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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#7111 - 27.03 14:22 ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen.Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.  des is echt geil 
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7112 - 27.03 14:24 Mami mami darf cih kleider tragen?Nein Frank nagut der war flach ^^ aber extra für frank *hehe* |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#7113 - 27.03 14:29 Daniel: Papa, was ist denn ein Transvestit ?"Frag Mama, der weiss das"  nix gegen deine Mom 
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Der Exekutor *galaktisch*
RANG Sucker |
#7114 - 27.03 14:38 1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...einfach 
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#7115 - 27.03 15:09 Wer hier n Sinn findet, darfn behaltenStoiberzitat bei Sabine Christiansen: Das heißt also Absenkung des Nach..., des, des, des, des, des, na, des, des Alters, des Alters der Kinder, wenn sie, des Nachzugsalters; dann kommt der fünfte Punkt, und der sechste Punkt kommt dann sicherlich die gleichge..., äh, nicht gleichgeschle..., sondern, äh, ob ich auch, äh, äh, Asylgründe schaffe außerhalb der politischen und rassistischen Verfolgung, also auch Gründe, äh wenn aus, wenn, wenn andere Gründe, sozusagen also aus dem Geschlecht oder ähnlichem, äh, stattfinden also wenn Frauen, die irgendwie wegen ihres Frauseins irgendwo verfolgt werden. |
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#7116 - 27.03 15:23 /edit:/Mami mami darf cih kleider tragen? Nein Frank nagut der war flach ^^ aber extra für frank *hehe* /edit/ Shame on you Mr. Cze!!! |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#7117 - 27.03 15:24 Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber sie sehen so alternativ aus und ich dachte sie drehen selber..." Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: das kostet 50 €. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellterzieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter:!Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“ Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen? Meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..." |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#7118 - 27.03 15:28 edit: ups des war ein doppelpost, sry, aber explorer hat gesponnen |
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#7119 - 27.03 15:31 @7119 die waren schon mal :mwuhahaha: *sfs* |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7120 - 27.03 15:36 A guy walks into a quiet bar carrying three ducks-one in each hand and one under his left arm. He places them on the bar, has a few drinks, and chats with the bartender.The Bartender is experienced and has learned not to ask people about the animals that they bring into the bar, so he doesn't mention the ducks. He and the guy chat for about 30 minutes before the guy has to go to the restroom. Now, the bartender is alone with the ducks. After an awkward silence, he decides to try to make conversation. "What's your name?" he says to one of the ducks. "Huey," answers the first duck. "How's your day been, Huey?" "Great. Lovely day. Had a ball. Been in and out of puddles all day." "Oh, that's nice," says the bartender. Then he says to the second duck, "And what's your name?". "Dewey," comes the answer. "So how's your day been, Dewey?" "Great. Lovely day. Had a ball. Been in and out of puddles all day. If I had the chance, I would do it all again." So the bartender turns to the third duck and says, "So, you must be Louie." "No," growls the third duck, "my name is Puddles. And don't ask about my day." |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7121 - 27.03 16:12 kapier ihc nicht? |
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ÞHây)~parachute>.
RANG Deckschrubber |
#7122 - 27.03 16:16
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#7123 - 27.03 16:17 was gibt es daran nicht zu verstehen? |
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monkey | ⋙NEIN ⋘
RANG Kloputzer |
#7124 - 27.03 16:23 könntet ihr aufhören, witze zu erklären?_______ G. Schröder und seine Frau springen vom Hochhaus. Wer ist zuerst unten? - Ist doch egal, hauptsache sie springen. |
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Weasel
RANG Ober0wn3r |
#7125 - 27.03 16:25 Schröder, Joschka Fischer und Hans Eichel sitzen zusammen in einem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet?- Deutschland. |
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#7126 - 27.03 16:31 Schröder and Bush meet. Bush says:"America is great! We have John Hope, Jimmy Cash and Steve Wonder!" Schröder answers:"You might be right, cuz we've no hope, no cash and we need a wonder!" |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7127 - 27.03 17:04 aaaaaaaaaaay jez hab ich den witz kapiert!@monkey sorry ich habs nich gleich gecheckt ^^ |
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monkey | ⋙NEIN ⋘
RANG Kloputzer |
#7128 - 27.03 17:10 @7127 den kenn ich anderstreffen sich ein deutscher und ein ami. ami: "America is great! We have G.Bush, John Hope, Jimmy Cash and Steve Wonder!" - deutsche: "We have G.Schröder. no hope, no cash, no wonder." |
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Aqualord
RANG Lord of Skill |
#7129 - 27.03 23:04 Unglaublich aber wahr ...--- Dies ist kein Witz --- sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001 "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki" Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel. Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt." |
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Aqualord
RANG Lord of Skill |
#7130 - 27.03 23:06 Fehler-Upgrade Pack II:Virus check completed - 127 new Viruses installed... Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic? Der Chef zum neuen EDVler: 'Kochen Sie mal eine gute Kanne Kaffee!' 'Erlauben Sie mal !' beschwert sich der Informatiker. 'Ich bin augebildeter Computerfachmann!' 'Oh, Pardon', entgegnet der Chef. 'dann zeige ich Ihnen natürlich zuerst, wie es geht.' Sie haben eine E-mail bekommen: von: Muster (muster123@gmx.at) Betreff: VIRUS !!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! Sie abe soeben aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um MANUELLE Virus. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre Festplatte selber, jezte Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie gräftig auf Giste wo ist Festplatte drinn unde leiten Sie diese mail weiter an alle Persone, die sie kenne. Viele Dank fur Susammenarbeit! Gruss fo Freier Virusendwiggler Refki Xheleli Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent möchte ihn testen, weil er nicht ganz davon überzeugt ist - er fragt den Computer: 'Wo ist mein Bruder ?' Der Computer rechnet eine Weile, dann erscheint am Bildschirm: 'Ihr Bruder sitzt in der Maschine nach Peking Flugnummer LH414 - dort möchte er mit der Firma Yang Fung einen Vertrag abschließen über .... [weitere TOP SECRET Informationen folgten]'. Der Interessent war beeindruckt, wollte dem Computer noch eine letzte Frage stellen :'Wo ist mein Vater gerade?' Kurze Rechenpause 'Er sitzt am Mississippi und angelt' - 'Ha - falsch! Mein Vater ist seit vielen Jahren tot! - Wusste ich doch, dass er nicht alles weiß !!' Bestuertzt geben die Wissenschaftler die Frage erneut ein - diesmal rechnet der Computer länger - und schließlich erscheint am Bildschirm : 'Seit 5 Jahren TOT ist der Gatte ihrer Mutter - ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!!' |
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fabY
RANG Deckschrubber |
#7131 - 28.03 07:13 Little Girl:"Mommy I just found out that the little boy next door has a penis like a peanut" Mommy:"u mean its small?"Little Girl:"No its salty". |
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[KF]Haubi
RANG God |
#7132 - 28.03 07:14 LOOOOOOOOOOOL
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DonB
RANG Deckschrubber |
#7133 - 28.03 08:48 Ein Liebespaar liegt im Bett. Sie zärtlich zu ihm: "Sei bitte vorsichtig,ich bin noch Jungfrau!"Darauf er: "Dann dreh dich um, kacken warst du ja sicher schon mal!!" |
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fabY
RANG Deckschrubber |
#7134 - 28.03 09:05 10) Little Girl:"Mommy I just found out that the little boy next door has a penis like a peanut" Mommy:"u mean its small?"Little Girl:"No its salty".9) BOY: mummy y u jumpin on daddy MUM:2 flaten his tummy BOY: but mummy it wont work MUM: y? BOY: cos the woman from nxt door comes in da mornin 2 blow him up again. 8) A teacher ask"what part of the body goes to heaven first?"A child replies"feet- coz every nite i c my mum with her feet in the air screamin GOD I'M COMIN!.. 7) 23 useless parts on a mans body.20 nails u cant hammer.2 balls u cant throw &1 cock that cant "crow".dont laff ladies??URE PUSSY CANT CATCH MICE. 6) 4 miracles of a woman.Getting wet without taking a shower.Bleeding without getting hurt.Giving milk without eating grass and making boneless flesh hard. 5) 3 advantages of gettin a £50 note tattood on ur cock: 1- U can play wiv ur money 2- U can see ur money grow 3- Ur girl can blow as much money as she wants 4) CHINESE SUNDAY BUFFET MENU:*chu sum twat *suc mi pork *lic mi clit *tungsum chick *goo in hand *fuc sum now *gulp sum kum *cho kon it "ENJOY UR MEAL! 3) Latest porn releases:shaving private ryan.position impossible.as big as it gets.forest hump.riding miss daisy.starwhores and pornocchio 2) Sex+drugs+rock+rave.lets get drunk & misbehav.on weed+speed+little e's.wel get drunk & talk2 trees.u only live once & den u die so fuck em all & lets get high 1) Life is like a dick! When it's hard Fuck it! |
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fabY
RANG Deckschrubber |
#7135 - 28.03 11:28 Warum haben 12 - 15 jährige Türkenjungs immer einen leichten Oberlippenbart? Damit sie mit dem Perso Ihrer Mutter in die Disko kommen!! |
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Phsycoƒibo
RANG Deckschrubber |
#7136 - 28.03 13:10 OHNE Worte_______________________8888__8888888 __________________888888888888888888888888 _______________8888OOO8888888888888888888888888 _____________8888OOOOOO8888888888888888888888888888 ____________88OOOOOOOO888OOO8888888888888888888888888 __________88888888OOOO8OOOOOOOOOOO88888888888888888888 ________888 8OO888888OOOOOOOOOOOOOOOOOO88888888888___888 ___________88OOOO88888888OOOOmOOOOOOOOOO88888888888____8 _________888888888888888888OMOOOOOOOOOOO8888888888888 ________88888888888888888888OOOOOOOOOOOOM88888888888888 ________8888888888888888888888OOOOOOOOOM8888888888888888 _________8888888888888888888888OOOOOOOM888888888888888888 ________8888888888888888OO88888OOOOOOM88888888888888888888 ______88888888888888888OOO88888OOOOOM888888888888888___8888 _____88888888888888888OOO88888OOOOMOO;o*M*o;888888888____88 ____88888888888888888OOO8888OOOOOMOOOOOOOOOOO88888888____8 ___88888888888888888OOOO88OOOOOOMO;OOOOOOOOOOO888888888 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beisser
RANG Master of Clanintern |
#7137 - 28.03 17:04 kein witz vorhanden oder
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#7138 - 28.03 17:32 nö, Standardspam aus'm RS... |
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#7139 - 29.03 09:37 Wer tastet sich nachts die Finger klamm?Es ist der Programmierer mit seinem Programm! Er tastet und tastet. er tastet schnell, im Osten wird schon der Himmel hell. Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern, vom unablässigen Kernspeicher füttern. Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster: "Wer popelt in meinem Basisregister?" Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits, es ist doch nur ein kleiner Witz. Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort, da schleicht sich ein Vorzeichen fort! Bleib Ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind, ich hol es wieder - ganz bestimmt. Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen? Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen. Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich, die sperren wir in den Pufferbereich. Er tastet und tastet wie besessen, Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen. Der Programmierer schreit auf in höchster Qual, da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl. Der Bildschirm flimmert im Morgenrot, das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot. Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie beide völlig harmlos... Wie kastriert man Windows-User? Man schneide das Mauskabel durch... In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: * Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. * Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. * Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. * Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": * Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. * Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. * Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. * Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. |
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Shaft
RANG Deckschrubber |
#7140 - 29.03 11:44 Der ist vom "Erlkönig" geklaut aber besser. |