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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Tschonka

RANG Deckschrubber

#3271 - 16.06 14:20

Wie sieht der Orgasmus einer Frau aus?

Mir doch egal!!! :)

Warum täuschen Frauen den Männern den Orgasmus vor???

Weil sie glauben das interessiert uns. :D
WarLord

RANG Deckschrubber

#3272 - 16.06 18:05

Ein Gedicht über Aldi mit einem gewissen Wahrheitsgehalt

Draußen vom ALDI, da komm ich her.
Ich muß Euch sagen, die Regale sind leer!
Überall auf Stufen und Kanten
sitzen Polen und Asylanten
und draußen vor dem Eingangstor,
schaut verschüchtert ein Deutscher hervor
und fragt mit ganz leiser Stimme:
"Ist für mich auch noch was drinne?"
Und wie ich so geh, an den Kassen vorbei,
seh ich auch Leute aus der Türkei.
Die haben gekauft und gefüllt ihre Taschen,
die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen.
Wollt ich noch kaufen ein Stück Käse,
schnappt sich den Letzten ein Libanese.
Ich flitzte zur Tür hinaus, ich Armer
und stieß zusammen mit einem aus Ghana.

ACHTUNG:
Aus gegebenem Anlass weise ich darauf hin,
dass dieser Text KEINEN rechten Hintergrund hat!!
Cyber-Gene

RANG Master of Clanintern

#3273 - 16.06 20:24

Zeigt der Arzt der Mutter ihr Neugeborenes und bricht ihm einen Arm, die Mutter guckt verdutzt,
dann brich er ihm den zweiten Arm, die Mutter ist schockiert
danach bricht der Arzt dem Baby noch beide Füße, die Mutter ist außer sich und schreit : Was machen sie da mit meinen Baby, das tuht doch weh !
Darauf der Arzt : Es war schon Tot bevor es herauskahm
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#3274 - 17.06 08:48

Das letzte Mal als ich diesen Witz gehört hab is mir beim Lachen der Schnuller herausgefallen...:p
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3275 - 17.06 09:12

@3273
den witz gibt's in wesentlich besserer form :)
( is funny beim ersten mal )
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#3276 - 17.06 09:17

> **********************************************************************
> **
>
> Unterhalten sich zwei Männer:
> "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
> "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
>
> **********************************************************************
> **
>
> Woher kommt die Maul - und Klauenseuche?
> Aus Polen!
> Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie,
> und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie.
>
> **********************************************************************
> **
>
>
> Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
> Klein
> Mittel
> Groß
> Oh mein Gott!
> Gibt's den auch in weiß?
>
> **********************************************************************
> **
>
> Zwei Bayern auf dem Klo:
> "Onanierst?"
> "Jo."
> "Machts Spaß?"
> "Jo!"
> "Nimm dein' Eigenen..."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Der türkische Ehemann ist gestorben.
> Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des
> Grabsteins.
> Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
> Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig
> schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
> Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Opel..."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!
>
> **********************************************************************
> **
>
> "Du Hans?" - "Ww-wa-a as?"
> "Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
> "Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
> "HALT DIE SCHNAUZE!"
>
> **********************************************************************
> **
>
> Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
> "Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
> "Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
> Plötzlich sagt die eine zur anderen:
> "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
>
> **********************************************************************
> **
>
> Ein betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
> fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
> "Nein"
> "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Wie viel Sperma hat ein Schwuler?
> - Den ganzen A**** voll!
>
> **********************************************************************
> **
>
> Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
> - 7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp
>
> **********************************************************************
> **
>
> Warum haben Türken einen Schnurrbart?
> - Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein
>
> **********************************************************************
> **
>
>
> "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
> "Oh, nein, ich bin noch frei!"
> "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ..."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Was ist absolutes Vertrauen?
> Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
>
> **********************************************************************
> **
>
>
> Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
> Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste,
> wie sie so schnell schwimmen kann.
> "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
> Da fragt er die zweite.
> "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
> Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten
> geschwommen ist:
> "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
> "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig
> und habe Hausbesuche gemacht..." >
>
> **********************************************************************
> **
>
>
> In der Hochzeitsnacht...
> Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!"
> Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!"
> Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!"
> Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
> Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
> "So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr.
> "Wieso", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?"
> " Nein", sagt er, "ich nehm dich jetzt von hinten."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
> Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
> Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die
> Tochter mit einer Banane besorgt.
> Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
> schleift sie durch die Wohnung.
> Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter
> fragt, was das soll meint der Vater:
> "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
>
> **********************************************************************
> **
>
> Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
> Vater: "Wozu?"
> Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
> Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
> Sohn: "So sieht Mama auch aus."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
> "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht,
> ich versteh' es einfach nicht!" sagt er.
> "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
> Ich versteh' es einfach nicht!"
> Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen
> sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
> Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase
> fällt tot um."
> "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann.
> "Da hat jemand anderes geschossen."
> "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
> Punker mit einer roten Kammfrisur an.
> Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
> "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
> Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
> gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
>
>
> **********************************************************************
> **
>
> Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
> Sado-Maso-Magazin.
> Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
> Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
>
> **********************************************************************
> **
>
> Eine Omi vor einem Kinderwagen:
> "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
> Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
>
> **********************************************************************
> **
>
> Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
> Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
> Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ..Ab in die
> Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
> Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
> Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
> "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
> Stunden in der Truhe!!!!"
> Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
> tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!
>
> **********************************************************************
is alles nur geklaut :lol:
scotty *stinksauer auf CI*

RANG Deckschrubber

#3277 - 17.06 09:39

der mit der Wüste geht aber besser:

Was geschieht, wenn man in der Sahara den Sozialismus einführt?

Erstmal gar nix, aber nach 7 Jahren gibt's die ersten Engpässe bei den Sandlieferungen...


:D:D:D
=UFO=Mr.StotheU

RANG Deckschrubber

#3278 - 17.06 10:29

*geht nen einarmiger in nen secondhandshop*
das is der beste!
Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|

RANG Deckschrubber

#3279 - 17.06 11:30

Bierbrauertagung.

Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.

Meint der Chef von Coors:
"O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."

Da zieht der König Pilsener mit:
"Bitte das König unter den Bieren..."

Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.

"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.

Darauf der:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."
shOx

RANG Deckschrubber

#3280 - 17.06 11:58

@ 3279 haha da is der witz in unsrem english buch noch besser ...
[HsP]Loki

RANG Deckschrubber

#3281 - 17.06 13:41

ich bezweifel ja das du mit deiner viertklässlerbildung ein englischbuch vorweisen kannst, ansonsten

n1 3279 :D
Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|

RANG Deckschrubber

#3282 - 17.06 13:42

Man kann die biersorten ja beliebig austauschen, z.b. das könig pilsener in warsteiner und das guiness in becks oder so :D
Der Exekutor *galaktisch*

RANG Sucker

#3283 - 17.06 13:45

mit guinness isses aber am glaubwürdigsten ;)
shOx

RANG Deckschrubber

#3284 - 17.06 14:15

3281 jupp und geh du salami fressen :D
|SoD|BloodyMeal-|S|-

RANG Ober0wn3r

#3285 - 17.06 14:19

> > DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
> >
> > Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
> > Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
> > Buschland um die fruchtbaren Deltas.
> >
> > Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
> > Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
> > speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
> >
> > Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
> > heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
> >
> > Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
> > Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
> > zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum
> > besuchen sein.
> >
> > Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
> > Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
> > geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
> >
> > Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
> > weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige
> > Klima hält die Leute fern.
> >
> > Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
> > Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
> > gleiche Zukunft.
> >
> > Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
> > Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
> >
> >
> > DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
> >
> > Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba
> > - regiert von einem Dödel.
Marius[Awesome Ladderruler]

RANG Lord of Skill

#3286 - 17.06 14:46

:nospam: und mehr Witze :)

hab noch nicht alle durch aber die ersten 2000 hab ich jetzt...
Nighthawk

RANG 0wn3r

#3287 - 17.06 16:28

Noch ein Froschwitz:

Was ist GRÜN und wird auf Knopfdruck ROT ??????
Ein FROSCH im MIXER !!!! :lol::lol::lol:
Marius[Awesome Ladderruler]

RANG Lord of Skill

#3288 - 17.06 16:41

der is aaaaaalt
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#3289 - 17.06 16:44

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
:schüchtern:
hiigara

RANG God

#3290 - 17.06 17:30

den gibt schon auf der seite davor.. .aber trotzdem passend :)

> Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
> Vater: "Wozu?"
> Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
> Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
> Sohn: "So sieht Mama auch aus." <---- versteh den satz nicht :(
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#3291 - 17.06 17:33

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
hiigara

RANG God

#3292 - 17.06 17:35

lol ja den kenn ich und der ist geil.... :rofl:
cR4sH

RANG Deckschrubber

#3293 - 17.06 18:08

@higara der krasse witz nich versteh: mutter is so kacke hässlich das sohn denkt vater hat mit ihr rumgemacht ohne zu sehn die mutter..... und das wegen taschenlampe die nicht dabei
salz

RANG Deckschrubber

#3294 - 17.06 19:04

fiese witze:


was is ein jude mit ner gasmaske? spielverderber


was is ein jude mit mehreren gasmasken? ein dealer

fies, aba witzich :D
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3295 - 17.06 19:07

nö die sind ned fies.. ich find die ned schlimm
die juden sollen ned immer so n gezetter machen
salz

RANG Deckschrubber

#3296 - 17.06 19:45

hm.. nazi?:???:
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#3297 - 17.06 19:48

nö
oki ich geb zu die einstellung is villeicht a bissl weit rechts aber mir geht des unschuldslamm getue der juden mehr auf den sack als jede rechte parole, deshalb

aber b2t!
hiigara

RANG God

#3298 - 17.06 20:06

lol cr4sh jetzt kapier ichden :)
thx.slicer (wbm) (inactive)

RANG Ober0wn3r

#3299 - 17.06 20:19

Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum.

Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint :
Nix funktioniert und man weiss nicht warum. :)
hiigara

RANG God

#3300 - 17.06 20:31

:lol:
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