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#1 by Tigger 03.02.2003 09:16 |
 kleine harmlose Witzchen... |
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#2 by Tigger 03.02.2003 09:21 |
"Sag mal, Erich, wie bist du denn gestern vom Betriebsfest nach Hause gekommen?" "Wie der Blitz!" "So schnell?" "Nein, aber im Zick-zack!" |
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#3 by Mäя†$¢ђï -the one and only 03.02.2003 13:04 |
Als der Ehemann ziemlich spät und auch schon ziemlich angetrunken nach Hause kommt und die Haustür aufschliest kommt ihm ein Gespennst entgegen! Der Mann erschrickt und schreit "waaaaahhhhh!!!!!, boah hast du mich erschrocken, hab schon gedacht is meine frau" |
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#4 by Tigger 03.02.2003 14:04 |
Bei Emil Blümmel klingelt nachts um zwei das Telefon. Tönt es aus dem Hörer: "Hier ist ihr Nachbar. Stellen Sie gefälligst das Radio ab! Ich kann nicht schlafen!" In der darauffolgenden Nacht dreht Blümmel den Spieß um und klingelt seinen Nachbarn aus dem Bett: "Wollte Ihnen nur kurz sagen" ,brüllt er in den Hörer, "dass ich kein Radio habe!" |
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#5 by zeta 03.02.2003 16:33 (gel�scht) |
Drei Ingenieure und drei Betriebswirte fahren mit dem Zug zu einer Konferenz. Am Bahnhof kauft jeder der drei Betriebswirte ein Ticket. Verwundert beobachten Sie, daß die drei Ingenieure nur ein einziges Ticket erwerben. "Wie wollt ihr zu dritt mit nur einem Ticket fahren?" fragt einer der Betriebswirte. "Abwarten, ihr werdet's sehen", antwortet ein Ingenieur. Kurz nachdem der Zug losgefahren ist, nähert sich der Schaffner dem Waggon, in dem die Ingenieure und Betriebswirte Platz genommen haben. Die Betriebswirte bleiben auf ihren Plätzen, während sich die drei Ingenieure flugs alle zusammen auf eine Toilette begeben. Der Schaffner klopft an die Toilettentür: "Ihr Ticket bitte!" und einer der Ingenieure öffnet die Tür einen Spalt weit und streckt seinen Arm mit dem Ticket heraus. Die Betriebswirte hatten das ganze natürlich beobachtet und mussten zugeben, daß das wirklich eine clevere Idee der Ingenieure war. Nach der Konferenz beschlossen die Betriebswirte diese Methode bei der Rückfahrt anzuwenden - schliesslich kann man dabei eine Menge Geld sparen. Also kauften sie nur ein Ticket. Zu ihrer Verwunderung kauften die Ingenieure diesmal überhaupt kein Ticket. "Wie wollt ihr ganz ohne Ticket reisen?" fragt ein verblüffter Betriebswirt. "Abwarten, ihr werdet's sehen", antwortet ein Ingenieur. Als sich dann im Zug der Schaffner nähert, verschwinden die drei Betriebswirte in einer Toilette und die Ingenieure in die Toilette im Nachbarwaggon. Kurz danach kommt einer der Ingenieure wieder aus der Toilette, läuft rüber zu der Toilette der Betriebswirte, klopft an die Tür und sagt: "Ihr Ticket bitte!" ... Tja, Ihr werdet's kaum erraten, aber ich studiere nicht BWL. :) |
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#6 by Tigger 03.02.2003 16:43 |
"Wohnt dein Freund noch in dem schönen Haus mit Blick auf das Gefängnis?" "Nein, er wohnt jetzt umgekehrt..." |
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#7 by Lt.Sharky (Co-Rentner) 03.02.2003 20:55 (gel�scht) |
Nachdem in einem großen Betrieb in Süddeutschland die Gehaltsabrechnungen mit dem Weihnachtsgeld verteilt wurden, ist dies natürlich Gesprächsthema in der Betriebskantine. Ein Abteilungsdirektor, ein Abteilungsleiter und ein Angestellter sitzen gemeinsam am Tisch. Der Abteilungsdirektor schwärmt: „Das Weihnachtsgeld in diesem Jahr ist ja wirklich super, ich kann meiner Frau endlich den New Beetle schenken.“ „Dafür reicht’s bei mir nicht“, meint der Abteilungsleiter, „aber eine schöne Kreuzfahrt ist sicher drin.“ Erwartungsvoll schauen beide den Angestellten an. Als dieser nichts sagt, fragen sie: „Und was machen Sie mit Ihrem Weihnachtsgeld?“ Zögernd antwortet er: „Wir haben beschlossen, unserem Sohn davon ein Paar Winterstiefel zu kaufen!“ – „Und was ist mit dem Rest?“, fragen die anderen. „Den Rest“, antwortet der Angestellte, „wird sicherlich die Schwiegermutter dazugeben.“ |
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#8 by Mäя†$¢ђï -the one and only 04.02.2003 16:44 |
Loel das is ja geil, vor allem das mit denne betriebswirte ^^ |
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#9 by Tigger 04.02.2003 19:41 |
Wütend wirft der Fernseh-Programmdirektor die Kritiken in die Ecke: "Da regen sich nun die Leute auf, nur weil wir den letzten Spielfilm zum 3. Mal wieder holt haben! Und im Kino ist er acht Wochen jeden Tage gelaufen...!" |
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#10 by Lt.Sharky (Co-Rentner) 04.02.2003 21:16 (gel�scht) |
Hochwasser. Karin sitzt auf dem Dach des Hauses, mit ihr der Nachbarsjunge, unten rauscht das Wasser durch sämtliche Straßen und über Felder und Gärten. Da kommt ein Hut vorbeigetrieben. Kurze Zeit darauf treibt der Hut wieder in die andere Richtung. Und dann wieder an ihnen vorbei, der Strömung folgend. Und noch einmal zurück. „Das ist aber komisch, wie sich die Strömung da dauernd ändert!“, sagt Karin. „Wie der Hut da dauernd hin und her treibt.“ „Nee, nee“, sagt der Junge. „Das ist mein Vater. Heute früh hat er gesagt, da kann’s junge Hunde regnen oder die Flut kommen, heute mäht er den Rasen, basta.“ |
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#11 by Tigger 05.02.2003 14:36 |
 @ Sharky"Mein Onkel ist Pfarrer" prahlt ein Junge auf dem Spielplatz, "und alle reden ihn mit *Hochwürden* an!". "Na, wenn schon" kontert ein zweiter, "mein Onkel ist sogar Karnidal und alles sagt *Eminenz* zu ihm!" "Das ist doch noch gar nichts!" trumpft da ein dritter auf. "Ich habe einen Onkel, der ist so dick, wenn der über die Straße geht, sagen alle: *Allmächtiger Gott* !!" |
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#12 by Lt.Sharky (Co-Rentner) 05.02.2003 15:22 (gel�scht) |
  Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und schnappt sich den Golfball, dann eine Katze, die die Maus packt, anschließend ein Adler, der die Katze greift und sich mit ihr in die Lüfte schwingt. Zu guter Letzt fährt ein Blitz herab und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball ein. Der Golfball fällt genau ins Loch. Meint Petrus: „Was ist jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“
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#13 by Tigger 05.02.2003 16:22 |
 Herbert jammert: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger." Lacht seine Frau spöttisch: "Ach, hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?!" |
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#14 by Godbolt 05.02.2003 17:05 |
@ lt sharky zu post #7 du liest zuviel Playboy oder wars in der maxim? |
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#15 by Lt.Sharky (Co-Rentner) 05.02.2003 18:11 (gel�scht) |
des war fhm ^^ |
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#16 by Tigger 05.02.2003 22:25 |
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#17 by zeta 05.02.2003 23:52 (gel�scht) |
kein Witz, sondern pure Realität! Bei der Beschwerdeabteilung von Pointiac bei General Motors ging der folgende Brief ein: "Dies ist das zweite Mal, daß ich Ihnen schreibe. Ich nehme es ihnen nicht übel, daß Sie auf meinen ersten Brief nicht geantwortet haben, weil er in der Tat merkwürdig geklungen haben muss. Aber es entspricht nun mal den Fakten, daß wir in unserer Familie allabendlich Eiscreme zum Dessert essen. Die Eiscremesorte ist immer mal wieder eine andere. Nach dem Essen stimmt die Familie darüber ab, welche Eiscreme es denn sein soll und ich fahre dann runter zum Laden um das Eis zu kaufen. Fakt ist ebenfalls, daß ich kürzlich einen neuen Pointiac erworben habe und seitdem sind meine Eiseinkäufe etwas problematisch. Sehen Sie, jedes mal wenn ich Vanilleeis kaufe springt draußen vorm Laden mein Auto nicht an. Wenn ich aber ein anderes Eis kaufe, funktioniert alles wunderbar. Ich möchte, daß Sie wissen, daß es mir mit dieser Frage sehr ernst ist, egal wie unsinnig sie klingt: 'Was ist los mit meinem Pointiac, daß er nicht startet, wenn ich Vanilleeis kaufe, aber ohne Probleme startet, wenn ich andere Eissorten hole?'" Der Präsident von Pointiac war verständlicherweise skeptisch, was diesen Brief anging, schickte aber trotzdem einen Ingenieur heraus um die Sache zu überprüfen. Dieser war überrascht von einem erfolgreichen, offensichtlich gut-gebildeten Mann in einer bevorzugten Wohngegend empfangen zu werden. Er hatte die Verabredung so eingerichtet, daß sie sich gerade nach dem Abendessen trafen. Also stiegen die beiden ins Auto und fuhren zum Eiscreme-Geschäft, kauften Vanilleeis, stiegen ins Auto und - in der Tat - es startete nicht. Der Ingenieur kam auch an den drei folgenden Abenden. In der ersten kaufte der Mann Schokoladeneis - das Auto startete. In der zweiten Erdbeere - das Auto startete. In der dritten Nacht Vanille - das Auto sprang nicht an. Nun war der Ingenieur ein Mann der Logik, der mit beiden Beinen auf dem Boden stand und konnte natuerlich nicht akzeptieren, daß das Auto allergisch auf Vanilleeis sein könne. Er überzeugte also seinen Chef, daß er die Besuche so lange fortsetzen könne, bis das Problem gelöst sei. Von nun an fing er an sich alle möglichen Notizen zu machen: Tageszeit, die verwendete Benzinmarke, Zeit für die Hin- und Rückfahrt und so weiter und so fort. Nach einer Weile hatte er folgendes beobachtet. Der Mann brauchte kürzere Zeit um Vanilleeis zu kaufen als jede andere Sorte. Warum? Der Grund dafür lag im Aufbau des Ladens. Vanille, als beliebteste Eissorte, lag in einer separaten Truhe vorne im Laden, praktisch zum Schnelleinkauf. Alle anderen Sorten wurden weiter hinten im Laden zusammen in einer Truhe angeboten, wo es nennenswert mehr Zeit bedurfte die gewünschte Sorte zu finden. Nun musste der Ingenieur nur noch herausfinden, warum das Auto nicht startete wenn denn der Einkauf kürzer dauerte. Nachdem also die Zeit das Problem war -- und nicht das Vanilleeis -- fand der Ingenieur schnell die Lösung: Vergaserverschluß. Das passierte zwar jede Nacht, aber die Extrazeit um andere Eissorten zu kaufen, reichte aus, daß sich der Motor ausreichend abkühlen konnte um zu starten. Wenn der Mann Vanilleeis kaufte war der Motor immer noch zu heiß, so daß der Vergaserverschluß sich nicht aufheben konnte. Moral der Geschichte: selbst an skuril-aussehenden Probleme ist machmal etwas wahres dran. |
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#18 by Tigger 06.02.2003 07:27 |
kuriose Geschichte @ zeta. Aber bitte halte dich das nächste Mal an meinen Post #1 - hab extra geschrieben kleine Witze.... Hab nämlich keine Lust ständig Romane zu lesen 
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#19 by zeta 06.02.2003 09:34 (gel�scht) |
sorry, hab mich nur an den Titel "zum schmunzeln" gehalten :) |
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#20 by Tigger 06.02.2003 12:29 |
Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt wie wild die Arme. Fragt ein Passagier den Kapitän: "Was macht der denn dort?" "Ach der. Der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..." |
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#21 by Mäя†$¢ђï -the one and only 06.02.2003 18:36 |
Ein kleiner Junge sitzt heulend an der Güllegrube, da fährt ein Bauer vorbei und fragt was los sei, der junge sagt ihm dsa seine mutter da drin sei! Der Bauer springt hineine und sucht nahc ihr! Kurz darauf taucht er auf um luft zu holen und sucht dann weiter! Als der Bauer entäusht sagt das er die mutter des jugen nicht finden kann steht der junge auf, wirft eine schraube weg und sagt "dann brauch ich die ja auch nich mehr" ^^ |
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#22 by Lt.Sharky (Co-Rentner) 06.02.2003 22:12 (gel�scht) |
Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, dass fünf Leute in einem Quattro fahren.“ Meint der Fahrer des Wagens: „Aber was ist daran denn illegal“? „Quattro bedeutet vier“, antwortet der Grenzer. „Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos“, widerspricht der Deutsche. „Hier, schauen Sie in die Papiere, das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen.“ „Das können Sie mir nicht weismachen“, beharrt der Beamte, „Quattro bedeutet vier! Und in Ihrem Auto sind fünf Leute, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“ „Sie Idiot“, schreit der Deutsche, „holen Sie mir sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der nicht so bescheuert ist, wie Sie.“„Tut mir Leid“, meint daraufhin der Grenzer, „er kann nicht kommen, er ist gerade beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.“ |
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#23 by Tigger 07.02.2003 08:06 |
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#24 by Tigger 07.02.2003 08:08 |
"Puh", stöhnt Wuttke, "heute ging's im Geschäft mal wieder drunter und drüber. Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht!" "Aha", erwidert seine Frau kühl. "Deshalb hast du heute die Bluse deiner Sekretärin an und trägst ihren Damenstrumpf als Krawatte...?!" |
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#25 by Joker 08.02.2003 19:43 |
Schneewittchen läuft durch den Wald und sieht Pinoccio einsam auf einer Lichtung sitzen. Daraufhin rennt sie auf ihn zu, schmeisst ihn um, setzt sich auf sein Gesicht und schreit "Lüg mich an, lüg mich an!" hätta da nocheinen.. aber der wäre nicht so harmlos wie der
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#26 by See Ya! 09.02.2003 13:05 (gel�scht) |
http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html schauts euch den link mal an und wenn man schonmal beim Thema sind.. Ich glaube, Frodo hat versagt:  Und obendrauf noch einen  
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#27 by Lt.Sharky (Co-Rentner) 09.02.2003 13:15 (gel�scht) |
Der Vater ist mit seinem dreijährigen Sohn im Fußballstadion. Der Filius sitzt auf den Schultern des Vaters, das Spiel läuft. Nach fünf Minuten brüllt der Kleine: „Aaaaabseits, das war Aaaaabseits!“ Wieder fünf Minuten später: „Foul, Foul, Foul, gelbe Karte, rote Karte, raus die Sau!“ Kurz darauf: „Elfmeter, Elfmeter, klarer Elfmeter!“ Plötzlich nimmt der Vater den Sohn von den Schultern und versohlt ihm den Hintern. Darauf meint der Sitznachbar: „Was haben Sie denn, der Kleine hat doch echt Ahnung.“ Sagt der Vater: „Abseits, Foul, Elfmeter kann er brüllen, aber Pippi sagt er nicht. |
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#28 by Tigger 10.02.2003 09:40 |
Der Dorfarzt heftet einen Zettel an die Türe seiner Praxis: "Bin zum Essen im Dorfgasthaus 'Zum Krug'. Wenn Sie nicht lesen können, geben Sie den Zettel dem Bürgermeister. Er wird ihn dann vorlesen!" |
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#29 by Lt.Sharky (Co-Rentner) 10.02.2003 22:30 (gel�scht) |
Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: „Wau! Wau!“ Der Anrufer: „Wie bitte!?“ Der Schäferhund: „Wau! Wau!“ Der Anrufer: „Wie bitte!?“ Der Schäferhund: „Wilhelm-Anton-Ulrich! Wilhelm-Anton-Ulrich!“ |
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#30 by See Ya! 10.02.2003 22:43 (gel�scht) |
oh my... is der schlecht! Die Realität ist dort wo der Pizza-Mann herkommt |
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