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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#3331 - 19.06 05:56 32 interessante Dinge die man in Filmen über Computer lernen kann...1. Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an. 2. Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn Du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung. 3. Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an. 4. High-Tech Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen. 5. Diejenigen die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Kommandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt verstehen und ausführen. 6. Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information die man möchte, durch einfaches Eingeben von "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" auf jeder Tastatur zu erhalten. 7. Entsprechend kannst Du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem Du einfach eingibst: "UPLOAD VIRUS". Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren. 8. Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist. 9. Leistungsfähige Computer piepen immer wenn Du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, daß die nicht schneller ist, als Du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen. 10. Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäßen unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die Dich zurück schleudert, angezeigt. (siehe #7.) 11. Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, werden ihn ausschalten, ohne die Daten zu sichern. 12. Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird und das geheime Passwort in 2 Versuchen raten. 13. Jedes "ZUGANG VERWEIGERT" hat eine "OVERRIDE" - Funktion. 14. Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein. In Filmen übertragen Modems Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde. 15. Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt ist, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude. 16. Wenn Du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen läßt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit eine Sicherheitskopie anzufertigen -- und es gibt keine UNDELETE->Werkzeuge. 17. Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst Du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn Du versuchst, darauf zuzugreifen. 18. Egal welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das Du sie steckst, lesbar sein. Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden. 19. Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muß hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet. 20. Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, 3-dimensionale, in Echzeit, fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit. 21. Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit - Bildtelefon Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu haben. 22. Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut ist das Bild so hell, daß es sich auf ihr Gesicht projiziert. 23. Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab. Menschen, die Computer bedienen, machen in Streßsituationen niemals Fehler. 24. Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen. 25. Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen. Du kannst in jedes Bild soweit hineinzoomen wie Du willst. 26. Gehackte Computer zeigen Ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an. 27. Daten-Pakete oder Programme sind immer rot-pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls in 3D). 28. Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalten sind über das Internet steuerbar. 29. Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer. 30. Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus. 31. Fehlermeldung sind immer über das ganze Bild verteilt, in roter Schrift, und, bei welchem Problem auch immer, lauten ERROR. 32. Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen rüberschaufelt, auf Mini-CD-Rohlinge. |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#3332 - 19.06 08:25  sowas habe ich doch schon immer geahnt... 
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#3333 - 19.06 09:33 also die liste von rabauke ist westentlich besser
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#3334 - 19.06 09:43 post# 3330?jau, das ist echt geil! |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3335 - 19.06 09:52 so, nu hört ma mit den sinnlosen begeisterungsbekundungen aufb²t: Wie sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt? |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#3336 - 19.06 09:54 sinnlos?hrmpf DIESER post ist sinnlos! 
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3337 - 19.06 09:58 tzneidhammel nur weil dir nixmehr einfällt *fg* Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..." |
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Shir Khan
RANG Master of Luck |
#3338 - 19.06 10:02 Eine große Handelskette sucht einen Verkäufer. Ein junger Mann vom Landemeldet sich auf die Anzeige. "Haben Sie Erfahrung im Verkauf?" "Ja, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer." Am Abend des selben Tages fragt der Vertriebsleiter: "Und, wiewiele Kunden hatten Sie heute?" "Einen." "Was, nur einen? Unsere Verkäufer haben im Schnitt 20-30 Käufer pro Tag. Nagut, wieviel Umsatz haben Sie denn gemacht?" "105.256,99 Euro" "105.256,99 Euro von einem einzigen Kunden, wie geht denn das? "Ich habe ihm einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen großen und dann eine komplette Angelausrüstung. Als ich ihn dann gefragt habe, wo er angeln will, meinte er unten am See. Also habe ich ihm gesagt, dass er noch ein Boot braucht. Deshalb sind wir in die Bootsabteilung gegangen, wo ich ihm ein Motorboot verkauft habe. Dann habe ich ihm gesagt, dass er das Motorboot wohl kaum mit seinem Civic zum See bringen kann. Deshalb habe ich ihm in der Autoabteilung noch einen Pajero verkauft." "Sie wollen mir sagen, dass Sie einem Mann, der einen kleinen Angelhaken kaufen wollte, einen großen Angelhaken, eine Anglerausrüstung, ein Motorboot und ein Auto verkauft haben." "Das stimmt nicht ganz, er wollte eigentlich nur Tampons für seine Frau kaufen. Da habe ich ihm gesagt: Wo das Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie genausogut angeln gehen." |
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ViveDeLaMexicho
RANG Deckschrubber |
#3339 - 19.06 10:13 kA weiss kein |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#3340 - 19.06 10:13 so is ja nu nich!Fritzchen gibt ein Bild mit Vögeln der Lehrerin ab, doch die Vögel haben keine Beine und keinen Schwanz. Fragt die Lehrerin: "warum haben deine Vögel keine Beine?" "als ich meine mutter fragte, ob man bei vögeln die beine sieht hat sie mir eine geknallt." warum die vögel keinen Schwanz haben wollte die lehrerin gar nicht mehr wissen. |
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-=NeXus=-
RANG Skill Newbie |
#3341 - 19.06 10:36 Das perfekte PaarEs waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird. |
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-=[T.A.S|Skywolf]=-
RANG Deckschrubber |
#3342 - 19.06 11:18 *rofl*:D Ich liebe Frauenwitze |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#3343 - 19.06 12:06 der kam aber schon ne seite vorher |
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$niper-Déluxe ||~MACHT $$$ POPULÄR~||
RANG Lord of Luck |
#3344 - 19.06 12:14 Gehtn Mann zum Bäcker und sagt: "Ey, gib mir 10 Brötchen zu Arsch!"Darauf der Bäcker: "Ok, hier aber seien sie das nächste mal bitte ein wenig freundlicher..." Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und sagt: " Man, gib mir 10 Brötchen du Arsch!" Dann wird der Bäcker sauer: "HEY SIE! WENN SIE DAS NÄCHSTE MAL NICHT ETWAS FREUNDLICHER SIND, NAGEL ICH SIE AN DIESE WAND HINTER MIR!!!" Nächster Tag, der mann kommt wieder: "Schönen guten Morgen" Dazu der Bäcker: "Na, es geht doch  "Der Mann: "Haben die Nägel?" Bäcker: "Nee, Nägel haben wir nicht." Der Mann: "Na dann gib mit 10 Brötchen du Arsch!!!"
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-=]KBC|Radicate[=-
RANG Deckschrubber |
#3345 - 19.06 12:28 treffen sich zwei päpste
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$niper-Déluxe ||~MACHT $$$ POPULÄR~||
RANG Lord of Luck |
#3346 - 19.06 12:35 auch net schlecht
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toXic
RANG 0wn3r |
#3347 - 19.06 12:46 Mami, mami, da liegt ne tote frau im garten, mami, wo bist du? Maaaaami, da liegt ne tote frau im garten, maaamii, ne tote frau liegt im garten, mmmmmaaaaaaammmmiiiii, da liegt ne tote frau im garten...... |
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|SoD|BloodyMeal-|S|-
RANG Ober0wn3r |
#3348 - 19.06 13:11 muahahaha not bad man !!! |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3349 - 19.06 15:01 naja original war der:mami mami da liegt n skelett in unserem piranhia pool.. mami! mami? maaamiii??! |
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toXic
RANG 0wn3r |
#3350 - 19.06 15:12 aha... |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3351 - 19.06 15:29 gibt 100 verschiedene arten von dem witznaja beim skelett isses logischer, da sie ned erkennen kann aufn ersten blick das es mami is.. wenn ne tote frau siehst wirst ja wohl ( normalerweise ) erkennen wer's is |
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$niper-Déluxe ||~MACHT $$$ POPULÄR~||
RANG Lord of Luck |
#3352 - 19.06 15:39 Ne Frau wird im Krieg von 2 Kugeln getroffen. 5 Jahre später bekommt sie 2 Kinder. Eines Tages kommt das Mädchen zu ihr und sagt: "Mami Mami mir ist was ganz komisches passiert: Mir is beim Pinkeln son Ding rausgekommen." Dazu die Mutter: "Das ist normal, ich hab mal 2 Kugeln abbekommen."Kurk darauf kommt ihr sohn an und sagt: "Mami mir ist was ganz komisches passiert..." "Ich weiß", meint die Mutter, "Die ist beuim Pinkel ne Kugel rausgekommen?!" "Nein", meint der Junge, "Ich hab gewichst und die Katze erschossen" 
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3353 - 19.06 16:55 Kommt ne Frau zum Arzt. Sagt:"Herr Doktor, ich hab ein Problem. Ich hab einen Vibrator drinnenstecken und bekomm den nicht mehr raus"Doktor: "Kein Thema, Setzten sie sich mal auf den Stuhl" Der Arzt wurschtelt ne halbe Stunde rum, bis er schweißgebadet aufhört "Tut mir leid, ich bekomm ihn auch nit raus. Aber ich hab ihn rumgedreht, jetzt können sie wenigstens die Batterien wechseln" ------------------------------------------------------------ Kommt ein Mann zur ÄRZTIN und fragt, ob sie auch die AOK Karte nimmt. Natürlich nehm ich die AOK Karte, Selbstverständlich, Was haben sie denn für ein Problem? Mann: "Nun, ich bekomme keinen mehr Hoch" Die Ärztin zieht ihm die Hose runter und spielt ihm etwas unten rum. Zong!, Das Teil steht. "mmhhh", meint der Mann, "aber es kommt nix mehr raus! Die Ärztin nimmt ihn in den Mund und fängt an zu blasen. Flatsch! der Mann schießt ihr ne geballte Ladung ins Gesicht "SIE SCHWEIN!!!!" schreit die Ärztin, "DA HÄTTEN SIE DOCH AUCH ZUR NUTTE GEHEN KÖNNEN!!!!" Mann: "DA war ich doch, die nimmt aber keine AOK Karte!" |
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Marius[Awesome Ladderruler]
RANG Lord of Skill |
#3354 - 19.06 17:57 *ggg* der is gut
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maciej
RANG Skill Apprentice |
#3355 - 19.06 20:12 ich habe auch einen *meld*Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau ? Die einen haben nen dicken Arsch und ein großes Maul und die anderen leben im Wasser.
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#3356 - 19.06 21:05 sorry, hab gerade den falschen post gelöscht
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[TRS]Willehad
RANG Ruler |
#3357 - 19.06 21:13 Was is der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Trabbi? Der Trabi is für'n Arsch. |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#3358 - 20.06 08:17 DDR-Witze?gut (danke, impact): Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!" Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien. Das Jahr 1995 ist ein mittleres Jahr. Es ist nicht so gut wie 1994, aber auch nicht so schlecht wie 1996. Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" - "Nein." - "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..." Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: 1. Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. 2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 3. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..." Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator... Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten. Was ist dort, wo ein Genosse ist? Ein Weg. Was ist dort, wo zwei Genossen sind? Eine Straße. Was ist dort, wo alle Genossen sind? Der Intershop... Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet... Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" - "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!" - "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" - "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!" - "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" - "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!" - "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..." Ein Volkspolizist betritt ein Konsumwarenhaus. Er spricht die Verkäuferin an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet wieder: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet nochmals: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist fragt verzweifelt: "Sagen Sie mal, wie haben sie mich denn eigentlich erkannt?" Antwort: "Ganz einfach - es handelt sich nicht um ein Tonbandgerät sondern um einen zweiflammigen Gaskocher." Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb: "Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf." Die Antwort kam prompt: "Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch einen Strick gibt." Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel. Was denken die beiden? Scheiß DDR-Gummi! Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" Der andere Polizist denkt nach und sagt: "Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe." Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?" Der andere überlegt etwas länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe." Da sagt der andere, der gefragt hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause." |
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Raba
RANG Godlike |
#3359 - 20.06 09:37 Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar rote Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeuxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da." Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün , und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da." Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen." Der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern vorne an der Bommel und hinten an der Naht..." |
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]gri.gr8ven[
RANG Skill Commander |
#3360 - 20.06 16:28 Zwei Semmeln sitzen auf nem Schrank.Die eine fällt runter, die andere heißt Hubert! BUAHAHAHAHAHAHAHA |