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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5191 - 23.09 05:49 Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Malin einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!" 
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Don Gimanni
RANG Master of Luck |
#5192 - 23.09 15:03 Mathematik-Unterricht gestern - heute - morgenHauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Berechne den Gewinn. Realschule 1970 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen vier fuenftel des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Korrektur der Aufgabe durch die Frauenrechtsbewegung für die Gleichstellung von Mann & Frau 1980 Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeuger-/Innenkosten betragen vier fuenftel des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Bauerin 15.- abgeben muss? Gymnasium 1990 Ein Agraroekonom verkauft eine Menge subterraner Feldfruechte fuer eine Menge Geld (G). G hat die Maechtigkeit von 50. Fuer die Elemente aus G=g gilt g=DM. 1. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger maechtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Loesungsmenge L fuer die Frage an: Wie maechtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule oder Walldorf-Schule (Rudolf-Steiner Schule) 1995 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Der Gewinn betraegt DM 10. Aufgabe: Unterstreiche mit dem Wachsstift das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darueber! Schule 2000 nach der Bildungsreform oder Rechtschreibreform Ein kapitalistisch-prifilegiertes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak gartoffeln um 10 euro. untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstellunk unt demonstrire gegen das loesunk. Im Jahre 2010 es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch pom frit bei mec donald. |
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scoop
RANG 0wn3r |
#5193 - 24.09 07:07 Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst - und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst...und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch. Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt. Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrigbleibt ist der kleine Golfball der runterfällt und genau im Loch landet. Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was is, dama golfspieln oda bledln?!" |
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chen - ist eine coole frau :ugly:
RANG Deckschrubber |
#5194 - 24.09 10:11 Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zufragen.. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen." |
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V!rtu4l !ns4n4ty°Grippe|killed Mittelfinger°
RANG Deckschrubber |
#5195 - 24.09 10:12 was ist fies?nem Blinden an ne Litfaßseule stellen und sagen "Der Wand nach gehts nach hause" nem Blinden 2 Gabeln geben und sagen "isn Fernglass" |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#5196 - 24.09 10:13 was ist gemein?Nem Blinden ne Kinokarte zu schenken. was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist... |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5197 - 24.09 11:57 einige neue dabei, denke ich:Hotline: Ist der Cursor noch da? Antwort: Nein, alle haben Feierabend, ich bin allein im Büro. Hotline: Jetzt schließen Sie mal alle Fenster! Anrufer: Die Türen auch? Hotline (nach längerem Gespräch): ...und jetzt ENTER! Anrufer: Gross oder klein Anrufer: Ich habe eine Fehlermeldung. Hotline: Wo bekommen Sie die Fehlermeldung? Anrufer: Oben Links. Anrufer: Mein Computer kann das Modem nicht finden, was ist denn ein Modem? Hotline: Ein kleines Kästchen zwischen Computer und Telefonleitung. Anrufer: Was heißt hier Telefon? Ich will ins Internet!! Hotline: Bitte drücken Sie Strg - Enter. Anrufer: Tut mir leid, ich kann nicht programmieren! Hotline: Haben Sie einen PC oder einen Apple? Anrufer: Ich habe einen Flatscreen! (entnervte) Hotline: Es hilft nichts, den Power-Knopf zu drücken! Die Leistung bleibt trotzdem gleich... Anrufer (in Rage): Ich hab mir das Hacker's Black Book installiert. Die ganze CD. Jetzt hab ich 7 Trojaner auf meinem Rechner! Scheiss Windows!!! Anrufer: Ich habe die Homepage selbst in FTP programmiert. Hotline: Sie meinen wohl HTML? Anrufer: Nein! Das kann ja jeder... Anrufer: Mein Rechner piepst so komisch. Ich glaube er stirbt. Später stellt sich heraus, dass der Akku vom Notebook leer ist. Anrufer: Hilfe, mein Keyboard ist kaputt, es schreibt statt des Passworts nur Sternchen... |
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DonB
RANG Deckschrubber |
#5198 - 24.09 12:02 so was kennt jeder der mal user help desk machen musste. |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5199 - 24.09 12:04  @#5198ich hoffe, auch nicht jedem schon bekannt: Mathematik-Unterricht gestern - heute - morgen Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Berechne den Gewinn. Realschule 1970 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen vier fuenftel des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Korrektur der Aufgabe durch die Frauenrechtsbewegung für die Gleichstellung von Mann & Frau 1980 Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeuger-/Innenkosten betragen vier fuenftel des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Bauerin 15.- abgeben muss? Gymnasium 1990 Ein Agraroekonom verkauft eine Menge subterraner Feldfruechte fuer eine Menge Geld (G). G hat die Maechtigkeit von 50. Fuer die Elemente aus G=g gilt g=DM. 1. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger maechtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Loesungsmenge L fuer die Frage an: Wie maechtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule oder Walldorf-Schule (Rudolf-Steiner Schule) 1995 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Der Gewinn betraegt DM 10. Aufgabe: Unterstreiche mit dem Wachsstift das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darueber! Schule 2000 nach der Bildungsreform oder Rechtschreibreform Ein kapitalistisch-prifilegiertes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak gartoffeln um 10 euro. untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstellunk unt demonstrire gegen das loesunk. Im Jahre 2010 es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch pom frit bei mec donald. |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#5200 - 24.09 12:08 doch, 7 Posts über dir... |
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[Snake]Rattle
RANG Hardcore Ruler |
#5201 - 24.09 13:27 LOOOOL, wie blöd sind die Leute eigentlich??Der war schon was weis ich wie oft da!! Lest euch die anderen Seiten auch mal durch, bevor ihr immer wieder den gleich Müll postet!! |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5202 - 24.09 13:42 danke scotty für den hinweisund danke snake rattle für diesen extranetten Hinweis. hier mal einer, der sicher nicht jedermanns geschmack ist: Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird lächerlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird auch solch seltsame Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ... Du weißt schon - von Frau zu Frau." |
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bOLzo
RANG Deckschrubber |
#5203 - 24.09 13:46 thanatos, wie kannst du dir nur anmaßen zu beurteilen welche witze flach sind und welche nicht??? |
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[LN]StickyP
RANG Deckschrubber |
#5204 - 24.09 13:47 weil das offensichtlich ist, ich könnte die leute auch schlagen die meinen "sitzen zwei kühe auf ner bank und stricken marmelade, ist das fahrrad weg" wäre lustig und müsste gleich 136 mal gepostet werden |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#5205 - 24.09 14:08 Bill Gates sitzt eines Tages gelangweilt vor seinem Computer. Da tippt er aus langeweile die Frage ein: "Gibt es einen Gott?".Der Computer antwortet: "Zu wenig Kapazität." Neugierig und weil er sonst grade nichts zu tun hat läßt er alle Computer im Hauptsitz zusammenschalten. Dann fragt er wieder an seinem Terminal: "Gibt es einen Gott?" Und die Antwort lautet schon wieder "Zu wenig Kapazität". Nun ruft Bill seine Freunde bei Sun und bei Apple an und läßt alle Rechner zu einem gigantischen Netzwerkzusammenschalten. Als alles endlich bereitsteht tippt er noch einmal seine Frage ein: "Gibt es einen Gott?" Darauf die Antwort: "Jetzt schon" |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#5206 - 24.09 14:14 um ehrlich zu sein versteh ich den net
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5207 - 24.09 14:29  -------------------------- Dictionary Male/Female Dictionary 1. THINGY (thing-ee) n. Female......Any part under a car’s hood. Male......The strap fastener on a woman’s bra. 2. VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj. Female......Fully opening up one’s self emotionally to another. Male......Playing football without a cup. 3. COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n. Female......The open sharing of thoughts and feelings with one’s partner. Male.......Leaving a note before taking off for a weekend with the boys. 4. COMMITMENT (ko-mit-ment) Female.......A desire to get married and raise a family. Male.......Not trying to pick up other women while out with one’s girlfriend. 5. ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.v. Female......A good movie, concert, play or book. Male......Anything that can be done while drinking, and ends with sex. 6. FLATULENCE (flach-u-lens) n. Female......An embarrassing by-product of digestion. Male...... Source of entertainment, self-statement, and male bonding. 7. MAKING LOVE (may-king luv) n. Female......The greatest statement of intimacy a couple can achieve. Male.......Call it whatever you want just as long as we end up in bed. 8. REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n. Female.......A device for changing from one TV channel to another. Male........A device for scanning through all 175 channels every 5 minutes. |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5208 - 24.09 15:56 Kommt Kläuschen Abends in Schlafzimmer seiner Eltern."Was macht Ihr denn da ??" fragt er gleich. "Wir Äääh,..." stammelt der Vater "nun ja, man nennt es Liebesspiel. "Aha." antwortet der Kleine cool "Und wer gewinnt ???" |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#5209 - 24.09 16:00 Naja... solange er nich mitmacht
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5210 - 24.09 16:00 Die Dame des Hauses teilt dem Dienstmädchen mit, das sie sich einen neuen Staubsauger gekauft hat, und sie deshalb nicht mehr benötig wird.Antwortet das Dienstmädchen: "Das wird aber eine große Umstellung für den Herrn Gemahl sein !!" *MUHAHA* |
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Marius[Awesome Ladderruler]
RANG Lord of Skill |
#5211 - 24.09 16:11 Der Kleine Sohnemann will von seinem Vater wissen, was Politik ist. Der Vater überlegt, wie er es dem Sohn am besten erklährt, denn ideser ist noch ziemlich jung. Schließlich erklährt er: "Also am besten stellst du dir das anhand unseres Hauses vor. Ich bringe das Geld ins Haus, also bin ich Vater STAAT. Mama verwaltet alles, also ist sie die REGIERUNG. Unsere Putzfrau macht für uns die Hausarbeit also ist sie die ARBEITER. Du wohnst hier, also bist du das VOLK. Dein Bruder ist noch sehr klein, also ist er die ZUKUNFT."Der kleine Sohn hat natürlich nichts verstanden, merkt sich aber alles und geht schlafen. Als er grade ins Bett geht sieht er, wie sein Bruder gewickelt wird. Als er dann in der Nacht aufs Klo mus, sieht er, wie der Vater die Putzfrau vergewaltigt. Als er dann zur Mutter rennt, schläft diese tief und fest und lässt sich auch nicht aufwecken. Am nächsten morgen fragt der Vater, ob er es jetzt verstanden hätte. Er antwortet: "Ich denke schon. Der Staat missbraucht die Arbeiter, die Regierung schläft, das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist Scheise." |
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Marius[Awesome Ladderruler]
RANG Lord of Skill |
#5212 - 24.09 16:12 oder:Was ist frech ? Zu einer schwangeren Frau zu sagen "Hallo zusammen". Was ist pervers ? Beiden die Hand zu geben. |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#5213 - 24.09 16:19 ich kenn den mit "WIRTSCHAFT" anstelle von "STAAT"... is auch logischer... |
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Marius[Awesome Ladderruler]
RANG Lord of Skill |
#5214 - 24.09 16:20 ups... naja ich kenn ih halt mit Staat
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#5215 - 24.09 17:41 Was ist romantisch?- seine geliebte mit einer Feder zu streichlen. Was ist pervers? - sie so zu streicheln, wenn das Huhn noch mit dran hängt |
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hiigara
RANG God |
#5216 - 24.09 19:24 mit staat passt das ncit.. überleg mal.. der staat ist die regierung!das ist ganz klar die wirtschaft.. siehe niedriglohn bzw schwarzarbeit |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5217 - 24.09 19:27 kleine Verbesserung:Wir sind der Staat - alle Menschen in Deutschland und nicht nur die Regierung. |
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(C.J.)Skip
RANG Kloputzer |
#5218 - 24.09 21:09 Treffen sich zwei Leichenwäscher!Sagt einer zum anderen Stell dir vor ich hab letzte Woche ein 90 jährige waschen müssen die hatte nen kitzler wie eine Essiggurke! Darauf der Andere WOW so groß!!? Er erwiedert Nein so salzig |
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#5219 - 24.09 21:23 Ich kommentiere ja sonst keinen Witz, aber bei #5218 hab ich laut aufgeschiren weiter so 100 Wege 'ne Pizza zu bestellen: 1.) Benutz 'n Telefon mit Tonwahl und drück beliebige Zahlen beim Bestellen... Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören 2.) Denk dir 'nen Namen für 'ne Kreditkarte aus und frag, ob sie solche Karten akzeptieren 3.) Benutz die im CB-Funk üblichen Abkürzungen 4.) Bestell 'n Maxi-Big Mäc-Menü 5.) Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie dran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!' 6.) Erzähl dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung 'nen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst 7.) Gib nur deine Adresse durch, sag dann 'Ach, überraschen sie mich einfach!' und leg auf 8.) Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen 9.) Sprich die Namen der Bestellung nich aus, sondern buchstabiere alles 10.) Stottere bei jedem 'P' 11.) Erkundige dich, was dein Gegenüber trägt 12.) Sag 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten 13.) Rattere deine Bestellung in einem Zug runter... Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos 14.) Sag dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll 15.) Sprich alle paar Sekunden mit 'nem anderen Akzent 16.) Bestell 52 Peperonischeiben, die nach 'ner fraktalen Formel angeordnet sind, die du nun durchgeben willst... Frag nach, ob sie Papier benötigen 17.) Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen... Sag 'Vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?' 18.) Beginne mit 'Ich möchte gerne...' Etwas später ändere deine Meinung und sag 'Nein, lieber doch nich... ' 19.) Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sag 'Ok, das macht 12,80 €... Bitte fahren sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe' 20.) Miete 'ne Pizza 21.) Gib deine Bestellung auf, während du neben dem Hörer 'nen elektrischen Rasierapparat laufen lässt 22.) Frag nach, ob du den Pizzakarton behalten darfst... Wenn sie 'Ja' sagen, dann stoße 'nen Seufzer der Erleichterung aus 23.) Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'... Sprich mit langem 'I' 24.) Bestell deine Pizza 'geschüttelt, nich gerührt' 25.) Frag nach 'Sind Sie sicher, dass dies Pizza-Hut (...) is?'... Wenn sie's bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen sie mir irgendwie beweisen!' Wenn sie dir bestätigen, dass es wirklich Pizza-Hut (...) is, fang an zu weinen und sag 'Können sie sich vorstellen, wie es is, angelogen zu werden?' 26.) Frag nach, ob deine Pizza auch wirklich tot is 27.) Äffe die Stimme des Telefonisten nach 28.) Lass irgendwelche Verben beim Sprechen weg 29.) Ruf an, um dich über den Service zu beschweren... Ruf etwas später nochmal an und sag, dass du betrunken warst und es nich so gemeint hättest 30.) Spiel im Hintergrund auf 'ner Gitarre 31.) Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik 32.) Frag nach 'nem kompletten Menü 33.) Zitiere Shakespeare 34.) Frag nach, welche Pizzasorte am besten zu 'nem guten Chardonnay passt 35.) Bell direkt in den Hörer, dann schimpf mit deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll 36.) Bestell keine ganze Pizza, sondern nur 'n Viertel 37.) Erstell 'ne Psychoanalyse des Telefonisten 38.) Frag nach der Telefonnummer des Pizzaservices... Leg den Hörer auf, ruf erneut an und frag nochmal 39.) Bestell zwei verschiede Pizzabeläge, dann sag 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen!' 40.) Frag nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten mal aufgenommen hat 41.) Frag dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest 42.) Versuch zu bestellen, während du etwas trinkst 43.) Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei Pizza-Hut (...), Einstellung 1, Klappe und... Action!' 44.) Frag nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde 45.) Frag nach Pizza-Wartung und -Reparatur 46.) Benutze Tonwahl und drück während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47.) Sag während der Bestellung 'Ich frag mich, was das hier für 'ne Taste is' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird 48.) Beginn das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein' 49.) Zische 'kschhhhhhhhhhh' ins Telefon und frag, ob er/sie das gespürt hat 50.) Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu deinem Vorteil 51.Nenn als Belag für deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza 52.) Lerne das Mundharmonikaspielen... Unterbrich deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen... Lass dich dafür feiern und loben 53.) Stell das Gespräch in 'ne Warteschleife mit Musik 54.) Bring dem Telefonisten 'nen Geheimcode bei... Benutz diesen Code bei allen weiteren Bestellungen 55.) Bestell als ersten Belag Champignons... Zum Schluss sag noch 'Aber bitte ohne Pilze' und leg auf, bevor sie was sagen können 56.) Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab... Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nich auf die Reihe, stimmt's?' 57.) Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert..Ich hasse Mathematik!' 58.) Bestell 'ne 1-Zoll-Pizza 59.) Frag, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben 60.) Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis... Wenn der Telefonist das Wort sagt, sag 'Bitte sprechen sie dieses Wort nich aus!' 61.) Lass im Hintergrund 'nen Krimi mit 'ner Auto-Verfolgungsjagd laufen... Schrei 'Auuu!' wenn geschossen wird 62.) Notier den Namen des Telefonisten..Ruf später genau zur vollen Stunde an, sag 'Dies is ihr 22 XX-Uhr-Weckruf... Wir wünschen ihnen 'nen angenehmen Tag!' und leg auf 63.) Fang an zu feilschen 64.) Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hörer 65.) Auf die Frage 'Was möchten sie bestellen?' sagst du 'Hä? Sie meinen JETZT?' 66.) Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund... Am Ende des Gesprächs brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüss!' 67.) Sag, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben 68.) Schlaf mitten im Gespräch ein, wach wieder auf und sag 'Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie???' 69.) Sag mit deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr was exotisch-sündiges habt... ' 70.) Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll 71.) Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug' 72.) Frag nach 'nem Angebot, das es nur bei 'nem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Laden) 73.) Mach 'ne Liste von äußerst exotischen Speisen und bestell sie als Belag (z.B. Sushi) 74.) Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn dein/e Gatte/in heimkommt 75.) Fordere deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert is 76.) Gib der Person am anderen Ende 'n Bagatelldelikt zu Protokoll 77.) Wenn er/sie was vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nich durch den süßen Klang deiner Worte in Versuchung geführt werden!' 78.) Sei ungenau bei deiner Bestellung 79.) Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sag 'Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhh'!' 80.) Verkünde deine Bestellung und sag 'Weiter werd ich in der Beziehung mit ihnen nich gehen!' 81.) Frag, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig is... Falls nich, erklär genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht 82.) Frag, ob sie deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen... Schlag 'nen fairen Deal vor 83.) Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du 'nen Dreck von 'nem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst 84.) Bestell bei ihm/ihr 'ne Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses 85.) Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sag 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nich?' 86.) Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit 'nem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen..Verhalte dich sehr aufgeregt 87.) Engagiere dich in 'nem tiefsinnigen Gedankenaustausch 88.) Wenn dein Gegenüber 'ne zusätzliche Bestellung vorschlägt, frag, warum er/sie dich dermaßen straft 89.) Frag, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat 90.) Bestell 'ne gedünstete oder gekochte Pizza 91.) Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'Der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o.ä.) 92.) Behaupte, du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man dir da empfehlen könne 93.) Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt... Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt... Ruf nochmal an und mit 'nem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen 94.) Frag nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heul dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick...', verlange nach 'ner Pizza mit unter 200 Kalorien 95.) Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert 96.) Sag sag einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt 97.) Fang mitten im Gespräch an zu kichern und frag den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört 98.) Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung 99.) Sag einfach gar nix, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit 'ner Plastiktüte... Dazu kannst du leise pfeifen 100.) Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du 'nen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast |
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(C.J.)Skip
RANG Kloputzer |
#5220 - 24.09 21:28 Geht ein Mann mit nem kleinen Mädchen durch den Waldsagt das Mädchen ich hab hier im dunklen wald angst lieber onkel daruf der Mann Na was soll dann ich sagen Ich muß alleine zurück |