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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
scotty *stinksauer auf CI*

RANG Deckschrubber

#3151 - 09.06 17:37

sowas nennt sich Regionalpatriotismus und ist ein MUSS!!!
GuЯu da G®eaT

RANG Deckschrubber

#3152 - 09.06 17:38

:lol: Bullet wie bist du denn drauf?
Es gibt Blondinen- , Frauen- , Öschi - und Männerwitze. Also wieso dann net auch solche Witze?

btw welcher Konflikt bullet?
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3153 - 09.06 18:00

back 2 topic!!
K.u.$.

RANG Deckschrubber

#3154 - 09.06 18:31

wie kastriert man einen kühlschrank?
kühlschrank auf, eier raus, kühlschrank zu :D :D :D
Nighthawk

RANG 0wn3r

#3155 - 09.06 20:22

@ WilderDudelSack: Recht haste !!!

@ Guru da Great: Auch Du hast recht !!

Und ICH setze jetzt noch einen drauf:

Ein Franke und ein Bayer schissen in den Graben
und aus dem Gestank entstanden dann die Schwaben

So, jetzt isses raus ;););) is aber net böse gemeint :D:D:D
Nighty :wink:
3BoLa

RANG Ober0wn3r

#3156 - 10.06 10:51

Warum täuschen Frauen öffters einen Orgasmus vor????
Weil sie glauben, uns Männer interessiert es!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ged

RANG Deckschrubber

#3157 - 10.06 10:55

nee
ne frau täuscht den orgasmus vor um eine sache zu beenden die ihr keinen spass macht *g*
3BoLa

RANG Ober0wn3r

#3158 - 10.06 10:57

DAS GLAUBE ICH WIEDERUM WENIGER
scotty *stinksauer auf CI*

RANG Deckschrubber

#3159 - 10.06 11:24

aha, wieder einer, der J.v.d.L. net kennt :D:D:D:D
Ged

RANG Deckschrubber

#3160 - 11.06 05:07

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien:
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan:
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien:
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aberimmer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak:
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada:
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei:
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne grosse Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.



quote:
kömma den nichma zu nem sticky thread machen?
Thanatos

RANG Deckschrubber

#3161 - 11.06 13:17

wenn hier ned wieder bald witze erzählt werden, ist das sticky ganz schnell wieder weg :mad:
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#3162 - 11.06 13:20

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#3163 - 11.06 14:07

:lol:

Johann hat wenig Erfahrung mit Frauen, daher bittet er seinen Vater ihm in der Hochzeitsnacht hilfreich zur Seite zu stehen - Gesagt getan, in der Nacht wartet der Vater im Schrank bis die beiden zu Gange sind:
"Was soll ich tun Vater ?"
"Zieh sie aus"
"und jetzt?"
"schmeiss sie aufs Bett"
"und jetzt?"
"schmeiss dich auf sie"- Der Sohn stolpert und schlägt sich den Kopf an der Bettkante auf"
"Papi,Papi, es blutet! "
"Sehr gut, weiter so ! "
"Däng däng däng..."
Raba

RANG Godlike

#3164 - 11.06 15:34

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."

Wirt: "Ja wieso das denn?"

Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."

Am nächsten Tag kommt er wieder.

"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"

Wirt: "Was ist denn nun passiert?"

Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt."

Am nächsten Tag kommt er wieder.

"Glück gehabt,Glück gehabt. Freibier für alle!"

Wirt: "Wat denn nun wieder?"

Gast: "Boh,Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."

Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"

Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."
White *Mission: Stupid Jury*

RANG Deckschrubber

#3165 - 11.06 16:17

kennt ihr die englischen wurstformen?
bring, brought, broughtwurst (bratwurst mit leichtem moselfränkischem akzent)
meet, met, mettwurst
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3166 - 11.06 16:21

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine
neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen
auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie
es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10%
für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen
würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann
ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu
gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den
Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf
ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die
Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der
Veranda....
Thanatos

RANG Deckschrubber

#3167 - 11.06 16:26

loooooool

wieso ist es eigentlich immer der postbote ? :D
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3168 - 11.06 17:33

"Warum sitzt Hitler so gerne auf der Toilette? Weil er dann die ganze braune Masse hinter sich hat".

( hinweis: ist ein anti-hitler witz und GEGEN hitler nur falls das jetz wieder wer ned so ganz verstehen sollt.. is ned rassistisch gemeint oda so irgendwie )
ST-Offizier

RANG Deckschrubber

#3169 - 11.06 17:50

@ # Thanatos: Es ist egal ob es jetzt der Milchmann oder der Handwerker is aber einer muss immer dran glaube :D

@ Topic:
Mami Mami warum ist denn der Lachs so blutdurchtränkt und warum ist papi nicht da ?
Mami: Sei still sonst ess ich dich zum Nachtisch
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3170 - 11.06 17:55

lol
mami mami darf ich mit opa schaukeln?
nein der bleibt solange hängen bis die polizei da

mami mami die oma is gestorben!
verdammt der halbe opa liegt noch im gefrierfach
hiigara

RANG God

#3171 - 11.06 18:07

mami mami die oma is gestorben!
verdammt der halbe opa liegt noch im gefrierfach

hä???
PsYcHo_O | power metal roxx

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#3172 - 11.06 18:11

terroristen nehmen das holländische nationalteam gefangen. ein terrorist tarnt sich als spendensammler und sucht auf der autobahn staus. er geht zu einem hin und sagt:"terroristen haben das holländische nationalteam gefangen genommen, wollen sie mit benzin überschütten und anzünden. Bitte spenden sie!" - "Warum sollte ich?" - "Komm schon, spenden sie was. Tu'n sie es für ihre hölländischen Nachbarn!" der Mann überweindet sich und sagt:"Ok, was haben denn andere so gespendet?" - "5 Liter!"
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3173 - 11.06 18:54

@hiigara
bei dir is wohl sprichwort:
wer zuletzt lacht, hat den witz ned verstanden

opa im gefrierfach = sie fressen ihn auf stückweise
oma tot = nix platz mehr im kühldings
Tank "nimm mich nicht so ernst mikey" Like

RANG Deckschrubber

#3174 - 11.06 19:32

@ hiigara: verwertung nach dem tode... klingelts???
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3175 - 11.06 19:36

letzte worte des polizisten:
ergeben sie sich, sie sind umstellt

letzte worte des gerichtsvollziehers:
und die pistole wird auch beschlagnahmt
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3176 - 11.06 19:39

folgende sexunfälle sind wirklich real passiert, also
KEIN fake:


Amüsement

Der Hang zum Amüsement endet bisweilen fatal. Eine 35jährige Dame aus Berlin wurde von ihrer Lust geplagt und schob sich eine Flasche Champagner, die sie zuvor geleert hatte, in den Leib. Dabei entstand allerdings ein starkes Vakuum, und die Flasche saugte sich in der Vagina fest. Statt der Armen diskret zu helfen, veranstalteten die herbeigerufenen Feuerwehr-Nothelfer ein Spießrutenlaufen: Mit der Flasche zwischen den Beinen musste sie den Krankenhausflur hinunterwatscheln, vorbei an neugierigen Angehörigen von Unfallopfern und staunenden Kindern ("Mama, der Frau schaut eine Flasche aus dem Bauch.";) - Schließlich wurde im OP das Flaschenende zertrümmert, Luft strömte nach, und die Rest-Bestandteile konnten entfernt werden, wobei nicht klar ist, ob es sich um Schaumwein oder um Sperma gehandelt habe.

Betrug

Was wahrer Masochismus ist, wissen einige. In einschlägigen Hamburger Bars treibt sich eine attraktive Frau herum und überredet wohlhabende Männer dazu, sie zu sich nach Hause mitzunehmen. Am "Tatort" gibt sie sich als Domina aus, verheißt die Freuden der Gewalt und fesselt die Kerle mit Handschellen ans Bettgestell. Danach ruft sie eine Telefonnummer an, kurze Zeit später hält ein LKW vor der Tür, und die Wohnung des Opfers wird ratzekahl ausgeräumt. Bis auf das Bett, das bleibt zurück. - Anzeige wurde bisher nicht erstattet.

Dekoration

Erstickungsanfälle durch Genital-Schmuck: Die ehemalige Bassistin der Rock-Gruppe PSYCHIC-TV berichtet, deren Leader, G.P. Orridge, habe eines Nachts jedes Maß verloren und zwei Metallkugeln von drei Zentimeter Umfang an seiner Eichel befestigt. Beim anschließenden Oralverkehr sei er in ihrem Rachen steckengeblieben, woran sie um ein Haar erstickt wäre.

Dekoration, zum Zweiten!

Ein gewisser O.M. bittet den Sexualratgeberteil einer Boulevardzeitung um Rat: "Auch mit einem Ehepaar habe ich mich darüber unterhalten, das die Brustwarzen des Mannes mit Stahlschrauben durchlöcherte und auf der Gegenseite eine Mutter setzte. Jedes Mal gab es starke Entzündungen, trotzdem die Schrauben steril gemacht waren und genügend Wundalkohol zur Verfügung stand."

Erhängen

Viele Gymnasiums-Kids masturbieren, indem sie sich ein Halstuch um den Hals schlingen, dessen anderes Ende an der Befestigungsstange des Duschvorhangs verknotet wird. Geht der Orgasmus zu heftig ab, knicken die Jungs in den Knien ein und knüpfen sich auf. - Deutsche Ärzte geben solche Fälle zögernd zu und wollen nicht, dass man darüber berichtet - sie befürchten Nachahmungstäter. Sicher ist jedenfalls, dass nicht jeder Schülerselbstmord auch ein Selbstmord ist.

Fremdkörper

18 Prozent der Frauen und 20 Prozent der Männer gaben an, sie hätten es schon mit Vibratoren, Kerzen, Flaschen und ähnlichem gemacht. Schleimhautrisse, Infektionen und Harnröhrenoperationen sind die Folge. Manche Fremdkörper sind heimtückisch, weil sie sich in der jeweiligen Körperöffnung verändern. Ein Hamburger Arzt weiß folgendes zu berichten: "Mit einer Fasszange gehe ich dem Fremdkörper zu Leibe. Er lässt sich nur ganz schwer fassen. Es ist eine harte Masse, die stückchenweise zum Vorschein kommt. Es ist Kerzenwachs! Es handelt sich um ganz dünne, kleine Weihnachtskerzen, wie man sie zur Dekoration verwendet. Mindestens sechs Kerzen müssen in die Blase der Patientin gelangt sein. Dort schmolzen sie durch die Körperwärme zu einem Klumpen zusammen. Es dauert über eine Stunde, bis alles entfernt ist. Dann entsinnt sich die Patientin plötzlich: Es war eine sehr schöne Feier gewesen, mit viel Alkohol. Und dann hatte ihr jeder der Anwesenden eine Kerze dort hineinschieben dürfen, wo ich sie hervorholen musste. Bis der Kerzenvorrat zuende gegangen war."

Geschlechts-Tod

Todesfälle beim Beischlaf sind so selten nicht! Meistens handelt es sich um schlichte Herzinfarkte. Es gibt aber auch ausgefallenere Tode: Beim gegenseitigen Lecken der Genitalien hatte der männliche Part den Kopf der Frau zwischen den Oberschenkeln eingeklemmt, so dass es beim anschließenden Herumwälzen zum Bruch der Halswirbelsäule kam. Tja, Pech gehabt.

Jugend

Jugendliche sind der Gefahr sexueller Unfälle besonders hoch ausgesetzt, einmal sind sie experimentierfreudig, zum anderen müssen sie Angst vor Entdeckung haben. Ein 16jähriger Schüler wollte testen, wie reines Menthol auf sein Glied wirkt. "Es war die Hölle!", und es endete in einem mit Eiswürfeln gefülltem Kochtopf... Einem 15jährigen erging es auch nicht gut. Er wäre beinahe von seiner Mutter beim Onanieren erwischt worden, konnte gerade noch den Reißverschluss seiner Jeans hochziehen. Leider tat er das zu heftig und riss sich dabei die Haut der Hodensäcke auf.

Masturbation

In einem kriminologischen Werk aus dem Jahr 1961 findet sich der seltene Stromtod einer Frau: "Ein gereiftes Mädchen hatte sich des Stiels eines Teekochers bedient, der schadhaft war und Strom übertreten ließ. Man fand das Mädchen tot, den Stiel des Teekochers in der verbrannten Scheide.

Naturprodukte

16 Prozent aller Männer und 11 Prozent aller Frauen geben an, schon mit Bananen, Gurken, Erdbeeren oder dergleichen experimentiert zu haben. Bei Verwendung penisförmiger Gemüse sollte man zumindest auf die richtige Temperatur achten. Ein 24jähriger Student erzählte, er habe beim Masturbieren den unstillbaren Wunsch nach einem Fremdkörper im Hintern verspürt. Er habe sich schließlich eine riesige Gurke aus dem Kühlschrank geholt. - Zwei Tage danach hatte er unter starken Hämorrhoiden zu leiden.

Orgie

Aus dem Erfahrungsschatz eines Gynäkologen: "Ich werde gerufen und weiß mit der blutig-eitrigen Substanz, die aus der Scheide kommt, im ersten Moment nichts anzufangen. "Es ist dort ganz hart", meint die Helferin. Tatsächlich stößt der tastende Finger auf etwas Hartes. In der Scheide steckt ein Tannenzapfen. Später erfahren wir, dass sich mehrere Freunde ziemlich intensiv mit der Patientin befasst haben. Zum Abschluss des Geschehens hatte man einen Tannenzapfen nachgeschoben. In der Vagina ist er dann gequollen und spreizte seine Lamellen. Er war nicht mehr herauszubekommen, wir mussten operieren."

Penis

Einen ziemlich üblen Unfall berichtet ein weiterer Arzt: "Der Penis sieht schlimm aus. Er gleicht einem fast unterarmstarken, blauroten Gebilde. Der Mann ist homosexuell und masochistisch veranlagt. Bei abendlichen Spielchen ist sein Freund auf die Idee verfallen, den ziemlich groß ausgestatteten Penis des Patienten in den Schreibtischkasten zu sperren, während der Betroffene quer über einem Schreibtisch gelegen hatte. Leider, durch eine unachtsame Bewegung, wurde die Schublade heftig zugeknallt, was dem darin steckenden Penis nicht gut bekam. - Nach ein paar Monaten sehe ich den Patienten wieder. Es haben sich deutliche narbenartige Verhärtungen ausgebildet. Und einen Knick in der Linie hat das gute Stück auch.

Staubsauger

Die Schadensmeldung stammt aus der 1978 verfassten Dissertation eines Münchner Urologen: Einem Mann widerfuhr folgendes. "Am Morgen des Unfalltages wollte der Patient in Abwesenheit seiner Frau die Wohnung Staub saugen. Als er die Düse des Staubsaugers wechseln wollte, er hatte dabei keine Hosen an, geriet ihm sein Penis in den Staubsaugerpropeller. Als die Wunde am Abend immer noch blutete, habe ihm seine Frau zu einem Arztbesuch geraten."

Vaginismus

Wenn ein Scheidenkrampf Mann und Frau untrennbar aneinander hängt, freuen sich die Sanitäter. Ein Zivildienstleistender erzählt: "Die Absicht ist es, die beiden auf der Tragbahre und mit möglichst viel Lärm, damit es alle Nachbarn mitkriegen, durchs Treppenhaus abzuschleppen. Im Rettungswagen kriegt sie dann die krampflösende Injektion, und sie können wieder hochgehen. Unsere Decken nehmen wir allerdings wieder mit."
Tank "nimm mich nicht so ernst mikey" Like

RANG Deckschrubber

#3177 - 11.06 19:42

letzten worte des beifahrers: rechts ist frei

letzten worte des piloten: was heißt das, du hast vergessen dem mechaniker tanken zu lassen???

letzte worte eines menschen: wofür ist der knopf da???
Raba

RANG Godlike

#3178 - 11.06 19:42

die letzten worte des bergsteigerführers:
"und die karabinerhaken waren auch gar nicht teuer...."


Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3179 - 11.06 20:08

naja der is a bissel zu hart für den thread.. find ihn abba ganz nett den witz
Tank "nimm mich nicht so ernst mikey" Like

RANG Deckschrubber

#3180 - 11.06 20:10

lol @ wds... du bi9st mein held... die sind echt genial :)
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