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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2851 - 02.05 22:01 Was macht ne Blondine, die sich die Ohren zuhält ???HOHLRAUMVERSIEGLUNG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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Scheppe *Akku leer?*
RANG Prophet of Clanintern |
#2852 - 03.05 10:07 Ist der Ruf erst ruiniert ...Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds könnenwir uns nicht mehr sehen lassen." |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#2853 - 03.05 12:48 Michael Jackson und Paul McCartney sitzen mit 40 Kindern im Flieger, als der Pilot meint, die Maschine stürze gleich ab, allerdings gebe es nur zwei Fallschirme...Da meint Michael : "Was sollen wir tun, Paul ?" Paul: "Ach weisst du was Michael, fuck the kids!" Michael: "Meinst Du das reicht noch ? " |
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RANG God |
#2854 - 03.05 14:31 hehe |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2855 - 04.05 00:51 Ruft ein Stotterer bei der Feuerwehr an, weil´s bei ihm im Keller brennt.Er bringt keinen Ton heraus, aus der Zentralist abhebt. Er erinnert sich, was ihm sein Psychator sagte: "wenn Du was nicht sagen kanst, sing es einfach !!!" Der Stotterer fängt an: "Es brehennt es brehennt - der Keller steht in Flahammen !!" Darauf der Zentrlist: "Fidiralala Fidiralala !!!!!!!"  *erzählt hört er sich besser an aber naja* Ihr müsst Euch nur die "Vogelhochzeit" dazudenken !! cU, Nighty 
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«CTB]Vegetå.sat[»
RANG Deckschrubber |
#2856 - 04.05 11:17 was is grün ? und wenn man aufm knopf drückt rot ?? ein frosch im mixer !! |
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RANG God |
#2857 - 04.05 12:47 der ist alt |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2858 - 04.05 21:53 Kommt einer in ein Reisebüro: "Ich möchte gerne Urlaub machen!!"Sagt der Typ im Büro: "Dann fragen sie doch Ihren Chef ob er ihnen frei gibt !!" |
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Napalm
RANG Deckschrubber |
#2859 - 04.05 22:20 Jesus sagt zu seinen Jüngern:"hände weg von jungen dingern! laßt sie wachsen und gedeihen, bis sie selbst nach schwänzen schreien!" |
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RANG God |
#2860 - 05.05 07:39 Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.''Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!' |
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[DKK] =Firewolf=
RANG Lord of Luck |
#2861 - 05.05 07:41 *g* kenn ich leider schon..........Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" |
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Der Dosenöffner für linkshändige Kapuzineräffchen
RANG Deckschrubber |
#2862 - 05.05 08:03 @2860 looooooooooooooooooooooolsohn geht in das schlafzimmer seiner eltern und sieht wie sie da wild rumficken. dann geht er in die küche wo seine oma sitzt, pack sie und fickt sie ohne hemmung durch. doch plötzlich kommt der vater rein. "sohn was machst du denn da"? sohn: "du fickst meine mutter dann fick ich deine" lol |
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X*treMe
RANG God |
#2863 - 05.05 08:13 warn scho min 5x da |
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GuЯu da G®eaT
RANG Deckschrubber |
#2864 - 05.05 10:01 Auch was nettes zum Thema FAZSo dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren. "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" "Ja. Ich möchte schiessen!" "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?" "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?" "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt" "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies" Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum" auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen. "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO! "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion. "Wo ist der Anschluss?" "Welcher Anschluss?" "Für das Headset?" "Für was?" Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: "Für das hier!" "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?" "Ich hab´s gern laut" Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an." "Bitte schön!" Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole. "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp... "Wonach sieht es denn aus?" "Warum stehen sie auf dem Tisch?" "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?" "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?" "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..." Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?" "Doch doch alles in Ordnung" "Steigen Sie erstmal hier runter!" Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse. "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen." "Ich...äh..." "Haben Sie sich weh´ getan?" "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer." "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und... "Auf was soll ich den zielen?" "Wie wäre es mit der Zielscheibe?" "Was? Das Pappding?" "Ja! Das Pappding." "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?" "Gegner?" "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf." "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“ „Die Pistole ist leer“ „Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“ „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“ „Welches Geräusch?“ „Dieses Hier!“ Ich ziele auf den Admin, „Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“ und drücke ab: „klick, klick, klick“ „Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“ „Haben Sie es denn jetzt gehört“ „Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“ „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“ „Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“ Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber: „Wo issn hier Space?“ „Was?“ „Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“ „Was wollen Sie?“ „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“ „Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder. „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er. Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG“ „Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf. „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“ „Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“ „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“ „Die Was?“ „Ihr habt volume 10000 oder was?“ „Was haben wir?“ „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen.... |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2865 - 05.05 10:13 alt :) gabs schon 2, 3 threads von ;) aber genial :) |
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GuЯu da G®eaT
RANG Deckschrubber |
#2866 - 05.05 11:02 UpsHätte ich vielleicht erstaml überprüfen sollen... |
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MiB
RANG Sucker |
#2867 - 05.05 11:16 geht ein Mann zu Mc Donald'sEr bestellt eine Sprite. Bekommt er ne Sprite Dose. |
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RANG God |
#2868 - 05.05 13:43 HAHAHAHA!!!!!!
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Beast
RANG Deckschrubber |
#2869 - 05.05 21:31 j oGOIL! |
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zuvielkaffeegetrunkenman
RANG Deckschrubber |
#2870 - 06.05 13:46 geht der Papa abends durch Haus und kommt am Zimmer seiner 18 jährigen Tochter vorbei. Dadie Zimmertür einen Spalt weit offen ist wirft er einen Blick ins Zimmer und sieht wie seine Tochter mit einer Gurke am Gange ist. Am nächsten morgen geht er an den Kühlschrank, nimmt eine Gurke und bindet einen faden daran. Mit der Gurke läuft er durchs Haus und trifft seine Tochter, die ihn natürlich fragt, was er da denn macht. Darauf er: "Ach ich zeige nur meinem zukünftigen Schwiegersohn die Wohnung!" Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..." Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll. Darauf Evi: "Klar, ich nehm auch immer fünfzig...!" Was ist ein Megamacho? Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: "Nehmt euch was ihr braucht, Mädels." Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!) Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine aeusserst schlechte Nachricht fuer Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloss fuer eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..." Ein reicher Mann moechte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schoenes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mueckenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tuer, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Muecken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist naemlich gelaehmt!" Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..." Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von aussen an die Scheibe... Warum sitzen im Konzert die Glatzkoepfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben... Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt... Mutter und Kleinkind sitzen am Fruestueckstisch. Das Kind noergelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hoer auf zu meckern und iss!" 3 Minuten spaeter fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..." Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brueder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?" Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehoert, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen." "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..." Kommt ein Maedchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Maedchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Maedchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am naechsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Maedchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Maedchen : "Ja ich weiss, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon naechste Woche, wenn Mama zur Kur ist!" Der Firmenchef ruft aus dem Buero an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kraeftig ueber den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..." Das fiese Schweinchen läuft durch den Wald. Auf einmal erscheint ihm eine Fee. "Liebes Schweinchen, ich hab heute so `nen guten Tag. Ich erfüll dir jeden Wunsch!" Da sagt das fiese Schweinchen: "Verreck!!!" Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? - Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch. Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Aussterben verurteilt ist - hier sind einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeit hätte, mir die Haare zu trocknen] 2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe] 3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Und wie geht das...?) 4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag] 5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!] 6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Wirklich?!] 7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?] 8. Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern fernhalten könnten] 9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft] 10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen". [und wo nicht?] 11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig]. 12. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen] 14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!] Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack. Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..." |
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RANG God |
#2871 - 07.05 16:53 hehe:Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B):C:Create new passwort!B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...C:Sorry, your password isn't long enough |
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X*treMe
RANG God |
#2872 - 07.05 20:56 war scho 1000x da |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2873 - 07.05 22:57 Männer haben viele Gene:Das Weggehn; das Nicht-nach-hause-Gehn; das Saufen-Gehn usw. Frauen haben nur ein Gen: DAS-AUF-DEN-SACK-GEHN !!!
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RANG God |
#2874 - 08.05 15:45 nimm das mal wörtlich... aua!! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2875 - 09.05 21:54 Was hat ne Frau und ne Wolke gemeinsam ??????BEIDE wenn sich VERZIIEHEN wird das Wetter schön !!!!! cU, Nighty |
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Seleya
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2876 - 10.05 11:24 erm. und jetzt bitte noch mal auf Deutsch |
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#2877 - 10.05 11:29 Deutsch:Frage: Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Antwort: Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden. |
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RANG God |
#2878 - 10.05 12:08 die betonung liegt auf verziehen |
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Shrikan
RANG 800x600-Surfer |
#2879 - 10.05 14:03 Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen. Es kommt der Gorillafänger und bringt ein Baseballschläger, ein Seil, einen Rottweiler und eine Shrotflinte mit. Sagt er zu einem Zooangestellten: Also, ich gehe jetzt auf den Baum. Haue dem Gorilla mit dem Baseballschläger auf seinen Schädel, dann fällt er herunter. Der Rottweiler beißt ihn in seine Eier, und du kannst ihn dann in ruhe festbinden. Angestellter: und wofür ist die Shrotflinte. Er: wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum wirft, erschieße sofort den Rottweiler! |
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RANG God |
#2880 - 10.05 16:13 aua:
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