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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#5641 - 29.10 18:07 hm schon mal ner dogge gegenuebergestanden?die viecher sind riesig |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5642 - 29.10 22:10 ich hab mal einen hund egsehn, der sah aus wie ein pferd, war aber ein hund (schulterhöhe von 1.20metern) |
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[TTI]LåHìre.hess
RANG Master of Clanintern |
#5643 - 30.10 09:27 Ähm man muss bei Doggen unterscheiden: BullDogge=ziemlich klein mit sehr starkem Gebiss; Deutsche Dogge z.B.riesen groß |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5644 - 30.10 10:17 Macht doch nen Doggen-Thread auf *gg*Mir stand mal ein Bernardiner gegenüber, der hatte den Kopf in der Höhe von meinem Bauchnabel und ich bin 1.85 groß !!! Der wenn zugebissen hätte, könnte ich wahrscheinlich nimmer schreiben !! So, nun zurück zum Thema: "Kann ich mal den Chef sprechen ??" - "Der schläft gerade !!" "Dann halt seine Sekretärin !!" - "Ich sagte doch er......!!"   
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Schreddi status: England ist raus! :( blubb blubb
RANG Ultimate 0wn3r |
#5645 - 30.10 10:21 Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:"Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand." Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn." ich kannte mal ne deutsche dogge. da war ich noch so klein, dass ich auf der hätte reiten können |
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#5646 - 30.10 13:11 Für alle angehenden 30-jährigen, Mitdreißiger und Junggebliebenen. Offengestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bock mist! Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-hoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er,der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Ya zoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (Übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbass-Sauce). Wir mußten noch keine Angst haben, daß uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen! Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde..... Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja noch die Richtung, aus der der Feind kam... Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nach japsen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45" und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist. Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel 1", wo es zwei ganze fette Stunden wirklich guten Motorsound zu hören gab, die den Sonntag unter malten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig. Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Addidas-Jogginghose. Die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte. Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei.... Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel. Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeisselt hat! Also erzählt uns nichts über die 80er!! Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt...... |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5647 - 30.10 13:27 lol, hart und ungerecht, aber dafür ist sie echt. keine illusion kein traum, man muss der wahrheit ins auge schaun |
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Schreddi status: England ist raus! :( blubb blubb
RANG Ultimate 0wn3r |
#5648 - 30.10 13:31 Darum ist der Computer männlich :Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Darum ist der Computer aber weiblich : Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5649 - 30.10 13:41 lolwas ist grün und galopiert durch den wald? rudel gurken |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#5650 - 30.10 14:04 Eine Frau geht in die Sauna Sie entscheidet sich diesmal dazu in die Gemischte zu gehen Als sie dort so sa kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten der gerade in die Sauna gehen wollte "Lachen Sie bloß nichtüber den breiten Hintern der Frau da drin" Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an Dann meinte er "Sie haben aber einen kleinen Busen!" "So meinen Sie?" fragte die Frau. Der Mann erwiderte "Aber ich weiß was Sie machen können damit Ihr Busen größer wird" "Interessant Was denn?" fragte die Frau "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben!" schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?" fragte die Frau. "Ja!" sagte der Mann "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt" |
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[TTI]LåHìre.hess
RANG Master of Clanintern |
#5651 - 30.10 14:07 LOOOOL Amun nice 1 
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Schreddi status: England ist raus! :( blubb blubb
RANG Ultimate 0wn3r |
#5652 - 30.10 14:19 Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)" Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!" |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#5653 - 30.10 14:23  ---------------------------------------------------------- Die verschiedenen Arten der Scheisse Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat. Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen. Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die Spätzünderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt. Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse. Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen. Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass. Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen. King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Die Explosionsscheisse: Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos. |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5654 - 30.10 14:54 das is geil, kenn uch aber schon. MUHA :) |
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Atheris
RANG Master of Clanintern |
#5655 - 30.10 16:22 Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.> Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die > beiden ....?..... . > > > Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau > versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: Es ist dunkel > hier Der Mann (flüstert): Stimmt. > Der Sohn: Ich hab einen Fußball. > Der Mann: Schön für Dich. > Der Sohn: Willst Du den kaufen? > Der Mann: Nee, vielen Dank! > Der Sohn: Mein Vater ist draußen! > Der Mann: OK, wieviel? > Der Sohn: 250. > > In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der > Liebhaber im gleichen Schrank enden Der Sohn: Es ist dunkel hier. > Der Mann (flüstert): Stimmt. > Der Sohn: Ich hab Turnschuhe. > Der Mann, in Erinnerung: Wieviel? > Der Sohn: 500. > > Am nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen > und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht hab ich alles > verkauft! Der Vater: Für wieviel? > Der Sohn: 750. > Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist > viel mehr als die Sachen gekostet haben. > Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! > > Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den > Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Es ist dunkel hier. > Der Pfarrer: Hör' auf mit dem Scheiß! |
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Dev
RANG Deckschrubber |
#5656 - 30.10 19:34 Arzt : Sie haben Alsheimer und KrebsPatient : Zum Glück kein Alsheimer |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#5657 - 31.10 14:05 @5655: LOL, ich glaub ich ersticke gleich, weil ich vor lachen das atmen vergessen habe. LOL ROFL 
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5658 - 31.10 16:42 Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?" "Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau." "Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?" "Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!" Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille. Bis dann.... "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?" "Stellen Sie sich hinten an !!" |
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#5659 - 31.10 17:20 zu geil!!
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Destroyer
RANG Ruler |
#5660 - 31.10 18:50 Nett formuliert!
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5661 - 01.11 13:23 Was ist Nymphomanie ??Die einzige Krankheit, bei der eine Frau gern im Bett liegt !! |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5662 - 01.11 14:43 lol |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5663 - 01.11 14:54 Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales undHat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. »Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«. »Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?« »Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.« »Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?« »Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.« |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5664 - 01.11 14:59 What is the differenche between a woman in church and a woman in bath?A woman in church has hope in her soul. And a woman in bath has soap in her hole. sry 4 doppelpost, aber ich war zu faul
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#5665 - 01.11 15:37 Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne.Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja,... dann verkaufen Sie mir bitte einen Strauss Wicken." |
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Savage
RANG Deckschrubber |
#5666 - 01.11 17:48 ich fang mal an.... Im Walde rauscht ein Wasserfall, wenn`s nicht mehr rauscht ist Wasser alle .... Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh. .... Wusstet Ihr schon, dass Cola besser schmeckt als im Glas??? .... Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt. .... Kommt der Mann um die Ecke ist der Bus weg. Kommt der Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg! .... Lief die Anna durch den Regen, war die Anna nass .... DIE GARFIELD METHODE: Wenn du deinen Gegner nicht besiegen kannst; verwirre ihn ---- DIE CS TAKKE NR 1 !!!---- .... Welchen Vorteil hat Alzheimer? Mann lernt jeden Tag neue Leute kennen! .... Gehen 2 durch die Stadt sagt der eine: Lass mich auch mal in die Mitte. .... Wieviele Tomaten passen in eine Hundehütte, wenn der Krokodilbaron bei rot über die Ampel geht? -25. Und warum? --Weil Schokolade keine Gräten hat!! .... So schlau wie wir fünf sind keine vier, denn wir drei sind die zwei einzigen hier ^^ .... Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste! ---DERisGoil^^-- .... Er: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse ??" - Sie:"Nein !!" - Er:"Oh Gott, dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt!!!" .... |
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Kermit
RANG Deckschrubber |
#5667 - 01.11 22:47 Ok habe ich von nem clan-kollegen:Was ist der Unterschied zwischen eine Pizza und einem Juden? Die Pizza schreit nicht wenn man sie in den Ofen schiebt ps: Also wenn blondinen witze gedultet werden warum dann net ...
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#5668 - 01.11 22:55 Weil das in diesem total verkrampften Deutschland nach 57 Jahren immer noch nicht gesagt werden darf.Darüber macht man eben keine Witze. |
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eSp4fun´reddi
RANG Master of Skill |
#5669 - 01.11 23:10 CS-Tip: Wenn du ein blinkendes Päcken siehst, geh drauf und verteidige es so gut es geht, denn dann ist der KING OF THE HILL modus an. |
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Dev
RANG Deckschrubber |
#5670 - 02.11 09:53 CS-Tip: Wenn du eine p90 aufm Boden siehst , nimm sie mit und baller wild um dich , denn dann has du eh gewonnen.blöde cs tips 
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