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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#10021 - 23.01 21:30 Musst du unbedingt den witz kaputtmachen? Kein post ohne witz:In der Hölle sitzt der Teufel mit einigen Leuten in der runde. Fängt er an: "Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und es gibt Volksvertreter." |
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#10022 - 24.01 13:12 Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen. Tock-tock-tock, tock-tock-tock. Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann "Die haben meinen Namen falsch geschrieben!"Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!" Sagt ein Yeti zum andern: "Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen!" Sagt der andere: "Nein, den gibts wirklich?" |
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leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#10023 - 24.01 13:17 Wollte ich eigentlich gestern noch mitposten:Vater, Mutter und tochter sitzen in der Küche. Der Vater schläft, und Schnaaaarcht. "chrrrrrrrrrr". Er dreht sich zur seite und wird ruhig. Da sagt die Tocher:"Mami, ich glaube, papa hat den Motor abgewürgt". |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#10024 - 25.01 00:41 Der mit den Friedhof erinnert mich an einen Witz... den ich vielleicht eh von hier habe, aber egal Ein Mann mit einem Buckel spazierte nachts über den Friedhof, als ein Skelett vor ihm auftauchte und ihn ansprach. "Hallo, was hast du denn da auf dem Rücken?" "Einen Buckel." "Den nehm ich!" Das Skelett nahm den Buckel und der Mann wurde von seinem Leiden erlöst. Fröhlich ging er in die nächste Taverne und erzählte das seinem Freund. "Am Friedhof ist ein Skelett, das mich von meinem Buckel geheilt hat!" "Nein, wirklich? Ich habe shcon lange ein lahmes Bein, soll ich da mal hinschauen?" "Klar!" Also macht sich der Freund auf, und schon springt wieder das Skelett hinter einem der Gräber hervor. "Hallo, was hast du da auf dem Rücken?" Etwas verdutzt entgegnet der Mann: "Ähm... nichts, aber..." "Macht doch nichts. Hier hast du einen Buckel!  "Sry, manche finden den wahrscheinlich lahm, aber ich muss immer so lachen bei dem Witz
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#10025 - 25.01 13:07 Zu geil der mit dem Buckel!Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ich möchte gern rumkugeln" Darauf die Verkäuferin:"Ja bitte, aber wir haben noch nicht gewischt!" |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#10026 - 25.01 13:20 wenn man "Rumkugel" groß schreibt, _ist_ es witzig... |
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Iron Warrior
RANG 800x600-Surfer |
#10027 - 25.01 18:57 auch dann nicht^^Sie: Aber Schatz, das ist doch garnicht unser baby. Er: psst, ich weiß aber der wagen ist besser. |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#10028 - 25.01 21:39 Roooofl, der ist klasse Muss gleich weitererzählen
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#10029 - 26.01 12:24 hm, ka ob der schon war, sowas ähnlich gabs glaub ich schon mal:3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemiker s und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#10030 - 26.01 14:15 Die üblichen Gerüchte: Diese Fälle geben den Geisteszustand der Amerikaner gut wieder: 10. Platz: Eine Frau aus Yankton (South Dakota) begleitete ihren Stiefsohn zu einem Pfadfindertreffen. Dort schauten beide interessiert zu, wie ein Polizist die Fähigkeiten seines Drogensuchhundes vorführte. Der Hund hatte dann auch gleich Erfolg: Er fand in der Handtasche der Frau ihr Päckchen mit Marihuana. 9. Platz: In Colorado Springs (Colorado) betrat ein mit einer Schrotflinte bewaffneter Räuber einen kleinen Laden und verlangte den Inhalt der Kasse, den ihm der Kassierer auch in seinen Beutel packte. Dann sah der Räuber eine Flasche mit Whiskey auf einem der Verkaufsregale und wollte auch den haben. Der Verkäufer lehnte dies mit der Begründung ab: " Ich glaube nicht, daß du schon über 21 Jahre alt bist" (Colorado hat in dieser Beziehung sehr strenge Gesetze). Der Räuber sagte, er sei schon über 21, der Kassierer jedoch bestritt das und lehnte die Überlassung der Flasche weiterhin ab. Daraufhin zog der Räuber seinen Führerschein hervor und übergab ihn dem Verkäufer. Der sah sich das Papier an, stimmte zu, daß der Räuber in der Tat über 21 sei und packte ihm den Whiskey in den Beutel, woraufhin der Räuber mit seiner Beute abzog. Sofort darauf rief der Verkäufer die Polizei an und teilte den Beamten den Namen und die Adresse des Räubers mit, die er auf dessen Führerschein gelesen hatte - der Mann wurde 2 Stunden später vor seiner eigenen Haustür verhaftet ... 8. Platz: Eine Frau aus Kansas City (Kansas) meldete ihr Auto als gestohlen und erwähnte dabei, daß in dem Wagen ein Autotelefon eingebaut sei. Der Polizist rief die Nummer dieses Telefones an und erzählte dem Mann, der sich dort prompt meldete, " er habe die Anzeige in der Zeitung gelesen und wolle den Wagen kaufen" . Beide vereinbarten einen Treffpunkt zur Besichtigung des Autos, wo der Autodieb dann verhaftet wurde ... 7. Platz: In San Francisco (Kalifornien) wollte ein Mann eine Filiale der " Bank of America" ausrauben. Er ging in die Filiale, schrieb dort auf eines der ausliegenden Überweisungsformulare: " Diehs ist ein Ueberfal. Pakken sie alless Gelt in dihsen Sakk" . Dann stellte er sich in die Schlange vor dem Schalter und wartete. Nach einer Weile kamen ihm jedoch Bedenken, jemand könnte ihn beobachtet haben, während er den Zettel schrieb und mißtrauisch geworden sein. Daher verließ er die Bankfiliale wieder und ging über die Straße hinüber zu einer Filiale der Bank " Wells Fargo" und stellte sich dort in die Schlange vor dem Schalter. Als er an der Reihe war, gab er der Kassiererin seinen Zettel. Sie las ihn, folgerte aus den orthographischen Schnitzern, daß er nicht der hellsten einer war und sagte ihm, daß sie seine Notiz nicht akzeptieren könne, da sie auf einem " Bank of America" -Formular stünde. Er möge doch ein Formular der " Wells Fargo" ausfüllen oder zur anderen Bank zurückgehen. Recht niedergeschlagen antwortete der Mann " Ok" und verließ die " Wells Fargo" -Filiale wieder. Die Kassiererin verständigte sofort die Polizei, die den Möchtegern-Räuber dann in der " Bank of America" -Filiale verhaften konnte, wo er wieder in der dortigen Warteschlange vor dem Schalter stand ... 6. Platz: In Columbus (Ohio) war ein Autofahrer mit überhöhter Geschwindigkeit in eine Radarfalle geraten. Später erhielt er dann ein Schreiben mit einer Zahlungsaufforderung über 40 Dollar und das von der Radarfalle geschossene Foto seines Autos. Der Mann schickte daraufhin ein Foto an die Behörde, auf dem 40 Dollar abgebildet waren. Einige Tage später erhielt er von dort ein weiteres Schreiben, welches wiederum ein Foto (und nichts sonst) enthielt-darauf waren Handschellen abgebildet. Der Autofahrer bezahlte seinen Strafzettel daraufhin prompt ... 5. Platz: Ein Mann, der in Pontiac (Michigan) vor Gericht stand, beklagte gegenüber dem Richter, daß die Polizei ihn ohne Durchsuchungsbeschluß persönlich gründlich durchsucht hatte. Der Richter sagte ihm, daß die Beamten in diesem Fall keinen Beschluß benötigt hätten, da eine Ausbeulung in seiner Jacke auf eine verborgen getragene Waffe hingedeutet hätte. Der Mann, der zufällig an diesem Tag dieselbe Jacke trug, sagte " Unsinn" , zog die Jacke aus und händigte sie dem Richter aus. Dieser untersuchte die Ausbeulung und stellte fest, daß sie von einem großen Päckchen Kokain verursacht wurde, welches sich in der Jacke befand. Der Richter erlitt darauf einen Lachanfall und benötigte knapp 5 Minuten, um sich wieder zu beruhigen ... 4. Platz: Dennis Newton stand in Oklahoma City (Oklahoma) vor Gericht, weil er wegen eines bewaffneten Raubüberfalls auf einen Laden angeklagt worden war. Nach kurzer Zeit feuerte er seinen Verteidiger und übernahm seine Verteidigung selbst. Anscheinend machte er dies gar nicht so schlecht, bis schließlich die Inhaberin des überfallenen Ladens als Zeugin aussagte und Newton eindeutig als den Räuber identifizierte. Dieser sprang daraufhin auf, beschuldigte die Frau der Lüge und sagte: " Ich hätte dir deinen verd... Kopf wegschießen sollen!" . Dann hielt er einen Moment inne und ergänzte noch schnell: " ... wenn ich dort gewesen wäre." Die Jury benötigte ganze 20 Minuten, um Newton schuldig zu befinden und eine 30jährige Haftstrafe zu empfehlen ... 3. Platz: R.C Gaitlan kam in Detroit (Michigan) an einem Polizeiauto vorbei, wo die beiden Streifenpolizisten gerade ein paar Kindern ihren im Fahrzeug eingebauten Fahndungscomputer vorführten. Gaitlan kam interessiert näher und fragte die Polizisten, wie das Ding denn funktionieren würde. Die Polizisten fragten nach seinem Führerschein, erhielten ihn auch und gaben dessen Daten in ihren Fahndungscomputer ein. Gaitlin wurde auf der Stelle verhaftet, da der Computer ihn schnell und präzise als flüchtigen Verdächtigen im Falle eines vor zwei Jahren in St Louis ausgeführten Raubüberfalles identifizierte... 2. Platz: In Detroit (Michigan) betraten zwei bewaffnete Räuber einen großen CD- und Videoladen, wobei sie nervös mit ihren Revolvern herumfuchtelten. Einer von beiden rief laut: " Keiner bewegt sich!" . Als sein Partner daraufhin einen Schritt in Richtung der Kasse des Ladens machte, schoß ihn der erste Räuber prompt nieder ... Und der Sieger: Ein Mann aus Charlotte (North Carolina) hatte eine Kiste seltener und sehr teurer Zigarren gekauft. Nach dem Kauf versicherte er sein neues Eigentum gegen allerlei Fährnisse, unter anderem auch gegen Feuer. Innerhalb eines Monates rauchte er dann die 24 Zigarren enthaltende Kiste leer. Anschließend sandte er an die Versicherung eine Forderung über Auszahlung der Versicherungssumme, da seine Zigarren " in einer Reihe kleiner Feuer" verbrannt seien. Die Versicherung lehnte die Zahlung natürlich ab und verwies darauf, daß die Zigarren ihrer Bestimmung gemäß verbraucht worden seien. Der Mann klagte und bekam recht. Der Richter gab in seiner Urteilsbegründung zwar der Versicherung recht, daß diese Forderung eigentlich unbillig sei; doch habe die Versicherung nun einmal einen Vertrag über eine Feuerversicherung von Zigarren abgeschlossen und dabei versäumt, irgendeine Art von Feuer von der Leistung auszuschließen und müßte somit für die Versicherungssumme stehen. Die Versicherung ging nicht in die Berufung, sondern zahlte dem Kläger 15.000 Dollar aus. Sobald der Mann diese Summe abgehoben hatte, verklagte ihn die Versicherungsgesellschaft wegen 24 Fällen von vorsätzlicher Brandstiftung. Unter Hinzuziehung seiner eigenen Forderung an die Versicherung und seiner Aussagen aus dem ersten Prozeß wurde ihm nachgewiesen, " in 24 Fällen vorsätzlich sein versichertes Eigentum in Brand gesteckt zu haben" und er wurde zu einer 24monatigen Gefängnisstrafe und zusätzlich zu 24.000 Dollar Geldstrafe verurteilt ... |
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LuZifeR
RANG Deckschrubber |
#10031 - 27.01 11:59 ich weiss, ist verdammt lang. aber es lohnt sich definitv:COUNTERSTRIKE : kann mann deshalb auch SCHIeSSEN So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren. 'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?' 'Ja. Ich möchte schiessen!' 'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?' 'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!' Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben. 'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?' 'Och.. mit allen möglichen.' sage ich, 'am liebsten aber MP5 und Colt' 'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?' 'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies' Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst! 'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen. 'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. 'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.' Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO! 'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion. 'Wo ist der Anschluss?' 'Welcher Anschluss?' 'Für das Headset?' 'Für was?' Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: 'Für das hier!' 'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?' 'Ich hab´s gern laut' Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. 'Ok. Ich fange jetzt an.' 'Bitte schön!' Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole. 'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp... 'Wonach sieht es denn aus?' 'Warum stehen sie auf dem Tisch?' 'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?' 'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?' 'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...' Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. 'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?' 'Doch doch alles in Ordnung' 'Steigen Sie erstmal hier runter!' Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse. 'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.' 'Ich...äh...' 'Haben Sie sich weh´ getan?' 'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.' 'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und... 'Auf was soll ich den zielen?' 'Wie wäre es mit der Zielscheibe?' 'Was? Das Pappding?' 'Ja! Das Pappding.' 'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?' 'Gegner?' 'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.' 'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.' Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!" "Die Pistole ist leer" "Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!" "Höre Sie dieses Geräusch nicht?" "Welches Geräusch?" "Dieses Hier!" Ich ziele auf den Admin, "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: "klick, klick, klick" "Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe" "Haben Sie es denn jetzt gehört" "Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?" "Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?" "Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit." Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber: "Wo issn hier Space?" "Was?" "Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?" "Was wollen Sie?" "Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?" "Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder. "So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er. Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: "BÄÄÄÄNNNNGGGG" "Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf. "Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?" "Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten" "Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?" "Die Was?" "Ihr habt volume 10000 oder was?" "Was haben wir?" "Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen.... |
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RANG Lord of Luck |
#10032 - 27.01 12:03 Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" - "Sehr schön", antwortet der Doktor. "Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!"Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung:" Kann nicht sprechen!!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen sie die Hand auf den Tisch und schließen sie entspannt die Augen!".......Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf........." AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!?!?!?!?!?" - "Super.....morgen lernen wir das B".............. Spieß: "Wie sehen Sie denn aus?!" Soldat: "Wieso? Wollen Sie 'nen Killer oder wollen Sie 'nen Dressman?" US-Marine Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS > ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran. 10 statistische Fakten, die Du bestimmt nicht wissen willst: 1. In städtischen Schwimmbädern kommst Du während einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin. 2. An einem durchschnittlichen Tag kommen Deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (beim berühren von Türgriffen etc.) 3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare. 4. In einem Jahr verschluckst Du 14 Insekten.. im Schlaf! 5. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben. 6. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben. 7. Während Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb durchsuchen. 8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100. 9. Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein. 10.Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass Du mit einer kleinen Menge Kot von Deinem Freund/deiner Freundin in Kontakt kommst. Und was lernen wir daraus? Keine Ahnung. Ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20.00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft. Ich glaube das wird ein netter Abend |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#10033 - 27.01 12:15 Das CS-Teil ist zwar alt aber immer noch total geilTreffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt Du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Ueberlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - Nicki Lauda?" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10034 - 27.01 16:38 Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil.Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "ich kann doch nicht immer Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente und so.. Wo haben Sie eigentlich die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen..." |
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- FaInT *iRoN mAiDeN* -
RANG Skill Admiral |
#10035 - 28.01 07:56 muha! wie eklig! |
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jérôme chen
RANG Prophet of Clanintern |
#10036 - 28.01 09:45 Verzweifelt nicht, entscheidet Euch!Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ??? Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen. Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test) > > > > > > > > > Du bist in Florida.... > > > > > > > > > > > > ...in Miami um genau zu sein... > > > > > > > > > > > > > > Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem > > Orkan... > > > > > > > > > > > > > > unglaubliche Wassermengen... > > > > > > > > > > > > > > > > > > Du bist Fotoreporter für CNN. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen... > > > > > > > > > > > > > > > > > > um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden.. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt... > > > > > > > > > > > > > > > > und reißt alles mit sich. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt.. > > > > > > > > > > > > > > > > > > er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen > > mitgerissen zu werden... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Du näherst dich... > > > > > > > > > > > > > > > > er sieht irgendwie wichtig aus... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen > > wird..endgültig... > > > > > > > > > > > > > > > > > > Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu > > schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den > > Pulitzer-Preis einbringt!!!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Jetzt die Frage (antworte ehrlich): > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Matt oder Hochglanz??? |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#10037 - 28.01 09:52 an den ">>" sehe ich, das das schon wenigstens 2mal via copy paste weiterverbreitet wurdeund wenigstens so oft hab ich das auch hier schon gelesen |
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jérôme chen
RANG Prophet of Clanintern |
#10038 - 28.01 10:20  Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ah! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackte ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?" "Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!" |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#10039 - 28.01 11:11  den mit cs kannt ich noch gar nicht der ist wirklich GÖTTLICH hat mir den it unterricht gerettet
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Raiden
RANG Deckschrubber |
#10040 - 28.01 13:58 Sitzen 2 Hochhäuser im Keller , untehalten sich und essen ein Marmeladenbrot.....Was ist daran falsch?Hochhäuser mögen keine Marmelade. Füße hoch!!!!Das war nen flacher |
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leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#10041 - 28.01 19:55 hahaha, ein antiwitz. Ich dachte, der durchschnittliche poster-iq wäre auf über 55 angestiegen (wir wollten doch keine anti-witze mehr posten, vergessen?).Kein post ohne witz: Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Stundent setzt sich ungefragt ihm gegenüger. Etwas verärgert meint der Professor : " Also, seit wann essen Adler und Schwein an einem Tisch??" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter....." |
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WilderDudelSack *Kannibale*
RANG Deckschrubber |
#10042 - 28.01 21:05 Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach" |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#10043 - 28.01 23:30 @ChenEin Taxiefahrer aus Wien würde NIEMALS Berliner sagen! Der Fahrer würde Marillenmarmelade mitbringen und ihm vorschlagen, als Krapfen zu gehen 
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Borg
RANG Deckschrubber |
#10044 - 29.01 00:00 so nun ich mal wieder, sind vieleicht 2-3 dabei die schon waren aber egalSchauspieler unter sich Die eine: 'In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!' Die andere hämisch: 'Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!' Was ist das? Arnold Schwarzenegger hat einen langen. Stefan Raab einen kurzen. Madonna hat keinen. Und der Papst benutzt ihn nie. Lösung: Der Nachname! Im Restaurant "Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!" Das Buch Boris Becker hat ein Buch geschrieben. Fragt ihn Michael Stich: "Dein neues Buch ist gut, wer hat es denn geschrieben?" "Nett das du mein Buch lobst", antwortet Boris, "wer hat es dir denn vorgelesen?" In der Schule Zwei Schulfreunde treffen sich. "...stell dir vor, der Jürgen Lehmann hat schon 5 Kinder!" "Kein Wunder, der hat schon in der Schule nicht aufgepasst!!!" Frage Welches Tier kann höher springen als der Eifelturm??? Antwort: Eigentlich jedes, oder hast du den Eifelturm schon mal springen sehen? "Immerhin Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?" Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne." "Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiß noch einen Satz?" Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen." Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!" Lahme Schnecke Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?" "Sie kam so schnell von hinten." Urlaub Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat. "Können Sie den großen Koffer bittenach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert." Zwei Sozialpädagogen Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Na ja, aber ich fand´s schön, dass wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen." "Monogamie" "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben ?" "Nee, keine Ahnung." "Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas ?" "Ihre Frau." "Welche?!" Eine Preissache Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!" "Nächstenliebe" Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef : "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt de Lehrling eine Weile und sagt schließlich: " Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat…." "Guten Morgen" Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..." Etwas zum Nachdenken Ihr kennt ja alle diese amerikanisch-hysterischen Werbesendungen im Fernsehen oder? Stellt euch das hier mal vor eine Sendung aus dem Jahre 2050 oder so..... Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John! -Danke Mike. Was hast du mitgebracht, John? -Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat. Unglaublich, sag uns schnell was es ist... -Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, \"was ist das nun schon wieder?\" Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter... -Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat. Das ist ja unglaublich.... -Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne... Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen. -Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier. Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom? -Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus. Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch. -Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat. Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? -Aber natürlich Mike. Hier halt mal. Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts. -Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume. -Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf... Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreist das Papier in zwei Teile. -Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen. Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu\'s nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln. -Keine Panik Mike, schau mal... Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren? -Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen. Unglaublich... -Aber das ist noch nicht alles! Nein? -Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike. Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch??? ......................... Das macht doch nachdenklich oder?........................ Landgang Zwei Matrosen sind 1 Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. Langgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. "Wetten", sagt der eine, "zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine Frau an jedem Arm!" "Angeber", sagt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!" usw. Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 EUR müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 EUR, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!" Beim Familienessen Familienessen: Der Vater ganz begeistert zur Verwandschaft: "Mein kleiner Sohn kann mit seinen 2 Jahren schon sprechen". Dreht sich zum Sohn hin: "Na mein kleiner, sag mal Rhinozeros....." Der Kleine krabbelt zum Tisch, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut in die runde..... - "zu wem, Papi?" Buchstabensalat Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren." Geheimnisse Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????" Richter: "Staatsgeheimnis..." "Stürmerfoul" Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!" Heimkehr mit Folgen Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft. Und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!" Telegramm Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..." Boxer 1 "Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit", mault der Boxer. "Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen." Boxer 2 Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!" Möhre Was sagt der Hase zum Schneemann? Möhre her oder ich fön Dich tot! ICH - AG Das letzte Ultimatum des Schuetzen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!" Ein himmlisches Spiel Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!" Nüchternheit Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!" Familiengeheimnis Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat? Antwortet die Mutter: Ja freilich! Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat? Klar hat auch mich der Storch gebracht! Und die Oma auch?, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben! |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10045 - 29.01 00:43 --- hab auch noch einen... Freitagsmorgens im Büro. "Du, Karl, stell Dir mal vor, Du wachst morgens auf, kannst Dich an nichts, aber auch gar nichts erinnern, und merkst dann, daß Du grasgrüne Knie und ein Präservativ im Hintern hast...Sei mal ehrlich, würdest Du das jemandem erzählen??" "Was? Nie im Leben!!!" "Alles klar, kommst Du am Wochenende mit zum Zelten...?" o_O |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#10046 - 29.01 07:59 (basiert auf Vorurteilen):Woran erkennt man, dass noch kein Pole im Weltraum gewesen sein kann? -- Der Große Wagen ist noch da! |
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WilderDudelSack *Kannibale*
RANG Deckschrubber |
#10047 - 29.01 08:40 Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer gewartet hat, wird sie aufgerufen. Dann erzählt sie dem Arzt, dass sie wohl immer wieder einen fahren lassen muss, dass es aber nicht schlimm sei, da man weder etwas hören noch riechen würde. Jetzt seien ihr bestimmt schon wieder 20 entfahren.Sie bekommt ein Medikament. Nach einer Woche kommt sie wieder: "Das stinkt ja höllisch, was haben Sie gemacht?" Darauf der Arzt: "Ihren Geruchssinn haben wir wieder, nun müssen wir uns noch ums Gehör kümmern." Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden? Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren." Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch." Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide..." Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..." Gestern hab ich deine Eltern getroffen! Zwei nette Herren.. Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..." Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester. "Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer." Die Schwester lächelt sanft und sagt: "Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!" Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt? - Das polnische Gesetzbuch - Das äthiopische Kochbuch - Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben... Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..." Personifizierte Werbung jetzt auch an den Tankstellen! Bei Aral arbeiten künftig die Aralisten, bei der Shell die Shellisten.... Alle machen mit - nur BP weigert sich! Frauen sind wie ein Telefon: Oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein anderer Teilnehmer in der Leitung! |
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jérôme chen
RANG Prophet of Clanintern |
#10048 - 29.01 12:59 @Kreuzträger stimmt  Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte; war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: 'Mein lieber Schweizer; was kann ich noch für dich tun?'Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: 'Was willst du noch?'. Darauf der Schweizer: 'Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde; glückliche Kühe; die die beste Milch auf der ganzen Welt geben '. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch; und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: 'Was willst du noch?' - 'Zwei Franken fünzig für die Milch! |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#10049 - 29.01 13:36 is halt so undankbar bis zum letzen...http://unmoralische.de/christlich.htm |
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jérôme chen
RANG Prophet of Clanintern |
#10050 - 29.01 13:43 Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über IhreSchandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende an einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!" |