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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Deckschrubber

#13531 - 23.11 22:08

lol geil :)

kommt ein mann an einem bordell vorbei. hat 10 eur in der tasche und denkt sich, evtl bekommt er ja was dafür.. geht rein, geht zur cheffin und fragt was das günstigste is was er für 10 eur bekommt. die cheffin mein " 1x lecken - 10 euro!".. ok denkt er sich und geht ins zimmer.. und legt los. nach kurzer zeit stellt er fest, dass sich da irgendetwas bewegt und entdeckt so kleine silberfischchen zwischen den beinen der "leckeren" frau.. kurz darauf geht er zur cheffin um sich zu beschweren, die meint aber nur: "ja was hast du den erwartet für 10 euro?! SCAMPIS??"

höhöhö
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13532 - 23.11 22:24

kommt ein mann an einem bordell vorbei. hat 10 eur in der tasche und denkt sich, evtl bekommt er ja was dafür.. geht rein, geht zur cheffin und fragt, was das günstigste is was er für 10 eur bekommt.
die lacht ihn aus und sagt: "hömma du pfeife, für n zehner kannste dir einen runterholen!"
der typ zieht ab. zehn minuten später steht er wieder da. die cheffin: "wat wills du denn schon wieder?"
der typ: "bezahlen!"

höhöhö
N!rvan@

RANG Lord of Clanintern

#13533 - 24.11 12:38

höhöhö


damit ich nicht als spammer gebrandmarkt werde:

anruf bei der tinnitus-hotline:
"bitte sprechen sie nach dem pfeifton"
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Deckschrubber

#13534 - 24.11 16:41

wieso wurde mein "höhöhö"-post gelöscht :(

alt aber gut:

Ein Mann kommt morgens um vier betrunken nach Hause. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: „Bist du am Putzen oder fliegst du weg?“
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13535 - 24.11 17:21

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen/alt bist:

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von
"Abenteuern" und "Schluß machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen..."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu
erzählen.
12. Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine
Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, daß eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du
und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen,
daß Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du die e-post an
ein paar alte Freunde weiter, weil Du weisst, sie werden sich genauso
fühlen.
haggai [hilfs-hans]

RANG Prophet of Clanintern

#13536 - 25.11 06:49

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will
nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn
einfach nicht
an und er ist nur gelangweilt.´
´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tipp für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril
über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich
nackt ins Bett und warten.´
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter
der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.´
t4Nk

RANG Deckschrubber

#13537 - 25.11 12:51

versteh ich net
Scotty

RANG Hardcore Ruler

#13538 - 25.11 16:39

noch nie geputzt?
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13539 - 25.11 18:28

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum !!!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.´
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als
ORGASMUS!
Das wär geil !
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13540 - 25.11 21:29

Wie merke ich mir die 11880 ??
spoiler:
11.September 88. Stock = 0 Chance
ironice

RANG Master of Luck

#13541 - 26.11 16:28

oha ... deswegen die weiße schrift
4ce

RANG Deckschrubber

#13542 - 27.11 22:37

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.

Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chief. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13543 - 30.11 12:04

Was zum schmunzeln:

1. Geh auf Google (www.google.de)

>

> 2. Gib "Failure" ein. ("Versagen")

>

> 3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)

>

> 4. Lach dich kaputt.

>

> 5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13544 - 30.11 13:01

hätten sie das ändern müssen, hätten sie es schon vor jahren getan
darkztar™

RANG Godlike

#13545 - 30.11 13:22

http://www.clanintern.de/intern/index.php4?clan=0&open=pforum&action=view&bid=1&id=477042&nn=1&fl=1
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13546 - 30.11 14:45

ahja. ok
Lenn205

RANG Hardcore Ruler

#13547 - 30.11 19:01

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von ThomasGottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen.
Dauth Vader

RANG Master of Clanintern

#13548 - 30.11 19:13

ein franzose steigt einem deutschen auf den fuß und sagt "pardon!"
darauf der deutsche: "nix karton, echtes leder!!"
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#13549 - 30.11 19:15

najaaaa....
SirTempest[tW]

RANG Deckschrubber

#13550 - 30.11 22:09

"Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Lenn205

RANG Hardcore Ruler

#13551 - 30.11 23:07

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellteras kostet 50 DM.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellterzieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine:Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
[=FAM=] Der Krieger Gottes

RANG Deckschrubber

#13552 - 30.11 23:34

was ist grün und blau und liegt im straßengraben?

ne vergewaltigte frau ^^

(ist der geschmacklos?)
Gandhi

RANG God

#13553 - 01.12 07:10

ja ... (den hab ich aber auch schon mal gebracht (nicht hier))

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13554 - 01.12 08:06

*wegschmeiß*

der letzte und der vor-vorletzte waren sau geil!
Lenn205

RANG Hardcore Ruler

#13555 - 01.12 20:26

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13556 - 02.12 09:25

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
a: bist durchkimma?
b: na !
a: warum net ?
b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstaundn
a: und ?
b: bin i holt 30 moi im Kreis gforn und durchgfollen...
a: vielleicht hast Di verzöhlt?



Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag
findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der
letzten Woche?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was
ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?".
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
“Das", sagt Gott, "ist Franken! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Franken werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!
Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, " nebenan ist Sachsen.
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13557 - 02.12 09:40

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: « Komm, wir fechten! »
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: « Töte mich! »

Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ... Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn:
Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!


Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter

gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.



Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Period bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich

ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte....

Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in

den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr

konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden.
- cha0s -

RANG Deckschrubber

#13558 - 02.12 15:27

wow geile witze mary jane :)

was ist der unterschied zwischen einem nilpferd und einer frau ?
das eine hat nen großes maul und nen fetten arsch....



....und das andere lebt im wasser!
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13559 - 02.12 15:28

boah der war ja sau schlecht! ;-)
- cha0s -

RANG Deckschrubber

#13560 - 02.12 15:38

hrhr sind aus meinem clanforum, da sind grad nur sone billig witze

z.B.

was sagt man wenn eine frau die kellertreppe runter fällt ?
schatz, bring bier mit !!!!!!!!
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