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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13921 - 31.03 20:08

klingt nach einem aufsatz eines berufschülers für reiseverkehr mit versucht eingehauchter komik.
3- würd ich sagen...
[BoK]Max_Payne

RANG Deckschrubber

#13922 - 31.03 23:14

What do american beer and making love in a boat have in common?
-Both is fucking close to water.
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13923 - 01.04 11:19

(c) Monty Python
I am Ghost

RANG Deckschrubber

#13924 - 03.04 17:16

Al: "Sie sind so fett!"
Kundin im Schuhladen: "Das sagen mir sie einfach so ins Gesicht?"
Al: "Ich könnte es ihnen auch von hinten sagen, dafür müsste ich aber nochmal tanken!"

Al:"Letztes Wort, Punk?"
Punk:"Ja! Deine Frau ist toll im Bett!"
Al:"So, 'n Lügner bist du also auch!"

Vollschlanke Kundin im Schuhladen:""Ich will Schuhe!"
Al:"Der Hufschmied ist nebenan!"

# "Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, dass drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten."
# "Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalber sagte ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht 'Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!'"
# "Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allen haben."

__________
hahaha geil Al Bundy rockt
sir chen

RANG Prophet of Clanintern

#13925 - 03.04 20:30

al bundy ist gott
Psycho

RANG Prophet of Clanintern

#13926 - 04.04 15:47

Der Tathergang ist bisher nicht geklaert und der Richter fordert den Mann
auf der Anklagebank auf: "Angeklagter, nun erzaehlen Sie uns doch mal, wie
Sie in das gut gesicherte Haus einbrechen konnten."
"Unmoeglich, Herr Richter!", sagt der Angeklagte entsetzt, "auf der
Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz."
I am Ghost

RANG Deckschrubber

#13927 - 07.04 15:08

naja..

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...


XD
Psycho

RANG Prophet of Clanintern

#13928 - 07.04 18:27

naja..

"...und Herr Doktor, koennen sie mir helfen?""Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbaeder.""Und die helfen?""Nein, aber sie gewoehnen sich schon mal an feuchte Erde."


Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung. "
I am Ghost

RANG Deckschrubber

#13929 - 08.04 11:00

...
!!!!Yoshi

RANG Godlike

#13930 - 08.04 13:03

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13931 - 08.04 17:57

wie oft müssen wir das noch ertragen?
N!rvan@

RANG Lord of Clanintern

#13932 - 08.04 17:58

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
- cha0s -

RANG Deckschrubber

#13933 - 08.04 17:59

der war gut !!!11111eins


auch alt:

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG Master of Clanintern

#13934 - 09.04 11:02

na, dass nenn ich ma totale soziale schieflage
bomber

RANG Master of Clanintern

#13935 - 11.04 23:29

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:

1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt??
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS???
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit
und Charakter beurteilst!!
30. Ich muß weg....
bomber

RANG Master of Clanintern

#13936 - 11.04 23:33

3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"
-bb- gryban

RANG Master of Clanintern

#13937 - 13.04 10:10

Warum haben Fische Schuppen ?

-> wo sollten sie sonst ihre Fahrräder unterstellen
Torian *rubs the lotion on its skin*

RANG Deckschrubber

#13938 - 13.04 16:14

aber das sind doch andere Schuppen, die die Fische haben
Scotty

RANG Hardcore Ruler

#13939 - 13.04 20:40

Das ist eine dreiste Lüge...
Diabolus

RANG Master of Clanintern

#13940 - 16.04 07:14

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
gute laune habbi

RANG Skill Admiral

#13941 - 16.04 19:27

Während des One-Night-Stand fragt SIE IHN:"Sag mal, kann ich dich so gut spüren, weil du einen Kondom mit Noppen benutzt?".

"Nein", antwortet ER. "Das ist Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".....

moooD

RANG Deckschrubber

#13942 - 23.04 18:58

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:'Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...!
Scarecrow1975

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#13943 - 25.04 21:19

Der betrüger Witz
Also, erst mal der Witz im Original:


Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."


Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


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So, und nun kommt der eigentliche Gag:


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Mail daraufhin von einem Mann:


Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:


1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 Cent)


mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.


2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.


3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.


4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.


5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es, sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.


6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372 50-Cent-Stücken und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen ca. 258 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 258 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.


7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.


8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr.


Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.


9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. ..obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....


10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
Scarecrow1975

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#13944 - 25.04 21:20

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die Steckdose. Sagt das eine Pferd zum anderen:"Hast du das gesehen?" Meint das andere:"Ja, der grüßt nie!"
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13945 - 26.04 10:03

quote:
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr.

Ein Anhaltspunkt, wie alt der is?
SirLant

RANG Lamer

#13946 - 26.04 16:17

2002 + gut ein Jahr => irgendwann 2003
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#13947 - 26.04 20:17

war das vielleicht eine rhetorische frage?
SirLant

RANG Lamer

#13948 - 27.04 12:20

war die antwort scherzhaft gemeint?
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#13949 - 27.04 15:49

ist dies vielleicht der witze-thread?
Borg

RANG Kloputzer

#13950 - 27.04 19:11

Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Frauen??



Keiner!

Falsch

spoiler:
Mit Terroristen kann man verhandeln



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Der Ehemann kommt von Dienstreise früher zurück, und erwischt seine Frau mit dem besten Freund im Bett.
Darauf der Ehemann:"Also ich muss ja mit ihr schlafen aber du!?"
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