Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#8911 - 08.09 09:31 geeeeeeil  der ist geil den kannte ich noch nicht
|
|
Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#8912 - 08.09 09:48 war aber schon oft da, besser kommts noch, wenn der Hase im selben Stil antwortet:"Was ihr Tiere vom Wald macht ist und Fischen vom Teich scheißegal." |
|
T-Rex
RANG Deckschrubber |
#8913 - 08.09 10:27 Es lohnt sich auch für die, die kaum Englisch können oder keine Englischen Texte mögen...George: Condalesa, Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. |
|
Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8914 - 08.09 11:40  alt aber immerwieder gut ------------------------------ Woher kommen die Babys? Nur vom ficken! |
|
Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#8915 - 08.09 11:45 Politik-Banausen aufgepasst: Wir nennen euch die 12 heftigsten Folgender geplanten Gesundheitsreform: 1.) Während der Operation ruft dir der Arzt Summen zu, die du möglichst lange mit "Hab` ich!" beantworten solltest. 2.) Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..." 3.) Im Behandlungszimmer deines Frauenarztes entdeckst du rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen. 4.) Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren Ihren Mann, während Sie in Ruhe einkaufen." 5.) Der Notarzt kommt mit dem Bus. Wenn überhaupt. 6.) Wer gerade die Hände frei hat, operiert. 7.) Die bekannte Martinshorn-Melodie wird mit dem Langnese-Song "Ice in the Sunshine" ersetzt. 8.) Während der Zahnarztbehandlung drücken dir drei Versicherungsvertreter, zwei Staubsauger-Verkäufer und ein Getränkebringdienst ganz unverbindlich Prospektmaterial in die Hand. 9.) Das Geschrei werdender Mütter auf der Entbindungsstation wird aufgenommen und für die Synchronisation von Porno-Filmen verwendet. 10.) Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "Adidas". 11.) Die Sprechstundenhilfe verlangt statt der Krankenkasse-Karte deine EC-Karte. 12.) Während der Operation erzählt dir dein Chirurg, wie toll er es findet, dass man jetzt schon im ersten Semester praktische Erfahrungen sammeln darf. |
|
Don Gimanni
RANG Master of Luck |
#8916 - 08.09 13:08 glaube der war bisher noch nicht da:Warum ist der Computer die einzige Möglichkeit, das Rentenproblem zu lösen? Nur am Computer kann man Alt und Entfernen gleichzeitig drücken... |
|
[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8917 - 08.09 13:31 ne war noch nich Wie wechseln Microsoft Support Mitarbeiter eine Glühbirne? "Also wir haben hier eine Kopie der Glühbirne, die perfekt funktioniert.. was für eine Spannung hat denn ihr Stromnetz? Das Problem kann verschiedene Ursachen haben.. beschreiben Sie uns bitte genau, wie dunkel es ist.. Haben Sie schon den Lichtschalter betätigt? |
|
yo!-crew | d0pe
RANG Kloputzer |
#8918 - 08.09 14:06 Kommen 2 Liliputaner in die Kneipe und sagen: "2 Kurze." Sagt der Wirt:"Das seh ich und was wollen sie trinken?" |
|
T-Rex
RANG Deckschrubber |
#8919 - 08.09 14:52 Das ist nicht lustig, sondern eine trauirge wahre Geschichte...*HHHHHEEEEEEUUUUULLLLL* |
|
yo!-crew | d0pe
RANG Kloputzer |
#8920 - 08.09 15:32 brauchst nicht weinen. War nicht so gemeint :( |
|
[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8921 - 08.09 16:00 I can picture in my mind a peaceful world without war, a world without hate.And I can picture us attacking that world, because hey! they'd never expect it!! |
|
yo!-crew | d0pe
RANG Kloputzer |
#8922 - 08.09 16:10 Was ist schwarz hat 4 Beine und 1 Arm???Ein Bullterrier aufm Kinderspielplatz. |
|
Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8923 - 08.09 18:20 Ein großes Unternehmen sucht eine Vorzimmerdame.Etliche Bewerberinen waren nicht das gelbe vom Ei. Entweder nicht hübsch genug, zu groß , zu klein, keine ausreichenden Qualifikationen . Bis plötzlich die perfekte Sekräterin vor dem Chef sitzt, man wird sich schnell einig die Dame bekommt den Job.Am Ende des Gespräches druckst der Chef ein bischen rum und sagt, also Frl. Uschi,bei mir ist es so üblich das meine Sekräterinen mir auch besondere Wünsche erfüllen,, na Sie wissen schon.Frl. Uschi zur Zeit auch Solo hat keine Einwände. Man eingt sich, damit die anderen Mitarbeiter nichts merken. das Er Frl. Uschi zum Diktat ruft.So nach 2 Wochen ist ihm das erste Mal danach er ruft sie zum Diktat.Frl Uschi .... Chef tut mir leid, geht nicht falsches Farbband in der Maschine, er gibt sich damit zufrieden.Uschi ist das aber unangenehm, sie denkt..... ist ein so toller Chef......Job ist OK....kannste nicht machen, und ruft ihn an, Chef mit dem Schreiben wie gesagt , geht ja nicht , aber wir können ja auch mündlich. Darauf der Chef.....Lieb von ihnen Frl. Uschi habe aber schon handschriftlich.... |
|
Wheeljack
RANG Godlike |
#8924 - 08.09 18:57 Hmm... hat Ähnlichkeit mit dem "Lachen"-Witz ^^... aber auch gut.--------------------------------------- In einer Firma ist ein Posten als Sekretärin offen. Drei Bewerberinnen sitzen im Wartezimmer. Die erste wird hereingebeten. Nach dem üblichen Vorstellungsgespräch hat der Chef noch eine Frage: "Fällt Ihnen etwas besonderes an mir auf?" Sie darauf: "Sie haben keine Ohren." - "Okay, danke... Die nächste bitte". Bei der zweiten dasselbe Spiel. Er fragt zum Schluß wieder: "Fällt Ihnen etwas besonderes an mir auf?" und sie darauf: "Sie haben keine Ohren." - "Danke, die nächste..." Als die zweite aus dem Büro kommt, fragt die dritte nervös: "Und? Was hat er so gefragt." - "Och ja... das Übliche. Ausbildung, Sprachkenntnisse, Lebenslauf... nur am Schluß fragt er, ob mir was an Ihm auffiel. Daß ich dann seine fehlenden Ohren erwähnte hat Ihm wohl nicht gefallen." Als dann die dritte Bewerberin an der Reihe ist, verläuft wieder alles wie bisher. Auch am Ende wieder die Frage: "Fällt Ihnen etwas besonderes an mir auf?" Sie darauf: "Kann es sein, daß Sie Kontaktlinsen tragen?" - "Ja, richtig! Wie haben Sie das bloß erkannt?" - "Wenn Sie Ohren hätten, würden Sie ne Brille tragen." |
|
Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#8925 - 08.09 20:26 hammergeil
|
|
TheOne23 *YourWorstNightmare*
RANG Skilloser vom Dienst |
#8926 - 08.09 22:22 George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"."Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?". "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.". "Alles klar. Sonst noch was?". "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'" |
|
Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#8927 - 09.09 07:21 hrhrwar aber auch schonma
|
|
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#8928 - 09.09 09:47 is aber realitätsnah
|
|
Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#8929 - 09.09 14:15 roflich hab von dem witz heute nacht geträumt! und zwar hab ich geträumt, ich hätte den falsch erzählt udn deswegen hätte keiner gelacht
|
|
†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8930 - 09.09 14:19 Ts, hätte Bush Österreich angerufen, hätten wir ihm das gleiche mit "Size: XXS" geschickt und fett OWNED drunter geschrieben
|
|
cheap trick
RANG Lord of Skill |
#8931 - 09.09 18:16 hoffe der war noch nicht:Bill Gates besichtigte einst den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzte er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betrat ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bat Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows XP umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting." |
|
Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#8932 - 09.09 18:50 @kreuzträger vom oldish orden: typisch. ihr österreicher kennt wieder die neue rechtschreibung nicht. das heißt PWNED!@cheap: 
|
|
†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8933 - 09.09 22:01 Ich bin nunmal kein CS-Kiddie@cheap Der geht anders... Bill Gates stirbt, steht vor'm Himmelstor, und Petrus hat eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn... kommt besser rüber 
|
|
Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#8934 - 09.09 22:10 aber der witz wär dann schon 258642954 mal gewesen! |
|
[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#8935 - 09.09 22:13 Und solche Kommentare auch.------------------------------------------------- 61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion 1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club. 2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555. 3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist. 4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern. 5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette. 6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet. 7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen. 8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. 9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen. 10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest. 11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst. 12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig. 13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung. 14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden. 15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen. 16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen. 17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. 18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich. 19.Küchen haben keine Lichtschalter. 20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten. 21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt. 22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. 23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes. 24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst. 25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen. 26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. 27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen. 28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne. 29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten. 30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen. 31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken. 32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert. 33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will. 34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind. 35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen. 36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken. 37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen. 38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch. 39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind. 40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen. 41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da. 42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt. 43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen. 44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft. 45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel. 46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird. 47.Die bösen Jungs verlieren immer. 48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später. 49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das). 50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld. 51.Autos passen in Garagen. 52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo. 53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf. 54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint. 55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend. 56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus. 57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen. 58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons. 59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren. 60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus! 61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten. |
|
†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8936 - 09.09 22:19 Also das ist echt schon urururururururalt! Aber so verdammt cool! Ich habe es wirklich noch einmal durchgelesen... ic hmuss verrückt sein, ich kann noch immer drüber lachen
|
|
Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#8937 - 09.09 22:29 dito
|
|
†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8938 - 09.09 22:47 Aldaaa, beleidigst du meine Mudda? Murat! Bring Messer!Wohlgemerkt: Der Kreuzträger mag diesen Ausdruck nicht. Quod erat demonstrandum. |
|
Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#8939 - 10.09 06:53 > Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung> nach > Geschlechtern. > (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen) > > Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt. > (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen) > > Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man > eine > Erklärung erklärt. > (Protokoll im Wirtschaftsministerium) > > Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung > nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus > mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, > sondern > versackt werden. > (Merkblatt der Deutschen Bundespost) > > Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des > BSG > keinen Anspruch auf Witwenrente. > (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels) > > Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der > Dienstunfähigkeit dar. > (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung) > > Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die > Dienstreise beendet. > (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz) > > Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach > dem > Alter des Kindes. > (Bundesanstalt für Arbeit) > > Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des > Margarinengesetzes. > (Deutsches Lebensmittelbuch) > > Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als "dauernde > Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und > demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen. > (Bundessteuerblatt) > > An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens > erster > Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten > erspart > bleiben. > (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz) > > Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung > des gelebt habenden Menschen. > (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge) > > Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen. > (Deutsches Lebensmittelbuch) > > Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der > Antrag > ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden. > (Formular in Postgirodienst) > > Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige > bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen > untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des > Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot. > (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) |
|
Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#8940 - 10.09 07:15 Soll das letzte bedeuten, dass wenn dir wer auf deine Wiese kackt, du den Haufen nicht entfernen darfst? (Diebstahl) |