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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#9631 - 19.11 00:28

ja der is ausführlich ein paar seiten vorher und da isser besser.
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#9632 - 20.11 11:55

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen Sie bitte dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie
jedoch zu brüskieren. Die Nonne lachelt und meint "Fragen Sie nur mein Sohn.
Wissen Sie bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt
und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem was in
der Welt passiert."

"Naja, wissen Sie" beginnt der Taxifahrer "seit langer Zeit
habe ich diese sexuelle Fantasie ..oh ist das peinlich - naja...daß mir eine
Nonne mal einen blasen würde." Die Nonne wird rot aber nicht böse und
antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal was wir für Sie tun
können.

Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint "Ja, ich bin ledig
und ich bin auch katholisch! Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln,
dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht
sich die Nonne daran den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im
Taxi sitzen und weiterfahren bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne
erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt:

"Oh Schwester es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie
angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne:
"Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
Raven

RANG Lord of Luck

#9633 - 20.11 12:19

*GEIL*
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9634 - 20.11 19:03

hehe

ok der hier is nich sooo toll, aber was solls

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein
>> Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den
>> ganzen
>> Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie
>> furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den
>> ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir,
>> dann
>> lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen
>> lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die
>> beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die
>> Papageienweibchen
>> heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden
>> Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß
>> die
>> Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9635 - 20.11 19:58

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne
das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte:

"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"



Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig
aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche
meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten
finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat
blonde lange Haare, ist 1,70 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke
Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit
sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?" "Scheiß auf meine Frau,
suchen wir deine!"
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9636 - 21.11 02:12

My Retard-Sense is tingling...
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#9637 - 21.11 05:50

@erdern
lieber n affenkind als n hirn aus scheisse
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#9638 - 21.11 06:51

muss man den verstehen, oder sind das einfach sinnlos aneinandergereihte Worte?
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#9639 - 21.11 14:32

ich tippe auf Letzteres
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9640 - 21.11 15:41

allein der begriff "affenkinder ohne eltern" lässt stark darauf schliessen, dass erdem zumindest nicht grade besonders ausgeprägte kenntnisse der biologie hat...

so falls er/sie/es das liest: das soll heissen "du bist ein vollidiot, erdem"


naja b2t

Bill arbeitet in einer Gurkenfabrik. Eines Abends erzählt er seiner Frau, dass er bei dem Salzgeruch in der Luft und dem rhytmischen Pulsieren des Laufbandes ein unbändiges Verlangen verspüre, seinen Schwanz in den Gurkenschneider zu stecken. Seine Frau rät ihm natürlich dringend davon ab. Bill versucht auch weiterhin gegen dieses Verlangen anzukämpfen.
Ein paar Wochen später kommt Bill abends in einem absolut beschissenen Zustand nach Hause. Seine Frau fragt ihn was passiert sei.
"Erinnerst du dich noch daran als ich dir gesagt hatte dass ich meinen Schwanz unbedingt in den Gurkenschneider stecken wollte?"
"Nein, das hast du nicht getan?"
"Nun hab ich doch"
"Oh mein Gott, Bill, was ist passiert?"
"Ich wurde gefeuert."
"Nein ich meine, was ist da mit dem Gurkenschneider passiert?"
"Den Kerl haben sie auch gefeuert."
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9641 - 21.11 16:12

*doppelpost*

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.

Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden
sichvorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre
alt und mein Vater ist
Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein
halbes Jahr alt und mein Vater
ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre
alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die
Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in
der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir
zu peinlich, das zu sagen."




Eine Schar Nonnen kommt in den Himmel an und Petrus
erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden.
So fragt er die Erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit
einem Penis?
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel."
Der nächsten stellt er die gleiche Frage und sie antwortet:
"Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert...."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel."
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet
sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun,
bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält."


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie
aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide
einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den
Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von
vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt,die
Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht
er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft !"
Tån *für den Glauben!*

RANG Hardcore Ruler

#9642 - 21.11 18:54

loooooooool!!!!!!1111eineinseinself
die sind so geil!!!!!!!
FiesuS

RANG Master of Clanintern

#9643 - 22.11 12:16

Als Jesus durch die Wüste pilgerte,sah er einen alten Mann an einer Palme sitzen,der bitterlich weinte. Jesus ging zu ihm hin und fragte:"Was ist los alter Mann,warum bist du so traurig?" Darauf der alte Mann:"Ich habe meinen Sohn verloren." Jesus:"Wie sah er denn aus?" Alter Mann:"Er hatte Nägel in Händen und Füßen." Jesus:"Vater!!!" Alter Mann:"Pinoccio??!"
Nyyrikki | 7 Oceans |

RANG Ober0wn3r

#9644 - 22.11 21:10

lol.. der letzte in #9643 ist hammer..
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#9645 - 22.11 21:13

absolut den kann ich ideal als Comic verarbeiten
Dr. NoFear

RANG Skill Newbie

#9646 - 23.11 12:06

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin woraufsteht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Tån *für den Glauben!*

RANG Hardcore Ruler

#9647 - 23.11 16:34

der witz is nich schlecht. was mich sört ist das wort "eheleute"
V!PER

RANG 800x600-Surfer

#9648 - 23.11 20:03

Eine Blondine namens Barbara sitzt bei 'Wer wird Millionär'


Jauch: 'Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und

wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen

sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie

zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?'

Babsi: 'Ja, klar, auf geht's!'

Jauch: 'Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der

folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?

a) Dompfaff

b) Spatz

c) Kuckuck

d) Amsel

Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!'

Babsi: 'Ganz klar, der Kuckuck!'

Jauch: 'Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?'

Babsi: 'Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!'

Jauch: 'Letzte Antwort?'

Babsi: 'Ja!'

Jauch: 'Sind Sie sicher?'

Babsi: 'Absolut!'

Jauch: 'Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein

eigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000

Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen

Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!'

Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken.

Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi: 'Sag mal,
woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?'

'Das ist doch leicht,' sagt Barbara, 'jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt'
Tån *für den Glauben!*

RANG Hardcore Ruler

#9649 - 23.11 20:38

hm, naja. der ist nicht so lustig :/
Marius

RANG God of Clanintern

#9650 - 23.11 21:07

pfff die frage is zu leicht für ne million
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG God

#9651 - 23.11 21:20

was ist oralsex an sylvester?




Dinner for One
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9652 - 23.11 21:37

Buäh, ne ehrlich... buäh
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG God

#9653 - 23.11 23:16

denkste an unangenehme erfahrungen?
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9654 - 24.11 03:10

Ne, ich versuche mir Sperma gerade als Mahlzeit vorzustellen
pups

RANG Deckschrubber

#9655 - 24.11 10:47

muah is der eklitsch
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#9656 - 24.11 12:07

ach kommt Jungs, den Mädels würdet ihr doch das ohne Bedenken zumuten

*Nimm ihn in den Mund und sag "ich liebe dich"*
-[ONE|Phoenix]-

RANG Hardcore Ruler

#9657 - 24.11 12:13

Sperma is gut gegen Halsweh
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9658 - 24.11 13:24

Es ist vieles gut gegen Halsweh...
#mYshuFF :: rMp.zYne

RANG Kloputzer

#9659 - 24.11 13:39

zb tabletten ^^
XeQs*Dick und Durstig*

RANG Godlike

#9660 - 24.11 15:01

Der japanische Schueler
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin
stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro Suzuki ( der
Sohn des
Vorstandsvorsitzenden der Sony )

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775
in
Philadelphia"

Sehr gut Suzuki.

Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."

Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "Die
Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:

"Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte
besser als ihr"

Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund:

"Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin .Suzuki hebt die Hand und
sagt ohne
zu warten:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee
Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man

"Ich muss gleich kotzen"

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister
Tanaka 1991 waehrend des Mittagsmahl in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:

"Blas mir einen"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken
"Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des
Weissen Hauses."

Ein anderer Schueler steht auf und schreit

"Suzuki du Scheissstueck"

Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen in Suedafrica
2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht,
die Tur
geht auf und der Direktor kommt herein:

"********, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"

Suzuki: Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von
Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.
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