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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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mr.x
RANG Deckschrubber |
#8011 - 28.06 02:38 ichglaube der war auch noch nicht!Ich war noch nie in meinem so breit in einem Forum und entschukdige mich fpr meine fEhler! Hab gerade eine Cs mao geyogt die ich voehr ncoh nie geshebn habe! mit nem <FUssball platy und lateinischer Musik, war ganz cool! |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#8012 - 28.06 08:29 die kenn ich hab aber namen vergessen...oder ne cs_rio kann das sein aber falscher thread zum entschuldigen |
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#8013 - 28.06 11:24 aber man merkt das er cslern war, wegen dem y z syndrom, und rio ist richtig.aber b2t Bullen sind wie Schnittlauch, aussen grün und innen hohl, außerdem treten sie meist gebündelt auf Realität ist etwas für Leute, die mit Drogen nicht umgehen können Der Seltsame & die Schwangere Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: 'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner Beherrschung aus! |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#8014 - 28.06 13:43 Was macht eine Feministin, wenn sie wirklich sauer ist? Sie kocht vor Wut. |
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hiigara
RANG God |
#8015 - 28.06 18:55 In Ostfriesland wurde vergessen, vor einer Wahl, die Camel Plakatezu entfernen. Das Ergebnis: 99 % haben Camel gewählt. |
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#8016 - 28.06 21:12 wiesooooooo? ich wähle immer Camel ... |
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#8017 - 28.06 21:14 camel, für das allgemeinwohl
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mr.x
RANG Deckschrubber |
#8018 - 28.06 22:04 #8013 habe gerade meine Posting gelesen! Kann mich gar nicht mehr an die map von gestern erinnern! War wohl viel zu voll! 
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hiigara
RANG God |
#8019 - 29.06 07:16 Herr Müller blickt von der Zeitung auf und sagt zu seiner Frau:"Du, hier steht, daß auch berühmte Männer oft ganz unbedeutende Väter hatten." "Welch ein Glück - dann hat unser Junge ja noch Chancen." |
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Zerfetzer
RANG Master of Clanintern |
#8020 - 29.06 08:40 Ein Elefant poppt alles auf der Welt, weil ihm das Poppen so gefällt.Am liebsten poppt er kleine Spatzen, weil die am Schluss so lustig platzen. O_o |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#8021 - 29.06 09:48 ^| | | hm, der kommt auch auf jeder Seite einmal |
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Zerfetzer
RANG Master of Clanintern |
#8022 - 29.06 09:56 .. um nicht in vergessenheit zu geraten |
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#8023 - 29.06 14:30 und sone null witze poster wie euch gibts auch auf jeder seite und dabei hatten wir euch fast vergessen.F1 Fehlgriffe -'Ich kriege meinen nicht mehr hoch und Laffite seinen nicht mehr runter', Patrick Tambay über Hydraulikprobleme. -'Als ich meinen ersten GP gewann, organisierte meine Frau eine Party. Wir liessen Pizza kommen. Ich werde nie vergessen, wie sich der Kurier durch die vor dem Haus lauernden TV-Leute kämpfte und rief. Pizza für Hill, Pizza für Hill... ' Damon Hill über seinen ersten Sieg -'Der beste weg, in der Formel 1 jemanden aufs Glatteis zu führen, ist, die Wahrheit zu sagen.' ebenfalls Damon Hill -'Es gibt zwei Sachen, von denen ein Mann nie zugeben wird, daß er sie nicht kann: Sex und Auto fahren.' Stirling Moss -'Kommt darauf an, wieviel Langeweile Max hat' Ralf Schumacher auf die Frage, ob es noch weitere Regeländerungen geben wird -'Ja, das war ein korrekter Fehler.' Niki Lauda über einen Fahrfehler -'Es kann in die Hose gehen, es kann aber auch schiefgehen.' -'Man kann sehr schön sehen: Man kann nichts sehen.' -'De la Rosa fährt hier im phantastischen Windschatten von vier Autos.' alle Christian Danner -'Zu meiner Zeit war statt Telemetrie das Boxenluder da' Gerhard Berger -'Auf dem Podium: 75% kommen aus Kerpen.' Kai Ebel über Platz 1 und 3 von Michael und Ralf -'Der Kurs in Budapest ist fast wie Monte Carlo, nur ohne Monte Carlo.' Niki Lauda 'Erst ging Montoya das Talent .... und dann die Strasse aus.' .... Dr. Theissen über Montoyas Fahrfehler Martin Brundle: 'Spa ist besser als Sex.' 'Gayscone' Peinlicher Tippfehler in einer Renault-Pressemitteilung beim Namen von Cheftechniker Mike Gascoyne - frei übersetzt wäre er nach der neuen Schreibweise nämlich ein schwules Teegebäck... James Hunt: 'Sex ist das Frühstück der Champions'. - 'Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar' Christian Danner -'Das schönste an seinem Sieg ist, dass er gewonnen hat' auch Danner Wenn mich mein Hinterrad überholt weiss ich dass ich in einem Lotus sitze - Graham Hill -'Tank- und Reifenwechsel.' Heinz Prüller kommentiert Boxenstop. -'Das Williams-Rot finde ich gut. Ich mag zwar Gelb wie bei Jordan, aber ich fand, darin wirkte ich noch fetter, als ich eh schon bin.' Ralf Schumacher über seinen neuen Rennanzug 'Vor meiner schnellsten Runde hatte ich Verkehr mit Irvine.'Ralf Schumacher 'Mein Highlight war, als ich Michael Schumacher überholte. Unfassbar, wie leicht das ging. Dann merkte ich, daß er auf einer Aufwärmrunde war...' Ricardo Zonta 'Man kann ein Auto nicht behandeln wie einen Menschen, ein Auto braucht Liebe. Walter Röhrl 'Die FIA hat ihre Klarstellung erneut klargestellt. Ich glaube, das bedarf einer Klarstellung.' (Irvine 1998 über die Stallorder) |
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Hellhawk [Awesome Soldat]
RANG Master of Luck |
#8024 - 30.06 08:52 LOL
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#8025 - 30.06 11:14 Keksewie jeden morgen wollte ich auch heute mit dem zug wieder zur arbeit fahren, als ich dann am bahnsteig stehe knarzt der schaffner durch die lautsprecher:' der zug nach arbeitshausen hat eine stunde verspätung!' so ein mist, so gehe ich also ins bahnhof café und hole mir eine zeitschrift für die fahrt und ein rätsel für mein frühstück, ich hab mir extra meine lieblingskekse gekauft um mich bei laune zu halten. ich setze mich zu einem anderen mann an den tisch, es war sonst kein platz mehr frei, der mann machte mir einen argwöhnischen eindruck, so lege ich also die packung mit keksen und die zeitung auf den tisch. ich setze mich hin und fange an das kreuzworträtsel zu lösen, das klappt soweit ganz gut. doch plötzlich höre ich wie der mann vor mir raschelnd die kekspackung öffnet, sich einen hinausnimmt und genüsslich darauf herumkaut. so eine dreistigkeit! erst versuche ich natürlich so zu tun als hätte ich nichts davon bemerkt und nehme mir selbst einen keks hinaus. das schien er aber gar nicht bemerkt zu haben, kurz nachdem ich mit dem keks fertig war, nahm er sich einfach noch einen! demonstrativ nehme ich mir auch noch einen keks aus der packung, natürlich ohne dabei zu vergessen laut zu rascheln, kaue laut auf ihm herum und werfe einen herausfordernden blick zu meinem tischnachbarn. dieser tut so als hätte er nichts bemerkt. nach 5 minuten greift er wieder zur packung und nimmt sich wieder einen keks. das geht so noch einige zeit weiter, ich spreche ihn aus höflichkeit natürlich immer noch nicht darauf an, doch ich finde dies schon ganz schön dreist, und nehme mir die letzten zwei auf einmal. erbost steht der mann auf und geht, 'gut' denke ich mir löse mein kreuzworträtsel zu ende und schaue auf die uhr 20 nach sieben, nu aber los!ich nehme mir meine zeitschrift und entdecke darunter MEINE kekspackung... |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#8026 - 30.06 11:20 nein, deine keksewenn du was klaust, dann kopiers doch einfach und probiere nicht, es abzuschreiben |
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#8027 - 30.06 11:29 ähm borg die geschichte kommt aus per anhalter durch die galaxie oder?
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#8028 - 30.06 11:32 ich glaub der Keks Witz zieht erst ab 3 promill... |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#8029 - 30.06 11:35 ich glaub der zieht gar nicht, und zwar nie und nimmer |
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#8030 - 30.06 12:24 aber besser als eure kommantare ist er allemal.So funktioniert die Welt F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen? A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten. F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden. A: Weil die Iraker sie versteckt haben. F: Und deshalb haben wir den Irak erobert? A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen. F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder? A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004. F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben? A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen. F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten? A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen. F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können? A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen. F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten. A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen. F: Und was war das? A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen. F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen? A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert. F: So wie sie es in China machen? A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen. F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert? A: Richtig. F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert? A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert. F: Ist das nicht genau das, was in China passiert? A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes. F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak? A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist. F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind? A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse. F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse? A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert. F: Wie im Irak? A: Genau. F: Und wie auch in China? A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht. F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist? A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind. F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden? A: Sei kein Besserwisser. F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin. A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba. F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung? A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer. F. Was ist ein Militärputsch? A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen. F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen? A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund. F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist? A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist. F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist? A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen. F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen? A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben. F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan? A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet. F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht? A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban. F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben? A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt. F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben? A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren. F: Gegen die Drogen vorgegangen? A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen. F: Wie haben sie das so gut hinbekommen? A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt. F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben? A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben. F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab? A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten. F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen? A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung. F: Was ist der Unterschied? A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an. A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde. F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien. A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert. F: Wer hat sie trainiert? A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden. F: War er aus Afghanistan? A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann. F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war. A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen. F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat? A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen. F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde? A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben. F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse? A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir 'French fries' und 'French Toast' in 'Freedom Fries' und 'Freedom Toast' umbenennen mußten. F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen? A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an. F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund? A: Naja, schon, eine Zeit lang. F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks? A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat. F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht? A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war. F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast? A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind. F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund? A: Größtenteils, ja. F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind? A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser. F: Warum? A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben? F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig? A: Ja. F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen? A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll. F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört? A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht. F: Gute Nacht, Papa. |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8031 - 30.06 12:35
geiles fazit 
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Der Exekutor v1.41 O_O
RANG Master of Clanintern |
#8032 - 30.06 13:33 warn schon einige lacher drin
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#8033 - 30.06 13:36 der knüller kommt gleich in habbis beste ci-quotes-buch
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Rasøwahn
RANG Lord of Clanintern |
#8034 - 30.06 13:37 gnarf, das ist es aber echt wert zu lesen. rockt ganz schön ;-) |
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v1rt
RANG Kloputzer |
#8035 - 30.06 13:59 
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8036 - 30.06 15:24 aber ich koennte schwören das war schonma hier... |
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#8037 - 30.06 16:53 ne eigentlich net und ich hab alles gelesen! |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#8038 - 30.06 19:15
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#8039 - 30.06 21:48 ich poste nie was was schon mal war, weil ich habe auch alles schon mal gelesen.....auch wenn nicht alles was ich poste gut ist, ich geb mir aber mühe...wobei ich jetzt echt fragen muss ob das schon war, aber ich glaube net... 17 goldene Regeln Die 17 Goldenen Regeln für Autofahrer 1. Signalisieren Sie nicht, wenn Sie abbiegen möchten. Jemanden, der hinter Ihnen fährt, interessiert es sowieso nicht, ob Sie abbiegen wollen. Im Idealfall machen Sie es so: Sie fahren an eine Kreuzung heran, halten an - und setzen erst jetzt den Blinker. Die Leute hinter Ihnen warten gerne. 2. Schalten Sie Ihre Nebelscheinwerfer ein. Nein, nicht wenn es neblig ist - sondern tagsüber, am besten bei strahlendem Sonnenschein. Denn: Das ist cool! Außerdem hat außer Ihnen niemand Nebelscheinwerfer - also können Sie ruhig ein wenig damit angeben. Die anderen Autofahrer werden Sie bewundern und beneiden! 3. Fahren Sie immer äußerst links. Je mehr Fahrspuren es gibt und je langsamer Sie fahren, desto mehr gilt: Fahren Sie so weit links wie nur irgend möglich. Die anderen Verkehrsteilnehmer werden es Ihnen danken. 4. Benutzen Sie nicht das Reißverschlußverfahren. Dieses System hat sich nicht bewährt. Lassen Sie also niemanden einfädeln, der von der sich schließenden Fahrspur in Ihre Spur wechseln möchte. Diese Leute befolgen nicht die Verkehrsregeln, sondern drängeln nur. Und: Der Verkehrsfluß wird dadurch sowieso nicht beeinflußt. 5. Unterbieten Sie das Tempolimit. Die zulässige Höchstgeschwindigkeit muß keineswegs voll ausgenutzt werden. Niemanden stört es, wenn Sie auch mal 10 km/h langsamer als zulässig unterwegs sind - insbesondere auf Autobahnen. Sie behindern ja niemanden damit. 6. Halten und parken Sie, wo Sie wollen. In zweiter Reihe zu parken, ist überhaupt kein Problem. Schließlich wird dadurch niemand behindert. Und: Sie würden sich im umgekehrten Fall ja auch nicht darüber aufregen. 7. Benutzen Sie auch mal eine andere Fahrspur. Wissen Sie beispielsweise, daß Sie demnächst rechts abbiegen wollen, dann fahren Sie möglichst weit links. Denn nur so können Sie, kurz bevor Sie abbiegen wollen, noch einmal quer über alle Fahrspuren wechseln - und das ist schließlich der Sinn der Sache. 8. Wechseln Sie die Fahrspur. Und zwar oft. Sehr oft. Auf den anderen Spuren geht es nämlich immer wesentlich schneller voran, und es ist ja auch nicht so, daß Sie die anderen Autofahrer dadurch ausbremsen würden. 9. Blinken Sie nicht. Blinken ist uncool. Davon abgesehen: Man kann sich sowieso denken, was Sie vorhaben, also brauchen Sie auch nicht blinken, nur weil Sie beispielsweose spontan eine Fahrspur wechseln. 10. Seien Sie rücksichtlos! Die wichtigste Regel von allen. Denken Sie immer nur an sich! Wenn plötzlich jeder Rücksicht auf den anderen nehmen würde und niemand mehr nur an sich denken würde, wären wir alle schließlich viel schneller unterwegs. Und das wollen wir doch nicht... Regel 11: Lasse schnellere niemals vor sondern halte sie stundenlang hinter Dir, auch wenn Spur rechts neben Dir vollkommen frei ist. Es ist ein Verstoß gegen den Gleichheitsgrundsatz und damit unsolidarisch wenn irgendwer vor dem langsamsten ans Ziel käme. Regel 12: Fahre auf der Autobahn ganz links, wenn Du einen LKW siehst. Auch dann wenn Du langsamer unterwegs bist als der LKW, denn dann können Dich die LKWs leicher rechts überholen und müssen nicht auf die Überholspur wechseln. Das ist viel sicherer als kurz hinter dem LKW auszuscheren, weil der Verkehr hinter Dir sich so besser an Deine Geschwindigkeit gewöhnen kann. Regel 13: Wende Regel 12 auch dann an, wenn Du nicht ausschließen kannst, daß Du demnächst vielleicht einen LKW siehst. Das vermeidet viele komplizierte und unfallträchtige Spurwechsel. Regel 14: Wenn Du ein LKW bist, überhole grundsätzlich im LKW-Überholverbot. Weil dann ist die Linke Spur weitgehend frei von den anderen LKWs. Außerdem hört das LKW-Überholverbot ja sicher gleich auf, und es wäre gefährlich, wenn Autos das vielleicht zu spät mitbekommen und so vielleicht auf dann überholende LKWs prallen. Regel 15: Fahrzeuge mit Markierungspeilern fahren grundsätzlich mittig auf dem Markierungsstreifen, besonders natürlich in engen Baustellen. Dafür wurde der Markierungspeiler nuneinmal eingebaut. Regel 16: Fahre auf schmalen Spuren langsamer als auf breiteren Spuren. Das gilt besonders für die Überholspur, diese ist immer viel schmäler als die rechte Spur. Das gilt besonders für Autos, die kürzer sind als die Spur breit ist, weil der kurze Radstand läßt sie gerne unkontrolliert ausbrechen und gefährlich schlingern. Regel 17: Nein, ein derartiges Schlingern kann nicht am Bierchen liegen. |
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hiigara
RANG God |
#8040 - 01.07 05:12 Geht ein Mann in die Apotheke und fragt:"Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..." |