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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7231 - 07.04 14:07 Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweitganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#7232 - 07.04 14:13 ja, das hab ich schon öfters gehört.ne schöne "urban legend" 
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WilderDudelSack
RANG God |
#7233 - 07.04 14:18
das hat der skeli sehr genau genommen 
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Shaft
RANG Deckschrubber |
#7234 - 07.04 14:57 2 kühlschränke sitzen auf nem ast und rauchen ein brot.10 minuten später rennt ein toaster vorbei und frag:"was interessieren mich die erdbeerpreise??!" Denn versteh ich nicht. |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#7235 - 07.04 15:22 da gibts nix zu verstehen deshalb is der so lustig HAHAAA HAAHA
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#7236 - 07.04 15:35 jup da gibts nix zu verstehen. is nämlich n anti-witz. und anti-witze gehören hier nich rein!!! ich frag mich wann die leute das verstehn werden... |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7237 - 07.04 18:06 Ich glaube es war Albert Einstein der sagte: Das Universum und die Dummheit der Menschen ist unendlich, aber bei den Menschen bin ich mir nicht sicher. |
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Hellspawn
RANG God |
#7238 - 07.04 18:08 es war einsteinund er hat mehr als recht es war sich aber mit dem universum nicht sicher |
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Marius
RANG God of Clanintern |
#7239 - 07.04 18:42 immer alles verdrehen hier ^^bei den menschen war er sicher 
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Apokom
RANG Deckschrubber |
#7240 - 07.04 18:52 Arzt zum Patienten: "Ich habe eine schlechte Nachricht für sie, sie haben AIDS."Schüttelt der Patient betrübt den Kopf und meint: "Was ist das nur für eine Welt in der man nichtmal seinen eigenen Kindern trauen kann." |
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WilderDudelSack
RANG God |
#7241 - 07.04 19:53 Arzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger"Die Nonne heult und geht zrug ins Kloster. 2 Tage später bemerkt der Arzt allerdings das er eine Fehldiagnose gemacht hat und die Nonne doch nicht schwanger is. Er ruft im Kloster an und kriegt eine der Nonnen ans telefon. Als sie die Nachricht erfährt sagt sie nur: "da hätten sie auch ein bisschen früher anrufen können, die nonne und der priester haben sich gestern erschossen" ^^ |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#7242 - 08.04 09:54 Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralleydurch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..." |
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gute laune SirLant
RANG 800x600-Surfer |
#7243 - 08.04 11:05 Total verdreht ,der sagte folgendes: Es gibt 2Dinge die unendlich sind: Das Universum und die Dummheit der Menschen ,aber beim ersten bin ich mir nicht sicher. |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#7244 - 09.04 12:29 Der Klassiker: Man sperrt jeweils einen Ingenieur, einen Physiker und einen Mathematiker nur mit einem Stück Kreide und einer Dose Essen in einen Raum. Nach fünf Tagen schaut man wieder nach allen. Der Ingenieur hat die Dose tausende Male gegen die Wand geworfen, die Wand ist ziemlich lädiert, aber die Dose ist offen, der Ingenieur hat gegessen und hat überlebt.Beim Physiker ist die halbe Wand mit Formeln und Rechnungen beschmiert, ein Loch in der Wand, die Dose ist offen und er hat überlebt. Als man beim Mathematiker nachsieht, findet man ihn tot neben der geschlossenen Dose. Die Wände sind über und über voll mit Rechnungen, Beweisen, ... Als man diese näher betrachtet, findet man am Anfang: "Annahme: Die Dose sei offen..." === Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte des Pools. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7245 - 09.04 12:33  der 2. is ja hammer den kannt ich noch gar nich ^^
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Leax
RANG Deckschrubber |
#7246 - 09.04 14:37 naja kann ich net so drüber lachen.Aber egal. Weiter so |
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Marius
RANG God of Clanintern |
#7247 - 09.04 15:08 Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..." Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert... "Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..." "Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden." Was ist Heuchelei ? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht. "Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!" Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so." Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere." Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..." Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..." A: Wie ist das Wetter bei dir? B: Caps Lock. A: ??? B: Shift ohne Ende... In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: -Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. -Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. -Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. -Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": -Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. -Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. -Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. -Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. Kartenvorverkauf für die Fussball-Europameisterschaft. "Kann ich bitte für meine Kollegin und für mich zwei Karten für das Endspiel bekommen?" erkundigt sich eine Blondine. "Karten für das Endspiel und für das Spiel um den dritten Platz gibt es leider keine mehr." "Da kann man nichts machen", sagt die Blondine lächelnd, "dann geben Sie mir halt Karten für das Spiel um den zweiten Platz." Eine Frau glücklich zu machen ist einfach. Man(n) muss nur 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innen-Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein. Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glücks. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet. Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!" Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach: Es braucht: 1. Sex und 2. Essen Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht? so merke ich mir die 11880: 11. september 88. stockwerk 0 überlebenschancen Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja - sicher. Sonst wär'ich nicht Professor!" Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." Wusstest du, ... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest? und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) dass Urin unter dem Blacklight leuchtet? dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind. Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!' Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben 'Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben! Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?' Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!' Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist ermordete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet. Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse die er besucht ist inmitten einer Diskussion betreffend Wörter und deren Bedeutung. Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie." "Nein," antwortet Bush, "das währe ein UNFALL." Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie." "Nein tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein grosser VERLUST." Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen. Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?" Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er: "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie" "Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre ?" "Nun ja," erwidert der Junge, "weils kein Unfall wär und auch ganz bestimmt kein grosser Verlust." George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten würden. Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg." Gast: "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt." Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Muslimen fragen..." Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush ei ne Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder , Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von d er Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob??? Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier' doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama' ."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..." Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertur und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!" Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt? Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!" "Herr Doktor, können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby." Brüllt der Kapitän den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in Sicht, solange wir noch im Hafen liegen." (Ich weiß... die meisten davon waren schon hier... alle nachzulesen auf meiner Homepage *schleichwerbung macht* Hier klicken ) |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#7248 - 09.04 16:08 den ersten hab ich so noch nicht gekannt
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7249 - 09.04 16:08
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#7250 - 09.04 16:26 woher ist der Quote?jedenfalls isser cool 
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7251 - 09.04 16:49 von der hp von marius (2 posts vor mir) |
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Hellspawn
RANG God |
#7252 - 09.04 17:45 eine bessere werbung kann man sich nicht wünschen |
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merciless
RANG Skill Newbie |
#7253 - 09.04 17:48 http://www.titanic-magazin.de/startpics/startcartoon.jpgwww.titanic-magazin.de |
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Marius
RANG God of Clanintern |
#7254 - 09.04 18:23 naja gut wenns euch gefällt solls mir recht sein witz ^^ |
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[MTR]Mars
RANG Deckschrubber |
#7255 - 10.04 21:46 mal ne frage wie geht der witz hier weiter?"Wie bekommt man einen elefant in den kühlschrank? -tür auf, elefant rein, tür zu wie bekommt man eine giraffe in den kühlschrank? -tür auf, elefant raus, giraffe rein, tür zu?" wie geht der wieter ? |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#7256 - 10.04 21:58 woran sieht man das 1 elefant im kühlschrank war?- fußspuren in der butter woran sieht man das 2 elefanten im kühlschrank waren? - die tür ist nicht ganz zu wie bekommt man 4 elefanten in einen polo? linke vordertür auf, elefant rein, linke vordertür zu rechte vordertür auf, elefant rein, rechte vordertür zu linke hintertür auf, elefant rein, linke hintertür zu rechte hintertür auf, elefant rein, rechte hintertür zu der löwe ruft eine tierversammlung ein..wer fehlt? die 4 elefanten woran erkennt man das 4 elefanten im kühlschrank waren? - fußspuren in der butter |
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meZzo
RANG Deckschrubber |
#7257 - 11.04 10:48 ^^ lol digge wITz* so nun noch einer der für alle zutriffTVater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser taeglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben unser Telekom Und fuehre uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ... [PC LEIEN BIEBEL-PART.1] |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#7258 - 11.04 11:29 Der Mann und die LügeEines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!" schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt. Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!! |
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#7259 - 11.04 14:16 endlich mal jemand ders erfasst hat
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-n0pr0|c0ntra-
RANG Hardcore Sucker |
#7260 - 11.04 14:35 Was is grün und dreieckig ???Ein grünes dreick.!!!!! ----------------------------------------------------------- Was is rot und rundlich????? Ne rote ampel.!!!!! ----------------------------------------------------------- |