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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[BBR]Der große Nagus[14] [$$$]
RANG Deckschrubber |
#721 - 20.06 18:52 warum soll man nie lachen wenn ein pole mit nem fahrrad gegen einen baum fährt?Es könnte deins sein... |
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ayatollah
RANG Ruler |
#722 - 20.06 20:53 der is böse, aber dasss der thread net stirbtwarum haben afrikaner so dünne ärmchen und so blähbäuche? nur fressen, nix schaffen! |
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Blade
RANG Deckschrubber |
#723 - 21.06 08:13 kennt ihr ne SATZ mit 7 wörtern und 3 lügen?=EHRLICHE POLE,MIT EIGENEM AUTO,SUCHT ARBEIT= 
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[JamT] stubatzel
RANG Godlike |
#724 - 21.06 09:05 Warum haben Frauen beim Fallschirmspringen ein Tampon drin? Damit´s nicht so pfeift beim runterspringen.... Muahahahah |
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[JamT] stubatzel
RANG Godlike |
#725 - 21.06 09:19 warum haben FRAUEN ab 50 keine Regel mehr ???WEIL sie dann ihr Blut für ihre Krampfandern brauchen :) |
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[BGS]-=DaMasterT=-
RANG Deckschrubber |
#726 - 21.06 09:50 Warum sind Italiener so klein????Weil der Vater gesagt hat:"Wenn du mal groß bist musst du mal arbeiten"! Den hatt mir mal n Italiener erzählt! |
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Blade
RANG Deckschrubber |
#727 - 21.06 10:59 MELDUNG DES TAGES:MÄNNER HABEN VIELE GENE DAS HEIM-GEN DAS FORT-GEN DAS FREMD-GEN DAS SAUFEN-GEN ETC.ETC.ETC. FRAUEN HABEN NUR EIN GEN,DAS AUF DEN SACK-GEN |
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D@mn
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#728 - 21.06 11:03 Inzest - ein Spiel für die ganze Familie.Warum werden Frauen seit 3000 Jahren unterdrückt? Weil es sich bewährt hat. Bier enthält nachweislich weibliche Hormone. Trinkt ein Mann 10 Bier, dann spricht er wie eine Frau, trinkt er 15 Bier, dann fährt er Auto wie eine. Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant läßt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes, dreckiges Kamel. Leutnant: "Wozu das Kamel?" Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu etwas Abwechslung." Nach drei Monaten läßt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet ihm, daß er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche. Am Morgen darauf fragt der Leutnant mit einem Lächeln: "Nun so brauchen also unsere Soldaten das Kamel." Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf." Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann...." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" Dietrich und Ulrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich, die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden ertönt wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!" Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um eine Samenbank handelt, und nicht um eine Bank in der es Geld gibt. Doch der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich, aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Na also Helga, es geht ja doch!" Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!" Das junge Paar Frühstückt. Er: "Liebling, die Eier." Sie: "Hart oder Weich ?" Er: "Kraulen!" Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten." |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#729 - 21.06 14:16 *lol* aber den letzten hatten wir schon auf dieser seiteSchulwitze IV. "Dein Zeugnis gefällt mir aber ganz und gar nicht!" sagt die Mutter zur kleinen Lisa. Lisa nickt verständnisvoll. "Mir auch nicht, Mutti", sagt sie schließlich. "Da sieht man's wieder - wenigstens haben wir den gleichen Geschmack!" Atemlos kommt der Sprößling von der Schule: "Mutti", japst er, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute will ich dir aber zuerst verraten: Die Schule ist abgebrannt!" "Ja, und die schlechte?" "Die Zeugnisse wurden von den Flammen verschont..." Das Wunder der Woche: Der neue Taschenrecher sagt plötzlich zum Schüler: "Keine Sorge, Junge, du kannst immer mit mir rechnen!" "Gibt es denn überaupt nichts bei dir, Peter, was etwas schneller geht?" "Doch, schon, Herr Lehrer. Ich werde sehr schnell müde!" Der Vater wütend zum Sohn: "Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt und nochmals gebüffelt." Darauf der Sohn: "Und, wann bist du endlich zur Vernunft gekommen?" "Der Sonnenuntergang ist dir ausgezeichnet gelungen!", sagt der Kunsterzieher zum Eumel. "Hast du einen bestimmten Sonnenuntergang nach der Natur gemalt?" "Nein, das war ein Spiegelei!" Lehrer: "Wie heißen fromme Männer, die in der Wüste leben?" Es meldet sich Max: "Wüstlinge, Herr Lehrer!" Fragt der Lehrer in der Schule: "Achim, wieviel ist 5 x 5?" "22." "Hm, was hältst du von 25?" Achim antwortet entrüstet: "Herr Lehrer, sind wir hier in der Schule oder auf einer Versteigerung?" "Die ganze Schule ist Schwindel!" "Aber weshalb denn, Peter?" "Da steht an der Tür: 1. Kalsse, und was sehe ich? - Lauter Holzbänke." Der Lehrer stellt die Hausaufgabe: "Beschreibt bis morgen die Tapeten in eurem Zimmer." Karlchen schrieb nur: "Mein Vater hat uns das beschreiben der Tapeten verboten." Die Achtklässler wollen die neue Lehrerin gleich gebührend empfangen und setzen sich deshalb auf die Heizkörper, die sich an der Fensterfront entlangziehen. Gespannt warten sie, was die Neue wohl sagen wird. Die Lehrerin kommt, zieht die Augenbrauen hoch und sagt: "Meine Herren, wenn die Höschen trocken sind, setzten sie sich doch bitte wieder auf die Plätze!" Vater zum Lehrer: "Finden sie auch, daß mein Sohn viele originelle Einfälle hat?" "O ja, besonders in der Rechtschreibung." Lehrerin: "Welches Insekt braucht die wenigste Nahrung?" Schüler: "Die Motte, Frau Lehrerin, die frißt Löcher!" Lehrer zum Schüler: "Was versteht man unter Bahnunterführung?" Schüler: "Wenn gerade ein Zug darüberfährt - kein Wort!" Der Lehrer: "Was geschah 1759?" Fritz: "Da wurde Schiller geboren." "Gut! Und 1762?" "Da feierte er seinen 3. Geburtstag." Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Ich will ihnen keine Angst einjagen, aber Papa hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis mit nach Hause bringe, dann kann sich jemand auf was gefaßt machen!" Die Oberschülerin Thea kommt nach Hause, sieht ihren Vater an und sagt: "Ich habe iene gute und eine schlecht Nachricht für dich. Zuerst die gute: Ich habe in Mathematik eine Eins geschieben. Und jetzt die schlechte: Es stimmt nicht!" Strahlend kommt Max von der Schule heim. "Du hattest mir doch eine Mark versprochen, wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati?" "Ja, das habe ich." "Die hast du dir jetzt gespart." Der Lehrer erklärt: "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen! Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen?" Da meldet sich der Maxl: "Die Ferien, Herr Lehrer! Im Sommer dauern sie sechs Wochen und im Winter nur vierzehn Tage!" Der Lehrer fragt: "Max, wer hat die Teutonen geschlagen?" Max bedauert: "Tut mir leid, Herr Lehrer, aber das Spiel muß ich im Fernsehen verpaßt haben." "Nun, Tom, beweise mir einmal, daß die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht." "Entschuldigen sie, Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet." MfG [NAF] Rabbit |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#730 - 21.06 15:57 MANN SCHREIBT IHR VIEL WISO DENN===??? |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#731 - 22.06 07:51 wieso denn nicht? dafür ist der thread doch da oder etwa nicht! los weiter witze erzählen, ich will wieder lachen!!! |
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Sillium
RANG Ober0wn3r |
#732 - 22.06 08:19 Ein Forscher geht durch tiefsten Jungel auf der Suche nach einem alten Tempel, auf einmal springen 100 Eingeborene aus dem Busch und schreien: "Tod oder Bingo Bongo?!?!" Da denkt sich der Forscher naja 100 mal?? Aber tot is nix. Also Bingo Bongo. Danach geht er erschöpft weiter. 3 Kilometer weiter hüpfen die selben wieder aus dem Busch und schreien:"Tod oder Bingo Bongo?!?!" Der Forscher noch ganz fertig von davor entscheidet sich noch mal für Bingo Bongo und wird noch einmal von 100 Eingeborenen in den Anus verwöhnt. Jetzt kann er sich nicht mehr auf den Beinen halten und robbt sich witer durch den Jungel. Nach 6 Kilometern sind die Eingeborenen schon wieder da und schreinen:"Tod oder Bingo Bongo?!?!" Der Forscher total vertig denkt sich jetzt bovor die Säcke mich nochmal herrammeln sterb ich liber und wählt den Tod. Darauf der Anführer der Eingeborenen:"OK. Dann eben Tod durch Bingo Bongo!!!!" |
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Blade
RANG Deckschrubber |
#733 - 22.06 09:58 was sagt ne blondiene die bis zum knöchel im wasser steht=das geht über mein verstand hinaus |
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$HAFT
RANG Deckschrubber |
#734 - 22.06 20:34 Das ist einer der besten threads !!! |
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Odin
RANG Kloputzer |
#735 - 22.06 20:40 warum liegt ne blondiene breitbeinign am strand??? |
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-=[F.A.]=-Moschusochse
RANG Deckschrubber |
#736 - 22.06 21:30 ka!warum? |
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-=GA=-MeMoReX
RANG Ruler |
#737 - 22.06 22:15 k.a.Bück dich Fee: Wunsch ist Wunsch!!! der schwule hüpft von ast zu ast, bis der ast ins arschloch passt |
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-=GA=-MeMoReX
RANG Ruler |
#738 - 22.06 22:58 Achtung Mathematikerwitze (einige witze kapieren wohl nur mathematik-gequälte studenten!!!!)Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz erscheint." Der Kürzeste Mathematikerwitz: Sei Epsilon kleiner Null... Ein Ballonfahrer verliert im Nebel die Orientierung. Er fliegt tiefer und fragt einen Passanten: "Entschuldigen Sie, wo bin ich?" Nach gut 10 Minuten antwortet der: "Sie befinden sich in einem Ballonkorb." Ballonfahrer: "Sie sind Mathematiker." Passant: "Ja, woher wissen Sie das?" Ballonfahrer: "Erstens brauchten Sie für die Antwort sehr lange, zweitens war die Antwort absolut richtig und drittens war die Antwort absolut nutzlos." Sollen ein Mathematiker, ein Physiker, ein BWLler, ein Jurist, ein Mediziner und ein Informatiker beweisen, daß alle ungeraden Zahlen außer 1 prim sind. Der Mathematiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, Rest durch Induktion. Der Physiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9........ is'n Meßfehler, 11 ist ne Primzahl, 13 ist ne Primzahl,... Der BWLer: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9 ist ne Primzahl, 11 ist ne Primzahl, 13 ist ne Primzahl,... Der Jurist: Mal sehen, 3 ist Primzahl, na also, da ist er ja, der Präzedenzfall... Der Mediziner: Was ist eine Primzahl? Der Informatiker: 3 ist prim, 3 ist prim, 3 ist prim ------ Ein Mathematikstudent kommt mit nem nigelnagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nigelnagelneue, super Fahrrad habe. "Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben" Darauf seine (Mathe-)Kommilitonen: "Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepaßt." Ein Mathematikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt, Küß micht, ich bin eine verwunschene Prinzessin, der Student packt ihn ein, und zeigt seine neue Errungenschaft abends in einer Kneipe seinen Kommilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse: "Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch finde ich cool." Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9x13?" "117 . Wieso ?" Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9x13?" "Ja, das ist lösbar. Wieso?" Wie fängt ein Mathematiker Kühe? Er stellt sich auf die Weide, zäunt ein kleines Stück ein, in dem sich keine Kuh befindet, und sagt: "Ich definiere: Ich bin draußen." Und da war noch der paranoide Politiker, der den Mathematiker vor seiner Abreise fragte, wie hoch denn die Wahrscheinlichkeit sei, daß eine Bombe an Bord des Flugzeuges sei. Worauf dann der Mathematiker antwortete: "1 zu 10000." Der Politiker: "Das ist ja doch ziemlich hoch." Der Mathematiker: "Dann nehmen Sie doch einfach selber eine Bombe mit an Bord. Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist nämlich nur 1 zu 100000000..." Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, daß ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen. Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: "Es existiert eine Lösung!" Dann geht er wieder ins Bett und verbrennt. Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: Die muessen sich unterwegs vermehrt haben. Ein Physiker: Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein. Ein Mathematiker: Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin. Wie man einen Löwen in der Wüste fängt Die HILBERTsche oder axiomatische Methode. Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomensystem ein: Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer. Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig. Schlußregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt „Wenn p, so q“, so ist auch q ein richtiger Satz. Satz:Es ist ein Löwe im Käfig. Die geometrische Methode. Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste. 1. Fall: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial! 2. Fall: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs. Dann stell man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Art und Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen. Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist darauf zu achten, daß man sich nicht in die Mitte des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet! Die Projektionsmethode. Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, daß die Wüste eine Ebene ist. Wir projezieren sie auf eine Gerade durch den Käfig, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig. Die BOLZANO-WEIERSTRASS-Methode. Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd-Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen Hälfte oder östlichen Hälfte. Wir wollen annehmen, daß er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West-Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei der Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt. Die mengentheoretische Methode. Die Punkte in der Wüste lassen sich wohlordnen. Ausgehend vom kleinsten Element erwischt man den Löwen durch transfinite Induktion. Bemerkung: Diese Methode ist in Fachkreisen umstritten wegen der Verwendung des Wohlordnungssatzes bzw. des Auwahlaxioms. Wie so oft, hat auch die vorliegende Fragestellung zu einer fruchtbaren Entwicklung geführt. Dabei wurde schließlich eine sehr viel einfachere Methode entdeckt, die den genannten Mangel nicht aufweist: Man betrachte alle Teilmengen der Wüste, die den Löwen enthalten und bilde ihren Durchschnitt. Er enhält als einziges den Löwen. Bei dieser Durchschneiderei sollte lediglich darauf geachtet werden, daß das schöne Fell des Löwen nicht zerschnitten wird! Die funktionalanalytische Methode. Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbare dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau. Die PEANO-Methode. Man konstruiere eine PEANO-Kurve durch die Wüste, also eine stetige Kurve, die durch jeden Punkt der Wüste geht. Es ist gezeigt worden, daß man eine solche Kurve in beliebig kurzer Zeit durchlaufen kann. Mit dem Käfig unterm Arm durchlaufe man die Kurve in kürzerer Zeit, als der Löwe benötigt, um sich um seine eigene Länge fortzubewegen. Die topologische Methode Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefaßt werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich die Wüste so zu deformieren, daß beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos. Die Kompaktheitsmethode. Die Wüste wird ohne Beschränkung der Allgemeinheit als kompakt vorausgesetzt. Man überdecke sie mit einer Familie von Käfigen Ki (i aus I). Dann gibt es unter ihnen endlich viele Käfige, Ki1, ... ,in , die bereits die ganze Wüste überdecken. Die Durchmusterung dieser Käfige wird als Diplomarbeit vergeben. Die logische Methode oder die Methode des tertium non datur. Man stelle einen offenen Käfig in die Wüste und lege ein Brett mit Leim daneben. Beides biete man dem Löwen zum Betreten an. Der Löwe sagt dann: „Nein, auf den Leim gehe ich nicht!“ Nach dem tertium non datur muß er in den Käfig gehen. Danach schlägt man die Tür zu. Die stochastische Methode. Man benötigt dazu ein LAPLACE-Rad, einige Würfel und eine GAUSSe Glocke. Mit dem LAPLACE-Rad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er dann wutschnaubend angerannt, so stülpt man die Gaußsche Glocke über ihn. Unter ihr ist er mit der Wahrscheinlichkeit eins gefangen. Die didaktische Methode. Man nähere sich dem Löwen auf der Brunnerschen Spirale. Dann elementarisiere man den Löwen zu einer Katze und fange ihn mit einer Schale Milch. Die Fixpunktmethode. Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f(W(n)), n=0,1,2,... (W(0)=Wüste) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig. Die Abstandsmethode. Wir stellen einen Käfig in die Wüste, verlassen diese unauffällig und definieren in ihr die indiskrete Metrik, d.h. der Abstand zwischen allen Punkten ist 0. Insbesondere ist also der Abstand zwischen Löwe und Käfig gleich Null, d.h. der Löwe ist im Käfig. Die Methode der vollständigen Induktion. Ein Löwe sei in der Wüste. Mit vollständiger Induktion zeigt man leicht, daß für beliebige n aus N gilt: n Löwen sind in der Wüste. Weil die Wüste endlichdimensional (dim W = 3) ist, liegen die Löwen für hinreichend große n überall dermaßen dicht, daß zwangsläufig einer in den Käfig gedrängt wird. PHYSIKALISCHE METHODEN: Die NEWTONsche Methode. Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später im Käfig landen. Die HEISENBERG-Methode. Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort einnehmen, kommen sie für die Jagd auch nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als übungsaufgabe überlassen. Die SCHRÖDINGER-Methode. Die Wahrscheinlichkeit dafür, daß sich ein Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt im Käfig befindet ist größer als Null. Man setze sich vor den Käfig und warte. Bemerkung: Hierbei wird üblicherweise vorausgesetzt, daß der Käfig offen ist und man ihn zuschlagen muß, wenn der Löwe drin ist. Schubert wies aber darauf hin, daß man den Käfig wegen des Tunneleffekts auch zulassen kann. Auf diese Weise kann man bei der elenden Warterei auch mal weggehen und ein Bierchen trinken. Aber nicht zu lange! Denn kluge Löwen, die den Tunneleffekt begriffen haben, verschwinden auch wieder. Die EINSTEINsche oder relativistische Methode. Man überfliege die Wüste nahezu mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf, und mache ein Gummiband herum. Um dem Existensproblem zu entgehen, hier noch ein letzter: Die dialektische Methode. Man zäunt die Wüste ein, bewässert sie, sät Gras und setzt Kaninchen aus. Die Kaninchen vermehren sich schnell. Nach HEGEL kommt daher bald der Zeitpunkt, bei dem Quantität in Qualität umschlägt, und dann hat man einen Löwen. |
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Daywalker
RANG Hardcore Sucker |
#739 - 23.06 00:19 Egon tanzt mit Eva ganz eng.Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!" _______________ Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!" _______________ Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen." _______________ Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief". _______________ Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und frägt sie, was das daunten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!" _______________ "Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist." _______________ Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!" _______________ Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!" _______________ Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!" _______________ Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!" _______________ Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !" _______________ Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!" _______________ Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen musz - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. " "Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann lasz Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ... " _______________ Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld." _______________ Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!" |
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[-=CTW=-]Schinkenmann
RANG Kloputzer |
#740 - 23.06 08:10 Bei Ziehts klingelt das Telefon, meldet er sich: "hier Ziehts"sagt der Anrufer: "dann machen sie doch das Fenster zu" !!! |
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Quakerjack
RANG Lord of Skill |
#741 - 23.06 21:07 2 Jäger treffen sich im Wald - Beide tot |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#742 - 29.06 05:39 Wie bringt man einen ostfriesen zum bellen?- man sagt da hinten git's freibier, und der ostfriese sagt dann: "Wou Wou Wou" __________________ Ein oldenburger soll in ostfriesland telegrafen-masten aufstellen. Nach einer weile kommt ein ostfriese vorbei, lacht und geht weiter. Der oldenburger denkt sich, ist ja ein lustiges volk. Nach einiger zeit kommt ein zweiter ostfriese vorbei, lacht und geht weiter. Der oldenburger ignoriert das lachen. Es vergehen ein paar stunden, da kommt ein dritter ostfriese vorbei und lacht auch, da denkt sich der oldenburger jetzt muß ich doch mal fragen warum die so lachen; darauf erwidert der ostfriese: "Ha ha ha, die kühe können doch unter deinem Zaun durchlaufen!!!!" ________ Ein bauer kommt nach einem besuch aus der stadt wieder und trifft auf dem weg nach haus seinen knecht: "moin knecht, ist denn was besonderes passiert, als ich wech war" "nöö, bauer, nix besonderes passiert" "ja was hast du denn da auf dem wagen?" "och, das sind nur dei verbrannten schweine" "was, die verbrannten schweine, ja hat denn der schweinestall gebrannt?" "jo, die flammen sind doch vom wohnhaus übergeschlagen!" "was, das wohnhaus hat gebrannt? wie konnte das denn passieren?" "ja das kam von all den kerzen an der bahre!" "ja ist denn wer gestorben?" "ja bauer, deine frau!" "[ja was, wie, wie konnte das denn passieren?" "na die ist die leiter runtergefallen!" "die leiter runtergefallen, wie konnte denn das passieren?" "naja, die war doch besoffen" "ja, aber besoffen war die doch immer!" "na, ich sach ja bauer, is nix besonderes passiert!" ____________ |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#743 - 29.06 07:26 Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!" ------------------------------------------------------------ Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gut aussehenden Mann: Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..." |
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$HAFT
RANG Deckschrubber |
#744 - 29.06 07:51 Die Witze sibd total gut! |
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fearbeer
RANG 0wn3r |
#745 - 29.06 09:08 was hat zwei beine und blutet?...ne halbe Katze 
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#746 - 29.06 09:47 Was is ne Blondine zwischen zwei Polizisten?Nicht gerade das dümmste! |
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=|DLE|=Quasimodo
RANG Skill Commander |
#747 - 30.06 08:32 Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein aufdem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen,daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da war ich sehr überrascht, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicher Weise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden brach aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit dr Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Zegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. |
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*tommy*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#748 - 30.06 10:49 Das ist gsrantirt er besste Witz " Ich bin schön " |
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[DD|inaktiv]DerLandser
RANG Master of Clanintern |
#749 - 30.06 10:52 das glaube wir dir aufs wort.
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$HAFT
RANG Deckschrubber |
#750 - 30.06 13:09 Aber der Thread rult!!! |