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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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3BoLa
RANG Ober0wn3r |
#3241 - 14.06 21:57 verdammt schreibt mal jemand wieder einen kurzen witz?!? ist mir echt zu blöd die langenwitze zu lesen weis man jan icht mehr wie der angefangen hat! |
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Raba
RANG Godlike |
#3242 - 14.06 22:15 dann solltest du dein gedächtnis trainieren.... |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3243 - 15.06 02:41 Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht: "Ein Biel, bitte!" Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heißt ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?" "Nee nee, EIN BIER, BITTE!!!" "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig' dir wie das geht..." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht: "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..." "Negel kliegen hiel nix!" |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3244 - 15.06 03:03 "Ich bin ein echter Mustergatte", prahlt er seinen Kollegen vor. "Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich bin meiner Frau treu, ich gehe weder in die Kneippe noch zum Fußball. Abends um acht liege ich im Bett und morgens um sechs stehe ich auf und gehe zur Arbeit." Nach einer nachdenklichen Pause meint er noch: "Aber eines, das sage ich euch: Das ist sofort vorbei, wenn ich aus dem Knast heraus bin!" |
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ST-Offizier
RANG Deckschrubber |
#3245 - 15.06 06:14 lol@ WDS Könnte fast realität sein 
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3246 - 15.06 06:15 hehe.. zum knast sag ich nur: "bück dich mal und heb die seife auf"
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ST-Offizier
RANG Deckschrubber |
#3247 - 15.06 07:26 jo und was dann passiert.. daran will ich mich nimmer erinnern
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3248 - 15.06 08:06 du hast es also schon erlebt?
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3249 - 15.06 08:06 löl stochert mal ned in offiziers dunkler vergangenheit rum er war jung und brauchte das geld *GGG*
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ST-Offizier
RANG Deckschrubber |
#3250 - 15.06 08:10 jo und den Presidänt sein Haus brauchte ich auch. (nach mir brauchte er es nimmer )
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3251 - 15.06 08:51 stochern? b²t Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich." |
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McChicken
RANG Deckschrubber |
#3252 - 15.06 10:54 Was is ne Mülltonne unter ner Ampel?ne türkendisco wie begeht ein türke selbstmord? er springt von seinen Buffalos |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3253 - 15.06 11:13 raucht deine frau nach dem sex? keine ahnung, hab noch nie nachgeschaut |
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hiigara
RANG God |
#3254 - 15.06 11:50 lol |
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WarLord
RANG Deckschrubber |
#3255 - 15.06 14:54 UnterhosenbüglerLaternenparker Frauenversteher Koffeinfreitrinker Kissenknicker Apfelschäler Strohsternbastler Chef-Grüßer Lamettabügler Andy-Möller-Fan Rausleger Warmwasserschwimmer Käserindenabschneider Vorgesetztenkofferträger Beipackzettelleser Süßfrühstücker Brustbeutelträger Mahngebührenzahler Backofenvorheizer Beckenrandschwimmer Vorwärtseinparker Sauna-Unten-Sitzer Kassenzettelnachprüfer Offline-Leser Glatzenkämmer Mondfinsternis-Aufsteher Handy-Am-Gürtel-Träger Vorabendeinchecker Hörnchen-Tunker In-Die-Hand-Huster Mandarinenentkerner Tastaturabdecker Im-Sitzen-Pinkler Weinschorletrinker Landungsklatscher Semmelbröselsortierer Moorhuhnschützer Sitzplatzreservierer Balkon-Raucher Abspanngucker Zahnpastatuben-Aufwickler Reh-Streichler Handbuch-Leser Stummrülpser Lindenstraßen-Gucker Alle-Die-Mich-Kennen-Grüßer Wärmflaschen-Nutzer Verfallsdatum-Leser Mittelspurfaher Garagenparker Happyend-Heuler Schlafzimmerheizer Comic-Socken-Träger Happy-Hour-Trinker Buch-Zum-Film-Leser Chefwitz-Lacher Labellobenutzer Gewinn-Mitnehmer Teletubbie-Zurück-Winker Ü-Ei-Schüttler Abschiedsheuler Ampel-Gelb-Bremser Sockenfalter Geheimzahl-Aufschreiber Bussi-Geber In-Fahrtrichtungsitzer Christbaumkugelpolierer Zahnartztermin-Verschieber Benzinpreisvergleicher Mit-Caddie-Golfer Frauennamennenner Wasser-Ohne-Sprude-Trinker Erstes-Bier-Mit-16-Trinker Fußball-Besserwisser Garagenparker Mädchen-Zeuger Standheizungs-Vernbediener Haustür-Doppelt-Abschließer Zwei-Ärtzte-Aufsucher Räumfahrzeug-Hinterher-Fahrer Festnetztelefonierer Kinder-Karussell-Fahrer Rabattmarken-Sammler Wechselgeldnachzähler Aspirin-Vor-Dem-Schlafen-Gehen-Einnehmer Benzinverbrauch-Ausrechner Schattenparker Foliengriller Umgehungsstraßen-Befürworter Pauschalurlauber Bei-Gefahr-Dackelhochnehmer Kanaldeckel-Ausweicher Seerosengießer Schönwetter-Golfer Handschuhträger Enten-Fütterer Pfützenumläufer Blumenbequatscher Cabrio-Zu-Fahrer Bei-Mami-Wascher |
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Jun Misugi
RANG Kloputzer |
#3256 - 15.06 16:31 stundenlang-im-CI-den-Witze-Thread-Leser |
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U30-Ligaspieler | kämmt seine Arschhaare
RANG Deckschrubber |
#3257 - 15.06 19:52 ci-premium-account-trotz-ausfall-bezahler *g* muahahaha |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3258 - 15.06 19:54 nicht-verwarnter-spammerfalsches-forum-user |
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Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3259 - 15.06 19:56 arschhaarkämmerhehe :) |
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U30-Ligaspieler | kämmt seine Arschhaare
RANG Deckschrubber |
#3260 - 15.06 20:14 ok, dann halt nen richtiger witz:"ClanIntern ist bugfrei" Muhahah, ich mach mir ´n zopf |
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ST-Offizier
RANG Deckschrubber |
#3261 - 15.06 21:10 lolund jetzt noch ein besserer Witz: Die TF ist nett
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3262 - 16.06 00:03 TF ??? kenn I net !!!Egal......zurück zum Thema !!! Polizist zu einer Frau: "Sie sind gerade über eine rote Ampel gefahren !!" Frau: "Quatsch, das hätte ich doch krachen gehört !!" Nighty *FrauamSteuerBlechwirdteuer* 
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3263 - 16.06 00:09 F: Wann ist Ihr Geburtstag?A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. ******************************************************** F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? ******************************************************** F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. ******************************************************** F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. ******************************************************* F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? ******************************************************* F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? ********************************************************** F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? ********************************************************** F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? ********************************************************** F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. ********************************************************* |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3264 - 16.06 00:10 10 Anzeichen für den nahenden Weltuntergang:10.Richterin Barbara Salesch lädt bei Sat 1 zum Jüngsten Gericht. 9. Das ZDF beschließt eine Fortsetzung der Schwarzwaldklinik mit Originalbesetzung. 8. Deine Frau hat plötzlich kein Interesse an Schuhen mehr. 7. Ottfried Fischer fällt aus einem Flugzeug und verdunkelt für 1000 Jahre die Erde. 6. George W. Bush hat Lust, die roten Knöpfe auf seinem Schreibtisch auszuprobieren. 5. Alice Schwarzer und Boris Becker begründen eine neue Spezies. 4. Der zweite Mond entpuppt sich als Todesstern. 3. Jesus landet mit der 11 Uhr-Maschine am New Yorker Flughafen. 2. Helmut Kohl gibt die Namen der Spender preis. 1. Microsoft entwickelt ein Asteroiden-Frühwarnsystem! |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3265 - 16.06 00:22 Wer war eigentlich Jesus?Theologen diskutieren schon lange über die Nationalität und ethnischen Wurzeln von Jesus. Auf einem theologischen Kongress in Rom wurden kürzlich verschiedene Theorien in einer hitzigen Debatte vorgestellt. Es gibt drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Mexikaner war: 1. Sein Vorname war Jesus 2. Er sprach zwei Sprachen 3. Er wurde ständig von den Behörden belästigt Es gibt aber auch drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Schwarzer gewesen sein muss: 1. Er nannte jeden "Bruder" 2. Er mochte Gospelgesang 3. Er hatte keinen fairen Gerichtsprozess Es gibt aber auch drei Gründe, warum Jesus ein Jude gewesen sein muss: 1. Er uebernahm das Geschäft seines Vaters 2. Er lebte zuhause bis er 33 war 3. Er war sich sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und seine Mutter war sich sicher, dass er Gott war Es gibt auch drei Gründe, warum er Italiener war: 1. Er sprach mit den Händen 2. Er hatte Wein zu jeder Mahlzeit 3. Er brauchte Olivenöl Genausogut gibt es drei Gründe, warum Jesus ein Kalifornier gewesen sein muss: 1. Er schnitt nie seine Haare 2. Er lief barfuss herum 3. Er begründete eine neue Religion Auch könnte es sein, dass er Ire war: 1. Er heiratete nie 2. Er erzählte ständig irgendwelche Geschichten 3. Er liebte grüne Wiesen Aber die wohl gewagteste Theorie ist, dass Jesus eine Frau gewesen sein muss: 1. Er musste eine ganze Horde Menschen zu einem Zeitpunkt füttern, zu dem keine Lebensmittel weit und breit greifbar waren 2. Er versuchte unaufhörlich, seine Botschaft einer Menge von Männern beizubringen, die nichts kapiert haben 3. Selbst als Jesus gestorben war, musste er noch auf(er)stehen, weil noch mehr Arbeit zu erledigen war verrückte sachen Der verrückteste Entfernungsrekord 4985 Kilometer ratterte Ryan Tripp auf einem Rasenmäher von Baever/Utah nach Washington. Um dort den Rasen des Weißen Hauses zu mähen. Nach 42 Tagen erreichte der Zwölfjährige sein Ziel - und wurde am Tor abgewiesen. Zum Trost durfte er vor dem Capitol mähen. Der verrückteste Raubprozeß Charles Taylor war angeklagt, den Besitzer eines Schuhgeschäftes in Casper/Wyoming mit vorgehaltenem Messer ausgeraubt zu haben. Im Prozeß leugnete er und war sich des Freispruches so sicher, daß er sich in seinem Stuhl zurücklehnte und die Füße auf den Tisch legte. Richter JamesFleetwood warf einen Blick auf die Sohlen und verurteilte den Angeklagten. Denn da klebten die Etiketten des Schuhgeschäftes. Taylor hatte seine Beute ins Gericht getragen. Die verrückteste Untersuchung Sie fand in amerikanischen Supermärkten statt und ergab: 64 Prozent aller Kunden öffnen in den Regalen lagernde Packungen mit Süßigkeiten - und naschen heimlich daraus. Juristische Frage: Ist das Ladendiebstahl oder Mundraub? Die verrückteste Computer Mode "Computer-Konfektion" ist zwar noch nicht in den Boutiquen, aber schon am renomierten Institute of Technologiy von Massachussets entwickelt. Elektronikfasern werden in Kleidungsstücke verwoben und können zum Beispiel Kalorien zählen, die der Körper verbrennt, die Außentemparatur messen und danach die Stoffdichte in Sommer- oder Winterkleidung verändern, je nach Laune die Farbe tönen. Der verrückteste Hygiene Test Ein in L.A. entwickeltes Infrarot Gerät erwischt Firmenangehörige, die sich nach dem Gang zur Toilette die Hände nicht waschen. So funktioniert es: Der Arbeiter oder Angestellte trägt ein Armband, das ein Infrarotsignal auslöst, sobald er oder sie die Toilette betritt. Im Seifenspender steckt ein zweiter Sensor, der nur dann aktiviert wird, wenn das Armband eine "Verweildauer" von mind. 15 sec. im Becken hat. Das verrückteste Experiment Wenn man ohne Regenschrim in einen Schauer gerät - wird man dan nasser, wenn man rennt oder wenn man normal geht? Das wollten die beiden Klima-Wissenschaftler Thomas Peterson und Trevor Wallis aus Asheville/North Carolina herausfinden. Sie stellten sich identisch gekleidet nebeneinander an einer 100-Meter-Bahn auf und warteten auf Regen. Dann lief Wallis, Peterson ging. Ergebnis: Der Renner war am Ziel um 44 Prozent trockener. Das verrückteste Tierfutter Ron und Bonnie Probst aus Klamath [;-)] in Oregon brachten ihre Boa Constrictor zum Tierarzt, weil sie Verdauungsschwierigkeiten hatte. Auf den Röntgenschirm zeichnete sich der Grund ab. Die fast drei Meter lange Riesenschlange hatte ein Heizkissen verspeist. Den Arzt verwundert die Verwechslung nicht: "Die Haut des Heizkissens ist warm unf flauschig, die Heizspiralen darin fühlen sich an wie Knochen. Das war wie ein Kaninchen." Die verrückteste Geiselnahme Die Polizei von Toronto fahndet nach einem Mann, der morgens eine Bäckerei betrat und eine Gans trug. Kriminalpolizist Steve Sheppard :"Er forderte die Verkäuferin auf, ihm die Tagsekasse auszuhändigen und drohte, Sonst drehe ich der Gans den Hals um." Die tierliebe Verkäuferin, die noch keine Einnahmen gemacht hatte, ging zum nächsten Bankautomaten, hob 200$ von ihrem Konto ab und gab dem Vogel-Kidnapper das Geld. Er händigte dafür die Gans aus. Die verrückteste Rettungsaktion 80 Lottoscheine hatte Patrick Gayle aus Harrisburg ausgefüllt und sich in die Hemdtasche gesteckt, als er die Annahmestelle verließ. Auf der Strasse sah er, wie zwei Männer miteinander stritten. Der 33jährige Gabelstapler-Fahrer:"Plötzlich zogen die beiden Pistolen, es knallte, und als nächstes fühlte er einen Stich in der Brust. Ich sah hinunter und hatte ein Schussloch in im Hemd. Direkt über dem Herzen. Blut kam jedoch nicht." Die Lottoscheine hatten die verirrte Kugel wie ein Panzer abgeblockt. Die lebensrettenden Tips erwiesen sich allerdings als Nieten. Die verrückteste Entschuldigung Als die Universität von IOWA 137 Ingenieur-Studenten nach dem Staatsexamen ihre Diplome aushändigte, stellte man fest, dass da nicht "Universität", sondern "Unversität" stand. Statt die peinliche Panne mit Humor zu tragen, entschuldigte die Hochschule den Fehler offiziell: Der Computer war schuld. Das verrückteste Schmuckversteck So sehr Jeanne Doss aus Fairfax/Virgina sich auch anstrengte, sie bekam die Dose mit Spargelsuppe nicht auf, die zum Weihnachtsbasar für notleidende Mitbürger gespendet woren wahr. Entnervt ward Dodd die Dose in den Müll - und da sprang der Deckel auf. Heraus floss keine Suppe, sondern fielen Ringe und Armbänder. Die Besitzerin des Schatzes, die das Dosen-Double als Versteck vor Einrechern benutzt hatte, meldete sich und gab Jeanne immerhin tausend Dollar Finderlohn. |
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Berserker
RANG Deckschrubber |
#3266 - 16.06 11:00 naja so toll sind die geschichten nicht |
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Benni
RANG Skilloser vom Dienst |
#3267 - 16.06 11:05 Ein Deutscher kommt mit einem T-shirt in eine Disco,auf dem steht:"Alle Türken haben 3 Probleme."Nach einer Weile kommt der erste Türke und stresst:"He was da für Scheiße stehen auf deines Hemd." Darauf der Deutsche:"Siehst du das ist euer erstes Problem.Ihr könnt nicht Deutsch,wohnt aber hier." Später kommt der Türke erneut und streitet sich heftigst mit einem andern. Da der Deutsche:"Siehst du,das ist euer zweites Problem.Ihr fangt gleich mit jedem Stress an." Als der Deutsche die Disco verlassen will stehen vor dem Ausgang fünf Türken,darunter der eine, mit gezückten Messern. Da sagt der Deutsche:"Und seht ihr,das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schieserei." |
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hiigara
RANG God |
#3268 - 16.06 12:00  is ja geil.... der deutshe war aber bestimt ein deutsch-russe.. oder woher die kanonen zum schießen??
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Jun Misugi
RANG Kloputzer |
#3269 - 16.06 13:46 #3266: jo und vor allem wette ich 100 pro ist die hälfte absoluter quatsch |
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Chef.#1.Koch
RANG Deckschrubber |
#3270 - 16.06 14:16 zeig mir einen witz hier im thread der war istWo findet man eine Schildkröte ohne Beine? *Da, wo man sie hingesetzt hat... |