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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Brucksimo *neues Fahrrad hab*
RANG Ober0wn3r |
#6871 - 10.03 20:21 naja auf 40 Jahre verteilt gehts eigentlich noch, wären 2000 Flaschen Bier im Jahr, gibt genug Leute die das ohne Probs schaffen. |
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[LFF]SirSmokalot
RANG 0wn3r |
#6872 - 10.03 21:29 tjoa..vieleicht hat auch der neue verehrer die biere mitgebracht...man weiss ja nie... |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#6873 - 10.03 21:57 der kommentar macht aber da keinen sinn wo er sagt "220 maenner am tag" |
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Carpe N0ctem
RANG Skill Captain |
#6874 - 10.03 22:48 Lieber Sohnich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskeyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es dauerte 3 Tage, bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter PS: Ich wollte noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. |
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DerKnade
RANG Deckschrubber |
#6875 - 11.03 07:51 sagt die eine ratte zur anderen, du ich habe den Wisssenschaftler erzogen....wie das denn??? immer wenn ich auf die KLingel drücke gibt er mir ein Stück käse 
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6876 - 11.03 10:11 It has been studied and determined that the most often used Sexual position for married couples is the doggie position.The husband sits up and begs... And the wife rolls over and plays dead. |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#6877 - 11.03 10:41
 geil
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6878 - 11.03 13:05 @maxpayne
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#6879 - 11.03 13:46 Anwälte und ihre fragen"Doktor, ist es wahr, dass eine Person, die im Schlaf stirb, das erst am nächsten Morgen feststellt?" "Wie alt ist der jüngste Sohn, der 20-jährige?" "Waren Sie dabei, als man sie fotografierte?" F: "Doktor, bevor Sie die Autopsie durchgeführt haben, haben Sie den Puls kontrolliert?" A: "Nein." F: "Haben Sie den Blutdruck kontrolliert?" A: "Nein." F: "Haben Sie kontrolliert, ob der Patient noch atmet?" A: "Nein." F: "Dann ist es also möglich, dass der Patient noch lebte, als Sie mit der Autopsie begonnen haben?" A: "Nein." F: "Wie können Sie sich da so sicher sein, Doktor?" A: "Weil sein Hirn auf meinem Schreibtisch in einem Glas lag." F: "Aber konnte der Patient nicht trotzdem noch gelebt haben?" A: "Es ist möglich, dass er noch gelebt hat und irgendwo Recht praktiziert hat." "Sind Sie oder Ihr jüngerer Bruder im Krieg umgekommen?" "Hat er Sie umgebracht?" "Wie weit waren die Fahrzeuge bei der Kollision voneinander entfernt?" "Sie waren da, bis Sie weggegangen sind. Richtig? "Wie oft haben Sie sich schon umgebracht?" F: "Ihr Baby ist also am 8. August geboren?" A: "Richtig." F: "Und was haben Sie in der Zeit getan?" F: "Sie hatte drei Kinder, richtig?" A: "Korrekt." F: "Wie viele Knaben?" A: "Keine." F: "Und hatte Sie auch Mädchen?" F: "Sie sagen, die Treppe hat in den Keller hinuntergeführt?" A: "Ja." F: "Und führte diese Treppe auch nach oben?" F: "Mr. Slatery, Sie waren in den Flitterwochen, richtig?" A: "Ja, in Europa." F: "Haben Sie Ihre neue Frau mitgenommen?" F: "Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?" A: "Durch einen Todesfall." F: "Und durch wessen Tod wurde Sie beendet?" F: "Können Sie die Tat-Person beschreiben?" A: "Ja, er war mittelgroß, und hatte einen Bart." F: "War diese Person männlich oder weiblich?" F: "Doktor, wie viele Autopsien haben Sie schon an Leichen durchgeführt?" A: "Alle meine Autopsien habe ich an Leichen ausgeführt." F: "Ihre Antworten müssen immer mündlich sein, Ok? Welche Schule haben Sie besucht?" A: "mündlich." F: "Können Sie sich erinnern, wann Sie die Autopsie durchgeführt haben?" A: "Ich haben um 20.30 begonnen." F: "Und war Mr. Dennington zu dieser Zeit tot?" A: "Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, wieso ich eine Autopsie durchführe." F: "Sind sie fähig, uns eine Urin-Probe zu geben?" A: "Schon seit meiner frühren Kindheit." |
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Atheris
RANG Master of Clanintern |
#6880 - 11.03 15:47 Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, davor sitzt ein Papagei auf einer Stange. Er spricht die Frau an: "He Du!" Als sie sich zu ihm umdreht sagt er: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau rauscht empört davon. Auf dem Rückweg kommt sie wieder vorbei. Der Papagei sagt wieder: "He Du!" Sie dreht sich wieder um und der Papagei sagt: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau geht wütend in den Laden und droht dem Inhaber mit einer Anzeige. Er kann sie aber beruhigen und sagt: "Ich werde mich darum kümmern". Am nächsten Tag geht die Frau wieder am Geschäft vorbei, der Papagei ruftwieder: "He Du!" Als sie sich umdreht und fragt "Ja?", sagt der Papagei: "Du weißt schon Bescheid!" |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6881 - 11.03 16:20 
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#6882 - 11.03 16:59 @ # 6880Wo gibts mehr davon? |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6883 - 11.03 17:50 sachma is so ein ava erlaubt?
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RANG Master of Clanintern |
#6884 - 11.03 17:53 ne frau steigt mit ihrem kind in den bus.sagt der fahrer zu ihr: "sie ham aber ein ziemlich hässliches kind!" die frau ist verwundert und läuft sich ärgernd nach hinten durch. dort spricht sie einen fahrgast an: "der busfahrer hat gesagt mein kind wäre total hässlich! so eine unverschämtheit!" darauf der fahrgast:"das geht so aber nicht! gehen sie vor und beschweren sie sich, ich halte solange ihren Affen." |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#6885 - 11.03 19:26  @ 6880, hammer^^
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monkey | ⋙NEIN ⋘
RANG Kloputzer |
#6886 - 11.03 19:58 posts ohne witz sollten gelöscht werden da klickt man auf den witze thread, in der hoffnung auf einen schnellen lacher und dann steht nur da dass irgend wer irgend nen witz doll fand... ________________________________ Two old ladies are standing at a bus station and one of them is smoking. Suddenly it starts raining so the smoking one takes out a condom from her purse, cuts the edge off and puts it over the cigarette. Her friend asks her: "What are you doing?!?" So she replies: "I don't want my cigarette to get wet so I covered it with a condom" So her friend asks: "What?s a condom? Where did you get it?" So she says: "At the pharmacy" So the next day her friend goes to the pharmacy and asks the clerk if she can get a condom. The clerk asks: "What size?" So she replies: "I dunno, one that will fit a camel" |
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dVr
RANG Deckschrubber |
#6887 - 11.03 20:23 so ich habe auch einen ....ein franzose, ein ami und ein türke sitzen in einer kneipe und unterhalten sich darüber auf was sie in ihrem land am meisten stolz sind . sagt der franzose : "ich bin am meisten stolz auf unsere wunderschönen frauen"! "auf unsere spitzen teppiche bin ich am meisten stolz",entgegnet der türke. daraufhin sagt der ami :"auf das CIA bin ich am meisten stolz, die wissen alles!" die drei sehen in der kneipe eine deutschen und fragen ihn auf was er am meisten stolz sei. der deutsche:" wenn ich euch drei so reden höre dann muss ich euch sagen das ich am meisten auf mich stolz bin!" "wie auf dich,"fragen die drei. "also, ich hatte mal was mit einer französin auf einem türkischen teppich , da weiss der CIA bis heute noch nix von !" |
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#6888 - 11.03 23:30 Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Erspringt. Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert. Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert. Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?" Darauf der: "Nein, Gasflaschen!" |
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#6889 - 11.03 23:37 2 Freunde sitzen zusammen am Tisch und trinken Bier....Sagt der eine: Ich muss Dir was beichten,ich habe ein Verhältnis mit Deiner Frau. Schmunzelnd antwortet der andere: Da sieht man wieder wie Frauen lügen können,mir hat sie nämlich erzählt,sie hätte ein Verhältnis mit einem gutaussehenden ,intelligenten Mann !!! |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6890 - 12.03 05:49 Also #6889 musste ich 2 mal lesen bis ich in geschnallt habe.--------------------------------------- A man walks into a bar, after buying a beer he looks around the bar and sees three men and a dog playing cards. Amazed, the man wanders over and starts watching the game. Aftere watching the game for ten minutes, the man leans over to one of the other player's and whispers " Wow, that's a really smart dog!". The man whispers backs "He isn't that smart, every time he gets a good hand, he wags his tail!" |
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salz *schon toll, so voll. so viel, so leicht*
RANG Deckschrubber |
#6891 - 12.03 07:13 wieso gasflaschen?? @6889
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#6892 - 12.03 07:52 Ohne Worte Salz ..... versuchs mal mit Denken. |
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DerKnade
RANG Deckschrubber |
#6893 - 12.03 09:58 anderes Wort für Glatze??Fleischmütze
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[KF]Haubi
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#6894 - 12.03 10:00 hehe lol... sehr trollig *g* |
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#6895 - 12.03 11:52 Extra für Salzi hier nochmal die Moral des Witzes 6889:
Ah die Moral ist fast noch lustiger als der Witz Wer bloß auf die Idee gekommen ist _________ Müller kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Haus. Vor der Haustüre fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. Sagt er: "Die scheint ja schon oben zu sein." Ob der Ziegelstein wohl was mit der Schwiegermutter zu tun hat? 1)Tote schmeißen nicht mit Ziegelsteinen! Der fliegende Ziegelstein wird eine andere Ursache haben! 2)Sollte den Ziegelstein jemand geworfen haben, nicht die tote Schwiegermutter, ist das Vorsatz! Die werfende Person haftet in der Regel voll für ihr Handeln. 3)Wenn der Ziegelstein nicht geworfen wurde muss er anderen Ursprungs sein. Wenn er vom Haus abbröckelte ist der Hausbesitzer verantwortlich. Wenn der Ziegelstein von einer Baustelle abstürzte ist letztlich der Bauherr verantwortlich. Eine weitere Möglichkeit gibt es nicht à oder doch die Schwiegermutter? -  -
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#6896 - 12.03 11:57 Abteilung: Witze mit Moral........Neulich auf der Autobahn: Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehn kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen. Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall! Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel: "Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?" Der andere Fahrer brüllt zurück: "Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..." _____ Was können wir daraus lernen? 1)Man soll immer vorausschauend fahren (wie wir das in der Fahrschule gelernt haben). Wenn man nicht vorausschauen kann (z.B. wegen extremen Nebels) darf man auch nicht Auto fahren. 2)Daraus lässt sich schlussfolgern: Bei Fahr-, Steuer- und Überwachungstätigkeiten müssen zu überwachende Bereiche überschaubar sein. 3)Für möglicherweise auftretende Unfälle müssen vorsorgliche Maßnahmen getroffen worden sein (ohne Gurtanlegepflicht im PKW hätte in dem Witz noch etwas von einem Verletzten gestanden). - -
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#6897 - 12.03 12:23 Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..."Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..." ============================================================ Ein Autofahrer, der Schlangenlinien fährt, wird morgens früh um Acht von einem Polizisten angehalten: "Sagen Sie mal, haben Sie Restalkohol?" "Wwennich was hasse, 'n sin das bettelnde Polizisten...!" ============================================================ Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg." |
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[HighEX] SENTENZA
RANG 800x600-Surfer |
#6898 - 12.03 13:47 So hab Sie alle Posts von Anfang bis zum Schluss gelesen und bin soeben fertig geworden. AlsBelohnung für die insgesamt etwa 20 guten Witze gibts jetzt einen von mir. Der mit Sicherheit noch nicht da war.Ein Mann bekommt Besuch von einem Bekannten aus Amerika. Er denk sich dem zeig ich mal unser schönes Köln und seine Bauten. Sie kommen am Fusballstadion an. Siehst du das ist unser Stadion hat Platz für 50000 Menschen und war in 3 Jahren erbaut. "Ohhh" meint der Ami wir in Amerika haben viel größere Stadien mit Platz für 100000 Menschen haben wir in 2 Jahren gebaut. Du Angeber denkt er sich und fährt mit Ihm aufs Messegelände. "Das ist unser Messegelände mit Platz für 5000 Aussteller und 100000 Menschen haben wir in 2 Jahren gebaut. Darauf der Ami " Wir in Amerika haben viel größere Messegelände mit Platz für 10000 Aussteller und 200000 Menschen war in einem Jahr gebaut. Warts nur ab dir zeig ichs denkt sich der Deutsche und fährt mit dem Ami zum Kölner Dom. Der Ami "Ohh mein Gott was ist das??" darauf der Kölner "keine Ahnung war gestern noch nicht da" :-) |
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DerKnade
RANG Deckschrubber |
#6899 - 12.03 13:58 sind immer noch etwa 20 gute witze ne war gut
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#6900 - 12.03 14:09 alle ? armer irrer ! wie lang hast gebraucht ? |