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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#6031 - 03.12 13:32 Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und den kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of NavalOperations veröffentlicht. Amerikaner: "Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie IHREN Kurs!" Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs!" Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrösste Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten." Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..." |
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#6032 - 03.12 14:06 kommt ne frau beim ArztP.S. der Schnee suckt |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#6033 - 03.12 14:11 dann schalts halt bei Einstellungen ab! |
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Spongebob Spammkopf
RANG Deckschrubber |
#6034 - 03.12 14:22 das geht?naja egal, ich find nen geil. wirklich war: jemand will was kaufen (gta3), is aber erst 16. sacht die verkäuferin: geht net! naja. sachter das uns, und prompt der kleinste aus der runde: ich mach das schon!!! naja nach sonem gespräch hat der zwerg das dem grösseren gegeben (war übrigens der grösste in der runde). is das überzeugungskraft, oder einfach nur ne dämliche verkäuferin? |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#6035 - 03.12 14:31 profitgier und nun b2t(war trotzdem witzig) |
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før¢3 - dead eyes see no future
RANG Deckschrubber |
#6036 - 03.12 20:52 neee laaaaaaange geschichte ^^Es war einmal ein Schwarz-weisser Ritter mit einem Schwarz-weissen Pferd. Eines Tages sah dieser ein Plakat auf dem der König seine Tochter vermählen wollte. Sofort ritt der Schwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd los. Er kommt an einem grooooßen schönen schloss an. die tore sind verschlossen. oben läuft ein wächter:"hey wer bistn du?" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "der wer????""Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "DER WAS?? RED DEUTLICH MAN!!""Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "aachsoooooooo!! du bist derderSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "gennaauuuu! Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "ok ich mach dir das tor auf." *rattrattratt* der ritter reitet ein und geht zum könig." seid gegrüßt mein könig. ich möchte um dieh and ihrer tochter anhalten" "mach mal langsam! wer bist du überhaupt??" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "bitte wer?" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "der was??" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "redet deutlich!!" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "achsoo!! derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "genaustens! Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "ok. hast du denn schon ein mystisches schwert gefunden?" "nein" "ok finde eins und komm wieder" der ritter reitet los, sein schwarz-weisser umhang flattert im wind. nach 2 jahren reise findet er in einer verborgenen höhle. er steckt es ein und reitet zurük zum könig.... Er kommt an einem grooooßen schönen schloss an. die tore sind verschlossen. oben läuft ein wächter:"hey wer bistn du?" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "der wer????""Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "DER WAS?? RED DEUTLICH MAN!!""Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "aachsoooooooo!! du bist derderSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "gennaauuuu! Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "ok ich mach dir das tor auf." *rattrattratt* der ritter reitet ein und geht zum könig." seid gegrüßt mein könig. ich möchte um dieh and ihrer tochter anhalten" "mach mal langsam! wer bist du überhaupt??" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "bitte wer?" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "der was??" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "redet deutlich!!" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "achsoo!! derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "genaustens! Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "ok. hast du denn schon einen drachen getötet?" "nein" "ok reitet los und bringt mir eine drachenschuppe" er reitet los, tötet einen drachen und reitet zurück. mittlerweile sind 5 jahre vergangen.... Er kommt an dem grooooßen schönen schloss an. die tore sind verschlossen. oben läuft wieder der wächter:"hey wer bistn du?" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "der wer????""Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "DER WAS?? RED DEUTLICH MAN!!""Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "aachsoooooooo!! du bist derderSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "gennaauuuu! Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "ok ich mach dir das tor auf." *rattrattratt* der ritter reitet ein und geht zum könig." seid gegrüßt mein könig. ich möchte um dieh and ihrer tochter anhalten" "mach mal langsam! wer bist du überhaupt??" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "bitte wer?" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "der was??" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "redet deutlich!!" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "achsoo!! derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "genaustens! Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "hast du denn schon ein schwert gefunden?" "jaa schönes schwert..." "hmm hast recht... haste ne drachenschuppe?" "ja hier schaut!" "ohh schön!! hast du auch schon eine burg gebaut?" "öhm nö" "ok baut ein schönes shcloss!" der ritter reitet los und baut eine prächtige burg auf. nach 5 jahren reitet er wieder zum schloss..... Er kommt an einem grooooßen schönen schloss an. die tore sind verschlossen. oben läuft ein wächter:"hey wer bistn du?" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "der wer????""Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "DER WAS?? RED DEUTLICH MAN!!""Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "aachsoooooooo!! du bist derderSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "gennaauuuu! Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "ok ich mach dir das tor auf." *rattrattratt* der ritter reitet ein und geht zum könig." seid gegrüßt mein könig. ich möchte um dieh and ihrer tochter anhalten" "mach mal langsam! wer bist du überhaupt??" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "bitte wer?" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "der was??" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "redet deutlich!!" "Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "achsoo!! derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "genaustens! Ich bin derSchwarz-weisse Ritter mit dem Schwarz-weissen Pferd!" "ok. hast du denn schon ein mystisches schwert gefunden?" "jup" "hmm eine drachenschuppe??" "joaa hier" "und eine burg?" "jaa tooollles schloss! und groß sehr geräumig" "ok! aber eine frage hab ich noch..." "schiesst los" "welche tochter?????????" |
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#6037 - 03.12 20:59 naja nich wirklich n hammer. tut mir leid wenn das wien spam wirkt |
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før¢3 - dead eyes see no future
RANG Deckschrubber |
#6038 - 03.12 20:59 scheisse man das war voll die arbeit! |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#6039 - 03.12 21:05 ich dachte, da kommt jetzt irgendwo ein Wortspiel wegen dem s/w, aber nix wars... |
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før¢3 - dead eyes see no future
RANG Deckschrubber |
#6040 - 03.12 21:17 :)nö!das is halt der ööööööööhhhhhhhhhhhhhhh effekt :) |
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FяEyjA |*Lost Is Your Soul*|
RANG Master of Clanintern |
#6041 - 03.12 21:54  so schlecht isser doch ned 
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derico
RANG Deckschrubber |
#6042 - 04.12 06:58 Ein mathematisches MärchenEs war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer. Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht.Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloß, sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das Rauschen eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, daß er nichts Gutes im Schilde führte. "Heureka", sagte sie schwer atmend. "Hallöchen", erwiderte er. "Was für ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs." "Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an." "Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginaer", sagte unser Operator verbindlich. "Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?" "Welcher Ordung bist du?" forderte der Rohling jetzt zuwissen. "Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte lüstern drein. "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er. "Natürlich nicht" rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent." "Na komm" sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte." "Niemals", entrüstete sie sich. "Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war. Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, daß sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werteannahm und endlich dem Wahnsinn verfiel. Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad! |
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før¢3 - dead eyes see no future
RANG Deckschrubber |
#6043 - 04.12 12:28 lol :D |
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#6044 - 04.12 12:41 der ist goil! |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#6045 - 04.12 14:06 wie geil :) |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#6046 - 04.12 14:15 Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Holfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht" |
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Freezer201
RANG Deckschrubber |
#6047 - 04.12 14:42 hä? is das ein satzbau fehler oder warum versteh ich den letzten satz nich
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#6048 - 04.12 14:45 also ich verstehs |
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Freezer201
RANG Deckschrubber |
#6049 - 04.12 14:46 erklär mal
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#6050 - 04.12 14:47
müsste schon reichen 
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Freezer201
RANG Deckschrubber |
#6051 - 04.12 14:48 hab mich schon gefragt ob es aufbekommen heist, aber das fände ich nich lustig
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Gravebrute
RANG Ober0wn3r |
#6052 - 04.12 14:55 naja doch, der arzt denkt ja, das er nicht kommen konnte und das er dazu die hilfe der nachbarn benötigt habe, aber es war ja in wirklichkeit nur das glas, das sie nicht aufbekommen haben!!! |
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Freezer201
RANG Deckschrubber |
#6053 - 04.12 14:57 Das is aber nich sehr lustigDann will ich aber auch ma einen posten Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein junges hübsches Mädchen sitzen in einem Zugabteil. Als sie in einen Tunnel fahren, und im Abteil alles dunkel ist, tut es plötzlich einen lauten Schlag. Als es endlich wieder hell wird, bemerken die drei anderen das sich der Holländer die Backe hält, und wohl gut eine abbekommen haben muss. Die Nonne denkt sich: Der Holländer wollte bestimmt das junge Mädchen anmachen, und hat dafür seine Quittung bekommen. Der Holländer denkt sich: Naja, der Deutsche hat bestimmt das junge Mädchen angegrabscht, sie dachte das war ich, und hat mir eine gescheuert. Das Mädchen denkt sich: Der Holländer wollte mich bestimmt anmachen, hat aus versehen die Nonne erwischt, und von ihr gehörig eine bekommen. Und der Deutsche denkt sich: Und im nächsten Tunnel hau ich dem blöden Holländer noch eine aufs Maul.
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RANG God |
#6054 - 04.12 15:09 der ist schon zum 52 mal da |
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Freezer201
RANG Deckschrubber |
#6055 - 04.12 15:15 und immer wieder gut
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LCF|Viper
RANG Lamer |
#6056 - 04.12 15:22 genau, ist ein evergreen! :D:D:D |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#6057 - 04.12 15:52 Wisst Ihr warum Fast Food eigentlich Fast Food heisst ???Weil es fast ein essen geworden wäre !!! 
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§ephiro†h
RANG Prophet of Clanintern |
#6058 - 04.12 16:08 jo aber der mim zug is GOIL
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suitu
RANG Master of Clanintern |
#6059 - 05.12 10:44 Alle Jahre früher oder Die Eskalation der BesinnlichkeitMontag, 9. September: Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse. 15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage. 16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 16. September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis. Dienstag, 10. September: 07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, C&A und Real den Ernst der Lage erkannt. Mittwoch, 11. September: 09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse. 09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal. 10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen. 12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an. Donnerstag, 12. September: 07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster. 08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig. Freitag, 13. September: 08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen. 09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte. 09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt. 18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke zaubert. Sonnabend, 14. September: Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver. 10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos. 12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst! 14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten... In diesem Sinne: Genießt die Zeit vor Weihnachten, lasset den Streß beginnen !! ;-P |
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Freezer201
RANG Deckschrubber |
#6060 - 05.12 11:18 Das Topic is "Witze" nur so als info
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