: Damit sie auch was in der Hand haben ... 27. F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm? - A: Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet? 28. F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? - A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten! 29. F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? - A: Is' mir doch egal! 30. F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? - A: Dann wären sie ja Männer! 31. F: Warum haben Frauen so kleine Hände? - A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! 32. F: Warum haben Frauen so kleine Füße? - A: Damit Sie näher am Herd stehen können. 33. F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? - A: Ganz klar: Lippenstift! 34. F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? - A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen! 35. F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? - A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! 36. F: Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? - A: Keinen ... Ist Frauenarbeit! 37. F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundum? - A: Frau! 38. F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff? - A: Sie putzt! 39. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? - A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht. 40. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - A: Ein Tumor kann gutartig sein! 41. F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? -Na hör mal, der ist genau das Gegenteil ! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ... 42. F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? - A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. 43. F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? - A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl. 44. F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? - A: Die Zugriffszeit! 45. F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? - A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheißen! 46. F: Warum haben Frauen vier Lippen? - A: Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen. 47. F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? - A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! 48. F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? - A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn! 49. F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? - A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. 50. F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? - A: Rinderwahnsinn! 51. F: Und das Superlativ? - A: Schweinepest. 52. F: Warum haben Frauen Beine? - A: Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen! 53. F: Warum haben Frauen ein Gehirn? - A: Damit sie den Weg nicht vergessen. 54. F: Wie heißt der billigste Motor? - A: Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate. 55. F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? - A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. 56. F: Was ist eine Frau ohne Füße? - A: Eine Erd-Bär 57. F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? - A: Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfle. 58. F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? - A: Wenn der Mann stirbt! 59. F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? - A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen! 60. F: Wie sieht die Ideale Frau aus? - A: Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf. 61. F: Warum ist das so? - A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen einen geblasen bekommt. 62. F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße? - A: Kräftig aufblasen. 63. F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? - A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". 64. F: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? - A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!! 65. F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? - A: Die Frau natürlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ... 66. F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? - A: In der Bildzeitung 67. F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? - A: In der "Schöner Wohnen" 68. F: Was ist eine Frau ohne Buckel ? - A: Eine faule Sau ! 69. F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? - A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen. 70. F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? - A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief. 71. F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft? - A: Dann ist die Kette zu lang!! 72. F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ? - A: Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst für 's Bett. 'nen Jaguar vor der Tür. Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt. 73. F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Straßenseite? - A: Die mögen 's halt nicht von hinten. 74. F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? - A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine. 75. Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?" 76. Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei übeln meist das hübschere und das jüngere. 77. F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? - A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. 78. Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto mehr liebe ich die Tiere. 79. Befreit die Frauen von den Schamhaaren. 80. Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ... 81. Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. 82. Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. 83. Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. 84. Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. 85. Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. 86. Ich seh auf einer Frau viel besser aus. 87. Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. 88. Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau. 89. Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln. 90. Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte. 91. Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften. 92. Innen ist jede rosa! 93. Schoen, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. 94. Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. 95. Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. 96. Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn. 97. Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen. 98. Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. 99. Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! 100. Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. 101. Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu. 102. Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid... 103. Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. 104. Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel! 105. Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut" und hat nie Migräne ." Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."106. Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd. 107. So viele Frauen, so wenig Zeit. 108. "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. 109. Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit. 110. Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. 111. Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau. 112. Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe. 113. Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren. 114. Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben. 115. Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken! 116. Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln! 117. Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. 118. Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." "Wer macht den so was?" 119. Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..." 120. Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? - Was soll bei einer Frau den auch krank werden? 121. Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ... 122. Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen 123. Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd. 124. Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist. 125. "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf". 126. Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. 127. 2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..." 128. Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu machen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger." 129. Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt ? 130. Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. 131. Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!! 132. Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guckmall, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!" 133. Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?" 134. DEFINITION : Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nach läuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ..eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung ! 135. FRAUEN SIND ... ...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren. ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen. ...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas größerem Wuchs. ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen. ...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich! ...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden. 136. Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom 137. Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ? - Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt! 138. Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen... 139. Warum haben Frauen keine Regenschirme ? - Weil's auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche nicht regnet. 140. Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? - Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. 141. Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er: Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich. 142. Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat. 143. Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen: Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen, Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt." Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen." 144. Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ? - Die Fußeisen sind zu lange. 145. Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!" 146. Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? - Das liegt an der Herdanziehungskraft :-) 147. Warum können Frauen nicht Skifahren? - Schon mal gesehen, dass es in der Küche schneit? 148. Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein? - Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!! 149. Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? - Kochen Ficken Aus 150. Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? - Weil Männer besser sehen als denken können. 151. Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? - Damit sie auch was in der Hand haben ... 152. Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? - Ist mir doch egal! 153. Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? - Dann wären sie ja Männer! 154. Warum haben Frauen so kleine Hände? - Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! 155. Warum haben Frauen so kleine Füße? - Damit Sie näher am Herd stehen können. 156. Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? - Ganz klar: Lippenstift! 157. Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? - Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen! 158. Woran erkennt man eine heißblütige Frau? - Wenn man unten einen Maiskolben rein steckt kommt oben Popkorn raus. 159. Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? - Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! 160. Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? - Na hör mal, der ist genau das Gegenteil ! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ... 161. Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? - Socken riechen erst, nachdem man drin war. 162. Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? - Die Zugriffszeit! 163. Warum haben Frauen vier Lippen? - Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen. 164. Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? - Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! 165. Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? - Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. 166. Was ist die Steigerung von Frauenpower? - Rinderwahnsinn! 167. Und die Superlativ-Form? - Schweinepest. 168. Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? - Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. 169. Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? - Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfchen. 170. Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? - Wenn der Mann stirbt! 171. Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? - Damit sie beim Gehen nicht schmatzen! 172. Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? - Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". 173. Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg? 174. Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? - Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ... 175. Was ist eine Frau ohne Buckel ? - Eine faule Sau ! 176. Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? - Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen. 177. Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? - Es gibt keine. Beide sind gleich tief. 178. Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herumläuft? - Dann ist die Kette zu lang!! 179. Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. 180. Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. 181. Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau. 182. Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln. 183. Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. 184. Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. 185. Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen. 186. Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. 187. Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel! 188. Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd. 189. So viele Frauen, so wenig Zeit. 190. Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. 191. Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau. 192. Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen |
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Fragtor-A
RANG Ober0wn3r |
#2807 - 26.04 19:43 ich poste hier mal eine seitehttp://www.pandora.de/ ich glaub die seite is ernst gemeint, bin aber ned sicher....keine angst, das is keine pornoseite ich empfehle den link Sklavensuche..der is echt lustig |
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iroN
RANG Deckschrubber |
#2808 - 26.04 20:49 Treffen sich 2 Steine in der Wüste, sagt der eine:"Man isses Heiß hier!", darauf der zweite: "Sei ruhig, Steine können nicht sprechen" |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2809 - 26.04 21:13 @#2807: Wenn der Thread wegen dem Link geschlossen wird werden dir sicher einiege an die Kehle wollen. (Ich auch!!!)Naja noch ne kleine bitte: Macht doch die Posts nicht so lang, da macht das lesen gar keinen Spass mehr. Aber ansonsten ist das doch der beste Thread in CI ever. |
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*SoH*didge
RANG God |
#2810 - 26.04 21:20 immer diese megaposts! Da bracuht man ja stunden!
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Burny
RANG Deckschrubber |
#2811 - 27.04 08:45 Na undMan ich habe ganz schon viele WQitze gepostet. PS: Ich bin der RC-Kill3r mit neuen Clan |
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Tsubasa
RANG Skill Admiral |
#2812 - 27.04 09:08 Was sagen zwei Schamlippen nach einer Woche Ibiza?"Endlich wieder zusammen!" |
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*SoH*didge
RANG God |
#2813 - 27.04 09:31  nicht schlecht Tsubasa|Seito :rofl
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2814 - 27.04 09:58 lol |
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Burny
RANG Deckschrubber |
#2815 - 27.04 12:42 man hört auf zu spammenNo Spamm ! Und postet weiter witze |
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*SoH*didge
RANG God |
#2816 - 27.04 13:08 en gab's zwar schon, aber weil es mein absoluter Lieblingswitz ist will ich ihn noch mal bringen:Sitzen zwei Blondinen am Schachbrett. Bevor sie zu spielen beginnen fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf??" Darauf die andere sichtlich schockiert: "Wieso? Blute ich etwa aus der Nase" Der rule
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Raba
RANG Godlike |
#2817 - 28.04 09:37 Visite im Spital.Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. "Wünsche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche?" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !" |
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*SoH*didge
RANG God |
#2818 - 28.04 09:39 auch nciht schlecht
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-[BPF]- K.u.$.
RANG Deckschrubber |
#2819 - 28.04 10:10 oder einer von mir:ein schwuler sträfling entflieht aus dem knast. Schnell wird er von der Polizei gefasst. Er wehrt sich nicht sondern sagt nur: Ich erGAYbe mich LOL :D oder treffen sich 2 schwule, sagt der eine: Hi, wie gayts? |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2820 - 28.04 10:43 wie schlecht! |