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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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BDF||Blackfire
RANG Deckschrubber |
#5161 - 19.09 10:39 war das die einwanderungs oder steuerbehörde? |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5162 - 19.09 11:41 Steuer- & bzw. Finanzamt |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#5163 - 19.09 16:35 der kecks reagiert so verärgert, das er mutiert und alle flachwitze samt deren erfindern und denen die die dreistigkeit haben sonen dünnpfiff hier reinzuschreiben, vernichtet |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5164 - 19.09 17:12 Eine knifflige aber lösbare Mathe-Aufgabe....Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind 5-mal jünger sein als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater? Die Aufgabe ist wirklich mathematisch und logisch lösbar, auch wenn es auf den ersten Blick nicht so aussieht... Erst mal rechnen und nicht gleich schauen!!! (Lösung unten) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Lösung: das Kind ist heute X Jahre alt - die Mutter ist heute Y Jahre alt X + 21 = Y in 6 Jahren: 5*(X + 6) = Y + 6 ------------------------------------------------- 5X + 30 = X + 21 + 6 4X = -3 X = -3/4 Jahr Das Kind ist also heute -3/4 Jahr alt. Das sind - 9 Monate, d.h. : Der Vater liegt gerade auf der Mutter. |
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[LTL-of]Viper|LCF
RANG Deckschrubber |
#5165 - 19.09 18:56 LOOOOOOOOOOOL!!!ein hitler witz (dürfen die hier rein?) ich will betonen, dass ich extrem GEGEN nazissmus o.ä. bin!!!!! also: stehen 3 reihen a 10 männer vor hitler! niest einer aus der ersten reihe! fragt hitler: wer war das? keiner meldet sich! lässt hitler alle aus der ersten reihe erschiessen. niesst einer aus der 2. reihe fragt hitler: wer war das? keiner meldet sich! lässt hitler alle aus der zweiten reihe erschiessen. niest einer aus der 3. reihe fragt hitler: wer war das? meldet sich einer! sagt hitler: gesundheit!!! |
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-|bka.hefe|-
RANG Master of Skill |
#5166 - 19.09 20:42 3 HUNDE beim artztder erste: ich bin hier weil ich ein kind gebissen hab ... jetzt werde ich eingeschläfert der zweite : ich habe meinem Herrchen ins Bett geschissen , ich werde auch eingeschläfert. fragt der erste den dritten : und warum bist du hier ? der dritte : naja als mein Frauchen grade beim Duschen war hab ich sie von hinten gepackt und bestiegen ... der zweite: und jetzt wirst du eingeschläfert der dritte : nein ich bin zum krallenschneiden hier... |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5167 - 20.09 00:25 jetzt geht´s rund, schrie der Papagei und sprang in dem Ventilator......Let´s fetz, schrie de Frosch und sprang in den Mixer...... |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5168 - 20.09 09:05 Eine Känguruhdame hüpft durch die Natur.Plötzlich bleibt sie stehn, kratzt am Beutel sich und hüpft wieder weiter. Dann bleibst sie wieder stehen, kratzt sich wieder und hüpft weiter. So geht das ne ganze Zeit dahin. Auf einmal nimmt die Känguruhmutter ihr Kleines aus dem Beutel und schimpft: "Wie oft hab ich schon gesagt Du sollst im Bett keine Kekse essen !!" 
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5169 - 20.09 09:30 "Send someone over quickly!" the old woman screamed into the phone. "Two naked bikers are climbing up toward my bedroom window.""This is the Fire Department, lady," the voice replied. "I'll have to transfer you to the Police Department." "No, it's you I want," she yelled. "They need a longer ladder!" |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#5170 - 20.09 10:19 ------------------------------------------------- Ein Pfarrer bekommt ein Pferd geschenkt. "Bei Amen bleibt es stehen und bei Gott sei Dank läuft es los.", erklärt sein Besitzer. Eines Tages reitet der Pfarrer aus, alles ist so wie der Besitzer gesagt hatte. Nach einer Weile kommt der Pfarrer an eine Schlucht und weiß nicht mehr mit welchen Worten er das Pferd zum stehen bringt. Aus Verzweiflung fängt er an zu Gott zu beten und schließt das Gebet mit "Amen" Kurz vor der Schlucht bleibt das Pferd stehen und da sagt der Pfarrer: "Gott sei Dank!" |
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Raba
RANG Godlike |
#5171 - 20.09 11:04 Einen Tag, bevor der zwanzigjährige Charly in den Militärdienst einrücken muss, meint Mutter zu Charly Senior:"Wir müssen unseren Sohn noch aufklären!" Charly Senior: "Das muss wohl ich machen." Die Mutter: "Bei Töchtern macht das die Mutter, bei Söhnen der Vater!" Zähneknirschend geht Charly Senior ins Zimmer des angehenden Jungsoldaten und sagt ihm: "Hör mal...wir waren doch im vergangenen Sommer in Paris." "Ja, Papi." "Und da gingen wir doch auch ins Puff?" "Ja, Papi." "Also hör mal. Die Bienchen machen das genau gleich..." |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#5172 - 20.09 12:46 Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!" |
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Šmǿķĩŋ-нзmp
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5173 - 20.09 16:04 Eine Blondine geht Nachts spazieren.Auf einmal wird die Blondine von Räubern überfallen.Plötzlich springt Zorro aus dem Gebüsch und rettet die Hübesche Blondine.Zorro hinterlässt noch sein berühmtes "Z" auf dem Hemd von der Blondine.Die Blodine fasst sichs ans Hemd und sagt:"Danke,ZUPERMAN!" |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5174 - 20.09 16:08 Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschenSmall-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr.Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!" |
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Dolphin-HU
RANG Deckschrubber |
#5175 - 20.09 18:59 Unglaublich aber wahr ...--- Dies ist kein Witz --- sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001 "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki" Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel. Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt." |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#5176 - 20.09 19:18 toll gute arbeit nen post von seite eins zu kopieren
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5177 - 20.09 20:30 könnt ihr mal diese scheiss flachen witze wie
weglassen?? und den mit dem hamster hatten wir schon wo |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5178 - 21.09 01:30 Terroristenprüfung:Der erste Prüfling kommt rein. Fragt der Prüfer: "Was haben sie geleistet ??" Der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt, die sind dann alle umgefallen." "Hervorragend !! - Wieviele Buchstaben hat das Alphabet ??" "26 !!" Der Prüfer: "Sehr gut, BESTANDEN !!!" Der zweite kommt rein und der Prüfer stellt die gleiche Frage: "Was haben sie geleistet ???" Der Prüfling: Ich habe Kaufhäuser angezündet !!" "Hervorragend !! - Wieviele Buchstaben hat das Alphabet ??" "24 !!" Der Prüfer: "Wie kommen sie denn da drauf ??" Der Prüfling: Naja, C&A gibt´s ja nicht mehr !!" |
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Schreddi status: England ist raus! :( blubb blubb
RANG Ultimate 0wn3r |
#5179 - 21.09 08:03 Der geht normalerweiße ein bisschen anders. Ich kenn den so, dass es 3 Terroristen sind und der letzte hat C&A in die Luft gesprengt. Aber vielleicht gibts den ja auch noch so. |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5180 - 21.09 08:41 @5205: Du raffst es anscheinend nicht.  ------------------------------ The following short quiz consists of 4 questions and will tell you whether you are qualified to be a "professional." ANSWERS are given at the end. The questions are NOT that difficult. 1. How do you put a giraffe into a refrigerator? 2. How do you put an elephant into a refrigerator? 3. The Lion King is hosting an animal conference. All the animals attend except one. Which animal does not attend? 4. There is a river you must cross. But it is inhabited by crocodiles. How do you manage it? ANSWERS 1 The correct answer is: Open the refrigerator put in the giraffe and close the door. This question tests whether you tend to do simple things in an overly complicated way. 2. Open the refrigerator put in the elephant and close the refrigerator. Wrong Answer! Correct Answer: Open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant and close the door. This tests your ability to think through previous actions. 3. Correct Answer: The Elephant. The elephant is in the refrigerator. This tests your memory. OK, even if you did not answer the first three questions correctly, you still have one more chance to show your true ability. 4. Correct Answer: You swim across. All the crocodiles are attending the Animal Conference. This tests whether you learn quickly from your mistakes. |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#5181 - 21.09 18:28 haltet euch gefälligst dran, der schwchsinn geht mir nämlich auch arg auf die nerven |
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kOa_silenCe
RANG Ober0wn3r |
#5182 - 21.09 19:31 Nach dem Sex im Bett:Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!" |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5183 - 27.10 19:34 also alle flachen witze werden gelöscht. kommentarlos |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#5184 - 27.10 19:34 unterhalten sich zwei kerle:"sachmal, schreit deine alte wenn sie kommt?" "nö, wir haben ne klingel" |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5185 - 27.10 19:34 also ich hab jetzt mal einiges gekillt.kommentare werden jetzt gelöscht. fragen dürfen nach wie vor gestellt werden. auch sachen, wie dass der witz schon vorkam oder auch in abwandlungen existiert sind ok. aber "rofl" "lol" "wie geil" werden gelöscht. denke damit können alle leben |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5186 - 21.09 23:46 Kleiner Tip, man könnte ja auch die Annos ein bisschen erweitern. Weil dieser Thread wird noch eine ganze Weile "On Top" sein.-------------------------------------- It was opening night at the Orpheum and the Amazing Claude was topping the bill. People came from miles around to see the famed hypnotist do his stuff. As Claude took to the stage, he announced, "Unlike most stage hypnotists who invite two or three people up onto the stage to be put into a trance, I intend to hypnotize each and every member of the audience." The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat. I want you each to keep your eye on this antique watch. It's a very special watch. Its been in my family for six generations. He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting, "Watch the watch, watch the watch, watch the watch...." The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth,light gleaming off its polished surface. Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until suddenly it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces. "Shit" said the hypnotist. It took three weeks to clean up the theater. |
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#5187 - 22.09 07:18 Dumm gelaufen!Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5188 - 22.09 10:18 Das erinnert mich an die neue Fassung von "BLOWING IN THE WIND":Wieviele Bohnen ass ich letzte Nacht, wieviele Bohnen mein Kind, die Antwort mein Freund weiß ganz allein der Wind, die Antwort weiß ganz allein der Wind. 
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5189 - 22.09 10:59 1. Your reason for not staying in touch with family is because they do not have e-mail addresses.2. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three. 3. You call your son! ‘s beeper to let him know it’s time to eat. He e-mails you back from his bedroom, “What’s for dinner?” 4. Your daughter sells Girl Scout Cookies via her web site. 5. You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven’t spoken with your next door neighbor yet this year. 6. You check the ingredients on a can of chicken noodle soup to see if it contains Echinacea. 7. Your grandmother asks you to send her a JPEG file of your newborn so she can create a screen saver. 8. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home. 9. Every commercial on television has a web site address at the bottom of the screen. 10. You buy a computer and 6 months later it is out of date and now sells for half the price you paid. 11. Leaving the house without your cell phone, which you didn’t have the first 20 or 30 years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go get it. 12. Using real money, instead of credit or debit, to make a purchase would be a hassle and takes planning. 13. Cleaning up the dining room means getting the fast food bags out of the back seat of your car. 14. You just tried to enter your password on the microwave. 15. You consider second day air delivery painfully slow. 16. Your dining room table is now your flat filing cabinet. 17. Your idea of being organized is multiple colored Post-it notes. 18. You hear most of your jokes via e-mail instead of in person. 19. You get an extra phone line so you can get phone calls. 20. You disconnect from the Internet and get this awful feeling, as if you just pulled the plug on a loved one. 21. You get up in morning and go on-line before getting your coffee. 22. You wake up at 2 AM to go to the bathroom and check your E-mail on your way back to bed. 23. You start tilting your head sideways to smile.  24. You’re reading this. 25. Even worse; you’re going to forward it to someone else. |
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Sauron
RANG Deckschrubber |
#5190 - 22.09 17:06 Das mit Blowing in the wind von Bob Dilon ist gemein das ist so ein schönes lied!------------------------------------------------------------ Eine kaufhauskette möchte einen Nachtwächter für eine ihrer filialen haben , deshalb schreibt sie eine Announce in die Bild . Am tag darauf sind so viele bewerber das die Firma durch einen Intelligenzwitz entscheiden will wer der nachtwächter wird. ein mann der nicht besonders klug ist aber unbedingt nachtwächter werden will fragt seinen Vorderman: Du kannst du mir die lösungen des tests sagen? Ja klar ! Der Vorderman geht in den prüfungsraum..... Prüfer: Von wann bis wann war der 2 weldkrieg ? Prüfling: Von 1939 bis 1945 ! Wer erbaute die Chinesische Mauer? Angefangen hat sie ying vertiggestelt hat es yang! Gibt es ufos? Das ist möglich aber nicht bewiesen! Als der Mann rauskamm flüsterte er dem anderen die lösungen Dan ging diser hinein und wurde gefragt: Wann sind sie geboren? Von 1939 bis 1945 ! Wer war ihr vater ? Angefangen hat ihn Ying beendet hat sie Yang ! Sind sie Blöd ? das ist möglich aber nicht bewiesen ! Sauron 
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