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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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hiigara
RANG God |
#3601 - 02.07 16:04  is ja zum brechen |
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J0J0
RANG Deckschrubber |
#3602 - 02.07 19:23 Cool ich will noch mehr solcher Schweinereien lesen. |
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[TRS]Willehad
RANG Ruler |
#3603 - 02.07 20:51  Tja der Klaus... |
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Member10
RANG Lord of Luck |
#3604 - 02.07 21:28 hahaha.. kewle Idee.. mach ich auch mal 
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Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3605 - 03.07 05:44 Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen. Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."
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RANG Lord of Luck |
#3606 - 03.07 06:24 lol Geil
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[TTI]LåHìre.hess
RANG Master of Clanintern |
#3607 - 03.07 07:42 LOOOOL
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Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3608 - 03.07 07:53 Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
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RANG Lord of Luck |
#3609 - 03.07 08:15 So
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#3610 - 03.07 10:14 Sitzen 3 Kiffer am Straßenrand als nach ner halben Stunde ein Motorrad mit lauten dröhnen vorbeisaust. Ne viertel Stunde später meint der ereste "Yamaha" Halbe Stunde später meint der zweite "Ne, BMW" Ne dreiviertelstunde später steht der dritte auf und meint "Ich hau jetzt ab hier....1. fahren heir dauernt Motorräder durch und 2. labert ihr mir einfach zuviel!" |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#3611 - 03.07 13:12 Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:" Monsieur, Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnuess, lege die 'aselnuess auf Buehne, mache Spagat ueber 'aselnuess, und - voila - 'aselnuess ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnuess!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das koennen Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!" |
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Lovemaker 2002
RANG Deckschrubber |
#3612 - 03.07 13:56 du solltest inactive bleiben...... |
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RANG Lord of Luck |
#3613 - 03.07 13:59  Boah is der schwer zu verstehen 
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CopKilla
RANG Deckschrubber |
#3614 - 03.07 14:20 schwer zu verstehen?PISA scheint wohl doch recht zu haben *g* ...was gibts an den beiden bitte nicht zu verstehen? |
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RANG God |
#3615 - 03.07 14:38 @lovemaker hast du ein problem?@copkilla das weiß ich auch nicht.. die sind leicht zu verstehen |
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RANG Lord of Luck |
#3616 - 03.07 15:10 öhm, Franzackisch...
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hiigara
RANG God |
#3617 - 03.07 17:57 hmmmnaja einer vonder lockeren sorte: tinkiwinki ist ganz froh fickt die lala in den po dipsi hat nciht viel zu lachen denn sie mus es selber machen alle kinder machen mit teletubbies sind der hit |
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Bullet
RANG Deckschrubber |
#3618 - 03.07 20:01 Witzig... |
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Exterminans
RANG Lord of Skill |
#3619 - 03.07 22:33 Los los, neue witze =) |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3620 - 04.07 06:28 DANKE DASS IHR SO DOLLE WITZE POSTET. MUNTERT MICH SCHÖN AUF!weiter so 
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RANG Lord of Luck |
#3621 - 04.07 07:47 Mir fällt keiner ein
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#3622 - 04.07 07:51 Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt wahnsinniges Lampenfieber. Er fragte den benachbarten Apotheker, was er denn dagegen tun könne. Der Apotheker riet ihm, seine Predigt vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das große Zittern bekam.Nachdem der Pastor beim Üben insgesamt 23mal gezittert hatte, bestieg er völlig gelöst die Kanzel. Nach der Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter lautem und anhaltenden Beifall der Kirchenbesucher seine Kanzel und fragte den Apotheker, was dieser denn von seiner pastoralen Rede gehalten habe. Der Apotheker, lobte den Pastor und erklärte ihm, daß sich bei der Predigt jedoch 11 Fehler eingeschlichen hatten: 1.) Die Predigt wurde nicht von der Kanzlei , sondern von der Kanzel gehalten. 2.) Eva hat Adam nicht mit einer Pflaume , sondern mit einem Apfel verführt. 3.) Kain hat seinen Bruder Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen. 4.) Dann heißt es nicht auf der Kreuzung, sondern Bergpredigt. 5.) Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz genagelt. 6.) Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 7.) Dann war da nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samarita. 8.) Dann heißt es nicht: Dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9.) Es heißt nicht: Such mich nicht in der Unterführung, sondern es heißt: Führe mich nicht in Versuchung. 10.) Weiter heißt es nicht: Jesus, meine Kuh frißt nicht, sondern, Jesus, meine Zuversicht 11.) Und am Schluß heißt es nicht Prost, sondern Amen. Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion: Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig. Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich. Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes. Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten. Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen. Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind. Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird. Die bösen Jungs verlieren immer. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das). Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld. Autos passen in Garagen. Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo. Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf. Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint. Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend. Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus. Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen. Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons. Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren. Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus! Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten. |
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WarLord
RANG Deckschrubber |
#3623 - 04.07 08:31 Was haben Schröder und Fosset gemeinsam?Beide sitzen in einem Rot-Grünen Versuchsbalon und arbeiten mit heißer Luft... |
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l0ser
RANG Deckschrubber |
#3624 - 04.07 08:38 irgendwie konnte ich über keinen dieser witze lachen.. |
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WarLord
RANG Deckschrubber |
#3625 - 04.07 08:49 dann machn besseren
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l0ser
RANG Deckschrubber |
#3626 - 04.07 10:07 ne ich hab jetzt keine druff, sorry..aber schreibt ma mehr, vielleicht lenkt das ab ;) |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3627 - 04.07 10:11 genau, nich rummeckern, selber welche posten!der war gut @ black warrior
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l0ser
RANG Deckschrubber |
#3628 - 04.07 10:23 ich mecker ja net, ich mein nur dass bis jetzt alle nicht witzig fand obwohl ich alle verstanden hab ;) |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#3629 - 04.07 10:23 Kann ich in der Regel baden?Wenn sie die Wanne damit voll bekommen! Warum bekommen Frauen ab 50 ihre Tage nicht mehr? Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen! Warum haben Frauen so ein breites becken? Damit sie beim tratschen net aus dem Fenster fallen! |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3630 - 04.07 10:24 geilou... trotzdem dass ich ein wenig joa, wie soll man sagen! ich bin zwar ne frau aber ich kann och über sowat lachen
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