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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#5551 - 22.10 11:45

surf mit Lynx, da biste viel schneller raus und hast ne scheinheilige DOS-Box, in der du richtig arbeiten kannst
otraBlE

RANG Ultimate 0wn3r

#5552 - 22.10 11:50

mit ner DOS-Box kann ich aber nicht viel anfangen, wenn ich mit Autocad zeichne
Gravebrute

RANG Ober0wn3r

#5553 - 22.10 12:12

cad macht spass :)
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#5554 - 22.10 12:24

hast halt n paar datein verschoben
nu stell dich nich so an
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5555 - 22.10 12:33

20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den
Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich
das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten
vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.
Lutz Jahoda

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5556 - 22.10 12:38

*lol* aber nicht alles auf ein mal ausgeben!
Thanatos

RANG Deckschrubber

#5557 - 22.10 12:51

amun: den gabs etwa 3x schon

den mit der metzgerei hatetn wir schon so etwa 5-10x
-=[t0n1]=-

RANG God

#5558 - 22.10 13:09

Frage: Haste mal ne Kippe ? Antwort: Nee. Mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt.
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5559 - 22.10 13:18

na und Thanatos? Der Thread is so groß das da immer welche mehrmals gepostet werden......aber solang des net innerhalb von 3 Seiten passiert isses doch Wurscht....oder?
Lutz Jahoda

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5560 - 22.10 13:52

...dann blättere ich doch gleich mal 4 seiten zurück ;)

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
Blackjack*träumt von seiner Honda MT80*

RANG Master of Clanintern

#5561 - 22.10 14:08

das ist n echter amun witz, gell dicker *g*

warum laufen manche menschen unter der dusche ?
- sie waschen sich mit wash&go *g* *sparwitz*
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5562 - 22.10 15:17

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?

Sagt der andere:
Na, durchgfolln bin i.

Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?

Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!

Jo und?

Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.

Jo, und dann?

Bin i durchgfolln.

Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#5563 - 22.10 18:09

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück
Hundescheiße.
Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt:
"Was machst du denn da?!?"
Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!"
Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum
nächsten Polizisten zu gehen und ihm dies zu erzählen!
Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache,
antwortet er ihm: "Kleine Postler!"
Der Polizist erwidert lässig: "Gut, dass du nicht kleine
Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!"
Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht
"Soviel Scheiße hab ich nicht!"
ufc.N@dine

RANG Deckschrubber

#5564 - 23.10 06:09

Eine Polin bringt den Müll runter und ist sich dabei übern Mülleimer am bücken. In dem Moment kommt ein Türke des Weges und sieht die Polin gebückt.....hebt das röcken..und vergnügt sich.... Als er so dabei ist sieht er ein Landsmann oberhhalb am Fenster und er ruft" He ALi warum du wegschmeissen is noch gut"
Lutz Jahoda

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5565 - 23.10 09:20

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

oder so:

"Sag mal, weisst DU eigentlich, wenn man ein Kondom ausrollt, was dort am Ende draufsteht?"
"Nein!"
"Aha, schon wieder einer, der es nicht ganz abrollen muss..."
epic[returned.to.schland]

RANG Master of Clanintern

#5566 - 23.10 09:28

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."

Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. - pfffffff."
-=[t0n1]=-

RANG God

#5567 - 23.10 09:32

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."


Kohl soll Urlaub machen. Er geht zu seiner Hannelore und fragt sie: "Ich habe keine Lust mehr nach Oesterreich zu fahren. Wo soll ich bloss hin?" "Wie waer's mit Amerika?" "Aber Lohrchen, ich kann doch gar kein Englisch. Wie soll ich da meinen taeglichen Apfelkuchen essen?" "Ganz einfach. Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!' Kohl reist also nach Amerika und geht, als er Hunger bekommt, gleich zur naechsten Konditorei und sagt: " Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!" Doch jeder weiss: Amerika ist ein grosses Land, und deshald sind auch die Apfelkuchen wesentlich groesser. Kohl bekommt also ein riesiges Stueck Apfelkuchen. Froehlich ruft Kohl daheim an und sagt Bescheid, dass alles geklappt hat. Die naechsten 5 Tage dasselbe Spiel. Auf einmal klingelt das Telefon bei Hannelore. "Du Lohrchen. Ich mag keinen Apfelkuchen mehr. Die Stuecke sind mir viel zu gross. Ich moechte jetzt Brot haben. Was muss ich sagen?" "Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!' Kohl, ganz gluecklich, laeuft zur naechsten Konditorei und sagt: "Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!" "Well Mr.Kohl. What do you want? White bred, black bred, mixed bred...?" "AeH, AeH, AeH, ......Applecake"
Blackjack*träumt von seiner Honda MT80*

RANG Master of Clanintern

#5568 - 23.10 09:41

ok night, das is richtig *g* ich glaub unsere witze solte man im ALdi als 5er pack für 0.99 ct anbieten *g*g*g*
ufc.N@dine

RANG Deckschrubber

#5569 - 23.10 10:13

das gibt nen server mit 1000000000000 slots..lol..
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#5570 - 23.10 11:16

Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem
Löwen gegenüber. So ca. vier Meter entfernt. Vor Schreck erstarrt.
Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester.
Der Stadmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit läuftst du schneller als der Löwe?"
"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"
otraBlE

RANG Ultimate 0wn3r

#5571 - 23.10 11:27

endlich mal wieder ein Witz, über den ich schmunzeln kann
Lutz Jahoda

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5572 - 23.10 11:41

SIE:" Warum laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
ER:" Jetzt, wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

...naja gibt bessere!
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#5573 - 23.10 11:46

im Gegenteil, der is geil

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit
seinem Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler en einem Tisch?"

Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd ich mal weiterfliegen!..."
Dev

RANG Deckschrubber

#5574 - 23.10 11:53

:lol2: geil
Lutz Jahoda

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5575 - 23.10 11:58

Mann zur Frau: "Ihr Frauen denkt doch nur mit einem Drittel Eures Verstandes!"
Frau zum Mann: "Und was ist mit dem anderen Drittel?"
-=[t0n1]=-

RANG God

#5576 - 23.10 12:01

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.


Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5577 - 23.10 13:17

^^

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Due to the popularity of the Survivor shows, Texas is planning to do its own, entitled "Survivor-Texas Style".
The contestants will start in Dallas, travel to Waco, Austin, San Antonio, over to Houston and down to Brownsville. They will then proceed up to Del Rio, on to El Paso, then to Midland, Odessa, Lubbock, and Amarillo. From there, they'll proceed to Abilene, Ft. Worth, and finally back to Dallas.
Each will be driving a pink Volvo with a bumper sticker that reads: "I'm gay, I'm a vegetarian, I voted for Al Gore, George Strait Sucks, Hillary in 2004, and I'm here to confiscate your guns!"
The first one that makes it back to Dallas alive, wins.
Lutz Jahoda

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5578 - 23.10 13:35

two thumbs up!!
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5579 - 23.10 19:07

Liegen 2 Baby in der Säuglingsstation und unterhalten sich.
Sagt das eine: "Ich bin ein Junge !!"
Sagt das Andere: "Woher willst Du denn da so genau wissen ??"
Sagt das Erste wieder: "Warte nur bis die Schwester raus ist !!"
Kaum ist die Schwester raus, reisst das Baby die Bettdecke weg und sagt:
"Schau, ROSA Söckchen !!!"

MUHAHA
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#5580 - 23.10 20:06

falsch, BLAUE Söckchen!
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