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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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Batman - Ich bin de Schnappi!
RANG Hardcore Sucker |
#9301 - 10.10 12:39 schön wärs wenn ich farhn dürfte aba nix führerschein ne find die einfach so scheisse aba das mitm strich naja geht so
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Aldiman
RANG Master of Clanintern |
#9302 - 10.10 13:22 Beleidigungen für jede Gelegenheit- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. - In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. - Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. - Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! - Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend. - Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. - Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? - Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. - Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. - Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. - Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! - Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? - Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? - Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. - Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? - Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. - Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. - Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? - Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. - Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? - Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. - Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. - Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. - Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? - Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. - Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? - Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. - Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. -Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? - Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein. - Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. - Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! - Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. - Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. - Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? - Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9303 - 10.10 13:58 - Du nervst. Geh sterben!
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9304 - 10.10 14:15 Die Zukunft der IT BrancheHallo, ich bin Mike und ich begrusse sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John! - Danke Mike. Was hast du mitgebracht, John? - Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat. Unglaublich, sag uns schnell was es ist... - Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?" Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter... - Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weisse Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weisse Material berührt hat. Das ist ja unglaublich.... - Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man ubrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichnet... Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen. - Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier. Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom? - Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus. Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch. - Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewunschte Mass hat. Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? - Aber natürlich Mike. Hier halt mal. Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts. - Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume. - Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf... Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreist das Papier in zwei Teile. - Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen. Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln. - Keine Panik Mike, schau mal... Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wurdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren? - Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen. Unglaublich... - Aber das ist noch nicht alles! Nee? - Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike. Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch?
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#9305 - 10.10 14:29
 sorry für OT, aber ich muss mich mal eben bepissen
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Jadawin
RANG Ober0wn3r |
#9306 - 11.10 11:24 Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus; der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!" |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9307 - 11.10 11:36 Da kenne ich nen besseren:In der Straßenbahn sitzt eine Frau, neben ihr auf dem Sitz liegt ein Korb, abgedekt durch ein Tuch. Einen Mann, der stehen muss, ägert das und bittet die Frau, den Korb wegzunehmen, was sie allerdings nicht tut. Nach einigen Minuten Fahrt wird es ihm zu bunt, so beschließt er, sich kurzerhand auf den Korb zu setzen. Als die Frau sieht, wie er sich langsam sinken lässt, schreit die plötzlich auf: " VORSICHT, DIE EIER!!!" Der Mann schreckt zurück. "Sind da etwa Eier drin?" "Nein, Stacheldrahtzaun..."
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Psycho KKK
RANG Master of Clanintern |
#9308 - 11.10 19:07 aber der von #9307 ist super
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9309 - 11.10 21:11 sind beide genial |
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Psycho KKK
RANG Master of Clanintern |
#9310 - 12.10 01:22 würde ja auch welche schreiben bin aber zu faul zum suchen und einfallen will mir auch keiner . Aber dafür stehen ja hier genug.
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hiigara
RANG God |
#9311 - 12.10 13:12 alter ich lach mich her weg |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9312 - 13.10 02:06 Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere Körperteile auf diekleine Brünette geworfen, die regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der Musikbox saß und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr jedoch in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu gehen, fertigte sie mich mit dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess verwendet!" ab und verschwand. Ich muß in diesem Moment wohl ziemlich belämmert aus der Wäsche geschaut haben. Am Abend danach probierte ich mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als ich zwanglos ein Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte ins Gesicht trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse, in der ein einsamer zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und ließ mich wie einen begossenen Pudel stehen. Die Dritte zeigte sich durchaus interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung, erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei kann nicht auf sich selbst kopiert werden!" Am nächsten Abend versuchte ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte. Schließlich faßte ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins Gespräch und sie erklärte mir freimütig und kichernd, daß es mit ihrem letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das "Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, auf's Ganze zu gehen. Heute wollte ich es wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu bekommen. Kaum, daß die Tür zu war, verwandelte sich die Lady in einen Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging. Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte mir ins Ohr: "Der Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'Büstenhalter' aktiv ist. Bitte entfernen sie 'Büstenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es mir unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon übel mitgespielt und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die erweiterten Attribute sind inkonsistent!". Leider hatte sie mir aufgrund exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre "Datenintegrität" gelitten hätte und weitere "Zugriffe" somit nicht möglich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!" und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und 'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war ein Abend verloren. Meine Laune war endgültig dahin. Aufgrund der vielen Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten Morgen entsprechend mühsam. Ich mußte zweimal meinen Speicher hochzählen und meine Erinnerung defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die Augen öffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen. Sie schien angenehm überrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angebene Pfad wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Faux-pas allerdings mit "Schwerwiegender Fehler während der Installation!". Plötzlich stieß sie mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich durchsuchte hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung. Ein paar Tage später rief ich sie an und sie schien wider Erwarten interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch für den selben Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (für Anwendungen dieser Art hatte ich noch nie genügend Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich vögelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatenträger voll war. So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch, gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen Regeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal auch gleich auf der Toilette des Restaurants ein kurzes "Quickformat") Eines Tages jedoch teilte sie mir knapp angebunden mit, daß ich ihr nur wieder unter die Augen treten sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schließlich sei die "Shareware-Zeit längst abgelaufen" und ich hätte genug Zeit gehabt, das Programm ausgiebig zu testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im Safe Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein und nur neun Monate später bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdrängte. Naja, den Rest findet ihr im Bootlog.... |
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Aldiman
RANG Master of Clanintern |
#9313 - 13.10 08:24 was hat eine 70jährige zwischen ihren brüsten?-ihren Bauchnabel! |
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[PS]ColdTrack
RANG Deckschrubber |
#9314 - 13.10 11:28 da muss ich an die lehrerin von south park denken..treffen sich ein scheisshaufen und ein dünnschiss.. sagt der eine zum andern "du bist aber a ganz harter" |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#9315 - 13.10 12:36 *aus unserem internen geklaut*Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna, die nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt." |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9316 - 13.10 14:09
Das ist mein liebster Witz, denn er kommt in jeder Gesellschaft gut an
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#9317 - 13.10 21:27 Dazu kenn ich auch noch einen(auch wenn der hier garantiert schonmal war) In der Kneipe jammert der eine: "Ich kann jetzt nicht nach Hause. Wenn meine Frau mich sieht, schreit sie rum und macht mir die ganze Nacht eine Szene." Darauf der andere: "Ganz einfach, wenn Du heimkommst, fällst Du mit der Tür ins Haus, pöbelst alles an und schreist selber was das Zeug hält, und Deine Frau wird so tun, als würd sie tief und feste schlafen." |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#9318 - 14.10 06:13 Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und> wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: > > "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst > sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei > Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." > > Goethe antwortete: > "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei > Wörter." Der junge Mann antwortete: > "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." > > Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er > als Beweis dafür, daß er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, > das folgende > Gedicht: > > Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind > beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man > innen drinnen deutlich spürt, daß unten draußen einer steht, der > sehnsuchtsvoll nach Einlaß fleht. > |
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Batman - Ich bin de Schnappi!
RANG Hardcore Sucker |
#9319 - 14.10 08:25 wo is der witz?o_O |
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Aldiman
RANG Master of Clanintern |
#9320 - 14.10 08:35 @Batman: Dann überleg mal ein wenig, was damit gemeint sein kann, wenn einer draußen "steht".Hats klick gemacht? |
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bbic
RANG Ober0wn3r |
#9321 - 14.10 09:42 lol, ich fand den gut
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hiigara
RANG God |
#9322 - 14.10 11:26 lol der mit goethe ist geil |
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Batman - Ich bin de Schnappi!
RANG Hardcore Sucker |
#9323 - 14.10 16:54 lol es hat klick gemacht war wohl zu hoch für mich 
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9324 - 14.10 17:18 der mitn goethe is genial den hab selbst ich noch net gekannt
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#9325 - 14.10 18:23 Was ist klein und bringt Mütter spontan zum weinen?plötzlicher Kindstot. |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9326 - 14.10 18:44 Rofl, fuck ist das scheiße Muss ich gleich weitererzählen, loool, so krank
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9327 - 14.10 19:13 oah... göttlich... so kurze sinnlose Witze liebe ich
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Marius
RANG God of Clanintern |
#9328 - 14.10 19:51 Spiegelnews
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9329 - 14.10 20:05 ja solch kranke leutz solls geben... letztens im bus ist mir aufgefallen das ein mädchen dass auf dem rad gefahren is den hitler gruß gemacht hat als sie rechts abbiegen wollte... man fragt sich...wo man sowas lernt |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9330 - 14.10 20:28 hm fahrschule? |
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