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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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RANG God |
#2941 - 23.05 19:01 #2938 wollte es so |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2942 - 23.05 20:27 Die drei schlimmsten Katastrophen des 20. Jahrhunderts:Hiroshima ´45 Tschernobyl ´86 und Windows ´95 |
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Kristian
RANG Ultimate 0wn3r |
#2943 - 24.05 10:40 Linux ist wie ein Indianerzelt:No Gates No Windows and an Apache inside. Trouble with Windows: re boot Trouble with Linux: be root |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2944 - 24.05 15:42 Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2945 - 24.05 15:43 Kurzes Wortspiel:Warum gibt´s auf´m MARS kein SNICKERS ????? 
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#2946 - 24.05 17:13 #2945aus marketing und copyright gründen verboten |
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Sunshine
RANG Ober0wn3r |
#2947 - 24.05 17:44 der is echt gut #2944also: geht ein hippie die straße entlang und findet ne lampe. er reibt dran und es erscheint ein geist Geist : ich erfülle dir 2 wünsche Hippie : ok, dann möchte ich einen riesigenjointder nie zu ende geht |
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FunkyStyle
RANG Skill Captain |
#2948 - 24.05 17:46 -was ist die härteste Droge der Welt ?ein Bahnübergang - ein Zug und du bist weg 
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Freakin´Joe
RANG Kloputzer |
#2949 - 24.05 17:47 wo is da der witz? |
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Sunshine
RANG Ober0wn3r |
#2950 - 24.05 17:47 der is echt gut #2944also: geht ein hippie die straße entlang und findet ne lampe. er reibt dran und es erscheint ein geist Geist : ich erfülle dir 2 wünsche Hippie : ok, dann möchte ich eine risigen joint der nie zu ende geht Geist : ok hier ist er Und der hippie raucht und raucht und das ding wird einfach nicht kleiner Geist :und dein 2. Wunsch Hippie :das teil ist so gut, gib mir noch einen davon |
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Freakin´Joe
RANG Kloputzer |
#2951 - 24.05 17:47 wo is da der witz @2947? |
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#2952 - 24.05 18:19 in #2950 |
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salz
RANG Deckschrubber |
#2953 - 24.05 18:21 auf dem grabstein einer putzfrau:"sie kehrt nie wieder" *looooooooooool  da lach ich mich imma toooot
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salz
RANG Deckschrubber |
#2954 - 24.05 18:26 die 1.klässler müssen in den sommerferien zur nachprüfung, da sie sonst durchfallen würden.sagt die lehrerin: "So anna, buchstabiere mir mal Baum" "B-A-U-M" Lehrerín: "Gut anna, du hast bestanden  . nun du georg, dein wort ist hund""H-U-N-D" lehrerin: "sehr gut, du hast auch bestanden. nun zu dir, ali. buchstabiere mir das wort ausländerdiskriminierung" muahahahaaaaaaaaa
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RANG God |
#2955 - 25.05 10:11 - "Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober."- "Wozu? Die ist nicht heiß." - "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!" - "Bedaure. Das ist voll." - "Dann bringen Sie mir den Wirt." - "Bedaure. Der ist auch voll." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2956 - 25.05 11:46 Woran erkennt man eine holländische Raumfähre ???an der ANHÄNGERKUPPLUNG !!! ............
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ST-Offizier
RANG Deckschrubber |
#2957 - 25.05 11:49 @ slaz der is sau gut aber der war schon ein paar mal dran |
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-]DF.Dr.Schmerz.TO[-
RANG Deckschrubber |
#2958 - 25.05 14:36 Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen. |
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-]DF.Dr.Schmerz.TO[-
RANG Deckschrubber |
#2959 - 25.05 14:38 sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss." |
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-[BPF]- K.u.$.
RANG Deckschrubber |
#2960 - 25.05 15:45 lol @#2958 |
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-]DF.Dr.Schmerz.TO[-
RANG Deckschrubber |
#2961 - 25.05 15:47 Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : " NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : " Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus ! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte', dachte ich.... ‚Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" " O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema", sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...." |
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-]DF.Dr.Schmerz.TO[-
RANG Deckschrubber |
#2962 - 25.05 15:48 Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten." |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#2963 - 25.05 16:15 alt, aber sehr guad
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$niper-Déluxe ||~MACHT $$$ POPULÄR~||
RANG Lord of Luck |
#2964 - 25.05 16:24 Bei 2958 hätt ich mich beinahe bepisst
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#2965 - 25.05 16:28 naja is ähnlich wie dem mitm nuknukkA ob der schon da war, ich denke mal schon.. kann sich ein schiffbrüchiger auf ne einsame insel retten, kommt ein eingeborenen stamm.. der häuptling sagt "tod oder nuknuk".. so verzweifelt wie er is und ned sterben will, wählt er nuknuk. da kommt jeder von hinten als er am boden liegt und fickt ihn ins arsch, jeder der eingeborenen männer. als es schliesslich vorüber is, kann er kaum mehr gehen, also kriecht er am boden nach. wieder kommt der stamm und fragt "tod oder nuknuk". wieder wählt er nuknuk und wird ins arsch gepoppt.. als er nicht mehr kann und sie zum dritten mal kommen, und fragen wählt er den tod. sagt der häuptling "gut. tod durch nuknuk" |
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TvT|Stoned.Frog *status: Kloputzer*
RANG Deckschrubber |
#2966 - 25.05 17:23 MUAHAHAHAH !!!!der roolt !!!! |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#2967 - 25.05 17:49 linktipp: krank.dk--> JPG: riesengallerie mit affengeilen cartoons un bildern naja und videos hats au, n paar sam abba n bissel schweinereien, is abba keine porno side au wenn da so ne werbung aufpoppt, einfach wegmachen |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2968 - 25.05 18:23 wohl das beste:http://www.krank.dk/Categories/Priceless/Priceless06.jpg |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#2969 - 25.05 18:29 Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien... |
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Doc Doolitle
RANG Deckschrubber |
#2970 - 25.05 18:31 Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien inder Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die ersteNachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten! |