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#1 by [KoD]|_ () |) 07.05.2001 14:00 The chosen one |
Findet ein Mann ne alte Öllampe, der Mann reibt mit seinem Pulli dran und prompt kommt ein Geist aus der Lampe. Sagt der Geist:"Du hast mich aus der Lampe befreit, da ich keinen Bock hab drei Wünsche zu erfüllen, erfülle ich dir einen" Sagt der Mann:"Gut, ich wollte imma schon nach Hawaii aber ich werde leicht seekrank und hab höllische Flugangst. Bau mir ne Brücke so dass ich mit dem Auto rüber komme." Geist:"Bist du behämmert, was das alles kostet an Beton und Stahl usw. kannst du vergessen, denk dir was andres aus." Mann:"Gut, dann... ich würd gern für einen Tag die Gefühle einer Frau verstehen, endlich wissen was sie denkt wenn sie sagt NICHTS IST LOS, WIRKLICH. Könntest du das bewerkstelligen?" Geist:" Willst du deine Brücke 2 oder 4 spurig?" |
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#2 by [KoD]Faithless 07.05.2001 14:20 (gel�scht) |
 Thema Blondinen: Blondie zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schliessen." |
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#3 by [KoD]Faithless 07.05.2001 14:21 (gel�scht) |
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
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#4 by [KoD]Prom 07.05.2001 17:05 (gel�scht) |
Fährt ein mann im auto durch einen wald. trifft er einen kleinen gelben mann. der mann hält an und fragt: "was hast du kleiner gelber mann" darauf erwiedert er "ich habe hunger" nagut denkt sich der autofahrer und gibt dem kleinen zwerg sein letztes brot und fährt weiter. nach einigen kilometern kommt er an einen kleine roten mann vorbei und er hält wieder an um zu fragen was dieser wohl hat. der kleine schwule zwerg antwortet "Durst" der mann überlegt und findet noch eine alte büchse cola die er ihm gibt und weiterfährt. nach einigen weiteren kilometern kommt er an einem kleinen grünen zwerg vorbei und hält an und fragt "na du kleiner grüner schwuler zwerg, was hast du denn?" sagt der zwerg "AUSWEISPAPIERE, FÜHRERSCHEIN UND FAHRZEUGPAPIERE!!" 
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#5 by [KoD]Faithless 07.05.2001 17:41 (gel�scht) |
Der gelbe war sicher auch schwul aber nicht schlecht Jetzt noch zwei kurze: Zwei Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Grüsst der eine: "Na Kollege, auch bei der Inventur?" Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblass. „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!“
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#6 by [KoD]Faithless 07.05.2001 17:44 (gel�scht) |
Noch einer für die armen gebeutelten Autofahrer unter uns: Bei einer Computermesse (ComDex 1998) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben : " Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette, wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden." Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt : " Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigen- schaften fahren: 1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzep- tieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Links- kurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. 7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess- Groesse haben. 9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher ?" bevor es ausloest. 10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschlies- sen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueber- hinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos. 13. Man muesste den 'Start'-Knopf druecken, um den Motorauszuschalten."
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#7 by kaLe 07.05.2001 18:56 The chosen one |
*lol* die sind gut er kleine tipp von dem indische computerexperte mahattma fattal error: wenn ihre mother theresa board mit hindus '98 nicht richtig läuft; einfach die heilige-kuh-taste drücken!!!!!!! und schon geht es wieder!! inder inside!! aber das war noch nicht alles hab noch einen
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#8 by kaLe 07.05.2001 18:58 The chosen one |
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt : Mann : "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL bescheinigen, das ich kein AIDS habe !" Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!" Mann : "Solange kann ich aber nicht warten ! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt ? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe ! Doktor: "Ich kann sie verstehen ! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese ?" Mann : "Jaaaaa.... !?" Doktor: "Also machen sie bitte folgendes : Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein AIDS haben !" Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ... Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt : Doktor: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz !" Mann : "Heiraten ? QUATSCH -- ICH WERD SCHAEFER !" is der geil oder geil ? *lol* |
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#9 by [KoD]|_ () |) 08.05.2001 07:23 The chosen one |
: jup goil !
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#10 by [KoD]Faithless 09.05.2001 19:29 (gel�scht) |
Mal Zeit fürn neuen Witz: Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen? Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, Ich kenne den Kerl! |
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#11 by [KoD]Faithless 09.05.2001 19:32 (gel�scht) |
und noch einer: Wer erfand den Kreisverkehr? Die Polen - wenn sie losfahren ist das Lenkradschloss noch drin! der war zu kurz deshalb noch einer: Warum trinken die Schotten Whisky, die Deutschen Bier, die Russen Wodka, die Italiener Wein...? - Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennt.
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#12 by kaLe 09.05.2001 19:58 The chosen one |
*rofl* ich mach grad ne neue page darf ich euer witzt da auch drauf basteln?? |
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#13 by [KoD]|_ () |) 10.05.2001 05:48 The chosen one |
klar !, sind doch net unser EIGENTUM
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#14 by [KoD]Faithless 10.05.2001 06:23 (gel�scht) |
Hi Kruemmel ! Kein Problem. Es sollen ja auch andere Mitmenschen geben die mal was lachen wollen
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#15 by [KoD]Faithless 10.05.2001 10:32 (gel�scht) |
Ich hab noch ein paar Schimpfwörter entdeckt: Mailbox-Eintrag-Beantworter Milchtüten-Luftlochstecher Rechtschreibüberprüfungsprogrammbenutzer Reservefallschirmspringer Saisonnummernschild-Fahrer Saunauntensitzer-nach-Aufgußfrager Schuppen-von-der-Schulter-Streicher Schutzbrillenschweißer Garagenparker Garnichthierhergehörer Im-Sommer-mit-Pullover-auf-die-Strasse-Geher Im-Tanzcafe-Piccolo-Spendierer Noch mehr gibt es hier: Dumm Sau Du!
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#16 by [KoD]Prom 10.05.2001 10:35 (gel�scht) |
TATSACHE: ein etwas überladener Brummi Fahrer fuhr durch die Stadt als ihm ein Polizeiwagen folgte. eine ampel sprang von grün um auf gelb und der lkw fahrer dachte sich das er die polizei abhängen könnte und gab gas. die polizei wartete auf grün. nach einigen kilometern hatten sie den lkw eingeholt...der hatte leider an einer kurve den größten teil seines flaschenleergutes verloren. der polizist fragte:"arbeiten in Ihrer firma noch mehr so blöde?". der fahrer antwortet "nein die sind alle abgehauen und arbeiten jetzt bei der polizei". die polizisten erhoben anklage wg beamtenbeleidigung. das verfahren wurde niedergeschlagen ! Ort Bayern ;-) *ichschmeissmichwegdiewarenwirklichnichtsohelle* |
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#17 by [KoD]Faithless 10.05.2001 10:47 (gel�scht) |
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#18 by [KoD]Faithless 11.05.2001 07:09 (gel�scht) |
Schaut auch mal hier rein: unnützer Link!
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#19 by [KoD]|_ () |) 11.05.2001 11:00 The chosen one |
Terroristenprüfung: Kommt der terrorist zum prüfer Frägt der Prüfer"Was haben sie denn so geleistet?" Strommasten umgesägt und die sind alle umgefallen Gut, Wieviele Buchstaben hat das Alphabet 26 Ok prüfung bestanden Nächsterprüfling kommt rein Frägt der Prüfer"Was haben sie denn so geleistet?" Kaufhäuser angezündet und die sind alle abgebrant Gut wieviele Buchstaben hat das Alphabet 24 Wieso nur 24 Ja C&A gibts nicht mehr
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#20 by [KoD]Faithless 11.05.2001 11:09 (gel�scht) |
*lol* coooooolll
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#21 by kaLe 11.05.2001 11:14 The chosen one |
ahhhhhh asbach 
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#22 by [KoD]|_ () |) 11.05.2001 11:35 The chosen one |
war dat jetzt nen witz oder was ?
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#23 by Anonymous 11.05.2001 13:07 Aussenstehender |
Jo hier ist mal Little Brother of LoD :chainsaw: Nagut ich hab auch noch einen: Sind zwei Pimmel auf dem Sofa. Plötzlich klibgelt es an der Tür. sagt der eine zum anderen: "Gehst du bitte an die Tür.... Du stehst gerade" Nagut nicht gerade der Beste, aber ich fand den guad :grins: |
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#24 by -=WoD|Venom=- 11.05.2001 13:09 Aussenstehender |
ups hab ích doch klatt vergessen meinen namen hinzuschreiben und vergessen die smilies zu aktivieren... nagut denkt euch einfach den rest ;) Cya Venom |
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#25 by [KoD]Faithless 11.05.2001 15:01 (gel�scht) |
Noch ein kleiner für Zwischendurch: Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".
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#26 by [KoD]Faithless 11.05.2001 15:03 (gel�scht) |
Jetzt fällt mir noch einer ein: Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
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#27 by [KoD]Duke 11.05.2001 18:24 (gel�scht) |
Die Witze sind echt geil, gut das wir das hier gemacht haben. So und nun der Master: Zwei Jäger im Hochstuhl, der eine schaut mit dem Fernglas in die Ferne. Nach einer weile sagt er zum anderen. Ey Paul was würdest Du eigentlich machen wenn Du Deine Frau mit nem anderen erwischen würdest? Der andere: Meiner Frau würd ich nen Kopfschuss verpassen und dem Penner die Eier weg ballern, is doch klar. Sagt der andere wieder: Dann würd ich schnell anlegen, vieleicht bekommst Du es mit einem Schuss hin. |
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#28 by [KoD]Duke 11.05.2001 18:48 (gel�scht) |
Warum sollte man nicht Lachen wenn ein Pole mit dem Fahrrad gegen die Wand fährt? Es könnte Deins sein. Woran erkennt man das ein Ostfriese in ein Haus Eingebrochen ist? Die Mülltonne ist leer gefresse, und der Hund Vergerwaltigt. Was passiert wenn ein Ostfriese nach Bayern auswandert? Dann haben die Ostfriesen einen Dummen weniger und die Bayern einen Prof. Dr. mehr. Ein Bus mit 20 Nonnen verunglückt Tötlich auf der Autobahn. Sie stehen vor'm Himmelstor und Petrus kommt raus und sagt zur 1. Mein Kind Beichte mir Deine Sünden. Sagt Sie: Ich habe das Geschlechtsteil eines Mannes angesehen. Sagt Petrus: Mein Kind wasche Deine Augen in Weihwasser und betrete das Himmelsreich. Petrus zur 2.: Mein Kind Beichte mir Deine Sünden. Sagt Sie: Ich habe das Geschlechtsteil eines Mannes angefast. Petrus darauf: Mein Kind wasche Deine Hände in Weihwasser und betrete das Himmelsreich. Plötzlich schreit die 9. Nonne: Bevor ich meinen Mund wasche sollte nachdem die 4. Ihren Arsch gewaschen hat verlange ich das das Wasser ausgetaucht wird.
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#29 by [KoD]Faithless 11.05.2001 20:02 (gel�scht) |
Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..." Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand- Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 4.0 erledigen sie ihr Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."
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#30 by [KoD]Faithless 11.05.2001 20:05 (gel�scht) |
eine kleine Geschichte aus Frankreich (man beachte die Aussprache!): Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:" Monsieur, Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnuess, lege die 'aselnuess auf Buehne, mache Spagat ueber 'aselnuess, und - voila - 'aselnuess ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnuess!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das koennen Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"
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