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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8041 - 01.07 06:14 Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts.Da sagt er zu dem Schwarze: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!" Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!" |
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[HighEX] SENTENZA
RANG 800x600-Surfer |
#8042 - 01.07 12:46 Ein Mann von 60 Jahren ist sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitung undfragt den Verkäufer: "Sagen Sie mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiss nicht - so 32." Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 60." Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt sich einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja - ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen grösser geworden antwortet: "Nein, ich bin 60." Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn mit ihrem faltigen Gesicht nachdenklich an und antwortet ihm: "Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sass, sagte er: "Na ja, OK - schauen wir mal -" und weisst die Alte an, mit ihrer Aufgabe zu beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und - nach einer Weile, - nach genau 10 Minuten - sagt die Frau: "Sie sind 60 Jahre alt." Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?" Die Alte antwortet: "Nun - ich stand im McDonalds hinter Ihnen!" |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#8043 - 01.07 12:51  sorry für spam , aber der ist klasse 
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#8044 - 01.07 13:21 Oh mein Gott, sie hat mich benutzt! Cool ---------------------------------------------- One day, this guy spotted a friend he hadn’t seen and years. He calls out to him, “hey Pete how ya doing?” Well Pete looks at the guy and says, “don’t call me Pete, call me lucky.” His friend asked him why the name change, and Lucky asked him if he remember that terrible plane crash a couple of years earlier? His friend said that he did. “Well”, Lucky says, “I was the only survivor.” His friend says, “I guess you have the right to call yourself Lucky after that.” So off they go on their separate ways. A year later the same two men run into each other again. The friend calls out, “hey Lucky how ya doing?” To which Lucky replies “don’t call me Lucky, call me Lucky Lucky.” His friend again asks about the name. Well Lucky Lucky goes on to ask if he remember the train crash that had taken place just a few months earlier, and the friend said the he indeed did remember that accident, Well says Lucky Lucky, “ I was able to walk away without even a scratch.” Again the friend made comment about his luck and the parted company again. About three weeks later, the friend spots Lucky Lucky again. This time Lucky Lucky is limping. The friend greets him. “Hey Lucky Lucky, what has happen to you? Has you luck run out?” “First off, don’t call me Lucky Lucky, call me Lucky Lucky Lucky.” His friend wants to know how that can be since he’s walking with a limp. Oh Lucky Lucky Lucky, kind of smiles to himself and tells his friend that the other night he was up in his girlfriend’s apartment having a wild time, doing the wild thing. When the neighbor downstairs, who was cleaning his gun accidentally, fired the rifle. The bullet came through the floor, up through the mattress, and shot his left testicle off. His friend was amazed has to how he could call himself Lucky Lucky Lucky. “I’ll tell you why I call myself that. Had it been five minutes earlier, it would have hit me right between the eyes.” |
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Rasøwahn
RANG Lord of Clanintern |
#8045 - 01.07 16:08 http://www.mobile.de/cgi-bin/da.pl?bereich=pkw&id=11111111122474083amüsant |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8046 - 01.07 16:15 http://www.mobile.de/cgi-bin/da.pl?bereich=pkw&id=11111111122474083 für so faule wie mich die 8044 ud 8046 find ich beide cool
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8047 - 01.07 19:04 lool voll am sack.. die is sicher friseuse |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8048 - 02.07 09:52 Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter."Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"... |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#8049 - 02.07 09:55 hrhr |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8050 - 02.07 10:00 Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen."Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht". "Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe". "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?" "Is geine Brobläm" "Echt jetzt? Machst du das?" "Warum nicht? Isch mach". Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?" "Mann, ich geklingelt, sie aufgmacht. Habsch gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?" Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "gut, wettma Kastn Bier?" |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#8051 - 02.07 10:16  die beiden über mri sind endgeil 
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8052 - 02.07 10:48 Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden."Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..." ---------------------------------------------------------- Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..." |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8053 - 02.07 10:49 Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während desReingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß> > > Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich, Scheiß> > > Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen....... |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#8054 - 02.07 10:51 uff amun 4 witzposter
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#8055 - 02.07 11:04 lustig, die letzten 3 Witze vom Amun hab ich auch per Mail bekommenna, such ich mal andere: Dave was bragging to his boss one day. "You know, I know everyone there is to know. Just name someone, anyone, and I know them." Tired of his boasting, his boss called his bluff, "OK, Dave, how about Tom Cruise?" "No drama boss, Tom and I are old friends, and I can prove it." So Dave and his boss fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door and sure enough, Tom Cruise shouts, "Dave! What's appenin?!? Great to see you! Come on in for a beer!" Although impressed, Dave's boss is still sceptical. After they leave Cruise's house, he tells Dave that he thinks his knowing Cruise was just lucky. "No, no, just name anyone else," Dave says. "President Bush," his boss quickly retorts. "Yup," Dave says, "Old buddies, let's fly out to Washington." And off they go. At the White House, Bush spots Dave on the tour and motions him and his boss over, saying "Dave, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up." Well, the boss is very shaken by now but still not totally convinced. After they leave the White House grounds he expresses his doubts to Dave, who again implores him to name anyone else. "The Pope," his boss replies. "Sure!" says Dave. "My folks are from Poland, and I've known the Pope a long time." So off they fly to Rome. Dave and his boss are assembled with the masses in Vatican Square when Dave says, "This will never work. I can't catch the Pope's eye among all these people. Tell you what, I know all the guards so let me just go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope." And he disappears into the crowd headed toward the Vatican. Sure enough, half an hour later Dave emerges with the Pope on the balcony but by the time Dave returns, he finds that his boss has fainted and is surrounded by paramedics. Working his way to his boss' side, Dave asks him "What happened?" His boss looks up and says "I was doing fine until you and the Pope came out on the balcony and the man next to me said, "Who the f*ck's that on the balcony with Dave?" ______________________________________________________ Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen ein und vier Uhr?" Angeklagter: "Im Bett." Richter: "Zeugen?" Angeklagter: "Ich habs versucht." ________________________________________________________- Geht ein Mann durchs Rotlichtviertel, wo die leicht bekleideten Mädels hinter der Glasscheibe sitzen. Bei einer hält er an, klopft an die Scheibe und ruft:" Wieviel?" Sie von drinnen: "1500 Euro" ER: "Das ist aber teuer" SIE: "Ist ja auch wärmeisoliert." |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#8056 - 02.07 11:07
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#8057 - 02.07 13:28 die sind ja ma wieder geil
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hiigara
RANG God |
#8058 - 03.07 04:58 Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?"Macht mal Platz, Kinder!..." |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#8059 - 03.07 09:23 :huh:?ichse nixe kapiere
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#8060 - 03.07 09:38 weil in begien viele kinder vergewaltigt, ermodert, und vergraben wordenlustig!! |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#8061 - 03.07 09:44 ah ja.... see me laugh...... -_- |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8062 - 03.07 13:08 also ich find den cool... makaber aber coolda fält mir der unterschied zwischen "brutal" und "makaber" ein (auch wenn der bestimmt shcon 100mal kam): - brutal ist es, 10 kinder in 1 mülltonne zu stecken - makaber ist es, 1 kind in 10 mülltonnen zu stecken |
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Fr34kos
RANG Ultimate 0wn3r |
#8063 - 03.07 13:23 das geht nich mit brutal und makaber sondern mit brutal und pervers |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8064 - 03.07 13:26 Davon gibt es so viele Abhandlungen, sodass es nicht wert ist, darüber zu diskutieren, Fr34kos ~Hm, die Belgier-Witze waren lange Zeit DER Renner bei uns... Running-Gag sozusagen Heute betrachten wir das aber immer noch klischeehaft.-"Siehst du diese verflixten Gören da hinten?" "Jepp." -"Denen wünsche ich einen Belgier als Nachbarn. Dämliche Blasebälger..." Nennt es dumm, nennt es makaber - scheiß drauf
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#8065 - 03.07 13:31 Update: Langenscheid Englisch-DeutschEnglish for On-catchers. (...für An-fänger) Give Someone A Running-Passport : Jemandem den Laufpaß geben Go-Grizzly-Mother : Gebärmutter Go-Home-Advice-Corners : Geheimratsecken Give Not So On : Gib nicht so an Far-Looking-Tower : Fernsehturm Falling-Umbrella-Jumper : Fallschirmspringer Equaly Goes it Loose : Gleich geht's los Dust-Bell : Dunstglocke Daughter-Society : Tochtergesellschaft Darling-Color : Lieblingsfarbe Cry-Test : Weinprobe Country-Wheel-Office : Landratsamt Country-Peace-Break : Landfriedensbruch Colonel-Village : Oberstdorf Coffee-Sentense : Kaffeesatz Closed-Holder : Zuhälter Clever-Mountains : Schlauberger Circle-Who-Substitute-Office : Kreiswehrersatzamt Circle-Run-Together-Break : Kreislaufzusammenbruch Chicken-Eye : Hühnerauge Character-Train : Charakterzug Chair-Walk : Stuhlgang Cake-Lift : Tortenheber Bycicle-Steamer : Raddampfer Brown-Silence : Braunschweig Bottle-Train : Flaschenzug Blowing-Chappel : Blaskapelle Blackwood Cherrycake : Schwarzwälder Kirschtorte Better-Knower : Besserwisser Bell-Chair : Glockenstuhl Before-hanging-castle: Vorhängeschloß Animal-Circle-Sign : Tierkreiszeichen Almost-Night-Train : Fastnachtszug After-Help-Pupil : Nachhilfeschüler After-Beat-Factory : Nachschlagewerk |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#8066 - 03.07 13:39 Never-The-Wood-Think-Once: Niederwalddenkmal |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#8067 - 03.07 13:46 to run somebody over the pile - jemand über den Haufen rennen |
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Der Exekutor v1.41 O_O
RANG Master of Clanintern |
#8068 - 03.07 14:10 Circle-Who-Substitute-Office --> Circle-Who-He-Sentence-Office
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#8069 - 03.07 14:58 My go-stop is right over meadows - Mein Gehalt ist richtig überwiesen |
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BlizZ
RANG Ruler |
#8070 - 03.07 15:55 He makes himself me nothing you nothing out of the dust - Er macht sich, mir nichts, dir nichts aus'm Staub |