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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[KF]Haubi
RANG God |
#7531 - 15.05 09:10 MUAHAHAHA der ist goil!
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DonB
RANG Deckschrubber |
#7532 - 15.05 10:01 thx |
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[Rx] Amun-Re
RANG Deckschrubber |
#7533 - 15.05 11:46 es sollte so eine schöne erleichterung sein... schick getippselt am rechner... hier n bissl gebastelt und klick auf "datei speichern" und denn kommts: ---> ERROR 404 <---hier die erklärung dazu: error 404 die angeforderte datei konnte nicht gefunden werden ... folgendes kann geschehen sein: 1. unser server checkt deine vertrottelte anfrage nicht und wird in den nächsten minuten abfackeln - die kosten werden übrigens dem verursacher angerechnet 2. du hast unseren idiotischen server durch deine intelligente anfrage überfordert und er versteht nicht mehr wozu er überhaubt auf der welt ist und macht sich auf den weg zu seinem psychiator - etweilige kosten werden natürlich dem verursacher angerechnet 3. dein browser hat die anmachen unseres servers zurückgewiesen da er hetero ist 4. deine ip weckt in unserem server so starke sexuelle gelüste das er sich gerade bei der masturbation befindet 5. unser server kann dir nicht in dein ekelhaftes gesicht blicken, und deshalb seine arbeit nicht ordnungsgemäss vollrichten - meiner meinung auch verständlich! 6. du machst gerade etwas total intimes und unser server will dich dabei nicht stören - mögliche varianten: nasenbohren masturbieren arschhaare auszupfen gelb braun gefärbten string tanga waschen 7. dein vibrator bzw. elektrische lustgrotte sendet so starke elektromagnetische wellen der lust das sogar unser server in österreich geil wird und sich bei der nächst besten suchmaschine einen onlinekatalog für pcsexspielzeug sucht... |
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Ybaf←
RANG Ober0wn3r |
#7534 - 15.05 11:51 ljhdaskljdhfkfdrofl lol muha mwah :)) |
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DonB
RANG Deckschrubber |
#7535 - 15.05 12:15 Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören! |
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Ybaf←
RANG Ober0wn3r |
#7536 - 15.05 12:18 loooool :D |
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[KF]Haubi
RANG God |
#7537 - 15.05 12:52 gute lösung des problems!
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7538 - 15.05 13:49 Geselliger Typ:Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht das bin ich
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#7539 - 15.05 14:28 du küsst ja auch andere männer the steht für das das cze
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hiigara
RANG God |
#7540 - 15.05 14:55 Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin: "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !" |
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[LTL-of]Viper|LCF
RANG Deckschrubber |
#7541 - 15.05 15:04 loool! saugeil!
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ildottore
RANG Master of Clanintern |
#7542 - 15.05 15:44 Das hab ich in der dritten Klasse als Sketch aufm Schulfest gespielt Bring ich doch mal n bisschen Niveau rein hier. Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen." Pferderennen: Wenn der Metzger kommt. Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?" "Nein, höflich!" DAS ist Humor. |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7543 - 15.05 16:23 ich hab auch noch 2^^im vorraus schonmal: ich habe sie von einem kanadier erzählt bekommen!!! What happened to the canadian army? - he died What happened to the canadian air force? - they ran out of paper
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7544 - 15.05 17:03  beide sehr geil
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#7545 - 15.05 19:01 oah... der erste is hammer-geil... respekt
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Dauth Vader
RANG Prophet of Clanintern |
#7546 - 15.05 19:28 Die 18 jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten."Wie schön, mein Kind!", freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..." _______________________________ Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit, sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurueck, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt ganz interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon. Aber noch nie, wie er aufgetankt wird." |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#7547 - 15.05 20:09  der is geil
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#7548 - 16.05 08:03 Frau zu Mann : Schatz ich war beim Frisör!!Mann zu Frau : Und warum bist du nicht dran gekommen?? |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#7549 - 16.05 09:23 Peinliche Radiosendung aus den USAIn der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-9 wurde interessant: Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?" Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich." Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte." Kandidat: "Brian." Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?" Brian: "Ja." Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?" Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet." Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian !" Brian: "Sara." Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?" Brian: "Sie wird mich umbringen...." Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?" Brian: (lachend) "Ja, ist sie !" Moderator: "Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?" Brian: "Sie wird mich umbringen ..." Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann." Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !" Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede !" oder "Mensch Junge!" " Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...." Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?" Brian: "Ungefaehr 10 Minuten" Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz..... Brian: "Ja, das waere wirklich nett !" Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?" Brian: (heftig lachend) "Ich ??" Moderator: "JA, Brian. Wo war es?" Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht." Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?" Brian: "Auf dem Kuechentisch !" Moderator: "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !" (Werbeunterbrechung) Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?" (Tastenton *ringing*) Angestellte: "Kinko's." Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?" Angestellte: "Das bin ich!" Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen !" Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?" Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ? Sara: "Nein !" Moderator: "Gut." Brian: (lacht) Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?" Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?" Sara: "Oh Brian ...." Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara? Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!" Sara: (heftig lachend) "JA, ja !" Brian: (lacht) Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?" Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !" Moderator: "Um welche Uhrzeit?" Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !" (Sound effect) DING DING DING Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?" Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten !" Moderator: "Hhmmmmm ..." Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen !" Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?" Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!" Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling !" Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?" Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... " Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN?!?!" Sara: "BRIAN?!?!" Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... " Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?" Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast !" Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !" Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?" Sara: "In den Arsch !" (lange Pause) Moderator: "Wir sind gleich zurueck !" (Werbeunterbrechung) Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem > > Beamten: > > > > "Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und würde wahnsinnig gerne > > meinen Lebensunter-halt durch Arbeit verdienen." > > > > Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: > > > > "Sie haben wahnsinnig Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen > > Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische > > Tochter > > sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein > bis > > zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, > > Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden > > leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge > > Dame oft > verreist, > > werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt > liegt > > bei 100.000 Euro jährlich." > > > > Darauf der junge Mann zum Beamten: > > > > "Mensch Sie wollen mich hier doch wohl verarschen." > > > > Antwortet der Beamte: > > > > "Sie haben doch damit angefangen." |
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Ybaf←
RANG Ober0wn3r |
#7550 - 16.05 09:29 sfdksadfjsf ich kann nicht mehr.... der Witz mit der Radiosendung *LOOOOL*! |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#7551 - 16.05 09:47 edit: ups, sorry war doppelpost |
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Leax
RANG Deckschrubber |
#7552 - 16.05 10:37 Muhahahahahaha :lo: IN DEN ARSCh. LOL
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hiigara
RANG God |
#7553 - 16.05 12:31 geilin den arsch ist imemr gut :DDer Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!" |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7554 - 16.05 13:30 in den arsch wieeeeeeeeeee geil dass is HAMMERGEIL
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Dark Warrior 9mm
RANG LLamah |
#7555 - 16.05 20:20 Kommt ein Mann zum Arzt, lässt sich unter suchen.Den nächsten Tag geht der Mann wieder zum Arzt und lässt sich die Diagnose von der Untersuchung am vorherigen Tag sagen. Arzt:"Ja Herr Meier, wir haben festgestellt das sie 2 unterschiedliche Hoden haben, der eine ist aus Holz und der andere aus Stahl." Daraufhin Herr Meier:"Ja das kommt daher das mein einer Sohn Terminator heißt und mein anderer Sohn Pinoccio." |
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-=^] χ4И7h1ÞÞ [^=-
RANG Prophet of Clanintern |
#7556 - 16.05 20:33 den raff ich nich
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7557 - 16.05 21:02 Ist aus "Knocking on Heavens door" und kam schon einige male vor, aber was solls. |
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Grave
RANG Master of Skill |
#7558 - 16.05 23:42 und vor allem is der falsch erzählt...die söhne sind das resultat der hoden und nicht der grund für die Hoden O_o |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7559 - 17.05 13:37 Stimmt ^^edit: hier einige witze paar warn schon da aber ich bin zu faul sie rauszusuchen : > Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus > welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart > nun der > Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex > gestorben." > Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" > Darauf > die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus > des > Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin > kann > es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: > "Ja,ja, > wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn > dieser > beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann > wär > der Opa noch am Leben." > > Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: "Stell Dir vor. Gestern > komme > ich früher von der Arbeit nach Hause, da steht mein Mann in der Küche, und > holt sich einen runter." Sagt die andere: "Und was hast du gemacht?" Die > erste: > "Na, ich hab das Ding schnell in den Mund genommen." -- "Ja warum das > denn" > -- Die erste: "Ich kann doch besser den Mund ausspühlen, als die ganze > Küche > wischen." > > Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s > dort > nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, > und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die > Herde > auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt > der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der > Insel > und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück > zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. > Und so > geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur > Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. > Doch > eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück. Einzige Überlebende > ist > Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann > hin, > macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein > Retter, > Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der > Mann > überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe > Stunde > mit dem Hund spazieren gehen." > > Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft. Da sieht > er > aus seinem Mund einen Faden hängen. und sagt: "Lieber Gott - lass es einen > Teebeutel sein..." > > Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins > Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die > Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber > seine > Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt > dann: > "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die > Aktien zu > Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der > Hand verschleudert." > > Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra > einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist > er bei > den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der > Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, > beschließt man > das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. > Nachdem > eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit > auch > besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den > Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine > weitere > halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - > Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter > fällig. - > Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es > anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, > ich > trockne ab!..." > > > Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine: "Ich bin froh, daß die > Tage vorbei sind." Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder > hätte..." > > > Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am > Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter > fährt > entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der > sich > voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an > der > nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, grad > hab > ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!" Der Tankwart: > "Hmmm naja.....Kinder halt." "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen > alten > Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der > Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen > mehr..." > > > Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er > Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim > Gynäkologen > und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu > schlafen. > Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen > Termin beim Zahnarzt?" > > > Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner > Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich > krieg einfach > keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten > ins > Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer > angekommen, packt > die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne > Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das > ist > bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen > was > ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau > wissen, > und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der > Mann > wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem > Ding > können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, > "Aber > die nehmen die Karte nicht." > > > Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da > sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir > die > Geschichte aber anders erzählen..." > > > > Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch > gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil > Du's > bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: > "Na > gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest > Du, > ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was > ist > Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" > W: > "Wenn's denn unbedingt sein muß!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell > Dein > letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du > warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab' noch > einen > Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber > das > war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer > Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist > schon > der dritte Wolf in dieser Woche!" > > > > Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, > weil > der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen > Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es > ihm > bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt > sie > ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt > er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich > nicht > auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem > Mann > das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins > Bett. > Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, > komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das > Würstchen > in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...." > > > > "Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die > andere aus. "Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..." > > > > Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein > Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?" Der Mann > sagt > leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's > denn > sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." > Apotheker: > "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den > Tisch, dann werden wir sehen." Sie gehen nach hinten, der Kunde legt > seinen > kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf > und ab > und ruft dann: "Inge, Größe 3!" Inge bringt Kondome in Größe 3 und der > Kunde > verläßt die Apotheke. Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt > ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, > entgegnet der Kunde > ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten > und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!" Inge > bringt > Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger > herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach > der > Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht." Der Apotheker > nimmt > ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den > Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring > mal > 'nen Lappen!" > > > > Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm > eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt > drei > Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer > seinen > Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der > Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten > ist > er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich > dir > gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das > war > meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt > seinen > Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig > entkräftet seine Kohle ab und fragt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir > bitte- > wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder > ein > paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das > dritte > Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer > hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer > war hinter der > Mauer????????" Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht > unter > zwanzig Liter los!!" > > > > Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im > Hals hat... > > > > Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer > Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die > Bären... > > > > > Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? > Eine > feuchte Nase. > > > Kommt ein Mann zum Arzt mit der Beschwerde, das sein Penis juckt und > brennt. > Fragt ihn der Arzt: "Haben sie eine Frau?" Der Mann bejaht. Und Haben sie > Sex? Der Mann: "Ja, Montag, Dienstag..., ach eigentlich jeden Tag!" Arzt: > "Und > haben sie eine Geliebte?" Mann: "Ja!" Arzt: "Und wie oft schlafen sie mit > ihr?" Mann: "Montag, Dienstag,.. ach, jeden Tag!" Arzt: "Und gehen sie ins > Bordell?" Mann: "Ja, Montag, Dienstag,...ach eigentlich jeden Tag!" Da > meint der > Arzt: "Da haben wir es, sie haben zuviel Sex!" Da erwidert der Mann: "Gut, > ich > dacht schon, es kommt vom onanieren!" > > > Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt > beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren! 'N > Bier > und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der > Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: > "Vorhin hatte > ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine > 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell > unterwegs > gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht > überholen > lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. > Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein > LKW > entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du > das > schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann > die gut > fahren!" > > > > Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf > einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung > dasselbe > Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, > 'wird > schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!' Glück: Auf der > nächsten > Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - > 'nischt wie drauf!'... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen > Buschmänner > und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem > Grund, > warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern > vergehen. > Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...' > > > > Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier > will > nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, > zieht > seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über > die > Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf > die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" > "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau > beschwert > sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, > "greifen sie > ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, > dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine > Frau > liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, > greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt > seine > Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", > lacht > sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..." > > > > Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig > gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein > Wiener > Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans > Bezahlen > geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig > daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine > auf > die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, > ihr > schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt > der > Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum > Saugen, > scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn > sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..." |
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fallen@ngel
RANG Deckschrubber |
#7560 - 17.05 13:40 hört sich auch irgendwie unlogisch an so |