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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Shade -schule ist langweilig-

RANG Deckschrubber

#10321 - 30.03 16:30

jo der andere geht irgentwie anders aber ich weiß ach net wie^^
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#10322 - 30.03 22:08

ich glaub der erste kommt besser wenn man den nachmacht
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10323 - 31.03 11:46

ich hab den gerade mit meinem bruder nachgemacht, aber der kam trotzdem nicht besser an :>


Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum drittenmal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?"
"Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja schließlich nicht zum Vergnügen..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#10324 - 31.03 13:34

glaub der war schon so lange nichtmehr, dass ich nicht mehr weiss, ob der überhaupt schonmal kam:

Die Lehrerin der 6. Klasse fragte die Schüler:

Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor
unterhalten werden und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil
des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner
Grösse?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen
Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse
kommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine
Hausaufgaben nicht gemacht
und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein".
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10325 - 31.03 15:54

lol ^^

erinnert mich an diesen hier:



Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Shade -schule ist langweilig-

RANG Deckschrubber

#10326 - 31.03 16:05

rofl

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

noch einer:D
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Wheeljack

RANG Godlike

#10327 - 31.03 19:02

Wie soll man diesen Witz bitte bei einem gemütlichen Abend seinen Freunden erzählen?
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#10328 - 31.03 19:04

dasselbe hab ich mir auch gedacht!

aber er ist göttlich!
Gandhi

RANG Godlike

#10329 - 31.03 19:05

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University
geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
Shawn [back from Clantreffen]

RANG Prophet of Clanintern

#10330 - 31.03 19:33

rofl der is hammer
Neo *Status:kein Status*

RANG Deckschrubber

#10331 - 31.03 19:34

die letzten beiden sind aber alt
LF-Spawn

RANG Skill Captain

#10332 - 31.03 21:38

Mut ist...
...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt,
bereits im Flur von seiner wütenden, mit Besen bewaffneten, Frau abgefangen
wird und sich zu fragen getraut: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch
weg?"
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#10333 - 31.03 22:21

Gibst du Opi Opium, haut Opium den Opi um...
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10334 - 01.04 11:38

:>

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer
ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
jérôme chen

RANG Prophet of Clanintern

#10335 - 01.04 14:18

Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal
ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn jemand in eine Wohnung möchte, in der er zu seiner Überraschung gleich
eine Leiche finden wird, dann drückt er versuchsweise gegen die Tür...und
die geht auf!

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch
miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer
gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit
im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu
den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,
der neben ihr liegt. Trotzdem muß die Frau dann irgendwann aufstehen, wobei
sie *alles* zeigt.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm
48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von
jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck --
niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst
unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests um
sicherzugehen, daß sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr
persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Und es gibt kein Zimmer in London ohne Blick auf Big Ben.
Ebenso wie jedes Büro in Hamburg direkt am Hafen liegt und jedermann in New
York nachts allein durch den Central Park joggt.
Das "Tiefgaragen-Syndrom".
Regel 1: In einer Tiefgarage macht nie jemand das Licht an
Regel 2: Deshalb passiert auch immer etwas.
Regel 3: Tiefgaragen sind zu jeder Tages-, vor allem aber Nachtzeit voller
unnützer Autos. Den Bösen sind sie immer im Weg und werden zu Schrott
gefahren, den Guten dienen sie als Deckung, um sich vor den heranfahrenden
Bösen in Sicherheit zu bringen (=werfen).

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große
rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Außerdem piepen sie im Sekundenrhythmus. Wenn sie dann entschärft sind,
bleibt das Display auf der Restzeit stehen, die meistens weniger als 5
Sekunden beträgt.
Sollte der Held mal nicht in der Lage sein, die Bombe zu entschärfen, kann
er sie immer noch an eine Stelle werfen, wo sie keinen Personenschaden,
aber den größtmöglichen Sachschaden anrichtet.
In ganz schwierigen Fällen gibt es aber stets einen Experten, der über Funk
per Ferndiagnose zweifelsfrei erkennt, welches der richtige Draht ist.
Nicht zu vergessen sind der rote und der blaue Draht, von denen es einen
durchzuschneiden gilt, man aber nie weiß, welcher der richtige und welcher
der falsche ist. Zunächst entscheidet man sich dann für den falschen (die
Farben für richtig und falsch wechseln je nach politischer Gesinnung des
Drehbuchautoren) entscheidet, um dann Sekunden vor Ablauf der Uhr, den
richtigen zu durchschneiden.
Außerdem blinken ALLE Bomben wie wild vor sich hin. Manchmal ticken sie
sogar, was insbesondere dann lustig ist, wenn das Ticken von einem
digitalen Anzeigefeld stammt. Und schlußendlich läßt sich JEDE Bombe, die
mit einem Zeitzünder versehen ist, immer auch noch per Fernsteuerung
zünden. Das ist dann so ein winzig kleines Dingelchen, kaum größer als eine
Briefmarke, mit einem (ebenfalls blinkenden) grünen Licht und einem roten
Knopf, mit dem man aus vielen Kilometern Entfernung aus dem fahrenden Auto
die Bombe zünden kann.

Wenn man seine Pistole nachladen muß, hat man immer noch Munition, selbst,
wenn man vorher gar keine dabei hatte.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu
Hause auf einen wartet.

Falls man aber als Hauptdarsteller sich am Anfang des Films von seiner Frau
verabschiedet, wird diese garantiert entführt.

Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig,
die Sprache zu sprechen -- ein deutscher Akzent genügt.

Kein Deutscher in den USA kann das th korrekt aussprechen.

Wenn eine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder
todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters
der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.

Eine Naturkatastrophe kündigt sich immer rechtzeitig an, aber nur der Held
nimmt die Anzeichen ernst.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man
einen Schein rausnimmst -- man greift einfach wahllos einen raus und reicht
ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
öffnet man statt dessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche
sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für
ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben,
sie zu essen.

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Wenn ein Auto von der Straße abkommt, ist immer ein Abgrund in der Nähe.

Unvermeidlich ist bei einem Crash auch stets die Anwesenheit eine Trucks
mit Gas- oder Benzintank, der darüber hinaus immer so konzipiert ist, daß
das Fahrzeug der Guten gerade noch zwischen den beiden Radachsen durchpaßt,
um den Rest der Szene als Cabrio weiterzufahren. Die Bösen hingegen sehen
zu wenig solche Filme und werden deshalb nie versuchen, etwas anderes zu
tun als einfach in den Tanker zu krachen oder auszuweichen und den Abhang
runterzustürzen.

Amerikanische Limos fahren in der Stadt entweder 100km/h oder, wenn
Gespräche im Auto stattfinden, 10km/h.

Der Fahrer kann in der Innenstadt mit 180 und quietschenden Reifen
Hindernissen aller Art ausweichen, dabei aus dem Seitenfenster schießen und
zugleich mit seinem Vorgesetzten / Beifahrer funken / reden.

Jede *vorausfahrende*, amerikanische Limousine, die in eine Verfolgungsjagd
verwickelt ist, wird mindestens eine Radkappe verlieren.

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, daß sich ein verfolgendes Fahrzeug
überschlägt, nachdem es ein Hindernis gerammt hat.

Amerikanische Polizeibeamte ernähren sich ausschließlich von Donuts und
Kaffee. Bis auf einen, der aß Lutscher.

Geländer sind auch so etwas: immer, wenn in einem Film ein Geländer
vorkommt, wird es nicht halten. Andere Geländer gibt es gar nicht. Die
einzige Ausnahme bilden Ballustraden im 1. Halbgeschoß, die zwar ab und zu
halten, aber ständig so tief konzipiert sind, daß der Schwerpunkt des
taumelnden Schauspielers darüber liegt, weil er sonst ja nicht so malerisch
darüber stürzen könnte.

Selbst in neueren Filmen sind Telefonnummern immer noch siebenstellig.
(Früher waren alle Telefonnummern in den ganzen USA siebenstellig: 555-1234
z.B. Irgendwann wurde das ganze System auf zehnstellige Nummern umgestellt,
in der Form xxx-yyy-zzzz, wobei xxx der sogenannte "Area-Code" ist, eine
Art Vorwahl für Ferngespräche. Was ich sagen wollte: selbst wenn jemand im
Film von Seattle nach New York telefoniert, so wählt er doch immer nur 7
Ziffern, bzw. wenn irgend jemand jemandem seine Telefonnummer aufschreibt,
so schreibt er den Area-Code nicht mit auf. Das ist so, als ob in
Deutschland sagt: "Meine Nummer ist 4711, die Vorwahl von Düsseldorf weißt
du ja selber!")

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des
Stadions zu erleuchten.
Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im
Dunkeln lassen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiederhören" zu sagen, wenn man mit
Telefongespräche anfängt oder aufhört.

Telefonvermittlungen, selbst mechanische, arbeiten verzögerungsfrei und die
angerufene Person sitzt die ganze Zeit neben dem Telefon, um in
Sekundenschnelle den Hörer abzunehmen.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das
Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Niemand fährt mit einer anderen Person in einem Auto, ohne sich mit dieser
zu unterhalten. Dabei kann der Fahrer über 10 Sekunden lang den Blick von
der Straße abwenden, ohne im Straßengraben zu landen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen
will.

Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert
wurde.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wird,
wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Egal, wie schwer der Held verletzt wird, er wird im Verlauf des Films
genesen. Und er wird natürlich nicht aufgeben. Wenn er in ein Krankenhaus
kommt, wird er dieses trotz energischer Warnung des Arztes sofort wieder
verlassen.

Wenn der Held getroffen wird, ist es immer in die Brust oder Schulter, und
wenn der Bösewicht getroffen wird, ist es immer in den Bauch.

Minuten nach einem Kampf, Regenschauer, Tauchgang, Tornado etc. sind
Make-up und Frisur wieder perfekt.

Ein Auto knackt man, indem man die Zündkabel aus dem Zündschloß reißt, (die
sich dabei automatisch abisolieren) und ohne zu überlegen zwei Kabel
miteinander verdrillt und ein drittes daran hält (dabei stieben ordentlich
Funken), worauf der Motor anspringt.
Lenkradschlösser oder gar Wegfahrsperren gibt es nicht.

Beim Anlassen von Autos gibt es 3 Möglichkeiten:
a) das Auto springt sofort an
b) es springt gar nicht an
c) es explodiert

Das Allerwichtigste aber: es ist immer der richtige Kanal eingestellt! Oft
entscheidet der Darsteller 4 Sekunden vorher, daß er jetzt TV gucken
möchte. Er schaltet ein - und BUMMS! - kommen die Nachrichten. Die Uhrzeit
spielt dabei überhaupt keine Rolle, da in Amerika die Nachrichten schon
seit längerer Zeit immer dann gesendet werden, wenn die Leute den Apparat
einschalten.

Außerirdische sind fast immer menschenähnlich und sprechen perfekt die
Sprache der Raumschiffbesatzung. Sind sie ausnahmsweise nicht humanoid,
dann bestehen sie aus reiner Energie, sind hyperintelligent und können die
Hülle eines Raumschiffes mühelos durchdringen.

Auf jedem Raumschiff gibt es ein Mitglied einer ethnischen Minderheit.

Der Held trägt in den seltensten Fällen, selbst bei wüstesten Schlägereien,
kaum ernsthafte Verletzungen davon. Ebenso ist es möglich, mit
angeschossenen Gliedmassen zu laufen, zu hangeln oder einfach weiter zu
kämpfen.

Man beachte auch, daß Treffer -- selbst mit modernen automatischen Waffen
-- immer entweder sofort tödlich (und ohne sichtbare Wunde) oder aber mit
harmlosen Streif- oder Durchschüssen enden, keinesfalls jedoch mit
abgetrennten Gliedmaßen, fehlenden Rückenpartien, weiträumig verteilten
Verdauungstrakten oder ähnlichen Unansehnlichkeiten.

Man braucht nie sein Auto abzuschließen -- egal, ob man nur mal kurz bei
jemandem an der Haustür klingeln will, oder ob man mitten in der Nacht in
einem Gangsterviertel eine längere Jagd auf Bösewichte vorhat, oder ob man
abends nach Hause kommt, um erst wieder am nächsten Morgen wieder
loszufahren. Und das alles in den USA...

Betritt ein Pilot einen Hangar, wird *garantiert* irgendwo gerade
geschweißt.

Im Restaurant muss nie gewartet werden, Kellner und Essen kommen sozusagen
gleichzeitig.
Dafür wird nie aufgegessen, nach ein paar Schluck Wein kommt garantiert was
dazwischen, worauf man ohne zu Bezahlen wegrennt.

Wenn der Hauptdarsteller den Fernseher einschaltet, kommt gerade der Anfang
von GENAU dem Bericht, der für die Handlung extrem wichtig ist...

Wenn der Freund/Partner anruft, daß grade was wichtiges im Fernsehen kommt,
braucht der Hauptdarsteller fünf Minuten, um das Gerät einzuschalten.

Raumschiffe starten im luftleeren Raum, wo bekanntlich kein Schall
übertragen wird, immer mit einem satten: "Wuuusch!"

Grundsätzlich macht jede größere Maschine oder irgendwelche drehbaren
Antennen immer unheimlich übertriebene Geräusche.

Die Armaturenbeleuchtung eines Autos ist grundsätzlich so hell, dass sie
das gesamte Fahrzeug ausleuchtet.

Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken
kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jahrhundert auf mysteriöse Art und
Weise in Vergessenheit geraten.

Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und
auch die Schritte genau kennen.

Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist,
sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.

Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.

Kugeln prallen von Superman ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe
nach ihm geworfen wird.

Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde
später.

Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere,
stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn
der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie
zuvor Sex, war's das).

Alle Priester sind aus Irland, Kellnerinnen aus Georgia und Kellner aus New
York.

Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich, es sei denn, sie
wollen mehr Geld.

Autos passen in Garagen.

Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.

Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen
Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die
erste halbe Stunde des Films.

Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose
Eltern.

Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.

Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert
zunächst an einem dickbäuchigem, donutfressenden Polizisten oder
Möchtegern-Experten.

Der Held, der seine Mieze/Kind/Freund aus großer Not erretten kommt und vom
Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.

Große Wohnungen in New York können sich fast alle leisten, egal ob sie
arbeitslos sind oder nicht.

Einer von einem Zwillingspärchen ist vom Teufel besessen (oder steht ihm
zumindest nahe).

Wenn eine Frau blond ist und dazu noch gut aussieht, ist es leicht möglich,
eine weltweit anerkannte Nuklearexpertin im Alter von 22 Jahren zu werden.

Das Lüftungssystem eines Gebäudes ist innen immer blitzblank sauber,
gratfrei und es ragt keine einzige Blechschneidschraube ins Innere.

Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.

Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet,
selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.

Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein
60-köpfiges Orchester anwesend.

Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich
verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.

Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund (auch auf nassen Strassen),
Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei
Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.

Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad
fahren.

Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen
Sekunden den Fernseher aus!

Helden haben in jeder Situation stets gleich blendend auszusehen, egal, wie
oft sie kurz zuvor die Faust auf die Nase bekamen.

Heldinnen tragen immer ein perfektes Make-up denn sie finden auch dann noch
Zeit fürs Schminken, wenn sie stundenlang gefesselt und geknebelt in einer
Kohlenkiste hockten.
Helden, die auf Reisen sind, müssen spätestens zwei Minuten, nachdem sie
irgendwo angekommen sind, in eine Prügelei, Verfolgungsjagd oder
Liebesaffäre verwickelt werden.

Helden sind grundsätzlich intelligenter, mutiger und anständiger als ihre
Vorgesetzten (wobei eine Erklärung, wieso sie bei all diesen Supervorzügen
nicht längst selber Chefs geworden sind, überflüssig ist).

Schurken ist es verboten, Helden sofort nach der Gefangennahme zu
erschießen. Statt dessen sind sie verpflichtet, den Helden sämtliche
Geheimpläne zu enthüllen und ihn dann in eine "Todeskammer" einzusperren,
aus der selbst ein Gelähmter mühelos fliehen kann.

Schurken haben eine sogenannte "Ganovenehre", die es ihnen zwar erlaubt,
Tausende von Menschen abzuschlachten... aber streng untersagt, jemals ihr
Wort zu brechen.

Schurken haben stets unrasierte Gesichter, schmieriges Lächeln und einen
unruhigen, flackernden Blick, was es den Fernsehzuschauern ermöglicht, sie
sofort als Bösewichter zu erkennen nicht aber der Polizei, die das erst
zwei Sekunden vor Schluß des Films schaffen darf!

Ein Held verliert niemals eine Schlägerei gegen weniger als drei
Widersacher, auch wenn diese Holzfäller, Catcher oder Karate-Weltmeister
sind.

Prügelleien dürfen nur stattfinden, wenn die Beteiligten dabei gegen
Glasschränke, Spiegeltüren oder Treppengeländer fallen können, dabei
zersplittert aber niemals das Rückrat, auch wenn diese aus Eichenholz und
Gusseisen bestehen.

Keiner der Beteiligten, egal ob Schurke oder Held darf k.o. gehen, bevor er
nicht mindestens zwanzig Volltreffer mit Fäusten, Tischbein oder
Whisky-Flaschen über seine Birne gedonnert erhielt.

Ein Held macht nur anständige Frauen an. Er findet diese auch in
Massenszenen mit 500 Bikini-Traumgirls auf den ersten Blick heraus.
Selber wird ein Held nur von unanständigen Frauen angemacht und zwar von
Agentinnen, Bandenchefinnen oder Hausfrauen, die ihren Mann umlegen wollen.

Um eine Braut ins Bett zu kriegen, benötigt der Held weder Tricks, Geduld
oder ein dickes Bankkonto wie im wirklichen Leben, sondern nur die
körperliche Kraft, die Tante hochzuheben und ein paar Meter weit über das
Hausdach, den Schiffssteg oder einen Abgrund zu tragen.

Egal, wie leidenschaftlich oder qualvoll die große Liebe zwischen den
beiden war, in der nächsten Folge ist die Sache total vergessen, und der
Held macht hemmungslos mit einer neuen Braut rum!

Alle Beteiligten können mit ihren Autos im dichtesten Verkehr und zu den
übelsten Stoßzeiten durch die Hauptstraßen von New York, Paris oder München
fegen, ohne jemals in einen Stau zu geraten.

Ein Held kann gleichzeitig aus dem Seitenfenster schießen, Kugeln
ausweichen, die ihm von vorne entgegenzischen, und dabei mindestens Tempo
180 fahren, ohne die geringste Beule abzubekommen.

Für Schurken ist am Ende einer Verfolgungsjagd auch im Flachland stets eine
tiefe, steinige Schlucht vorhanden, in die ihre Karre nach mehrmaligen
Überschlagen stürzen kann, um dann nach dem Aufprall mit der Wucht einer
mittleren Atombombe zu explodieren.

Durch jeden Schuß eines Helden werden mindestens vier bis acht Schurken
getötet, auch wenn diese wo ganz anders im Raum stehen. Der Revolver jedes
Helden enthält bis zu 1000 Schuß Munition.

Wird der Held von Schurken beschossen, so erleidet er immer nur einen
Streifschuß auch wenn ein Torpedo aus nur 10 Zentimeter Entfernung auf ihn
abgefeuert wurde.

Ein Schurke, der über eine Treppe fällt, kommt unten immer tot an. Er hat
dabei jedoch über sämtliche Stufen zu stürzen, nicht nur über einen Teil.

Ein schwerverwundeter oder todkranker Held, von dem der Doktor sagt: "Hier
hilft nur noch ein Wunder!", kommt immer durch und hat am Schluß des Filmes
wieder völlig gesund zu sein.

In Komödien geht man bei einem Schlag auf den Kopf niemals k.o., sondern
verliert das Gedächtnis. Ein weiterer Schlag auf den Kopf bringt das
Gedächtnis zurück.

Liegen sich Frau und Mann aus einem völlig harmlosen Grund in den Armen, so
hat genau in diesem Moment der eifersüchtige Ehemann aufzutauchen, der
alles mißversteht und für Zoff sorgt.

Kein Hauptdarsteller einer Komödie darf an Farbeimern, offenen
Kanalschächten oder Hundehäufchen vorbeigehen, ohne in diese
hineinzutreten.

Auf Hochzeiten hat der Bräutigam stets den Ring vergessen.

Im Hindergrund muß das Lachen von mindestens 50 Leuten sein, obwohl sich im
Raum nur 1 Person befindet. Das Lachen sollte immer gleich klingen.

Kein Serienheld darf in einer Bude leben, die nicht mindestens dreimal so
groß ist wie die, die sich ein normaler Mensch unter gleichen Umständen
leisten könnte.

Der Fernseher hat stehts in der Mitte des Raumes, mit der Rückwand zum
Fernsehzuschauer zu stehen. Hinter dem Fernseher sollte ein Sofa sein, wo
eine ganze Elefantenherde platz hätte. Das Sofa darf natürlich den Preis
von 6 Monatsgehälter nicht unterschreiten.

Sämtliche Freunde und Feinde wohnen gleich nebenan, so daß sie laufend
reinplatzen können, um was Lustiges zu erzählen, was Böses anzustellen oder
was Peinliches mitzuhören.

Helden einer Serie heiraten nur Frauen mit 4 Kindern und einer im Haus
wohnenden Schwiegermutter, was allein schon spielend Stoff für mindestens
100 Folgen hergibt!

In Komödien ist jede Familie verpflichtet, mindestens einen Angehörigen zu
haben, der schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonstwie behindert ist und
dadurch laufend für komische Situationen sorgt!

Einer geschiedenen Frau gelingt es unabhängig von Alter, Aussehen oder
Kinderzahl immer, innerhalb von 30 Minuten einen erfolgreichen,
sympatischen und gutaussehenden Partner zu finden.

Fernsehkinder dürfen niemals mit Spielzeug werfen, wie am Spieß brüllen,
die kleineren Geschwister verdreschen, ihre Eltern hassen oder die
Haustiere quälen. Sie müssen zu jeder Zeit das genaue Gegenteil normaler
Kinder sein.

Von ihren Eltern werden Fernsehkinder stets als vollwertiges
Familienmitglied angesehen und auch von den kompliziertesten Entscheidungen
imer um ihre Meinung gefragt.
Fernseheltern lassen sich von ihren Kindern tagtäglich nach Herzenslust
beschimpfen, beleidigen und belehren, ohne daß sie den vorlauten Bälgern
jemals eine scheuern.

Erkrankt ein Held, so wird er mit Blaulicht auf die Intensivstation des
besten Krankenhauses gebracht, wo er sofort vom berühmtesten Professor
betreut wird - auch wenn er sich nur das rechte Ohrläppchen gezerrt hat.

Stellt ein Seriendasteller an den Produzenten zu hohe Gagenforderungen, so
stirbt die von ihm gespielte Figur innerhalb von 30 Minuten an einer
tödlichen Krankheit.

Stirbt eine Serienfigur an einem Unfall, so ist sie deshalb noch lange
nicht tot. Sie kann jederzeit innerhalb der nächsten Woche mit einen neuen
Gesicht wieder auftauchen.
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#10336 - 01.04 14:25

a.) alt
b.) fehlt die überschrift
jérôme chen

RANG Prophet of Clanintern

#10337 - 01.04 14:26

c.) besser als dein witz


Kindermund


Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Waser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da koennen sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Maenner im Himmel, wenn die Engel alle Frauen
sind?

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder
heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen
Maenner in ihrem bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst
geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, luegen sie sich zuerst
ein bisschen an, damit sie sich auch fuereinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine
Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafuer nimmt die Mama so einen
Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebaermutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt.
Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate spaeter mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Maennersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine
Baerte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann
Grosseltern.

Bleibt das Wasser auch ueber Nacht im Meer oder lassen sie es
abends ab?

Kuehe duerfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschuetten.

Regenwuermer koennen nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur
Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Huehner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Fruehling legen die Huehner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kuehe isst, kriegt man ISDN

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstaebchen sind schon lange tot. Die koennen nicht mehr
schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Fuer Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstaebchen

Mineralwasser ohne Kohlensaeure mag ich nicht, das ist mir zu
fluessig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafuer aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufraeumen, dabei bin ich als Kind
geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Oel ein, damit unser Baby spaeter
keine Streifen bekommt.

Muessen Muetter auch Gras essen, damit Milch aus den Bruesten
kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.

Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter nachschlag, ich habe sie
noch nie gehauen.
DerSoko

RANG Skill Apprentice

#10338 - 01.04 15:24

Vorsicht, nicht ganz Jugendfrei!!!!

Kommt ein Mann zum Patentamt:
Mann: Guten Tag, ich möchte gern meine Erfindung zum Patent anmelden.
Beamter: Was haben Sie denn erfunden?
Mann: Einen Apfel der nach Zitrone schmeckt.
Der Beamter nimmt den Apfel, beisst rein und verzieht das Gesicht.
Beamter: Das gibts doch nicht, wie haben Sie das denn gemacht. Der Apfel schmeckt sauer wie eine Zitrone. Darauf ein Patent!

Einige Tage später: Der Mann kommt wieder zum Patentamt.
Mann: Guten Tag, ich hätte da etwas zum Patent anzumelden.
Beamter: Schon wieder, das geht bei Ihnen aber schnell. Was haben Sie denn erfunden?
Mann: Eine Orange, die nach Banane schmeckt.
Beamter: Das muss ich gleich mal probieren.
Der Beamte beisst in die Orange und sie schmeckt nach Banane.
Beamter: Verblüffend, darauf ein Patent!
Einen Tag später kommt der Mann wieder zum Patentamt.
Mann: Ich hab eine Melone erfunden, die schmeckt nach Muschi.
Beamter: Das glaub ich Ihnen nicht, da muss ich erst mal probieren.
Der Beamte beisst herzhaft in die Melone hinein und verzieht angewidert das Gesicht.
Beamter: Bäh, igitt, das schmeckt ja nach Scheisse!!!!!
Mann: Oh, das war wohl die falsche Stelle, da müssen Sie die Melone noch ein BISSERL DREHEN!!!!!
Scrablazz *Wünscht sich ´nen Condor als Pet*

RANG Master of Clanintern

#10339 - 01.04 15:30

Na da sagt nochmal einer, Kinder seien unsere Zukunft..

quote:
In Komödien ist jede Familie verpflichtet, mindestens einen Angehörigen zu
haben, der schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonstwie behindert ist und
dadurch laufend für komische Situationen sorgt!
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#10340 - 01.04 19:20

wie sorgen schwule für komische situationen?
naja vielleicht bei tv-total humor aber das is echt unterste schublade.
jérôme chen

RANG Prophet of Clanintern

#10341 - 01.04 19:49

gibt doch auch ne serie mit 2 schwulen ...
McFree

RANG Master of Clanintern

#10342 - 01.04 21:30

Will & Grace?
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#10343 - 01.04 22:42

trautes heim oder so ähnlich
jérôme chen

RANG Prophet of Clanintern

#10344 - 02.04 06:06

ka wie sie heisst weiss nur die kommt samstags morgen/nachmittag
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#10345 - 02.04 12:37

@scrabblaz das selbe hab ich mir auch gedacht
r3d$k!n

RANG 0wn3r

#10346 - 02.04 15:42

ROFLMAO
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10347 - 02.04 16:43

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Trinkmann in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
DerSoko

RANG Skill Apprentice

#10348 - 02.04 18:09

lol
r3d$k!n

RANG 0wn3r

#10349 - 02.04 19:57

rofl
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10350 - 03.04 09:54

Eine Mutter zu ihrer kleinen Tochter:
"Wir gehen jetzt rüber zu der Tante. Die hat ein kleines Kind bekommen. Und macht eine kleine Feier."
Das Mädchen: "Ja, schön..."
"Aber, denk dran, weil Du immer so vorlaut bist: Das neue Kind hat leider keine Ohren. Nicht, dass Du das dann da zu der Tante noch sagst, ja?"
"Ist gut..."
Die gehen also zu der Tante. Nach 'ner Weile sagt das Mädchen: "Tante! Das Baby..." (Die Mutter wird sofort hellhörig) "...das Baby hat aber große Füße!" (Die Mutter verschluckt sich fast am Kaviar.)
Die Tante antwortet etwas verlegen: "Ja, es soll später mal auf festen Beinen stehen..."
Eine Weile später fängt das Mädchen wieder an:
"Tante! Das Baby hat..." (Die Mutter verschluckt sich fast am Tofu-Burger) "...das Baby hat aber große Hände!" (Die Mutter verschluckt sich am Keks und hustet und hustet und hustet...)
Die Tante sagt: "Ja. Es soll später auch mal fest zupacken können!"
Eine Weile hält die Kleine ihr blöde Fresse. Dann sagt sie: "Tante! Das Baby hat aber auch..." (Die Mutter erbricht sich fast am Seelachsfilet.) "... das Baby hat aber auch große Augen..."
(Noch nie hab ich einen Menschen derartig schnell altern sehen wie die Mutter von der kleinen Göre...)
Und die Tante sagt: "Ja. Es soll mit seinen Augen später auch mal gut sehen können!"
"Ja, Tante, das muss es ja auch! Ne Brille kann man schließlich nicht befestigen!"
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