Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
- FaInT *iRoN mAiDeN* -
RANG Skill Admiral |
#10051 - 29.01 14:17 @ bob: wenn des net cewl is... LOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!@ chen: auch net schlecht. rofl... |
|
Tån *für den Glauben!*
RANG Hardcore Ruler |
#10052 - 29.01 14:33 woher hast du das
|
|
WilderDudelSack *Kannibale*
RANG Deckschrubber |
#10053 - 29.01 15:10 das stammt aus bob's link da oben.. is mir halt nur grad rein zufällig ins auge gesprungen
|
|
Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*
RANG Ober0wn3r |
#10054 - 29.01 16:40  derb!!!Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberaschung |
|
[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10055 - 29.01 18:45 Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben.Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!" |
|
gute laune Quancho
RANG LLamah |
#10056 - 30.01 09:47 *****************Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den Begabtesten Sohn hat. Sagt die erste Frau: 'Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten.' Darauf die Zweite: 'Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!' ************** Ein Mann hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gut gehende Firma. Er nimmt deswegen den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: „Entschuldigen Sie bitte, ich bin der Telefonmonteur.“ ********************** Streiten sich zwei Männer. Einer droht den anderen: „Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!“ - „So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…“ **************************** Zwei Männer geben an. Der Erste prahlt: „Gestern sah ich jemanden die Niagarafälle raufschwimmen.“ - „Ach ja“, meint der Zweite lässig. „Ich sah dich gar nicht, als ich da raufschwamm!“ **************************** Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Egon führt jeden Einzelnen zur Luke und schubst ihn ins Freie, damit keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit, denn er wehrt sich mit Händen und Füssen. Trotzdem landet dieser im Freien. Plötzlich fängt einer der Fallschirmspringer furchtbar an zu lachen. Fragt der Egon: „Über solch einen Feigling können Sie lachen?“ - „Feigling ist gut! Das war unser Pilot!“ ***************** Der Sohn kommt nach seinem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: „Und, was hattest du heute in der Schule?“ - „Durst, Hunger und schlechte Laune!“ ********************* Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: 'Wie kommt ein Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: 'Nackt - und mit den Füßen zuerst! Fragt der Lehrer: 'Wie kommst Du denn darauf? Darauf der Kleine: 'Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen.' ******************** Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: 'Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?' Patientin: 'Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?' **************************** Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?' ******************************* Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 'Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden'. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. 'So, jetzt sind Sie dran!' Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. 'So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!' Also immer schön aufpassen! ****************** Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: 'Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?' Darauf der Student: 'OK, dann flieg ich halt weiter...' ********************** Unterhalten sich zwei Sportler, was sie nach ihrer Sportkarriere machen. Sagt der Erste: „Du, was machst du eigentlich nach deiner Karriere?“ Der Zweite: „Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen!“ - „Das ist doch sicherlich sehr schwer, oder?“ - „Wieso, auf jeder Toilette gehört eine!“ ********************** „Warum läufst du denn hier splitternackt durch die Wohnung?“ - „Das ist das Kleid der Liebe!“ - „Das solltest du aber auch mal bügeln!“ ****************** Hans fällt zum zweiten Mal durch eine Prüfung. Sein Kommentar: „Das konnte ja nicht gut gehen. Derselbe Raum, derselbe Prüfer und dieselben Fragen!“ ******************** Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: 'Ich wollte nur das Fieber messen!' Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: 'Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!' ************************* Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' 'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.' 'Scheidung und warum?' 'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.' 'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären. ''Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''. ****************** „Stell dir vor, ich habe letzte Woche einen anonymen Brief bekommen.“ - „Von wem denn?“ *************************** Geht eine Blondine zusammen mit ihrer Freundin ins Kino. Eine Weile nachdem der Film angefangen hat, beugt sich die Blondine zu ihrer Freundin hinüber und meint: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' Antwortet die Freundin: 'Igitt, das ist eklig, lass uns die Plätze wechseln!' 'Geht nicht, er benutzt meine Hand dafür!' ********************* Sohn: 'Mami, Mami, ich habe Opa gefunden!' Mutter: 'Du sollst nicht immer im Garten graben!' ******** Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: „Du, sei ehrlich. Was ist eigentlich zwischen dir und meinen Freund?“ - „Eigentlich nur noch du!“ ************** „Glaubst du an freie Liebe?“ - „Na klar, oder habe ich dir je eine Rechnung geschickt!?“ ********** Karl ist der erfolgreichste Herzensbrecher der Welt. Seine Eroberung der Frauen wurde schon zur fixen Idee. Deshalb schickte man ihn zu einem Psychiater. Nach ein paar Tagen fragte ein Kumpel: „Na, wie war es denn beim Psychiater?“ - „Was weiß ich, die ersten sechs Stunden hat er nichts anderes gemacht als sich Adressen aus meinem Notizblock abzuschreiben!“ ************ 'Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?' - 'Nein - wie denn?' - 'Ich erzähl es Ihnen morgen!' ********************** Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Zweieurostücke!' Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie. 'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?' 'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'. Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?' 'Na ja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...' ******************** 'Ich höre du bist Vater geworden! Wie geht es denn deiner Frau?' - 'Gut, solange sie nichts davon erfährt.' ************* Der Stürmer: 'Heute war ich echt super, ich habe zwei Bombentore geschossen!' - 'Toll. Und wie endete das Spiel?' - '1 : 1.' *********************** (BLONDINENWITZE und FRAUEN WITZE) *************************** Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Freudig klopft sie an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen Sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!' **************** 2 Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: 'Ich warte auf Bus Nr.2.' Sagt die Andere: 'und ich auf die Nr.4.' Kommt der Bus mit der Nr 24. Sagt die Eine: 'Oh schau, jetzt können wir zusammen fahren.' *********** Was machen zwei Blondinen, wenn sie sich Heuballen zuwerfen? - Gedankenaustausch ************** Wie viel Blondinen braucht man um eine Glühbirne reinzudrehen? - 150 - eine hält die Glühbirne die anderen 149 drehen das Haus! ********** Wieso gehen zwei Blondinen in der Dusche immer hin und her? Weil auf dem Shampoo Wash and go steht. ************* Kommt ne Blondine zum Arzt und sagt zum Doktor: „Wenn ich auf mein Kopf drücke tut es weh, wenn ich auf mein Bein drücke, tut es weh und wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut es auch weh.“ - „Ja dann hast du dir wohl den Finger gebrochen“ antwortet der Arzt. ************* Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die Erste: „Heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten: „Antwortet die Andere: „Na, was schläfst du auch immer barfuss?“ ************** Was machen 13 Blondinen vor einen Kino? - Sie warten auf 5 weitere, denn der Film, der läuft ist erst ab 18. *************** Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: 'Soll ich ihm etwas vorsingen?' Der Vater: ' Versuchs erst im Guten! ' ************** Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: 'Das ist der Rhein!' - 'So ein Unsinn, das ist die Donau!'. 'Rhein!' - 'Donau!' - 'Rhein!' - 'Donau!'. Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: 'Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach.' Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. 'Und?', fragt die andere, 'Rhein oder Donau?' 'Keins von beiden - die A2!' **************** Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? - Sie drückt auf löschen... ************* Warum bekommen Blondinen kein AIDS? - Auch Viren haben ihren Stolz! ************** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, wenn sie ihre Tage hat, und einem Terroristen? - Mit einem Terroristen kann man verhandeln. *************** Was haben eine Schrotflinte und eine Blondine gemeinsam? - Beide lassen sich knicken und von hinten nachladen! *************** Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle. 'Bitte, Sie müssen mir helfen... Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?' Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen. 'Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?' fragt er die Blondine. 'Ja, ja, sicher... ' meint sie. 'Gut,' sagt der Tankwart, ' dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen...' 'Sie sind ein Schatz,' sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. 'Was ist denn los?' fragt der Tankwart. 'Das glauben Sie niemals,' sagt der Mann... 'da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.' 'Ja.. und,' fragt der Tankwart... ' das kann doch jedem mal passieren.' 'Ja schon' prustet der Mann, 'aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts...nein zu weit...wieder nach links...!'' *************** Eine Blondine zur anderen: 'Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht'! Die andere dann: 'Und, waren die Fragen schwer?' **************** Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? - Auf beide Seiten eines Papiers drauf schreiben: 'Bitte umdrehen' ************** Warum haben Blondinen keine Schamhaare? - Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? ************** Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? - Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken. ***************** Was macht eine Frau im Raumschiff? - Putzen ***************** Was macht eine Frau, die ein leeres Blatt Papier anstarrt? - Sie liest ihre Rechte durch! ************** Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler? - Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat! ************** Wie viele Männer braucht man, um eine Glühlampe in der Küche auszutauschen? - Keinen. Soll die Tussi doch im Dunkeln kochen. ************* Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne **************** Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein? - Weil sie dann Männer wären. **************** Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor. ******************** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? - Den Porsche verleiht man nicht. ************* Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit! ******************** Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist. ******************** Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt. **************** Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff? Praktikum ************** Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!' ****************** Kommt eine Blondine in einen Fahnenladen: 'Eine grüne Deutschland-Fahne!' Sagt der Verkäufer: 'Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold.' 'Dann nehme ich 'ne Rote!' ************** Warum haben Frauen eine Hirnzelle mehr als Pferde? - damit sie das Putzwasser nicht aussaufen ***************** Warum sagt man nicht 'die dumme Frau“? - Man sagt ja auch nicht 'der runde Kreis“! ***************** An 99 % aller Autounfälle sind Männer schuld, weil sie den Frauen den Autoschlüssel gegeben haben!! ********************* Warum machen Blondinen Ihre Joghurte schon im Markt auf? - Weil drauf steht 'HIER ÖFFNEN' +++++++++++ Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas aufs Nachttischchen? - Es könnte sein dass sie aufwacht und keinen Durst hat. +++++++++++ Spielen zwei Blondinen Schach. Sagt die eine zur anderen: 'Hast du die Regel im Kopf?' 'Wieso, blute ich aus der Nase?' +++++++++++++++++ Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ Sie: „Nein!“ - „Warum kaufst du dir dann einen BH?“ ++++++++++++++ Wie lautete der letzte Funkspruch der Challanger 1986? - Jetzt lassen wir mal die Frau ans Steuer. ++++++++++++++ Eine Studie hat herausgefunden, dass Alkohol weibliche Hormone hervorruft. Nämlich wenn man was getrunken hat, kann man kein Auto mehr fahren und man labert nur Müll. ++++++++++++++ Wie nennt man eine Gutaussehende, intelligente Frau zugleich? - Ein Gerücht. +++++++++++++ Warum haben die Frauen vier Lippen? - Na, zwei um Scheiße zu labern und die anderen zwei um alles wieder gut zu machen!! ++++++++++++++++ Es gibt bald Viagra für Frauen… Damit sie länger in der Küche stehen können +++++++++++++++++++++ Was tut am meisten weh, wenn sich ein Mann zu einer Frau umoperieren lässt? Das Gehirn absaugen!!! ++++++++++++++++ Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl. ''Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!' ++++++++++++++ (ENDE: BLONDINEN-/FRAUENWITZE) +++++++++++++++ Ein Mann rempelt unabsichtlich eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken sich etwas verstört an. Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“ Frau: 'Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...' ++++++++++++++++++++++++ Sagt der Mathelehrer zum Schüler: „Ich hoffe, ich habe dich zum letzten Mal beim Abschreiben erwischt.“ - „Ja, das hoffe ich auch!“, antwortet der Schüler. ++++++++++++++++++ Warum geben Männer ihrem Penis so gerne einen Namen? - Weil sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% ihrer Entscheidungen trifft! +++++++++++++++++++++++ Fragt der Lehrer, was eine Katastrophe ist. Meldet sich Fritzchen: 'Wenn mein Hamster stirbt!' 'Nein', erklärt der Lehrer, 'das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre z.B. wenn die komplette Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme.' Meint Fritzchen: 'Das wäre dann aber wiederum kein Unglück!' ++++++++++++++++++++++++++ Sagt Mueller zu Meier: 'Ich war gestern beim Friseur.' Antwortet Meier: 'Und warum bist Du nicht drangekommen.' ++++++++++++++++++++++++ Kind: 'Mama, Mama, wer bringt die Kinder?' Mutter: 'Der Storch' Kind: 'Und wer fickt den Storch?' +++++++++++++ Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der Fritzchen geht ran: 'Hallo?' 'Ich bin's, hol mir mal die Mami.' 'Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.' 'Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!' Nach zehn Minuten: 'So, habe ich gemacht:' 'Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.' 'Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.' 'Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!' +++++++++++++++ Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: „Muskeln muss man haben!“ Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 50 Euro von dem starken Mann. Meint der Kleine: „Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben.“ ++++++++++++++++ Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: 'Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.' Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: 'Keine Chance'. Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: 'Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!' ++++++++++ Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. 'Ihren Führerschein bitte' 'Ähm... Öhm... Was'n das?' 'Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!' Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: 'Das meinen Sie doch?' 'Oh, ich wusste gar nicht, dass sie von der Polizei sind - Gute Fahrt' +++++++++++ Bei der Taufe: „Überlegen Sie sich es gut, Herr Schweiß! Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen?“ ++++++++++++++ Warum bekommen Männer keine Zellulitis? - Weil's Scheiße aussieht! +++++++++ Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!' Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!' Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: 'Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!' Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: 'Morgen bin ich eben besonders vorsichtig.' Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: 'Gibt es denn was neues?' Meint die Frau: 'Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben ...' +++++++++++++++++ Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: 'Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!' Der zweite: 'Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!' Der dritte: 'Nein, mein Papi ist noch schneller!' Die beiden anderen: 'So, und wie macht er das?' - 'Er ist Beamter!' Großes Gelächter. 'Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um Dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Zwölf Uhr zu Hause ist!' +++++++++++++++++ Auf den Nagelneuen Wagen ist schon zum dritten Mal das Getriebe kaputt. Der Werkstattleiter nimmt den Wagenbesitzer zur Seite und fragt: „ Mal ganz unter uns: Wie machen Sie das eigentlich?“ Erwidert der mit Unschuldsmiene: „Verstehe ich ja auch nicht! Ich fahre den Wagen ganz normal, im ersten Gang bis 20, im zweiten bis 50, im dritten bis 80, im vierten bis 120, und dann schalte ich auf „R“ in den Rallyegang.“ +++++++++++++ Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Tim. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. 'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt! ++++++++++ „Mensch, Hans, warum rennst du denn so?“ - „Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!“ - „Aber das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!“ - „Da kennst du mein Auto aber schlecht!“ ++++++++++ Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.' ++++++++++++++ Erklärt der Lehrer: 'Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?' Fritz meldet sich und sagt: 'Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!' ++++++++++++++ Susi fährt per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch: „1. Tag: 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 2. Tag: 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ´ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 3. Tag: Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.“ +++++++++++++ Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: „Was kostet das?“ Darauf die Dame: „450 Euro!' „Uuih“, sagt der Mann, warum denn so teuer?“ Sagt die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!' +++++++++++++++ Der Malermeister im Arbeitsamt: 'Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?' 'Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.' Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: 'Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen.' Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: 'Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.' Darauf der Malermeister: 'Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert! ++++++++++++++++ Kommt eine Frau zum Steinmetz. 'Hören Sie, mein Mann ist gestorben und ich möchte fragen ob Sie einen Grabstein für sein Grab anfertigen können.' 'Aber natürlich', sagte der Steinmetz. 'Mein Mann hieß mit dem Nachname Kuhschwanz, könnten sie da den Name Kuhschwanz etwas anders schreiben, denn das klingt nicht schön', sagte die Frau. 'Kein Problem'. Einige Tage später als der Mann beerdigt war ging die Frau zum Grab. Auf dem Grabstein stand: Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arschloch bammelt. +++++++++++++++++ Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lust auf Sex und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: „Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist.' +++++++++++ Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: 'Alle Mann aussteigen!' Drinnen hört man einen kleinen Jungen: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen'. Der Junge wieder: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt werden alle Frauen gefickt!' Der Junge ängstlich: 'Die Großmutter auch?' Ruft die Großmutter: 'Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!' ++++++++++++++ Sagt Fritzchen zu seinem kleinen Bruder: 'Du, ich habe gestern einen Vibrator bei Mama in der Schublade gefunden.' Fragt der kleine Bruder: 'Was ist eine Schublade?' ++++++++++++++++ Mault die neue Sekretärin in der neuen Firma: „An meinem letzten Arbeitsplatz hatten wir noch die 20-Stunden-Woche, 16 Monatsgehälter, acht Wochen Urlaub und eine Kantine, in der der Kaviar kostenlos war.“ - „Und warum sind Sie dann weggegangen?“ - „Die Firma ist pleite!“ +++++++++++++++ Der Kaufhausdetektiv: „Warum haben Sie die Sachen denn genommen, ohne zu bezahlen?“ - „Da hing ein Schild ‚Kein Kaufzwang’!“ ++++++++++++++ Peter hat ein schlechtes Zeugnis mit nach Hause gebracht, sein Vater wäscht ihm gehörig den Kopf. Da fragt der Junge frech: „Was meinst du, Papa, woran könnte es bei mir liegen - Erbfaktoren oder Umwelteinflüsse?!“ +++++++++++++++++ Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann. 'Tja', sagt sie, 'ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.' Da fragt er die zweite. 'Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,' sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: 'Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?' 'Nein,' sagt die, 'ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...' ++++++++++++++ Kommt der Sohn zu seinem Vater und sagt: ' Ich hatte eben mein erstes Mal.' Der Vater holt stolz zwei Zigarren und zwei Bier, und setzt sich zum Sohn. Fragt der Vater: 'Gibt es was das du noch wissen möchtest?' Sohn: 'Ja, wieso tut das so weh im Arsch?“ +++++++++++++ Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer und spukt dabei jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an einen Tisch. Kommt der Kellner und der Mann sagt: 1 Schnitzel und 1 Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das 'Scheiß Audi-Fahrer' und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Ich kann nicht anders: Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Der Wirt: Warum denn nur ? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonnen LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur... *spuck* +++++++++++++ Sie: 'Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?' Er: 'Nein - das tue ich doch freiwillig.' +++++++++++++++ Sagt der Sohn zur Mutter: „Du, ich bin gestern vom Baum gefallen.“ Mutter: „Hoch?“ - „Nein, runter!“ ++++++++++++ Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: 'Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen.' Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: 'Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?' Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam. 'Euer Gnaden, wenn ich einen Euro in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?' +++++++++++++ Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?' 'Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers' 'Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel'. Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet 'Na ja, Aehm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...' 'Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel'. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: 'Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält' ++++++++++++++++++ Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Einstellungsgespräch: 'Was würden Sie einer Frau empfehlen, die ihre Fenster putzen möchte?' Sidolin natürlich. 'Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?' 'Sidolin natürlich.' 'Wieso denn Sidolin?' 'Na die meisten Türen haben heutzutage Glasscheiben.' 'Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die ihre Tage hat?' 'Sidolin natürlich.' 'Na guter Mann, ich glaube, das ist doch nicht ganz das richtige.' 'Wieso? Wenn Sie schon nicht bumsen kann, soll Sie wenigstens putzen.' +++++++++++++++++ Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Loch in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?“ „Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt“. Der Reporter schaut etwas irritiert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?“ „Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.“ So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: 'Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?' Antwortet der Farmer: „Das war, als ich mich verlaufen hatte!“ ++++++++++++++++++ Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: 'Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?' 'Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drum rum ist das Nest.' Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: 'WAS HAST DU GEMACHT?' 'Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet.' +++++++++++++++ Zwei Freundinnen am Tel.: 'Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!' 'Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?' 'Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!' 'Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!' ++++++++++++++ In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: 'Hee, was machen Sie denn da - holen Sie sich etwa einen runter?' Sagt der andere:' Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!! ++++++++ Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Fünfer. Da sagt Klein Fritzchen: 'So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!' +++++++++++++++++ (ACHTUNG: MAKABERE WITZE FOLGEN !!!) ++++++++++++++ Mutti, Mutti, was ist ein Orgasmus? Keine Ahnung, frag deinen Vater! ++++++++++++++ Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika. Sei ruhig, schwimm weiter! ++++++++++++++ Mami, darf ich bitte mit Omi spielen? Nein, der Sarg bleibt heute zu! ++++++++++++++++++++++++++++ Eine Spinne hat 8 Beine. Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine. Kommando an Spinne: 'Spinne hüpf!' Ergebnis: Die Spinne hüpft! Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: 'Spinne hüpf!' Ergebnis: Die Spinne hüpft! Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: 'Spinne hüpf!' Ergebnis: Spinne hüpft nicht! Frage: Was schließen wir daraus? Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos!! +++++++++++++++ Was ist der Unterschied zwischen 'Ficken' und 'Blasen'? Schon mal 'Ficken' an den Füssen gehabt? ++++++++++++++ Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten. ++++++++++++++ Was ist brutal? Sieben Kinder in einer Mülltonne! Und was ist noch brutaler? Ein Kind in sieben Mülltonnen! ++++++++++++++++ Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft. ++++++++++++++++ Alle Pilze sind essbar. Manche sogar öfter. ++++++++++++++++ Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben. ++++++++++++++++ Mami, Mami, krieg ich noch so'ne Praline? Sei ruhig, Opa hat nur zwei Augen! ++++++++++++++ Mami, Mami, ich mag meinen Bruder nicht, ich mag ihn einfach nicht! Sei still und iss weiter! ++++++++++++++ Was hat vier Beine und einen Arm? Pitbull, der vom Spielplatz kommt! ++++++++++++++++ Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen. ++++++++++++++++ Umfrage in Amerika: 'Würden Sie mit Bill Clinton schlafen? Antwort: 'Nie wieder.' ++++++++++++++++ Mami, Mami, ich möchte nicht immer im Kreis laufen! Halt die Klappe, sonst nagle ich den anderen Fuß auch noch an! ++++++++++++++ Mami, Mami, was sind eigentlich Vampire? Sei still und trink dein Blut aus, bevor es gerinnt. ++++++++++++++ Mutti, Mutti, warum muss ich überall hinhopsen? Halt die Klappe, sonst hacke ich dir das andere Bein auch noch ab. +++++++++++++++ Mami, Mami, wann gibt es endlich wieder diese leckere Vanillesauce? Sei still! Opas Knie eitert nicht jeden Tag. ++++++++++++++ Mami, Mami, warum läuft Papi immer Zickzack? Sei still und lad' nach! ++++++++++++++ Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. 'Oh mein Gott, warum haben Sie das getan' schreit die verzweifelte Mutter. 'Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!' ++++++++++++++++ Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum? Ein Spanner nach einem Waldbrand! ++++++++++ Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson - Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring. +++++++++++ (MAKABER: ENDE) +++++++++++++++ Der Indianerjunge geht zu seinen Eltern und fragt: „Warum heißt mein Bruder eigentlich ‚rennendes Rentier’?“ - „Also, als wir es so gemacht haben, da haben wir ein rennendes Rentier gesehen.“ Der Junge fragt weiter: „Und warum heißt meine Schwester ‚aufgehende Sonne’?“ - „Also, als wir es so gemacht haben, haben wir eine aufgehende Sonne gesehen. Hast du noch eine Frage, geplatztes Kondom?“ ++++++++++++++++ „Du, Gerd, ich möchte dich so gerne heiraten.“ - „Ja, ich möchte doch auch, aber das geht doch nicht. Wir sind doch Geschwister!“ - „Und wenn wir dorthin gehen, wo das normal ist!?“ - „Ja, aber ich möchte doch nicht nach Österreich!“ ++++++++++++++++ Herr Müller ist beim Arzt, der ihm mit sorgenvoller Miene unterbreitet: „Also Herr Müller, Sie sind leider HIV positiv!“ Sagt Herr Müller entsetzt: „Das kann doch nicht sein! Nicht mal der eigenen Tochter kann man mehr trauen!“ ++++++++++++++ Fragt der keine Sohn seinen Vater: „Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“ Darauf sagt der Vater zu seiner Frau: „Siehst du Erna, das versteht nicht mal dein Sohn.“ +++++++++++ Klein Fritzchen fragt seinen Vater: „Was ist eigentlich ein Vakuum?“ Antwortet der Vater: „Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!“ ------------------------------- Kevin überrascht die Eltern beim Sex, als die Mutter gerade auf den Vater sitzt. Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: „Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!“ Da sagt Kevin: „Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!“ ------------------------------ Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie groß ihre Schule ist. Antwortet das Fritzchen: '1,20 Meter!' Sagt die Lehrerin verwirrt: 'Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?' Erwidert Fritzchen: 'Na ja, ich bin 1,40 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals.' ----------------------------- Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: 'Weißt Du noch Hans, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns kennen lernten.' 'Ja, ja' erwidert er, 'und ich habe damals das Zeichen der Natur nicht verstanden!' ----------------- Nach dem Englisch Test. Vicky zu ihrer Banknachbarin: 'Ich hab ein leeres Blatt abgegeben. Mir ist keine einzige Vokabel eingefallen.' Seufzt Susi: 'Mir ging es genauso. Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht wir hätten voneinander abgeschrieben...!' ------------------------ 'Treibst du Sport?' wird Klaus gefragt. 'Na klar', sagt Klaus 'ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik' - 'Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?' - 'Morgen fange ich damit an', sagt Klaus. ------------------------------ Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber! -------------------------------- Ein Mann wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: 'Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch ein paar Jahre länger zu leben.' -------------------------------- Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: 'Krabben? Hummer? Austern?' Kommt sein Arzt vorbei und sagt: 'Nein - Krebs, Herr Müller!' ---------------------------- Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: 'Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- € Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: 'Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst...' --------------------------- Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?' Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.' Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: 'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.' Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?' 'We live in Basel. 'Sie wieder: 'Was hat er gesagt?' Er (schon leicht gefrustet): 'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.' Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!' Sie: 'Was hat er gesagt?' Er: 'Er kennt Dich!' ----------------------------- Wie machen Oma und Opa Liebe? - Die Oma macht einen Handstand und der Opa lässt „ihn“ reinhängen! ----------------------------- Was ist das Positive an Alzheimer? - Man lernt jeden Tag neue Leute kennen! ------------------------------ Zwei Freunde fahren mit dem Fahrrad. Da sagt der eine: 'Woher hast du so ein tolles Fahrrad?' Darauf der Andere: 'Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!' Der erste Student nickte zustimmend: 'Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!' --------------------------------------- Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen. Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: 'Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen'. 'Ich weiß' beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter. 'Ja, aber es war eine Pistolenkugel!' Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte. Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: 'Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert...' Die Mutter ahnt es schon: 'Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?' Der Junge: 'Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen...' |
|
El-Terible
RANG Deckschrubber |
#10057 - 30.01 18:24 wie bringt ihr einer blondine die augen zum leuchten????taschenlampe ans ohr halten...muhaaaar |
|
-[ONE|Phoenix]-
RANG Hardcore Ruler |
#10058 - 02.02 16:06 der beste witz ever :)http://shortnews.stern.de/start.cfm?id=499398&rubrik1=Regionen&rubrik2=Vereinigte%20Staaten&rubrik3=Michigan&sort=1&sparte=4 |
|
Tån *für den Glauben!*
RANG Hardcore Ruler |
#10059 - 02.02 16:32 lol :Ddas ist geil! |
|
[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10060 - 02.02 23:48 Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemannnicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!", fragt er sie."Aber ja!", erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater, der Richter, uns dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!", sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!" |
|
Indigo
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10061 - 04.02 11:53 war zwar schon mal, aber den hör ich immer wieder gerne
|
|
Wheeljack
RANG Godlike |
#10062 - 06.02 14:11 http://www.google.de/search?q=Miserable+failure&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=de&meta=Bitte richtet Eure Aufmerksamkeit auf Suchwort und zweiten Treffer ;) |
|
[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10063 - 06.02 16:44 jaja die google-bombs... kennt man ja:http://www.google.de/search?hl=de&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=weapons+of+mass+destruction&meta= |
|
[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10064 - 08.02 16:54 Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können." |
|
LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10065 - 09.02 18:27 Der Test mit der Blondine!Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil. Gewinn - 1.000.000 €. TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen: 1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg? Die mögliche Antworten:  116 Jahren  99 Jahren  100 Jahren  150 Jahren Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten. 2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?  Brasilien  Chili  Panama  Equador Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe. 3. Welchen Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober Revolution?  Januar  September  Oktober  November Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfahren und ruft eine andere Blondine an. 4. Wie ist der richtige Name vom König Georg der IV?  Albert  Georg  Manuell  Jonas Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen. 5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarieninsel?  Kanarienvogel  Känguruh  Ratte  Seehund Die Blonde fällt aus dem Spiel raus. so wenn ihr nun gelacht habt dann lest mal weiter: 1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453). 2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden. 3. Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert 4. Richtiger Name von König Georg der IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert. 5. Der Name der Kanarieninsel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde" Na, seid ihr viel klüger als die Blonde???? ;-) |
|
Tån *für den Glauben!*
RANG Hardcore Ruler |
#10066 - 09.02 19:17 1. aaaaaaalt2. kopieren kann ich auch ;) |
|
leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#10067 - 09.02 19:59 der war vor einer oder 2 seiten.Kein post ohne witz. Und da wir anscheinend die blondi-witze nicht lassen können: Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten. (der war glaub ich noch nicht da, zumindest nicht auf den letzten seiten). |
|
[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10068 - 09.02 23:15 Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus gibt ihm ein paar Flügel,und zeigt ihm alles. Zum Schluss meint er:" Ich komme dann gegen Mittag vorbei, bis denn." Der Papst fliegt ein bisschen rum, und kriegt dabei auch schon ein bisschen Hunger. Schliesslich kommt Petrus angeflogen, und drückt ihm einen Joghurt in die Hand. Der Papst löffelt den Joghurt aus, und fliegt weiter. Kurze Zeit später kommt er an einer Wolkenlücke vorbei, und sieht in die Hölle. Da braten Ochsen am Spiess, und das Bier fliesst in Strömen "Gut", denkt sich der Papst, "Ich bin den ersten Tag hier, ich sag mal nix." Am nächsten Tag das selbe Spiel. Nach dem Joghurt spickt der Papst wieder durch eine Wolkenlücke nach unten. Heute ist Kalt / warmes Buffet angesagt . Der Papst kriegt einen mächtigen Hunger, aber er denkt sich: "Ich bin erst den zweiten Tag hier, ich sag lieber noch nix" Als Petrus am dritten Tag wieder mit dem Joghurt ankommt, sagt der Papst zu ihm: "Hast Du eigentlich schon mal nach unten geschaut, was es da jeden Tag gibt?" Darauf Petrus:"Ja glaubst Du denn, ich koche hier oben extra für uns zwei!" |
|
Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#10069 - 10.02 06:15 Die 10 Gebote: Wie es wirklich war!...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ... 'DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN' 'Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!' 'MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!' 'Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!' 'WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?' 'Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!' 'IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?' 'Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?' 'WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?' 'Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??' 'LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!' 'Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!' 'ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?' 'Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...' 'MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!' 'Sonst was?' 'VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!' 'Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!' 'WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?' 'Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?' 'NICHT DIREKT!' 'Du hast es nicht gesagt!' 'NUN, ICH DACHTE...' 'Du hast es nicht gesagt!' 'ICH ...' 'Du hast es nicht gesagt!' 'GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!' 'Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?' 'SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?' 'Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!' 'ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....' 'Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?' 'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!' 'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?' 'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?' 'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?' 'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE' 'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?' 'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?' 'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...' 'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!' 'Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?' 'NEIN, MOSES!' 'Gottverdammt?' 'NEIN' 'Heilige Scheisse?' 'NEI-HEINNN' 'Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?' 'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!' 'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!' 'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!' 'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...' 'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....' 'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?' 'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...' 'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?' 'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!' 'Wirst langsam alt, ja?' 'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN' 'Wenn du´s nicht weisst...' 'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!' 'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!' 'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!' 'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!' 'DANN MACH EINFACH NICHT SO!' 'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!' 'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!' 'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??' 'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!' 'Warum nicht?' 'NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!' 'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??' 'WIE BITTE?' 'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?' 'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!' 'Das ist alles?' 'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!' 'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?' 'AUS VERSEHEN, JA??' 'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?' 'DAS IST ETWAS ANDERES!' 'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?' 'DAS SAGTE ICH!' 'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??' 'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!' 'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!' 'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!' 'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.' 'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!' 'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! 'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...' 'Wie viele kommen denn noch?' 'WIE VIELE WAS?' 'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!' 'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!' 'Drei!' 'VIER!' 'Drei!' 'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!' 'War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!' 'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!' 'Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!' 'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!' 'Und wenn ich doch stehle?' 'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!' 'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!' 'WIE BITTE?' 'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!' 'WER SAGT DAS?' 'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.' 'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!' 'Ja, ja!' 'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!' 'Das ist doch Kappes!' 'ACH JA?' 'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...' 'MOSES!' '...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...' 'MOSES!' '...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?' 'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!' 'Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?' 'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!' 'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!' 'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!' 'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!' 'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.' 'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann...' 'RUHE JETZT!' 'Ja, ja!' 'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....' 'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....' 'TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!' 'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!' 'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?' 'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??' 'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?' |
|
[MSS]8Ball
RANG God |
#10070 - 10.02 15:51 asbach |
|
Indigo
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10071 - 11.02 18:26 aber geil =) |
|
[MSS]8Ball
RANG God |
#10072 - 11.02 18:51 ja |
|
Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#10073 - 11.02 20:27 Und wer sowas postet der
|
|
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#10074 - 11.02 20:32 also... ich fands lustig
|
|
leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#10075 - 11.02 21:32 Wer was postet? Hab ich was verpasst?Also: Kein post ohne witz (ist zwar nicht der reisser, war aber noch nicht hier): Warum Ingenieure besser sind !! > > > > Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von > > Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. > > Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen > > hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. > > > > Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", > > worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. > > Der Schaffner kontrolliertdie Betriebswirte, sieht, dass das > > WC besetzt ist und klopft an die Tür: > > "Die Fahrkarte bitte!". > > Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der > > Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. > > > > Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, > > denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte > > für die ganze Gruppe. > > > > Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die > > Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. > > Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". > > Sofort stürzen die Betriebswirte in das > > eine WC, die Ingenieure machen sich etwas > > gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. > > > > Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, > > klopft er bei den Betriebswirten an: > > "Die Fahrkarte bitte!" > > > > Und die Moral von der Geschichte? > > > > Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne > > sie wirklich zu verstehen. |
|
Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#10076 - 11.02 22:13 ich kenn den mit Vertriebsleuten und Technikern
|
|
Scrablazz *Wünscht sich ´nen Condor als Pet*
RANG Master of Clanintern |
#10077 - 12.02 22:48 Ein Bassist raucht sien Tütchen auf dem Balkon.Plötzlich WUUUUUUSCHHH Ein Feuerball rast durch den Himmel. "Boah eyy, das is geil- das probier ich nochmal" Dreht sich noch einen und raucht. und wieder WUUUUSCHHH ein Feuerball rast über den Horizont. "Waaaahnsinn" der Bassist steht auf und geht wieder rein. "Hallo Mama, hast Du was zu trinken? Ich habe einen irren Durst.." "Kein Wunder...- nach zwei Tagen auf dem Balkon!" |
|
leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#10078 - 12.02 22:53 der war schon auf der oder der seite davor da.kein post ohne witz: Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert > hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen > kann!!!! Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100% im Leben? Notieren Sie sich nun folgendes: WENN GILT : A = 1 B = 2 C = 3 D = 4 E = 5 F = 6 G = 7 H = 8 I = 9 J = 10 K = 11 L = 12 M = 13 N = 14 O = 15 P = 16 Q = 17 R = 18 S = 19 T = 20 U = 21 V = 22 W = 23 X = 24 Y = 25 Z = 26 Dann ist: H A R D W O R K 8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98% Ebenso ist: K N O W L E D G E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96% Aber interessant ist, dass: A T T I T U D E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben. Aber viel wichtiger ist, dass: B U L L S H I T 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% So, und jetzt wisst Ihr, was all diese hochbezahlten Consultants, Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, dass sie immer mehr als 100% bringen!!! in diesem Sinne... |
|
didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#10079 - 13.02 10:18 W A Z Z U P23+1+26+26+22+16 = 114% so geht das gleich viel besser
|
|
Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*
RANG Ober0wn3r |
#10080 - 13.02 15:36 na toll*zzzzZZZZzzzz* bringt wieviel? 
|