Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
]gri.gr8ven[
RANG Skill Commander |
#3001 - 27.05 22:25 hehe. Erzähl lieber nen Witz...mal sehn.Mir fällt nix ein kagge |
|
WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3002 - 27.05 22:35 der arzt bei der musterung hat bei einem rekruten den kleinsten penis vorgehalten gekriegt, den er jemals in seinem leben gesehen hat. sofort untersucht er ihn a bissel und ruft dann noch einen kollegen, einen zweiten arzt ins zimmer. ärgert sich der rekrut: sie haben wohl noch nie einen erregierten penis gesehen
|
|
Rudirogdt
RANG Prophet of Clanintern |
#3003 - 27.05 22:39  wds der ist echt gut
|
|
Bullet
RANG Deckschrubber |
#3004 - 27.05 23:04 Ein Mann und ne Frau gehen zu Arzt. Der Mann ist krank und geht in das Behandlungszimmmer. Die Frau bleibt draussen.Der Mann redet mit dem Arzt und kommt raus: Frau: Und was hat er gesagt? Mann: Er hat mir dieses medikament gegeben. Ich soll es rektal nehmen. Frau: Und weißt du wie das geht? Mann schaut verduzt. Frau: Dann geh halt rein und frag!! Mann geht rein und kommt raus. Frau: Und: Mann: Er meint ich solle es anal einführen. Frau: Und weißt du wie das geht? Mann schaut wieder verduzt und Frau schickt ihn nochma rein Arzt: VERDAMMT NOCHMAL STECKEN SIE SICH DAS TEIL IN DEN ARSCH!! Kommt der Mann raus: Jetzt war er sauer... BURNER
|
|
ChevyFlo
RANG Deckschrubber |
#3005 - 27.05 23:05 Zwei Mädels lagen Brust an Brust und fingerten nach Herzenslust,sagt die rechte zu der linken, "riech mal wie die Finger stinken" |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3006 - 28.05 08:41 Gefangenenlager irgendwo am Arsch dieser Welt.Der Aufseher geht eine Runde auf dem Hof und lässt alle Gefangenen antreten. Er geht zum Ersten in der Reihe und fragt ihn: "Wie hoch springst Du ??" - "Einen Meter !!" so die Antwort. "Der Mann kriegt eine Sonderration Essen !!" Er macht zwei Schritte nach links zum Zweiten und fragt wieder: "Wie hoch springst Du ??" - "Zwei Meter !!" "Der Mann kriegt zwei Sonderrationen Essen !!" Der dritte in der Reihe reibt sich freudig die Hände. Auch Er wird gefragt: "Wie hoch springst Du ??" Er antwortet wie aus der Pistole geschossen: "3 Meter !!" Der Aufseher brüllt: Der wird erschossen, der kommt über die Mauer !!!"  ........ ..........
|
|
[DKK] =Firewolf=
RANG Lord of Luck |
#3007 - 28.05 10:30 hier , habmal en paar witze aus meinen alten kindertagen (1-2 klasse oder so hehe) ......Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, dass ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!" Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!" Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!" Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!" Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen." Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!" Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte "Wie macht man das?" - "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. "Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein." Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jägerbraten!" Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der missmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen..." Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu . Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: "Is dein Papa da?" "Nee". "Is deine Mama da?" "Nee." "Is dein grosser Bruder da?" "Nee auch nich." Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: "Willse klöppe?" |
|
Bullet
RANG Deckschrubber |
#3008 - 28.05 10:41 Die Häschen-Witze sind geil
|
|
Chef.#1.Koch
RANG Deckschrubber |
#3009 - 28.05 11:07 jo die kommen langsam wieder in mode
|
|
Bullet
RANG Deckschrubber |
#3010 - 28.05 11:51 ^^ mag sien
|
|
epic
RANG Deckschrubber |
#3011 - 28.05 11:59 nochmal bissl computerscheißBetriebssystem Biere DOS Bier: Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8-er Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16-er Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Verpackung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann. MAC Bier: Es wurde früher ausschließlich in 16-er Packs geliefert und ist jetzt auch in 32-er Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbstätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man die Antwort, daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"- Aufschrift findet sich auf der Dose. Windows 3.x Bier: Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MacBier, wird aber nur in 16-er Packs geliefert, und man kann er nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man DOS und WINDOWS Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen. OS/2 Bier: Es wird in 32-er Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder WINDOWS Biere in beliebiger Kombination. Diese Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräfitg schüttelt. Der Hersteller IBM ( Internationale Bier Manufaktur ) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto "Warp sei Lob und Prost!" haben sich einige Kampftrinker zu einem Bierklub zusammengeschlossen, um die neueste Geschmacksrichtung WARP ( "Wirklich A Richtiges Pils" ) dem Trinkervolk nahezubringen. Windows95 Bier: Das meist getrunkene Bier am Mainstream-Markt. Viele Trinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32-er Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche Bierfreund sollte lieber bei Windows 3.x Bier bleiben und warten bis der Geschmack von Win95 Bier verbessert worden ist. Obwohl sie Herstellerfirma MS ( Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2- und DOS Bier-Komponenten. Windows NT Bier: Es wird ausschließlich in 32-er Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht nun aus wie Win95 Bier, damit, wie die Herstellerfirma sagt, es sich besser verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht. Man kann die Packs untereinander leicht mit Röhrchen verbinden und Bier untereinander austauschen, damit man auch zusammen Bier trinken kann, wenn man eigentlich überhaupt nicht anwesend ist. Unix Bier: Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrößen kaufen. Von 8-er bis sogar 64-er Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlußringe ab, doch dann braucht man viel Übung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist. 
|
|
Raba
RANG Godlike |
#3012 - 29.05 07:15 so, nun wollen wir auch mal was für die bildung tun:...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien.... "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN" "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!" "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!" "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!" "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?" "Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!" "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?" "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?" "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?" "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??" "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!" "Äh, ich hab's nicht gleich gehört!" "Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?" "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..." "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!" "Sonst was?" "Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!" "Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!" "Wie, du hast nichts zu schreiben?" "Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?" "Nicht direkt!" "Du hast es nicht gesagt!" "Nun, ich dachte.." "Du hast es nicht gesagt!" "Ich ..." "Du hast es nicht gesagt!" "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!" "Moment, Moment! Merken? Biste meschugge?" "Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?" "Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!" "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....." "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter?" "DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!" "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?" "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?" "Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE" "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?" "Ist daran was nicht in Ordnung?" "Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..." "DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!" "Versteh ich nicht! Ich darf nich' mal Himmelherrgott oder so sagen?" "Nein, Moses!" "Gottverdammt?" "NEIN" "Heilige Scheisse?" "NEI-HEINNN" "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?" "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!" "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!" "DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!" "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..." "Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....." "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?" "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..." "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's?" "Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!" "Wirst langsam alt, ja?" "Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen" "Wenn du's nicht weißt!" "DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!" "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!" "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!" "Dann mach einfach nicht SO!" "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!" "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!" "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht's jetzt weiter??" "DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!" "Warum nicht?" "Nun, ich hab's gesagt und...!" "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??" "Wie bitte?" "Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?" "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!" "Das ist alles?" "Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!" "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?" "Aus Versehen, ja??" "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?" "Das ist etwas Anderes!" "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?" "Das sagte ich!" "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??" "MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!" "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!" "DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!" "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..." "Auch wenn dein Weib nicht da ist!!" "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag' ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...." "NEIN, AUCH DANN NICHT" "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?" "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!" "Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooooott!" "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz: DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..." "Wie viele kommen denn noch?" "Wie viele WAS?" "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!" "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!" "Drei!" "Vier!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!" "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!" "Was ist das wieder für 'ne Scheisse!!" "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!" "Und wenn ich doch stehle?" "Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!" "Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!" "Wie bitte?" "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!" "Wer sagt das?" "Hmm, so Gerede eben unter den Männern." "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!" "Ja, ja!" "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!" "Das ist doch Kappes!" "Ach ja?" "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..." "Moses!" "...dem David, dem zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..." "MOSES!" "....der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?" "Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!" "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?" "DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!" "Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!" "Ich? DU hast sie hierher geführt!" "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!" "Ein anderer hätte es auch getan." "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse...." "RUHE JETZT!" "Ja, ja!" "Moses! Du geringschätzt mich! Ich...." "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...." "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!" "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?" "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??" "ÄH, HAB ICH DIR SCHON MAL GESAGT, DASS DU LUSTIG AUSSIEHST, WENN DU DICH AUFREGST............?" |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3013 - 29.05 07:32 Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt." |
|
Sgt.Smacka
RANG LLamah |
#3014 - 29.05 08:42 ahahaha , die gebote sind der hammer ;) |
|
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#3015 - 29.05 10:20 Szenen einer EheEin Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:" "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind" Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!" Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?" Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!" |
|
Znarf
RANG Master of Clanintern |
#3016 - 29.05 11:51 Wieso ist der Bin Laden beim Schreibmaschinenkurs durchgefallen? Weil 3 Anschläge in 18 minuten zu wenig sind!
|
|
Kpt.Balu18FL
RANG Deckschrubber |
#3017 - 29.05 12:54 Mann habe 56 min gebrauch nur die hälfte zu lesen ist ja richtig geil und ab lachen kann hier ja voll und ganz starke LeistungLob an alle die hier einen Beitrag hinterlassen haben macht weiter so echt cool. |
|
SirLancelot79
RANG Kloputzer |
#3018 - 29.05 15:56 "Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?"will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben." |
|
SirLancelot79
RANG Kloputzer |
#3019 - 29.05 15:58 Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt -lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keineReaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." |
|
Seleya
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#3020 - 29.05 18:06 Wieso ist Corinna May so weit hinten bei dem Grand Prix gelandet?- Das muss klar an ihrem Outfit gelegen haben, hätte sie ein Trikot von Leverkusen getragen wäre sie bestimmt 2. geworden |
|
WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3021 - 29.05 18:13 @3021hätte sie nix getragen wär sie 1. geworden
|
|
-[r.d.K.]-Gonzales
RANG Deckschrubber |
#3022 - 30.05 05:21 hehe ich muss wirklich lachen gute Witzte |
|
Zebra[KACKE]
RANG 0wn3r |
#3023 - 30.05 08:44 corinna may nackig??nein danke^^ |
|
scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#3024 - 30.05 08:51 das war ein Witz
|
|
Znarf
RANG Master of Clanintern |
#3025 - 30.05 10:27 Kind: Mama, Mama der Hund fickt!!Mutter: Na dann schaust halt net hin. Kind: Aber es tut weh... |
|
Seleya
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#3026 - 30.05 11:24 Znarf der hat so nen urlangen Bart, dass du den 50 mal am Äquator entlang um die Erde wickeln kannst |
|
Raba
RANG Godlike |
#3027 - 31.05 07:41 Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Daran hängt der Hase, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...." |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3028 - 31.05 08:25 Es telefoniert der Enkel (E) mit seiner Oma (O):E: Hallo Omi! O: Hallo mein Lieber. Und, hast Du Dir überlegt, was Du zum Nikolaus willst? E: Wie viel willst Du denn ausgeben? O: Naja, so wie immer. 40 – 50 DM! E: Dann hätte ich gerne eine DVD. O: Eine was bitte? E: Eine DVD! O: Was ist denn das? Gott Jungchen, ihr immer mit Euren Abkürzungen. Irgendwann bin ich nur noch die GM... E: Die GM? O: Die Großmutter! E: *gggggg* Na gut, ich hätte gerne eine Digital Versatile Disc! O: Eine Ditschi...? E: Eine Digital Versatile Disc! O: Wie war das andere Wort noch einmal? E: DVD! O: Genau. Das kriegste auch! Wo bekomm ich denn das? E: Naja, beim Mediamarkt oder so! O: Und die wissen dann genau, was ich will, wenn ich nach der D.... D..... D..... E: DVD! O: ... genau.... frage! E: Naja, musst schon noch sagen, welche. Es gibt ca. 2000 Stück in Deutschland! O: 2000 Stück? Alle verschieden, oder wie? E: Ja, genau! O: Und was ist das? E: Das ist eine kleine runde Scheibe – wie eine CD – auf der ein Film drauf ist! O: Ach Gott nee, was ein neumodischer Kram. Was die alles erfinden. Zu unserer Zeit gingen wir noch ins Kino, und haben uns auf die hinteren Bänke verdrückt, um uns dann zu küssen! E: Ich weiß Omi. Heute poppen wir erst – und dann schauen wir uns einen Film an! In 5.1! O: Also, Du hast wieder Ausdrücke. Und wieso immer gleich 5 auf einmal? Das hast Du bestimmt vom vielen Fernsehen. Was für eine D...... D...... D...... E: Sag einfach Scheibe! O: ... Scheibe willst du dann? E: Sieben! O: Ich denke Du wolltest eine? E: Nein, der Film heißt Sieben... O: ... Zwerge? E: Nein, nur Sieben! O: Und wie heißt die Fortsetzung? Acht? E: Sehr komisch Omi! Nee, das geht um die sieben Todsünden! O: Ach Gott nee, was ein neumodischer Kram. Soll ich Dir nicht die Zehn Gebote holen, mit dem Karl-Heinz Heesten? E: Nee, den habe ich schon! Ich will Sieben! Aber nur die 3. Auflage! O: Die 3. was? E: Die 3. Auflage! O: Ach Gott nee, was ein neumodischer Kram, was ist denn das? Im Krieg hatten wir immer Auflagen, da durften wir nicht rausgehen... E: Das bedeutet nur, dass sie den Film zum 3. Mal aufgelegt haben, weil die ersten 2 DVD-Auflagen noch nicht so toll waren. O: Und warum haben sie das nicht gleich richtig gemacht? Früher war das anders in Deutschland! Ob ich das finde, ach nee, was ein neumodischer Kram.... E: Na gut, vergiss Sieben. Kauf mir bitte Men In Black O: Lenins was? E: MEN IN BLACK – das ist englisch und heißt Männer in schwarz! O: Und warum können die das nicht einfach sagen. Immer dieses englische, neumodische Zeug! Männer in Schwarz, das hört sich doch gut an. Der Rudolf Prack, der hatte auch oft schwarze Sachen an, macht der da auch mit? E: Nee. Der Film ist erst 5 Jahre alt! ... Aber kauf nicht die Limited Edition... O: Wer imitiert die? E: Die LIMITED EDITION. Das ist eine limitierte Auflage! O: Schon wieder eine Auflage. Kommt man da überhaupt zum Schauen, vor lauter Auflagen? E: Nee, das heißt nur, dass es nur 20.000 davon gibt. O: Das ist ja wie nach dem Krieg, da gab es auch nur ganz wenig! E: Das ist aber Absicht. So macht man das für Sammler interessant. O: Ich dachte, Du wolltest das anschauen – und nicht sammeln! E: Eben, deshalb will ich ja auch nur die Collector’s Edition... O: Kohl Hektor entwischen????? E: Vergiss es. Kauf mir einfach irgendwas Neues. Wenn ich es schon habe oder es mir nicht gefällt, verkaufe ich es bei eBay. O: Und der Herr Ibe, der kauft alles? E: Nee, das ist ein Internet-Auktionshaus, da kann man alles kaufen und verkaufen. O: Und warum gehen die Leute nicht einfach in den Laden. Ich gehe seit 30 Jahren zur Hedwig in den Spar, ich brauch keinen Herrn Ibe. E: Ist recht. Weißte was Omi, gib mir einfach das Geld. O: Ach Gott nee, was ein neumodischer Kram. Jetzt kommt ja der Euro...... tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut |
|
Bullet
RANG Deckschrubber |
#3029 - 31.05 08:34 L O L |
|
Znarf
RANG Master of Clanintern |
#3030 - 31.05 10:19 :rofl
|