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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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▪маddσg▪
RANG Lord of Skill |
#13051 - 08.07 09:26 Neulich bei der MicroSoft-Hotline:
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Sundown
RANG Ultimate 0wn3r |
#13052 - 08.07 17:08 Die Gesetze Gottes!Homosexualität nach Leviticus 18:22 ein Greuel Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da sie nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde. "Liebe Dr. Laura, vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind, a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken? b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie? c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist: Wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert. d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen? e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten? f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen? g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum? h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben? i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe? j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19, weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14) Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan, Jake |
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vaest ´ ark // patrick
RANG Master of Clanintern |
#13053 - 08.07 17:15 beim letzten satz hab ich "...bewundernder Fake" gelesen.
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Secur32.dll
RANG Deckschrubber |
#13054 - 09.07 10:35 wie bricht man ner blondine das nasenbein?man legt ein 100 € schein unter einen glastisch |
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Colonel_Kernel *ызкшср&
RANG Deckschrubber |
#13055 - 09.07 13:18 stimmt, blondinen machen ja alles mit dem mund O_o |
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#13056 - 09.07 13:52 nee, aber beim bückenwobei die sich eigentlich nur wenn überhaupt das handgelenk brechen würde |
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[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#13057 - 09.07 18:08 Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investierte, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 130 Euro übrigWer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investierte, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch ... ... Leergut im Wert von über 200 Euro! |
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Rasøwahn *Alkoholiker-Wochen*
RANG Deckschrubber |
#13058 - 09.07 20:38 Falsch, da alt. Wenn man schon olle witze erzählt, dann sollte man drauf achten, dass sie evtl. nicht mehr stimmen oder man sollte sie anpassen, aber naja, is ja nur der leledeppel gewesen.Hätte man vor 18 Monaten Telekom-Aktien gekauft, hätte man jetzt ein nettes Plus von ca 10%. |
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gute laune Zuperman
RANG Deckschrubber |
#13059 - 10.07 08:05 Hätte ich noch Taskforce Rechte hättest du jetzt ne Verwarnung von ca. mirDa ich verwarnt werd wenn ich kein Witz poste: Lehrer:"Warum kann es unmöglich Menschen auf dem Mond geben?" Schüler: "Na, klar! Stellen sie sich nur mal das Gedränge bei Halbmond vor!" |
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[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#13060 - 10.07 16:27 Warum so empfindlich, Raso? Hast du vielleicht vor 5 Jahren TelekomStelle ein paar Personen die Frage: " Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: " 3,999999999" Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1" Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht... " Der Mediziner: "4" Darauf die anderen: "Bah! Auswendiggelernt " |
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CaptainCat™ *endlich wieder grafikkarte*
RANG Ultimate 0wn3r |
#13061 - 10.07 16:45 versteh ich nich
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#13062 - 10.07 17:10 doch schon
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Scotty
RANG Hardcore Ruler |
#13063 - 10.07 17:36 das Gemeine: das is gar kein Witz... |
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Ged
RANG Master of Clanintern |
#13064 - 10.07 18:09 ach scheisse, ich hab drüber gelacht witz: Eine aus wien nach kärnten "zuagraste" lehrerin unterrichtet deutsch in einer volksschulklasse in klagenfurt. während des unterrichts fragt sie die kinder: "wer kann mir einen satz mit vaterland sagen?" der kleine pepi zeigt auf und sagt: "mei vata lahnt am goartenzaun." etwas erstaunt, gibt die lehrerin nicht auf: "und wer weiss einen satz mit eierspeis?" darauf die kleine susi: "eier speis is gressa ois unser kuchl." sie versuchts noch einmal: "und wer weiss einen satz mit kärnten?" der kleine franzi springt auf, geht zur lehrerin und greift auf ihren busen: "jo wem kärn ten de zwa klan tittalan?" |
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†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval
RANG Deckschrubber |
#13065 - 10.07 21:14 Oida :> |
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SweetSister *Isch liebe Liebe zu dritt*
RANG Master of Luck |
#13066 - 10.07 23:09
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[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#13067 - 10.07 23:33 Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer.Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" "Das ging leider nicht, die sind heute alle auf der Beerdigung." (c) Dieter |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#13068 - 11.07 06:20 "Ich studiere Veterinärtheologie""Aha. Und was wird man dann?" "Schweinepriester" |
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[Rx] Steineschmeisser ]T[
RANG Master of Clanintern |
#13069 - 11.07 21:16 Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
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-bb- gryban | Olaf
RANG Master of Clanintern |
#13070 - 12.07 06:41 Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen."Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!" |
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Borg
RANG Skill Newbie |
#13071 - 12.07 10:06 Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhteAffinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." |
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Sundown
RANG Ultimate 0wn3r |
#13072 - 13.07 11:41 Betreff: ... auf den hund gekommenDrei Schäferhunde treffen sich im Wartezimmer des Tierarztes. Es scheint noch ein Weilchen zu dauern, und so fangen sie an zu plaudern: Der erste wird gefragt: "Was machst du denn so, und weshalb bist du hier?" Erzählt dieser: "Tja, eigentlich bin ich ein Wachhund. Und wie ich grad so Wache schieb, ist da doch gegenüber diese oberrassige Golden-Retriever-Hündin! Ich konnt mich nicht beherrschen, nix wie zu ihr rüber und ...na, ihr wißt schon! Leider wurde in der Zeit bei uns eingebrochen. Jetzt bin ich hier zum kastriert werden." Der zweite erzählt seine Geschichte: "Wißt ihr, ich bin ein Blindenhund. Geh ich doch letztens mit meinem Herrchen spazieren und seh da diese superscharfe Dobermann-Hündin! Ich ras über die Straße ... naja, für mein Herrchen war's nicht so toll; jetzt soll ich kastriert werden." Fragen sie den dritten: "Und weshalb bist du hier?" Meint er: "Wißt ihr, ich bin nur ein Haushund. Gestern hat mein Frauchen geduscht, und wie sie so aus der Dusche kommt, rutscht ihr das Handtuch runter. Sie bückt sich, um es aufzuheben...ich konnt mich nicht beherrschen..." "Ouh, und jetzt bist du auch zum Kastrieren hier!?" "Nein, Krallen schneiden." |
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[Rx] Steineschmeisser ]T[
RANG Master of Clanintern |
#13073 - 13.07 11:47 ^^   
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Mary Jane
RANG Deckschrubber |
#13074 - 13.07 14:06 loool |
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$amha!n
RANG Skill Newbie |
#13075 - 14.07 06:53 nen mann und ne frau sind inner bar .. ich meine der mann is schon total besoffen .. und die frau auch etwas leicht angeheitert .. naja jedenfalls kommen sich die beiden näher .. im verlaufe des abends sogar so nahe das sie beschließt mit zu ihm zu gehen .. so auf dem weg nach hause fällt ihr auf "mist ich hab doch die regel, .. aber der typ is ja so besoffen und kriegt das eh nicht mit" im bett bei dem mann gehts dann heiß zur sache ..Der nächste Morgen der mann steht auf .. sogleich erschrickt er da das ganze bett voller blut ist ?! "Scheisse was hab ich nur getan?" er geht in keller .. schaut nach seiner pistole "nee erschossen habe ich sie nicht .. es sind noch alle kugeln da!" dann geht er in die küche und schaut nach seinen messsern "nee erstochen kann ich sie auch nicht haben, die messer sind alle sauber" völlig verzweifelt und nachdenklich rennt er umher .. geht ins bad und schaut sich im spiegel an .. erschrocken stellt er fest "MIST ich hab sie GEFRESSEN" hö hö hö
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▪dσвєη▪
RANG Hardcore Ruler |
#13076 - 14.07 07:07 
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$amha!n
RANG Skill Newbie |
#13077 - 14.07 08:04 was los? kannteste scho ?
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Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou
RANG Deckschrubber |
#13078 - 14.07 08:10 der kam auf den letzten 2 seiten auf jeden fall schon ma -.- aber trotzdem lustig =) |
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Mary Jane
RANG Deckschrubber |
#13079 - 14.07 08:42 ja. den kann man ruhig 2 mal posten |
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$amha!n
RANG Skill Newbie |
#13080 - 14.07 09:23 hmm verdammt aber zu meiner entschuldigung muss ich sagen das ich diesen thread hier zum erstenmal entdeckt habe ..*EDIT:* einen hab ich da noch !! Treffen sich 2 auf der Brücke und einer kommt nicht!! oder Treffen sich 2 Boxer
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