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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Der Exekutor *galaktisch*
RANG Sucker |
#6211 - 20.12 12:30 das is genau wie:was is fies? -zwei babys in einer müllonne! was is pervers? -ein baby in zwei mülltonnen! 
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[alc.]SmirnOff
RANG Deckschrubber |
#6212 - 20.12 12:53 lol |
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hiigara
RANG God |
#6213 - 20.12 14:37 @6201 der ist falsch er geht mit deutschen und österreichern! |
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toXic
RANG 0wn3r |
#6214 - 20.12 20:28 na und? |
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FяEyjA |*Lost Is Your Soul*|
RANG Master of Clanintern |
#6215 - 20.12 20:58 warum? mit schweizern rulez <--- schweizerin
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#6216 - 20.12 21:02
*rrrrrr*
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FяEyjA |*Lost Is Your Soul*|
RANG Master of Clanintern |
#6217 - 21.12 00:43 ich muss weg *hetz*------------------------------------------------------------ Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex", antwortet der Patient. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" sagt der Patient. Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine" Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?" |
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hiigara
RANG God |
#6218 - 21.12 10:12 warum mit den deutschen? ganz klar! weil wir zu den ösis ne ganz andere beziehung haben :-P |
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derico
RANG Deckschrubber |
#6219 - 21.12 21:50 One day this cop is at the base of a hill waiting for people who didn't brake to pull them over for speeding.He pulls over one guy and says "Do you have any idea how fast you were going?" The man responds with "No, I'm sorry officer. You see I'm a doctor and I'm late for an appointment with a patient." The cop replies, "Oh well what kind of a doctor are you?" "I'm a proctologist, officer." The cop says, "Well what appointment with a proctologist could be soooooo important that you sped down the hill?" The proctologist replies, "Well I have to stretch somebody's anus." "Excuse me?", says the cop. "Well you see, what I do is I start with one finger and slide it in the patients anus, and then get two fingers in there, then my whole hand. Finally I get both arms in there and stretch it 6 feet tall," replies the doctor. The cop responds thoroughly confused, "What do you do with a six foot asshole?" The doctor responds, "Oh, we give it a radar gun and stick it at the bottom of a hill." |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#6220 - 21.12 23:14 hatten ma schon auf deutsch, irgendwo weiter oben
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-=SIS=-Bonefire
RANG Deckschrubber |
#6221 - 22.12 01:20 Ich auch mal. Wird aber etwas mehr! ;)Fährt ein Brummifahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm der Sprit aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir .... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "O.K. aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn...." Eine Türkin bringt den Müll zur Mülltonne, als Sie diesen reinwirft fällt ihr der Ehering ebenfalls in die Mülltonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne so dass nur noch die Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Jugo vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und fickt sie voll durch. Im selben Moment sieht der Gatte der Türkin aus dem Fenster und schreit: "He, was du machen mit meine Frau." Darauf der Jugo: "Warum du schmeißen weg, is noch gut." Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN" |
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-=SIS=-Bonefire
RANG Deckschrubber |
#6222 - 22.12 01:21 Haider und Schüssel fliegen über Österreich:Sagt Haider: "Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Österreicher." Antwortet Schüssel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Österreicher!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schüssel und den Haider hinunter werfe, freut sich ganz Europa!" Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: „Tschuldigung, hättest du Lust zu ficken?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne ficken willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“ Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippy!“ Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Ätsch Bätsch, ich bin der Busfahrer!“ Kommt ein Schwuler ins Kaffe, setzt sich an die Bar und sagt mit hoher stimme zum Barkeeper : "Ein Bierchen. "Der Barkeeper macht so als ob er ihn nicht hören würde. Der Schwule aber wieder durstig: "Ein Bierchen!:" Der Barkeeper will ihn aber nicht bedienen weil es ja ein Schwuler ist. Kommt auf einmal so ein mit Muskeln bepackter Bodybuilder, haut mit der Faust auf den Tisch und sagt: "Ein Bier her!" Der Barkeeper erschrocken gibt dem Bodybuilder sofort ein Bier!. So, so denkt sich der Schwule. Haut auch auf den Tisch und sagt: Ein Bierchen!!. Da dreht sich der Bodybuilder zum Schwulen und sagt: Ey, wenn du noch einmal so bestellst wie ich, dann schieb ich dir dein Bierchen und den Hintern!!! Der Schwule: Kasten Bierchen!!!!!!!!!!!! "Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast. "Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht." "Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer. Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht." Die neugierige Schöne zieht sich aus - und steht in all ihrer Pracht da. "So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es." Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist. "So," meint er dann. "Das eine verspreche ich Dir - das ist das letzte Mal, das ich es Dir zeige!" Will der Heidebauer vom Taxifahrer wissen, warum er einen Stern auf der Kühlerhaube hat. Der antwortet: "Mit dem, ziele ich auf Fußgänger, die die Straße überqueren. Wenig später humpelt ein alter Mann über den Zebrastreifen. Der Fahrer weicht haarscharf aus, vernimmt aber trotzdem einen heftigen Schlag. Ruft der Fahrgast vom Rücksitz: "Wenn ich die Tür nicht aufgerissen hätte, wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen nicht?" Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig und geht zum Friseur und färbt sich die Haare braun. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal woher wissen sie das ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle!" |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#6223 - 22.12 01:36 der mit dem taxifahrer und dem kerl der die tür aufreißt geht anders, weil so is der net sooo witzig... aber ich will ja hier nich rummeckern *zu spät*
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oHr
RANG Deckschrubber |
#6224 - 22.12 03:57 wie geht er den???Kann man aus einer banane ein kompass basteln?? ja,man legt sie abends auf die berliner mauer und wartet bis zum nächsten morgen,und da wo abgebissen ist ist osten. |
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Gravebrute
RANG Ober0wn3r |
#6225 - 22.12 14:32 oh man:ich hab grad nochmal von vorn angefangen zu lesen... und da is mir das aufgefallen: #422 by LL*KooL*Jay 22.05.01 06:35 Clan Red Barons Tactical Forces Nach-3-Bier-Kotzer In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..." kennt irgendwer die Neue werbung der kreissparkassen *G* |
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-[r.d.K.]-$ilent-trial-
RANG Deckschrubber |
#6226 - 22.12 23:47  Der is gut... 
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#6227 - 23.12 00:00 aber wurd hier schön öfters gepostet |
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(leer)
RANG God |
#6228 - 23.12 08:55 4 Ärzte sitzen an einen abend am Stammtisch.Als es Zeit ist, nach hause zu gehen verabschiedet sich der Augenarzt mit den Worten: "Tschüss, man sieht sich!". Danach der Ohrenarzt:"Also dann, man hört von einander!". Der Urologo stimmt ein:"Ich verpiss mich dann mal!". Zu guter letzt der Gynäkologe:"Grüßt eure Frauen von mir - Ich schau dann bald mal wieder rein!" |
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Orion
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6229 - 23.12 19:31 Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standart. |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#6230 - 23.12 20:11 Was ist, wenn der Kaminkehrer in den Schnee pisst ???W I N T E R !!! (Musste ich mir in der Lehrzeit 1.000.000.000 X anhören  )
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Kosch
RANG 0wn3r |
#6231 - 24.12 00:17 hm, was is schwerer zu bauen, Schneemann oder Schneefrau?Schneefrau, weist du wie lange es dauert den Kopf auszuhöhlen?! |
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-=SIS=-Bonefire
RANG Deckschrubber |
#6232 - 24.12 00:21 Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft. Als er ansetzt um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an: "Meensch, Bisse bleede? Des Zeusch komma doch ne dringön! D's douch giftsch!!!" Darauf der Mann verdutzt:" Entschuldigung, ich habe leider kein Wort verstanden. Ich komme aus Hannover." Der Passant überlegt einen Moment, tätschelt dem Mann die Schulter und sagt beschwichtigend: " Scheen langsam drinken - in kleenen Schluggen - is kalt....Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen und kotzt sich voll. Darauf fängt er das jammern an. Wenn das meine Frau sieht dann is was los ! Sagt sein Kumpel, steck dir doch einen 50 er in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 DM für dein versautes Hemd gegeben. Das ist ja eine tolle Idee sagt der Andere. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf. Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an !! Moment sagt er. Hast du denn die 50 DM nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat? Doch sagt seine Frau, aber das nächste mal lässt du dir 100 DM geben, denn er hat dir auch in die Hose geschissen !! An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..." Eines Morgens klopft es zaghaft an der Himmelstür. Petrus öffnet und sieht im ersten Moment niemand. Erst, als er seinen Blick nach unten wirft, erkennt er einen kleinen Frosch. P.: "Was suchst du hier, kleiner Frosch? Wie heißt du?" F.: "Ich heiße Quaxi und ich möchte gerne ins Paradies!" P.: "Nun, du musst mir die Tadellosigkeit deines Lebenswandels beweisen. Was hast du so gemacht in deinem Leben?" F.: (freudestrahlend) "Oh, ich bin morgens aufgestanden, habe gefrühstückt, und dann bin ich eini in' Tümpi und außi aus'n Tümpi, eini in' Tümpi, außi aus'n Tümpi. Dann war schon Mittag, ich hab' was gegessen, etwas geschlafen. Dann bin i wieder eini in' Tümpi, außi aus'n Tümpi - bis zum Abendessen. Dann bin ich schlafen gegangen. So war's fast jeden Tag. Schlimmes hab ich nicht gemacht!" P.: "Nun ja, dann hast du dir das Paradies verdient." F.: "Danke." Vierzehn Tage später: Eines Morgens klopft es zaghaft an der Himmelstür. Petrus öffnet und sieht im ersten Moment niemand. Erst, als er seinen Blick nach unten wirft, erkennt er einen kleinen Frosch. P.: "Was suchst du hier, kleiner Frosch? Wie heißt du?" F.: "Ich heiße Tümpi ..... Ein Mann sitzt bei einer Wahrsagerin. Nach dem Blick in die Kristallkugel sagt sie ihm, dass sie etwas Gutes und etwas weniger Gutes gesehen hat. Der Mann sagt er wolle das Gute zuerst wissen. Sie sagt wenn er gestorben ist, wird er im Himmel in der Nationalmannschaft Fußball spielen. Auf die Frage was denn das weniger Gute sei antwortet die Wahrsagerin: "Sie haben kommenden Samstag das erste Spiel" Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen:" Nein, ich hätte gerne einen Pumuckel." Der Vater zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Sie wollen also meine Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?" Er:" Ja, fünfzigtausend Mark wären schon beisammen!" - "Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch ehrlich verdient?" - "Und ob. Mein Alter hat sich sein ganzes Leben dafür abgerackert!" Eine Frau kauft sich 2 Hunde den einen nennt sie Pimmel den anderen Hose. Dann geht sie in den Park Hose Springt auf den Baum Pimmel ins Wasser. Kommt ein Polizist und sagt: holen sie sofort ihre Hunde zurück dann ruft sie ihre Hunde: Hose runter Pimmel raus. Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!" |
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-=SIS=-Bonefire
RANG Deckschrubber |
#6233 - 24.12 00:22 Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag Frau Kummer: "Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein - das gab´s gratis, zur Einführung." "Oh Gott - und ich hab´s gegessen."Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe. G: Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total. Sagt die Maus: SCHON MAL GEKOTZT??? Der kleine Igel läuft durch den Wald und singt vor sich hin, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön". Eine Elster die auf einem hohen Baum sitzt hört diesen Gesang. Neugierig wie Elstern nun mal sind, ruft sie von ihrem Baum. "He du kleiner Igel, warum singst du denn immer Schwein sein ist schön"? Der Igel ruft der Elster zu, "wenn du das wissen möchtest musst du schon mal zu mir runter kommen". Von der Neugier getrieben fliegt die Elster zum kleinen Igel. Der nutzt die Gunst der Stunde und vernascht die Elster. Entrüstet schwingt die Elster sich wieder auf ihren Baum und ruft, "du Schwein, du Schwein" Der kleine Igel schaut zur Elster auf, geht weiter und singt, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön". Graf Zitzewitz in der Kantine. Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki. Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte ? Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert ! Na , da wolln wir mal schauen. Zitzewitz öffnet Hose. Na sehen Sie Ordonanz , sieht doch ganz beachtlich aus. Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere standen auf der anderen Tischseite. Eine Frau eilt in die Apotheke und fragt ganz verzweifelt den Apotheker nach einem Mittel ala Viagra. Das ganze soll aber ohne das Wissen des Mannes eingenommen werden. Die beste Lösung für diesen Fall war ein Pulver. Als die Frau wieder zuhause war überlegte sie, wie sie ihm das ins Essen mischen konnte. Heute gibt es ja Wiener Würstchen und dazu isst er Senf. Also nahm die Frau das Pulver und mischte es unter den Senf. Als am Abend der Mann nach Hause kam, brachte die Frau ihm sein Essen und ging schon mal ins Schlafzimmer voraus. Dort wartete und wartete sie. Nachdem sie es nicht mehr erwarten konnte ging sie in die Küche. Auf dem Gang hörte sie schon ihren Mann schreien: Frau, Frau komm mal her und schau dir das an. Immer wenn ich das Würstchen in den Senf tauche geht die Haut zurück. Geht Rotkäppchen durch den Wald. Da hört sie etwas hinter den Büschen schreien. Sie rückt die Blätter beiseite und erblickt den Wolf wie er im Fluss ertrinkt. Er schreit: "Rotkäppchen hilf mir, bitte! Ich bin doch ein Prinz!" Und Rotkäppchen denkt sich, das ist doch immer wieder die selbe Geschichte. Ich werde ihn retten und er wird mich fressen. Und ein Prinz, von wegen. Wolf: "Ich verspreche auch, dass ich dich nicht fresse!" "Na gut," denkt sie sich. Sie packt ihn am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Da verwandelt er sich in einen wunderschönen Prinzen mit goldenen Haaren und silbergrauen Augen. Da sagt der Prinz: "Rotkäppchen! Du kannst jetzt loslassen!" Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte er weit mit seinem Fuß aus und trat ihr mitten hinein. Mit schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane: "Du #########, was soll den das?!" Darauf Tarzan: "Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein Eichhörnchen darin sitzt... Superman fliegt über Metropolis und ist ganz geil. Er braucht jetzt schnell was zum ficken. Da sieht er auf einem Dach Wonder Woman splitternackt sonnenbaden. Er denkt sich: "Naja warum eigentlich nicht. Ich steck ihn rein, schieb ein paar mal hin und her und bin schon wieder weg bevor sie überhaupt etwas gemerkt hat." Also zischt er runter, fickt sie in einem unglaublichen Tempo durch und verschwindet danach gleich wieder. Plötzlich schreckt Wonder Woman auf und fragt: "Was war denn das?" Plötzlich sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie Feuer!" Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir." Ein Mann findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist. Darauf der Mann: " Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika". "Oh, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen. Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte"? "Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagte der Mann. Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3spurig werden?" Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!" Schwesterchen: "Woher weißt du das denn?" Brüderchen: "Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt! Ein Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Hast du Karotten?" Der Bäcker:" Nein ich habe nur Semmeln, Brot usw." Am 2. Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hast du Karotten?" Der Bäcker:" Nein ich habe dir schon gesagt, ich habe nur Semmeln und Brot! Wenn du noch einmal fragst, hau ich dir eine in die Fresse!" Am 3. Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hast du Karotten?" Der Bäcker zögert nicht, und haut ihm eine in die Fresse. Am 4. Tag kommt das Häschen wieder und fragt:" Hast du Karottensaft?" Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: " Mein Vater war Major." Ein anderer: " Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth." Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: " Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett." 2 Schwule die sich gut kennen treffen sich in einer Bar. Voller entsetzen sagt der eine: "Du mir is gestern ein Kondom geplatzt!" der Andere: "Im ernst?" "Nee, im Dieter,.." Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darüber, wer wohl der Faulste von ihnen sei. Sagt der erste: "Ich bin gestern durch München gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." |
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Zero
RANG Ober0wn3r |
#6234 - 24.12 16:12 Der Himmel ist überfüllt.Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann :"Höre meine Geschichte- Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: "Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?<< Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: "Alles klar komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!" Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....." |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#6235 - 24.12 16:26 Q: What is 80 feet long and has no pubic hair?A: The front row of a blink 182 concert.
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Zero
RANG Ober0wn3r |
#6236 - 25.12 13:21 Aus Platzgründen sind in einem Zoo ein Esel und ein Affe zusammen in einem Gehäge. Nach einer Woche werden beide so Geil, das sie es miteinander versuchen wollen. Es wird beschlossen das der Affe zu erst von hinten dran darf.Nach 5 min meint der Affe, wenn du jetzt noch ein wenig mit dem Arsch wackeln könntest würd mich das tierisch geil machen. Gesagt, getan der Esel wackelt mit dem Arsch und der Affe ist nach 5min Fertig. Jetzt die Sache andersrum der Esel hinter dem Affen. Nach 5 min meint der Esel könntest du auch ein wenig mit dem Arsch wackeln? Darauf der Affe, wenn du ihn 2 cm zurueck ziehst, kann ich mal ein wenig mit dem Kopf nicken. ------------------------------------------------------------ Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?" Otto antwortet: "Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon !!" "Nun," meint die Lehrerin "das war zwar nicht das, was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto!" Daraufhin fragt Otto: "Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beißt ihr Eis, die andere schlingt es, und die dritte leckt es voller Genuß, ... welche davon ist verheiratet ?" Die Lehrerin überlegt und antwortet: "Die, die das Eis leckt ?" Otto: "Nein, die mit dem EHERING, aber ich mag ihre Art zu denken!" ------------------------------------------------------------ Fremdenlegion: Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..." |
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-[E$M|Flowin´Ro]-
RANG Master of Luck |
#6237 - 25.12 14:06 Kommt ne Frau beim Arzt... |
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HannibaL
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6238 - 25.12 16:35 Hmmm, ich hab noch nie so viele Witze auf einaml gesehen.Ich lach mir hier jeden Tag einen ab  Macht weiter so 
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Schreddi status: England ist raus! :( blubb blubb
RANG Ultimate 0wn3r |
#6239 - 25.12 17:18 den eine kenn ich aber anders. den mit den SoldatenDie gesamte Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an. Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen. Fragt Schröder Petrus: „Warum stehen hier so viele Uhren?'' Darauf Petrus: „Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr die die Lebenszeit anzeigt und wenn einer lügt oder betrügt stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor. Darauf Schröder: Von wem ist denn da die Uhr die auf Null steht?'“ Petrus: „Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!“ Schröder: „Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung?“ Darauf Petrus: „Ach eure, die benutzen wir in der Küche als Ventilatoren!“ Ein Forscher führt einen Test bei Fröschen durch. Dem ersten Frosch macht er gar nichts, sondern sagt einfach nur: 'Frosch hüpf!' Der Frosch hüpft! Er notiert es. Dem nächsten Frosch reißt er 1 Bein aus wieder sagt er: 'Frosch hüpf!' Der Frosch hüpft! Er notiert es! Dem nächsten Frosch reißt er 2 Beine aus wieder sagt er: 'Frosch hüpf!' Der Frosch hüpft und er notiert es. Er fährt fort und reißt dem nächsten Frosch 3 Beine aus wieder sagt er: 'Frosch hüpf!' Der Frosch hüpft und er notiert es. Dem letzten Frosch reißt er alle 4 Beine aus wieder sagt er: 'Frosch hüpf!' Der Frosch reagiert nicht. Er sagt lauter: 'Frosch hüpf!' Der Frosch reagiert immer noch nicht. Mit seiner Geduld am Ende schreit er: 'Frosch hüpf!' Der Frosch mach noch immmer nichts, darauf notiert der Forscher: Frösche ohne Beine sind TAUB!!!!!!! |
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Zero
RANG Ober0wn3r |
#6240 - 25.12 22:39 Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“ Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben sie erreicht?“ „Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“ „25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“ „Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: „Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“ Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?“ Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“ „194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?“ „Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...“ |