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#1 by *S | K* Arthur Dent 17.06.2006 08:29 The chosen one |
Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein." Sagt der andere: "Bist du verrückt?! Für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten! Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einerFliegenklappe. "Was machst du?" Er antwortet "Fliegen töten!" "Und, hast du welche getötet?" "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen" Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?" Er antwortet "3 sind auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer gesessen Ede zu seinem Kumpel: "Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir: Sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!" 
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#2 by *S | K* Arthur Dent 17.06.2006 10:36 The chosen one |
Ein Deutscher ein Österreicher und ein Engländer stürtzen mit dem Flugzeug über einer Insel im Pazifik ab. Plötzlich kommen Kannibalen und nehmen sie gefangen. Der Häuptling spricht zu ihnen: "Ihr werdet freigelassen wie die Länge eurer Penise insgesamt 21 cm ergibt." Als erstes wird der Deutsche gemessen und... 10cm. Als zweites der Österreicher und... auch 10 cm. Als drittes der Engländer und...1cm geschafft! Auf der Heimreise ist der Engländer total mit den Nerven am Ende: "Man zum Glück hatte ich einen Ständer".  Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind > mit bis zu 75 km/std. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte das das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln!!!!" |
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#3 by -[e1337e.killerbunny]- 23.06.2006 22:43 (gel�scht) |
http://www.witze-welt.de/ | ||
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#4 by -=]DT[=- jkl! | Dr.Senil 29.07.2006 19:34 The chosen one |
der witz war gut bunny www.lachmichweg.de | ||
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#5 by Conn@n 31.07.2006 19:36 The chosen one |
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student:" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." |
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#6 by -[e1337e.kuschelsack]- 23.09.2006 12:27 (gel�scht) |
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?" 
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#7 by -[e1337e.kuschelsack]- 23.09.2006 12:40 (gel�scht) |
Falls ich die Schule nicht schaffen sollte, habe ich schon ma nen Einstellungstest bei ALDI gemacht... 1. Name/Vorname: v.d.Daele, Jan 2. Alter: 16 fast 17 3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. 4. Gehaltsvorstellungen: 120.000€ brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln. 5. Ausbildung: Nein. 6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Lehrer 7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau. 8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist. 9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6. 10. Verfügbarkeit: Egal wann 11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags. 12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem ALDI-Markt von Nutzen. 13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier. 14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was? 15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere. 16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt. 17. Rauchen Sie? Nur beim Sex. 18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll. 19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen. 20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, das richtige zu kaufen. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie? |
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#8 by Conn@n 08.11.2006 21:13 The chosen one |
Truthahn mit Whisky Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnnanne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so. D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all sehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möglich, summ Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff'ner Bladde hinrichten. Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich drozdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufzuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal!!! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen |
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#9 by [rb|isno] 13.11.2006 11:56 (gel�scht) |
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" | ||
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#10 by -[e1337e.kuschelsack]- 11.12.2006 10:47 (gel�scht) |
rollt ein ball umme ecke und fällt um 
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#11 by -[e1337e.weazel]- 11.12.2006 12:15 (gel�scht) |
Pilz im Wald 1: "Hallo Pilz" Pilz im Wald 2: "Halts Maul, Pilze können nicht sprechen!" |
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#12 by [rb|isno] 11.12.2006 23:19 (gel�scht) |
Laufen zwei im Wald sagt der eine "Lass mich auch mal inne Mitte" |
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#13 by -[e1337e.weazel]- 12.02.2007 19:05 (gel�scht) |
Es war einmal ein Filmratethread bei rb..... | ||
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#14 by Isno | Admin 13.02.2007 18:29 The chosen one |
Rofl du Arsch 
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#15 by -[e1337e.weazel]- 13.02.2007 19:27 (gel�scht) |
 das konnt ich mir nicht verkneifen
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#16 by [rw|necrom] 18.07.2007 08:05 The chosen one |
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. |
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#17 by [rw|necrom] 18.07.2007 10:29 The chosen one |
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..." |
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#18 by [rb|pazzo] 19.07.2007 10:26 The chosen one |
was ist bunt und läuft zwischen küche und keller hin und her ? jeder kann seine frau anmalen wie er will |
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#19 by [rw|necrom] 19.07.2007 10:35 The chosen one |
^^ | ||
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#20 by [rw|necrom] 19.07.2007 23:42 The chosen one |
Der "EX"Kanzler ist auf Wahlkampftour in den neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... daneben! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze". "Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: Schieß doch endlich! Schieß doch..." |
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#21 by Isno | Admin 21.07.2007 08:06 The chosen one |
Der iss gut :-) | ||
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#22 by -[e1337e.weazel]- 21.07.2007 10:50 (gel�scht) |
Der Sohn hat tierisch einen drauf gemacht. Wird Morgens wach und ihm tut alles weh, als er sich so betrachtet und im Spiegel sieht kommt er sich vor als wenn er verprügelt worden wäre. Er trifft seinen Vater in der Küche. "Hey Paps, was war denn nur los?" "Junge, diese Abreibung hast Du wirklich mal verdient. Weisst Du es ist eine Sache, wenn Du stinkbesoffen mitten in der Nacht nach Hause kommst und ein Radau für 10 machst das selbst die Nachbarn wach geworden sind. Deine Mutter als alte Hure zu beschimpfen und mich als alten Wichser kann man unter diesen Umständen vielleicht auch noch verzeihen. Aber es geht echt zu weit, wenn Du ins Wohnzimmer stolperst, auf den Teppich kackst, den Haufen mit Salzstangen spickst und dann auch noch schreist:"Vader, isch mir scheiss egal was ihr dazu meind, aber ab heude... ab heude wohnd der Igel hia" |
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#23 by [rw|necrom] 21.07.2007 11:11 The chosen one |
hrhr
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#24 by [rw|necrom] 31.07.2007 12:27 The chosen one |
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Baba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!! |
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#25 by [rb|pazzo] 31.07.2007 23:08 The chosen one |
löl^^ | ||
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#26 by *S | K* Arthur Dent 13.12.2007 19:47 The chosen one |
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???" |
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#27 by Isno | Admin 13.12.2007 20:55 The chosen one |
:-) Also gibts den Job noch ?-) |
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#28 by [rw|necrom] 17.12.2007 11:37 The chosen one |
hrhr
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#29 by -[e1337e.weazel]- 17.12.2007 14:30 (gel�scht) |
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#30 by -[e1337e.weazel]- 17.12.2007 22:33 (gel�scht) |
nachdem ich den Witz von Arthur Dent ins öffenntliche AF im Witze thread gepostet hatte OHNE WORTE P.S.: Und dann noch nicht mal eine rechtschreiblich korrekte Verwarnung bekommen. |
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