Clanintern Clanintern Clanintern

Forum

Öffentliche Foren
ZURÜCK
FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
-=[t0n1]=-

RANG God

#5461 - 14.10 08:21

Kommen zwei Nonnen in einen Gemueseladen und fragen, was zwei Gurken kosten. Sagt der Verkaeufer: - "Eine Gurke eine Mark. Aber ich hab da ein Sonderangebot: drei Gurken 2,20. Meint die eine Nonne zur anderen: - "Drei? Toll, dan koennen wir eine essen."
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5462 - 14.10 08:38

Was bestellt der Hase im Restaurant?
Ein Jägerschnitzel!
-=[t0n1]=-

RANG God

#5463 - 14.10 09:17

Mercedes hat ein neues Parfüm rausgebracht. Es riecht nach Elch und man fällt davon um :-)
esa.sux

RANG Deckschrubber

#5464 - 14.10 10:55

2 Schwule campen in der Wildniss und treiben es in ihrem Zelt ununterbrochen - die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen losen die beide aus, wer zum nächsten Bäcker laufen muß, um die Brötchen zu kaufen.
Als der eine los muß, sagt er noch : " Aber wehe du wichst ohne mich! Warte in jedem Fall!"
Ok, er kommt nach 15 Minuten wieder, öffnet den Zeltvorhang und ihn trifft der Schlag:
Alles ist voller klebriger Wixe, die Schlafsäcke, die Zeltseitenwände und sogar das Dach.
Er schimpft wie ein Rohrspatz und sagt: "du solltest doch mit dem Wichsen warten!"
Sagt der andere:"Entschuldige mal, ich darf doch noch alleine furzen, oder?"
PsYcHo_O | power metal roxx

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5465 - 14.10 11:10

war schon mal.. aber immerwieder goil ^^
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5466 - 14.10 11:32

also, den habe ich hier noch nicht gelesen, aber ich lasse mich gern eines Besseren belehren:

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und
lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem
Essen meint sie:" Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan...
und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er:Ich muss
jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"Klar. Dort in der
oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte
Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:Wo warst Du? Was
hast Du gemacht?"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann
war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich
durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint:Gib doch nicht
so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr."
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#5467 - 14.10 12:23

ne, der war noch net... aber gut!
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#5468 - 14.10 15:38

der is gut

der mit den schwulen is absolut geschmacklos.....

der mit dem sepp is absolut geil
-=[t0n1]=-

RANG God

#5469 - 14.10 15:58

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: - "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"
-[ONE|Phoenix]-

RANG Hardcore Ruler

#5470 - 14.10 18:39

Autoaufkleber

Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen
Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.
Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.
Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.
Man gewöhnt sich an alles



Anrufbeantwortersprüche

Hallo, wir sitzen gerade in der Badwanne, wenn das Wasser kalt ist, rufen wir gern zurück

"Wie Sie selbst hören können, bin ich nicht da. Selbst wenn ich da gewesen wäre, hätte ich aber nicht abgenommen, wenn ich gewusst hätte, dass Sie's sind."

Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch.

Guten Tag, sollten Sie keine Anrufbeantworter mögen, so legen Sie auf und schreiben mir einen Brief - vielen Dank!

Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Internetadresse, BTX Kennung, eMail-Adresse, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhose!

Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Sünden von der Seele zu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..

Hallo, ich bin *******'s Anrufbeantworter - und wer bist Du?

Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 2.000 Anrufer. Selbstverständlich bedeutet das: Treueprämie und drei Wünsche frei - minus einem, denn ich soll ja wohl zurückrufen. Was sind die beiden anderen?

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht! Wir sind sicher, dass wir Ihre Informationen schon gespeichert haben, wenn Sie uns trotzdem langweilen wollen.......bitte!!!!!

Sie haben zu spät angerufen. Oder zu früh. Aber jeder macht mal einen Fehler.




Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5471 - 14.10 20:30

den finde ich goil:

quote:
Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Sünden von der Seele zu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..
Paapenkran

RANG Master of Skill

#5472 - 15.10 00:09

trifft ein typ nen kumpel.
typ: ich war gestern auf ner party.....war echt vom feinsten. die hatten da sogar ein goldenes klo.
kumpel: glaub ich nich!
typ: komm mit, wir fahren da hin, dann zeig ich dir das.

fahrense hin und klingeln. macht ne frau auf.
frau: ja bitte?
typ: ich war hier gestern auf ner party. und nun wollte ich meinem kumpel mal ihr goldenes klo zeigen!
frau(ruft ihren mann): ey schatz, hier ist der typ, der in deine posaune geschissen hat!
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5473 - 15.10 00:17

Steh´n 2 Betrunkene an der Wand und pinkeln.
Kommt ein Polizist vorbei und fordert die beiden auf:
Aufhören und EINPACKEN !!!
Die beiden packen Ihre Dinger weg.
Als der Bulle weg ist sagt der Eine zu dem Anderen:
"Den hab ich jetzt aber voll verarscht !!"
"WIESO ??" fragt der Andere
"Eingepackt hab ich IHN, aber aufgehört habe ich nicht !!!"
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5474 - 15.10 00:18

Was ist Tierquälerei ???
Wenn man einer Schlange VIAGRA gibt !!!
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5475 - 15.10 09:24

14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.

6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

und zu guter Letzt:

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5476 - 15.10 10:07

Q: What were the first words Adam said to Eve? A: "Stand back, I don't know how big this thing's gonna get!"
Riker

RANG Master of Skill

#5477 - 15.10 11:47

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle
viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er:
"Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen
kann."
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie
schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht
am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"
epic[returned.to.schland]

RANG Master of Clanintern

#5478 - 15.10 12:32

Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
^^ LOL geil amun *gg

Fragt ein Elefant ein Kamel: "Sag mal warum trägst du deine Titten auf dem Rücken??"

Das Kamel: "Scheiß Frage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"
Thanatos

RANG Deckschrubber

#5479 - 15.10 16:46

hatten wir schon, glaube auf der letzten seite
Schwaemmchen

RANG Deckschrubber

#5480 - 15.10 18:41

warum hängen frauen immer in der küche rum??
wegen der herdanziehungskraft
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#5481 - 15.10 19:43

har har diese kaufheisteile sind geil DDDDDDDDD

da mach ich mal was!!!!!

T Shirt Spruch:

Was bin ich, EIN ARSCHLOCHMAGNET????´
[TcT]Psycho

RANG Godlike

#5482 - 15.10 20:54

Gerichtsmediziner:
Ein Golfer, dessen Frau verstorben ist, wird zum Gerichtsmediziner gebeten. "Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. zehn Meter vor mir am Rand des Damenabschlages. Ich schlug den Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um wie ein Stück Holz. Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist."
"Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOP-FLITE. Darüber hinaus haben wir noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden.
"Oh," sagt der Golfer," das war mein provisorischer Ball."

Schottisch:
Zwei Schotten, Mike und Angus, erreichen ein Wasserhindernis. Mike schlägt - der Ball landet in der Mitte des Teiches. Er greift in sein Golfbag und bemerkt, daß ihm die Bälle ausgegangen sind.
Da fragt er Angus, ob er einen Ball für ihn hat. Angus gibt ihm einen Ball, und dieser landet auch im Wasser. Dies wiederholt sich drei Mal, dann sagt Angus: "Mike, diese Bälle kosten eine Menge Geld. Ich glaube, du solltest dieses Loch streichen!"
Da sagt Mike: "Wenn du dir Golf nicht leisten kannst, dann darfst du nicht spielen


Ratschlag:
Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist. Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Parter steigt von Schlag zu Schlag. Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.
Der alte Mann sagt.: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"
Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.
Darauf meint der Alte: " Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"

Girlie:
Ein sonniger Sonntagmorgen. Peter macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprechern des Klubhauses: „Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!!!"
Peter versucht sich zu konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage: „Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!!!"
Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Klubhaus: „Könnte der Ansager im Klubhaus vielleicht das Maul halten, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann?!"
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5483 - 15.10 21:27

irgendwie rall ich die nicht.
oder war das einfach nicht ganz so witzig?
McFree

RANG Master of Clanintern

#5484 - 15.10 21:28

ich versteh den letzten net um ehrlich zu sein
Kosch

RANG 0wn3r

#5485 - 15.10 22:07

hm, naja, ich denke sein erster Schlag hat den Ball vom Herrenabschlag zum Damenabschlag geführt, hm, is aber nen GolferWitz, der brauch nicht lustig zu sein *g*
Nanotic

RANG Deckschrubber

#5486 - 16.10 05:18

:( haben Golfer so einen schlechten Humor - dann werde ich das wohl nie spielen :hrhr:

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
-=[t0n1]=-

RANG God

#5487 - 16.10 09:47

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde € ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
Lawyer

RANG Deckschrubber

#5488 - 16.10 09:48
-=[t0n1]=-

RANG God

#5489 - 16.10 09:51

Welche Kennzeichnung trägt ein Türkischer Rollstuhl ?- ISLAM
bOLzo

RANG Deckschrubber

#5490 - 16.10 13:59

diese Golferwitze sind keine witze, oder?
ZURÜCK