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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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$niper-Déluxe ||~MACHT $$$ POPULÄR~||
RANG Lord of Luck |
#3121 - 07.06 12:26 Der ist noch geiler :dD |
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Røn
RANG Master of Clanintern |
#3122 - 07.06 12:28 nicht doch ... wie wärs mit einer kleinen frage?Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip?? NEIN??? Dann lasst euch mal den folgenden Text durch den Kopf gehen. Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In liebe Dein Schatz. PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. " Den Rest denkt Ihr Euch besser..... |
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$niper-Déluxe ||~MACHT $$$ POPULÄR~||
RANG Lord of Luck |
#3123 - 07.06 12:31  Woher bekommst du die? 
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#3124 - 07.06 13:33 von Seite 1 - 10... |
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Büffelhüfte
RANG Deckschrubber |
#3125 - 07.06 13:35 loool, das stimmt sogar |
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Røn
RANG Master of Clanintern |
#3126 - 07.06 13:35 echt? die wurden schon gepostet? .. wusste gar nit des meine witze schon so populär sind
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3127 - 07.06 13:48 hehe hier stecktn haufen müll scheisse drinn, is wie n riesiger berg scheissdreck aber dazwischen findet mann immer wieder n paar hammer witze
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Røn
RANG Master of Clanintern |
#3128 - 07.06 14:03 hm ... ich dachte immer, des meine lustig wärnschad |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3129 - 07.06 14:04 @rondeine sam scho kuhl, war ned auf deine bezogen das mit dem scheiss sondern auf die flachwitze wie treffen sich zwei jäger - beide sofort tot
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3130 - 07.06 14:08 DENK- und MERKWÜRDIGESWenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!) Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.(Ich muss immer noch an das Schwein denken!) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität! Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!) Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!) ;-) Polarbären sind Linkshänder. (Na und?) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) |
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Røn
RANG Master of Clanintern |
#3131 - 07.06 14:09 axona dann is ja gut ... ... Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..." |
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Büffelhüfte
RANG Deckschrubber |
#3132 - 07.06 14:11 loool, go Dudel go. Dudel for President."Du musst ein schwein sein in dieser Welt....." edit: Ron, auch diese Witz tauchte schon auf. lies lieber mal ein paar seiten bevor du so weitermachst |
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Raba
RANG Godlike |
#3133 - 07.06 15:44 Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal ful dich ist und Du dich ein wenig fulchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und Gemüse???" |
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GL@diator
RANG Deckschrubber |
#3134 - 07.06 15:58 Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!!!!Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte war: "Ich lasse die Frau ans Steuer" Die 4 Wunder der Frauen: Feucht werden ohne das es regnet.bluten ohne sich zu verletzen. Milch geben ohne gras zu fressen. Scheiße reden ohne gefragt zu werden. Eine Frau ist wie ein Tropenwald, du schaust ihr in den nassen Spalt, der ganze Arsch voll Mösenschleim - egal, du mußt du trotzdem rein! Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie beide in der Mitte knicken und von hinten laden ! Frauen sollen nie mit Reizen geizen, immer stets die Beine spreizen, doch mögen sie auch die *icker Sorte, deren *chwanz sich in das *rschloch bohrte! Ist die Dame noch so fein, wenn Sie scheißt - ist auch Sie ein Schwein. Warum bluten Frauen einmal im Monat ? Weil sie es nicht besser verdient haben !!! Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt! Warum haben Frauen 4 Lippen? 2 zum Scheisse Reden,und 2 zum Wieder gutmachen! Warum ist die Frau der beste Motor der Welt? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend, wechselt alle 4 Wochen das Öl und eine Füllung reicht 9 Monate. Warum reiben Frauen sich die Augen, wenn sie morgens aufwachen? Weil sie keinen Sack haben, um sich zu kratzen !!! Warum sind Frauen wie Schrotflinten?Man kann beide in der mitte knicken und von hinten *ICKEN! Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer Tampons? Damit es unterwegs nicht pfeift! Was das Tempo für den Rotz ist Camelia für die Moderne Frau Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Wenn sie trocken sind kommst du nicht rein, wenn sie nass sind stinken sie und beim Weggehen wird's peinlich Was ist der beste Motor der Welt? Die Vagina einer Frau. Sie passt sich jedem Kolben an, die schmiert sich von selbst,und macht jeden Monat einen Ölwechsel. Was wäre wenn sich die Welt 30 mal schneller dreht? Männer hätten jeden Tag Zahltag und Frauen würden verbluten Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen? Spülen, Ficken, Aus!! "Woran merkt eine Frau, daß der Mann einen Orgasmus hat???" Antwort ist: "Wen interessierts?"..... Frauen sind wie Sternschnuppen! Heute Stern, morgen schnuppe. Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten. Frauen sind wie Kinder von etwas groesserem Wuchs. Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. Frauen sind wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals. Warum haben Frauen Beine? Damit sie vom Bett zur Kueche kommen. Warum haben Frauen noch Beine? Guck Dir doch die Schweinerei bei den Schnecken an... Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre! Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel Fickt wie ein Teufel und nach dem Sex verwandelt sie sich in Zwei Kumpel und einen Kasten Bier. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer --- Maurice Chevalier Schont Eure Frauen! Sie sind lieb und nett, kochen, bügeln und gehen mit Euch ins Bett. Sie teilen mit Euch das letze Hemd, darum schont sie, geht öfters fremd ! |
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RANG God |
#3135 - 07.06 16:07 Was ist 10 Meter lang und stinkt nach Pisse ?Eine Polonäse im Altersheim. Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? Ein DUPLO!!! Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati ? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht ! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen... Kann man mit Tampons schreiben? In der Regel schon
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3136 - 08.06 00:09 kommt n mann mit nem hundehaufen auf der hand in ne kneipe:"kuckt ma wo ich beinahe reingetreten wäre!" |
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RANG God |
#3137 - 08.06 07:49 Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?Damit der andere auch mal fahren darf... -Ich habe meine Frau geamselt! -Sie meinen gevögelt?! -Ne, eher erdrosselt! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3138 - 08.06 08:28 Der Dudelsack hat mich da auf eine Idee gebracht:(Ich denke grade auch an das Schwein )Steigt der Eber auf den Erpel, gibt´s noch lange keine Ferkel ! Der Eber jammert in den Wind, weil seine Kinder Schweine sind ! |
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[TC]Ozzzi
RANG Master of Clanintern |
#3139 - 08.06 08:29 Hallo, Freunde!!!Sicher habt Ihr euch gewundert, daß ich so lange nichts hatte von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich hatte kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Samstag morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten. In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen. Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht. Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten. Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern. In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: „Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich“, und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern. Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte. Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte. Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut. Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen. Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer: Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist, werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft. In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal ‚n bischen Wald retten. |
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#3140 - 08.06 08:33 siehe #2994... |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#3141 - 08.06 11:18 @3138 wieeee dudelsack??????? |
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ST-Offizier
RANG Deckschrubber |
#3142 - 08.06 11:47 les dir halt die posts auf den Vorherliegenden seiten durch Offi
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3143 - 08.06 15:27 Fragt der Lehrer: "Weiß einer wo Afrika liegt ??"Meldet sich ein Schüler: "Mein Vater hat gesagt, das Afrika net weit weg ist, weil bei Ihm in der Firma ein Schwarzer arbeitet und der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad !!" |
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Steel
RANG Deckschrubber |
#3144 - 08.06 19:57 Bayern = Witz
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ST-Offizier
RANG Deckschrubber |
#3145 - 09.06 06:36 Nein ganz bestimmt net denn Bayern rulenund rocken da house!!!!! Offi
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#3146 - 09.06 16:33 Es war einmal im Himmel...und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schauen Sie mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt, "Was ist das?" Gott antwortet, "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt, "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Baden, die schönste und beste Stelle, nicht nur in Deutschlands Auen, sondern auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Baden werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch, "Aber Gott, was ist mitdem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!" "Machen Sie sich keine Sorgen", sagt Gott, "warten Sie ab, bis Sie sehen,was für Deppen ich nebenan nach Schwaben gesetzt habe!" ...
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-]DF.Dr.Schmerz.TO[-
RANG Deckschrubber |
#3147 - 09.06 16:52 und was is daran witzig?ist hier irgendein schwabe? bzw. fühlt sich jemand angesprochen? |
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GuЯu da G®eaT
RANG Deckschrubber |
#3148 - 09.06 16:57 hehe für mich als Badner ist das super. Aber warum steht das hier als Witz?Wahrheiten sollten einen eigenen Thread bekommen 
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#3149 - 09.06 17:29 jaja, mir Badenser misse halt zammehalde:Schotten sind wegen Verschwendungssucht ausgewiesene Schwaben. Die Schwaben schaffen, die Badenser leben.
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Bullet
RANG Deckschrubber |
#3150 - 09.06 17:34 Solche Witze über den lächerlichen Konflikt zwischen Baden und Württenberg sind hier nicht angebracht. Sowas finde ich geschmackslos und ihr "Badener" seid sowas von armseelig, wenn ihr sowas los lassen müsst. Habt echt komplexe.PS: Ich wohne selber in Baden... |