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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9931 - 13.01 22:57

ey wenn hier nich bald auch irgendjemand anders wieder anfängt NEUE witze zu posten statt immer nur "lol" oder "der war schon" zu schreiben, dann steck ichs auch langsam und lass euch hier in frieden weiterspammen.

moep


Was ist warm und riecht nach Banane?
Affenkotze.

--

Was ist braun, hat 'n grünes Fell, sitzt auf 'nem Baum und wenn's runterfällt biste tot?
Billiardtisch.

--

Was ist die stärkste Droge?
Bahnübergang. Ein Zug - und du bist weg.
Veemon

RANG Deckschrubber

#9932 - 14.01 13:13

Auch mal was von mir. An die Linken unter uns, nimmt sich so ERNST!!! ES IST EIN WITZ!


Warum hat ein Neger(oder ein Schwarzer) im Kino immer weiße Handschuhe an??






Damit er sich beim Schokoladen Essen nicht auf die Fingr beißt!!
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9933 - 14.01 14:45

Den find ich gar nich so wirklich rassistisch weil der Schwarze (oder war farbige p.c.?) ja aufgrund der hautfarbe des nich sehn kann und nich weil er blöd is oder so von daher
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#9934 - 14.01 16:05

warum hat ein weißer immer scharze handschuhe an, wenn er weiße schokolade isst? damit er sich nicht in den finger beißt ;-)
gute laune SirLant

RANG 800x600-Surfer

#9935 - 14.01 17:14

quote:
warum hat ein weißer immer scharze handschuhe an, wenn er weiße schokolade isst? damit er sich nicht in den finger beißt ;-)


Ne eben nicht der Weiße ist intelligent genug


Sorry musste einfach sein.


Aber nichtmal 10k Posts und schon gibts keine Witze mehr?
kann doch nicht sein
FiesuS

RANG Master of Clanintern

#9936 - 14.01 23:26

haha #9937 du bist auch n witz suuuper!
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9937 - 15.01 00:21

joa echt unglaublich, nur noch dumme kommentare und irgendwelche sparwitze. und wenn ihr den handschuhkäse noch 50 mal wiederholt, der wird kein meter lustiger davon!


was is weiss mit blauen streifen?
ne ziege mit krampfadern.

--

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!

--


22 Liliputaner stehen in ner Kneipe. Sagt der Wirt: "Was is los Jungs, is der Kicker kaputt?"


--


so mal wieder was längeres, auch wenn ich den verdacht hab der war schonmal..

George Bush ist gestorben!
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt
nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner
Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute
hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen
gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer
wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein Guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert
George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut
ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#9938 - 15.01 07:28

momentan gibts aber auch ned viel neues an der witzefront !
hm, naja, hab grad das bekommen:

> Macht kurz mit, ist echt klasse und dauert gar nicht lange!
>
>
> > > >Hallo Zusammen,
> > > >
> > > >lest Euch das mal durch,seid aber ehrlich.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???
> > > >Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
> > > >Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig !!! Antworte nicht zu
> > > >schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte
> > > >ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
> > > >Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung
> > > >treffen
> mußt.
> > > >Denke daran, dass du eine spontane antwort geben mußt aber sie
> > > >muß
> ehrlich sein !!!
> > > >
> > > >- Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den
> > > >Test
> > > >-
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > Du bist in Florida...
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >...in Miami um genau zu sein...
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach
> > > > > einem
> Orkan...
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > unglaubliche Wassermengen...
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Du bist Fotoreporter für CNN.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > ..und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
> > > > >
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> > > > >
> > > > >
> > > > >
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> > > > >
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> > > > >
> > > > > Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
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> > > > > Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
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> > > > > um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
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> > > > > Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
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> > > > > und reißt alles mit sich.
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> > > > > Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
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> > > > > Er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser-und
> > > > > Schlammmassen
> mitgerissen zu werden...
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> > > > > Du näherst dich...
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> > > > > Er sieht irgendwie wichtig aus..
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> > > > > Da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
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> > > > > Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
> wird ..endgültig...
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> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines
> > > > > Lebens
> zu
> > > > > schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das
> > > > > dir
> den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
> zeigt...
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
> > > > >
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> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Matt oder Hochglanz???
>
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#9939 - 15.01 08:05

aaalt
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#9940 - 15.01 08:20

Eierbraten

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,
fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......"
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9941 - 15.01 09:30

Pizzabestellung im Jahre 2015
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz
ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen
mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben!"
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9942 - 15.01 13:29

nice noch nich gekannt
SFranco

RANG Skill Apprentice

#9943 - 15.01 16:04

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"

Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9944 - 15.01 17:42

Eine Blondine geht einkaufen und sieht eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist denn das?"
"Das ist eine Thermoskanne."
"Und was macht man damit?"
"Die hält heißes heiß und kaltes kalt!"
Das findet die Blondine praktisch und kauft das gute Stück.
Am nächsten Tag geht sie damit zur Arbeit. Da fragt ihre blonde Kollegin: "Was ist denn das?"
"Das ist eine Thermoskanne."
"Und was macht man damit?"
"Die hält heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hat Du da drin?"
"Zwei Tassen Kaffee und ein Magnum Mandel."
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9945 - 15.01 20:39
Tiga

RANG Ober0wn3r

#9946 - 16.01 10:16

Künstliche Befruchtung

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nichts verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

Was macht er also?

Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht! meint sie. Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?







Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt.
LuZifeR

RANG Deckschrubber

#9947 - 16.01 11:20

der mit den schafen ist echt cool!
H3rm3S

RANG Godlike

#9948 - 16.01 11:22

weiss net ob der war, ich hab ihn zumindest hier noch net gesehn


Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
'Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!'
Er antwortet: 'Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber...
|01|

RANG Lord of Luck

#9949 - 16.01 11:36

Hier was für Kollegen die neunmal klug sind :

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz namens "Life TV Show " teil. Gewinn 1.000.000 EUR. Der TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger
Krieg? Die möglichen

Antworten:

* 116 Jahre

* 99 Jahre

* 100 Jahre

* 150 Jahre

Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht
zu beantworten..

2. In welchem Land wurde die "Panama Hut"
erfunden?

* Brasilien

* Chili

* Panama

* Equador

Die Blonde bittet die Zuschauer um ihre Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen als
Festtag der Oktober Revolution?

* Januar

* September

* Oktober

* November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort
per Telefon zu erkundigen
und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name des König`s
Georg der IV?

* Albert

* Georg

* Manuell

* Jonas

Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der
Kanarieninsel?

* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund

Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.





P.S. Falls Sie beim Lesen gelacht haben,
hier sind die richtige Antworten:

Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

Die "Panama "- Hut wurde inEquador erfunden.

Festtag der Oktober Revolution ist am 7.. November.

Richtiger Name des König´s Georg der IV war Albert. Er hat den Namen 1936 geändert.

Der Name der Kanarieninsel stammte von Seehund. Auf Latein bedeutet es "Insel der Seehunde"!


Na, sind Sie viel klüger als die Blonde????
LuZifeR

RANG Deckschrubber

#9950 - 16.01 12:18

selbstverstaendlich! du wohl nicht!?
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#9951 - 16.01 12:49

ob die schon waren ?

Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich hab Feierabend." Die Männer Widersprechen das Sie tot seien und verlangen das sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine Gute geschichte Erzählen warum sie tot seien.

Der Erste fängt an: " Tja ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zuhause die Tür und sehe meine Frau Nackt auf dem Sofa. Ich denk mir das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze haus und suche diesen Scheiß kerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände am Geländer. Ich gar nicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt. Ich renne in die Küche hol den Kühlschrank Schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir."

Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein.

Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7 naja machste noch den 8 Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter kann mich gerade noch so im 7.Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut, ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich guck wieder nach oben und sehe wie mir so nen Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier."

Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten " und was ist mit dir?" Der guckt ein bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank....




Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!
Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!" "A
Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert,
"Sie haubn jo gor ka Kostüm!" "Seh'ns diese Kirsche?",
meint darauf der Nackte und deutet
auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich
geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am
Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß.
Den Nackten hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten,
und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab
ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur?
Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und
kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas
nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
DerTaxler : "Marüllnmamelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!"
"Haums kane ghobt!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"




Paddeln auf dem Rhein
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!'
Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftig schöpfe,
dann hasse mehr davon!'



Ein Deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!'



Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."



Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:
"Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück,
Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten:
"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er:
"Vorhaut zurück" Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein
schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes
Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der
Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an
mitgemacht.



7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte
Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden was, Superman?"
Er : "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit
Kunden unterwegs...."
Sie: "...und hast dann bis 7 Uhr die ganze Nacht 'rumdiskutiert, richtig
Superman?"
Er : "Laß mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert. Wir warn beim Italiener, haben fein gegessen..."
Sie: "...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hälst du mich
eigentlich?"
Er : "Ja, ich geb ja zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken,
bis 3 Uhr..."
Sie: "...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?" Er
: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe ja nur zugeguckt,
langweilig war's, jawohl, und..."
Sie: "Schon gut, Superman, du hast ja nur zugesehen und brav zugewartet,
was soll ich sonst noch glauben? Superman?"
Er : "Laß mich doch mal ausreden und hör zu ... und wieso nennst du mich
dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über der Hose trägt
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9952 - 16.01 13:46

quote:

(von 1337 bis 1453).

boar der 100 jährige krieg war aber 1337 alter
[MSS]8Ball

RANG God

#9953 - 16.01 13:53

haha holländer witze
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9954 - 16.01 14:04

Hat mir einer nochmal den Text mit Lothar Matthäus in New York wo er son deutsch/english redet?
[MSS]8Ball

RANG God

#9955 - 16.01 14:27

Auf der Fifth Avenue in New York City:

Matthäus and a stranger meet in New York. They start a Conversation...

M: "Hello, Sir! How goes it you?"

B: "Oh, thank you for the afterquestion."

M: "Are your already long here?"

B: "No, first a pair days. I'm not out New York."

M: "Thunderweather, that overrushes me, you see not so out."

B: "That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here."

M: "You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go."

B: "Will we now a beer drink? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!"

M: "That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close."

B: "Here we are. Make me please the door open."

M: "But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!"

B: "Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!"

M: "Nanu, Sie sind Deutscher?"

B: "Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..."
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9956 - 16.01 15:46

@9953
Also der mit den drei Männern im Himmel ist verdammt geil, kannte ich noch nicht und habe ihn gleich weitererzählt, schallendes Gelächter war die Antwort
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9957 - 16.01 16:35

joa der is gut (auch wenn er schon öfters hier stand...)
aber endlich ma wieder n paar neue witze hier drin



Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an..."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann
unverhofft nach Hause.
Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die
Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter.
Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger.
Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein, hören Sie weiter:
Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten..."
"Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter:
Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß 'nen Meter über dem Boden hing."
Grave

RANG Master of Skill

#9958 - 16.01 18:24

Was zeigt man einer Frau, die 20 Jahre unfallfrei gefahren ist?

spoiler:
den 2. Gang
|01|

RANG Lord of Luck

#9959 - 16.01 20:25

den zweiten gang *gähn*
Z-las

RANG Deckschrubber

#9960 - 16.01 21:30

Kommt ein Matrose zum anderen:
"Ey, ich hab ein Problem mit meinem Arsch!"
"Dann geh zum schwulen Mongo-Billi"
Am nächsten Tag kommt der Matrose mit blauem arsch zurück und sagt: "Danke Mann, die Arschtinte vom schwulen Mongo-Billi wirkt wahre Wunder!"
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