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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#8131 - 09.07 19:56 ne, er hat nur mal nen thread im support mitbekommen wo ne tf einen smiley im weihnachtsstil gepostet hat, freundlicherweise hat sich direkt ein User darüber beschwert, dass die TF ihre rechte ausnutzt.. von daher bin ich grade hier im Allgemeinen irre vorsichtig ... nicht dass ich denke, dass der TFler irre Ärger bekommen hat (war zu dem Zeitpunkt noch nit da und weiß somit nit was passiert is  ) aber sicher is sicher  und nu zurück zu witzn ;D |
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#8132 - 09.07 19:57 ich geh mich jetzt beschweren, dass hier viel zeit für tf-features verschwendet wird, die dann garnet eingesetzt werden :hrhr: :p :D |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#8133 - 09.07 21:12 lol, so ne verschwendung
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Wheeljack
RANG Godlike |
#8134 - 10.07 00:06 um #8114 fortzusetzen:1.) klickst Du hier 2.) Gibst Du ein "insanity test" 3.) Klickst Du auf "Auf gut Glück!" <--- wichtig 4.) Darfst nicht lachen (ich weiß... ist alt) |
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WilderDudelSack
RANG God |
#8135 - 10.07 00:51 und wieviele vo den google auf-gut-glück-dingern gibbet noch? |
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hiigara
RANG God |
#8136 - 10.07 05:21 Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife.Plötzlich hebt der eine Polizist immer den Schwanz vom Hund an und schaut darunter. Das geht so eine ganze Weile, da will der andere doch wissen, was das soll. Sagt der erste: "Na hast Du das denn vorhin nicht gehört? Der an dem Kiosk hat doch gesagt ,Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern" |
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[HighEX] SENTENZA
RANG 800x600-Surfer |
#8137 - 10.07 08:12 Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?Damit der andere auch mal fahren darf... |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#8138 - 10.07 09:14 > Two priests are off to the showers late one night. They undress> and step into the showers before they realize there is no soap. > Father John says he has soap in his room and goes to get it, not > bothering to dress. > He grabs two bars of soap, one in each hand, and heads back to > the showers. > He is halfway down the hall when he sees three nuns heading his > way. > Thinking quickly he freezes like he's a statue. > The nuns stop and comment on how life-like he looks. The first > nun suddenly reaches out and pulls on his manhood. Startled, he > drops a bar of soap. > "Oh look" says the first nun, "its a soap dispenser." > To test her theory the second nun also pulls on his manhood .... > sure enough he drops the second bar of soap. > The third nun decides to have a go. She pulls once, then twice > and three times but nothing happens. So she gives several more > tugs, then yells! > "Mary, Mother of God - Hand Lotion too!" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8139 - 10.07 16:02 das is ja auch eigentlich kein rassistischer witz, eher das gegenteil..egal, mal was anderes (ziemlich flach, also gut für CI )Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..." äh was heisst den TF wirklich? wenns zu hart is (sind ja minderjährige hier hab ich gehört) sags mir per PN (dann poste ichs)
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Der Exekutor v1.41 O_O
RANG Master of Clanintern |
#8140 - 10.07 16:05 ich weiss es, ich weiss es
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Kosch
RANG 0wn3r |
#8141 - 10.07 16:25 ich weis es auch
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8142 - 10.07 17:10 hm... *nachdenk*... also bevor ich was sage: liebe TF... ich mein das nicht ernst... ich hab keine ahnung was das heisst... ich rate nur was zu "hart" sein könnte...TürkenFicker? TuntenForce? t... ach verdammt mir fällt grad nix mehr ein... ich mags auch wissen 
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Nyyrikki | 7 Oceans |
RANG Ober0wn3r |
#8143 - 10.07 17:43 TF = Tierficker..ist ja so klar wie kloßbrühe... tztz.. denkt doch mal nach.. |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8144 - 10.07 18:04 ouh ja... das is auch gut... schuldigung für meine dummheit
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#8145 - 10.07 18:40 damit das Gedöns ein Ende hat und wir wieder zurück zum Topic kommen:Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin." |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#8146 - 10.07 18:45  geil
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8147 - 10.07 19:57 oah... ich hab 2 mins am boden gelegen vor lachen... vor allem weil ich ziemlich viele kenn die das gesagt haben könnten
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Messiah
RANG Deckschrubber |
#8148 - 10.07 20:46 LOL |
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Messiah
RANG Deckschrubber |
#8149 - 10.07 20:50 wd |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8150 - 10.07 21:45 Kommtn Mann in die Bank und geht zum Schalter.Schalterfrau: "Guten Tag, was kann ich für sie tun?" Mann: " Ich will ein scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden.!" Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: " Entschuldigen sie, aber sie sollten wirklich nicht in dem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich dir das schon noch. Heute will ich aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen. Und wenn du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, du Zicke." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken Arsch macht ihnen Schwierigkeiten..............?!" |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#8151 - 10.07 23:04 
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proLUCK!ng
RANG Deckschrubber |
#8152 - 10.07 23:28 :D :) :D :) |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#8153 - 11.07 07:33 Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Autofahren. Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis, Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schoen! Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberflaeche, durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen... Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad. |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8154 - 11.07 09:08
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*99er* BBQ Drink aka Mr. bamboozle
RANG Skilloser vom Dienst |
#8155 - 11.07 09:15 Deutlich über die Grenze hinausgeschossen mit dem Witz...@8159 |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#8156 - 11.07 12:19 ^^Anscheinend so weit dass er gelöscht wurde.-------------------------------------------- A farmer is sitting in the neighborhood bar slowly getting drunk. A man comes in and asks the farmer, “Hey,why are you sitting here on this beautiful day getting drunk?” The farmer says, “Some things you just can’texplain.” “So what happened that is so horrible?” the man asked. The farmer then decides to try an answer, “Well if you must know, today I was sitting by my cow milking her. Just as I got the bucket about full, she took her left leg and kicked it over.” “That’s not so bad,what’s the big deal?” The farmer says, “Some things you just can’t explain.” “So what happened?” the man asked again. The farmer relenting, continued, “I took her left leg and tied it to the post on the left with some rope. Then I sat down and continued to milk her. Just as I got the bucket about full she took her right leg and kicked it over.” “Again?” The farmer says, “Some things you just can’t explain.” “So, what did you do then?” the man asked, intrigued. “I took her right leg and tied it to the post on the right. I sat back down and continued to milk her, and just as I got the bucket just about full, the stupid cow knocked over the bucket with her tail.” “Wow, you must have been pretty upset!” but that’s no reason to just sit here getting all depressed.” The farmer says, “Some things you just can’t explain.” “So then what else did you do?” the man asked again. “ Well I didn’t have any more rope, so I took off my belt and tied her tail to the rafter. That’s when my pants fell down and my wife walked in…” |
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RANG Lord of Luck |
#8157 - 11.07 12:39 - "Neulich kam der arzt zu mir"- "Echt was wollte der denn ?" - " 50 EUR" - "Nein ich mein was hattest du ?" - " 30 EUR" - "Mann was fehlte dir ????" - "20 EUR ?????????" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8158 - 11.07 13:05 Klaus und Fred treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über IhreSchandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Klaus: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Fred: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Klaus: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Fred hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8159 - 11.07 13:43 Zwei Frauen unterhalten sich.Sagt die eine: Mir ist gestern was passiert.Ich steht vor der Gefriertruhe,bücke mich um etwas raus zu holen,da kommt mein Mann von hinten,schiebt mir den Rock hoch,zieht meinen Slip runter und nimmt mich auf der Truhe!! Sagt die andere: Na und,das hat meiner mit mir auch schon gemacht. Daraufhin sagt die erste: Ja aber nicht im Aldi |
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Fr34kos
RANG Ultimate 0wn3r |
#8160 - 11.07 13:56 muhaha wie geil
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