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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#3991 - 14.07 20:41 Warum beerdigen Ostfriesen ihre Leute immer so, dass der Hintern noch rausschaut?Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann... |
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Icyage
RANG Deckschrubber |
#3992 - 14.07 20:45 warum nehmen ostfriesen immer ketschup mit aufs klo? damit die wurst besser schmeckt.ps. ostfriesenwitze sind lahm... 
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{WuTc}Batman
RANG Kloputzer |
#3993 - 14.07 21:01 Ja das sind sieun dazu noch 10 Jahre alt also steigt mal wieder auf andre Witze um und der 4000 muss echt nen geiler sein und 5000 erst :) *träum* |
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Friendly
RANG Deckschrubber |
#3994 - 15.07 00:46 Wie heißt die Frau von Herkules???na, Leute sagt schon, wie heißt die Frau von Herkules??? Na, wie? Die von Herkules??? Na Fraukules!!! 
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Python
RANG Deckschrubber |
#3995 - 15.07 07:48 ...oh mensch friendly...du kannst ja auch humorvoll sein......eine völig neue Seite an dir... @all: Sorry wenn das nun garde nicht in die Kategorie Witze passt...Entschuldige mich daher hierfür... ...und warte gespannt auf den 4000er... |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3996 - 15.07 07:53 mal ne anfrage! ich hätte nen ewig langen witz: naja, was heißt witz? ist eher ne lustige gebrauchsanweisung wie man ner katze ne aspirin verabreicht oder so...seit ihr bereit ihn durchzulesen, oder naja. eher nicht? |
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#3997 - 15.07 07:55 klar |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3998 - 15.07 07:56 ich krame ihn mal raus, aber jetz gehts grad nit
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#3999 - 15.07 07:57 Oki |
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#4000 - 15.07 07:57 4000 jaaa25 Regeln, die Frauen einfach wissen sollten 1. Weinen ist Terror. 2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht. 3. Schneidet euch nie die Haare. Nie. 4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit. 5. Werdet eure Katze los. 6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion. 7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich. 8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht. 9. Ihr habt zu viele Schuhe. 10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns. 11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter. 12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. 13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben. 14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten. 15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor. 16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht. 17. Sonntag = Formel 1 18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen. 19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint. 20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid? 21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt. 22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides. 23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dékolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden 24. Ihr habt genug Klamotten. 25. Nichts sagt so gut 'Ich liebe dich' wie Sex. |
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Thepatriotcow
RANG Deckschrubber |
#4001 - 15.07 08:59 Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben ?Wenn die Augen zugehen gehen die Beine auseinander. -------------------------------------------------------------------------------- Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster. Wie kastriert man einen Kuhlschrank? Man nimmt die Eier raus. Wie hei?t Prostituierte auf Italienisch? Nutella. Was ist fies? Einen blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. Warum hat der Weihnachtsmann so einen gro?en Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt. Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc. Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Radern. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynokologe gemeinsam? Eine feuchte Nase. Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheisst jeder jeden. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder. Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vern|nftiges rauskommt. Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg. Was hei?t Wahlverlierer auf Chinesisch? Schar-Ping. Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze. Was hat der gr?ne Punkt und ein Chinese gemeinsam? Den gelben Sack. s nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker. Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? An der Karotte im Arsch. Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt:"Den Luciano." Was ist ein Kondom mit Loch? Kinder?berraschung. Warum reiben sich Mddchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben. Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad? Ein Schokocrossi. Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch. Was ist ein Bikini? Zwei Punkte und ein Gedankenstrich. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugschei?er. Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin? Zwerchfell. |
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little joe
RANG God |
#4002 - 15.07 09:10  alt und nich unbedingt witzig!!is vielleicht auch schon bekannt??:: Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann. Doch der sagt nur: "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: "Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten!" Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau und seiner Tochter nimmt er etwas Urin. Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum und gibt das Ergebnis in das Gemisch. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser... |
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[MTR]Mars
RANG Deckschrubber |
#4003 - 15.07 10:55 der is gut
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ST-Feldwebel
RANG Deckschrubber |
#4004 - 15.07 10:58 ich mein den hab ich hier schonmal gelesen |
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little joe
RANG God |
#4005 - 15.07 11:13 kann sein... |
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Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#4006 - 15.07 11:47 nicht nur einmalEine Bar auf einem Hochhaus, 2 Männer sitzen nebeneinander, sagt der eine zum anderen: "Weißt du was, man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!" Der zweite: "Das beweise erst mal!" Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: "Das muss ich auch probieren." Er springt hinunter und stirbt. Darauf der Barkeeper zum Ersten: "Weißt Du was? Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!"
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Slayer
RANG 0wn3r |
#4007 - 15.07 11:50 Kommt ein Keks um die Ecke gekrümelt
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Icyage
RANG Deckschrubber |
#4008 - 15.07 12:12 an die eigene nase fassen sag ich nur ...TOP TWENTY REASONS WHY CHOCOLATE IS BETTER THAN SEX: 1) You can GET chocolate. 2) "If you love me you'll swallow that" has real meaning with chocolate. 3) Chocolate satisfies even when it has gone soft. 4) You can safely have chocolate while you are driving. 5) You can make chocolate last as long as you want it to. 6) You can have chocolate even in front of your mother. 7) If you bite the nuts too hard the chocolate won't mind. 8) Two people of the same sex can have chocolate without being called nasty names. 9) The word "commitment" doesn't scare off chocolate. 10) You can have chocolate on top of your workbench/desk during working hours without upsetting your co-workers. 11) You can ask a stranger for chocolate without getting your face slapped. 12) You don't get hairs in your mouth with chocolate. 13) With chocolate there's no need to fake it. 14) Chocolate doesn't make you pregnant. 15) You can have chocolate at any time of the month. 16) Good chocolate is easy to find. 17) You can have as many kinds of chocolate as you can handle. 18) You are never too young or too old for chocolate. 19) When you have chocolate it does not keep your neighbours awake. 20) With chocolate size doesn't matter. |
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RANG God |
#4009 - 15.07 13:20 Kommt ein halbes Schwein zum ArztSchwein: ich fall immer um An einem Kongress trifft der Gastredner ein, er ist völlig aufgelöst weil er in der Eile seine Zahnprothese zuhause vergessen hat, und jetzt befürchtet sich vor der gesamten Versammlung zu blamieren. "Ich kann auf keinem Fall fo auftreten!" sagt er. Da meint einer der dabei anwesenden Gäste "Warten Sie mal einen Augenblick, ich arbeite hier im Hause, ich kann Ihr Problem lösen..." Nach ein paar Minuten ist er zurück mit einer Tasche voller Zahnprothesen, er lässt den Mann einige ausprobieren, bis er tatsächlich eine findet die perfekt passt. Nach dem Auftritt bedankt sich der Gastredner bei seinem "Retter". "Sagen sie mal, könnten Sie mich als Patient aufnehmen, ich suche schon lange nach einem richtig guten Zahnarzt." Meint dieser: "Wieso Zahnarzt? Ich bin Bestatter..." |
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little joe
RANG God |
#4010 - 15.07 13:23  ganz gut!!
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Slayer
RANG 0wn3r |
#4011 - 15.07 13:28 Noja ist nett so der Reisser ! |
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RANG God |
#4012 - 15.07 13:31 wieso? weil du den nicht verstehst? |
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#4013 - 15.07 13:48 *igitt*
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#4014 - 15.07 15:28 Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge- schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot- ographie betrachtet hast und mich an Dein Her- ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der Wind über die Felder strich und reife Blüten- samen so langsam und leise an Meinen Füssen geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir lauschen dem Zwitschern von Vögeln, es wäre für mich das Paradies. ...so und jetzt lest den Text nochmal. Aber überspringt dabei jede zweite Zeile. |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#4015 - 15.07 15:53 alt, aber immer wieder gut ! :-)) |
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zuvielkaffeegetrunkenman
RANG Deckschrubber |
#4016 - 15.07 16:00 Fällt ein Keks die Treppe runter und bricht sich nen Krümmel!------ ok, jetzt noch ein richtiger, bei dem man etwas über legen muss, bevor man ihn eklig finden kann... Ein Mann will sich einen blasen lassen. Er geht in den Puff und fragt nach einem guten Angebot. Die Puffmutter: "Naja...da haben wir eine, die kann ihnen einen Blasen und nebenbei eine Arie singen." Der Typ denkt "Hey das hört sich interessant an...und wie das wohl geht...?!" Er wird zu einer Tür geführt und betritt einen Stockdunklen Raum. Plötzlich merkt er, dass seine Hose geöffnet wird und er bekommt einen geblasen. Nebenbei singt die Nutte eine Arie. "Wow, nicht schlecht", denkt sich der Typ. Doch später kommt ihm irgendwann mal in den Sinn, das es doch eigentlich unmöglich sei, zu blasen und gleichzeitig eine Arie zu singen. Deshalb entschließt er sich, nochmal hinzugehen, und sobald der Gesang ertönt, das Geheimnis zu lüften. Gesagt getan. Er ist wieder in dem dunklen Raum und bekommt einen geblasen. Der Gesang beginnt, und er streckt seine Hand nach dem Lichtschalter aus. .... -Licht an- ..... Das Erste was er sieht ist ein kleiner Tisch, auf dem ein Glasauge liegt! |
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WilderDudelSack
RANG God |
#4017 - 15.07 16:09 
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[TRS]Willehad
RANG Ruler |
#4018 - 15.07 16:48 Sag nicht di ebläßt ihm einen mit der Augenhöhle? |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4019 - 15.07 16:49 bääääähhhh uuuurgh.... |
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#4020 - 15.07 16:50 Ich hab Post 4000
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