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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#11251 - 08.07 17:50 das haben sie wohl auch verstanden, ging wohl eher darum dass es in dem sinne unnötig ist das noch ranzuhängen, weil der witz scho mit dem i just love hearing it vorbei is.in dem sinne - n neuer witz 
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Shisha
RANG Skill Newbie |
#11252 - 08.07 21:34 http://www.pinselpark.org/fun/complach/win_bayern.html |
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Grave
RANG Master of Skill |
#11253 - 10.07 09:14 2 frauen im wasser. fängt die eine plötzlich an zu lachen.fragt die ander: "was ist denn mit dir los, warum lachst du auf einmal?" darauf die eine: "mir ist grad ein Fisch durch die lappen gegangen!" hoho 
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ich sehe was das du nich siehst und das is ƒunќιe
RANG Master of Clanintern |
#11254 - 10.07 11:16 mehr oder weniger n witz
bestimmt auch schon hier gewesen, hab ihn aber noch nicht gesehn! |
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}{µÑ`I´£® *OPEL Fraktion*
RANG Lord of Luck |
#11255 - 10.07 21:38 beim ficken meint die frau zum mann:"flüster mir was schmutziges ins ohr" mann:"küche" |
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#11256 - 10.07 22:07 boah, wie neu...treffen sich zwei brennende kerzen, sagt die eine zur anderen: "gehen wir heute zusammen aus?" *muarharharharhar* 
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}{µÑ`I´£® *OPEL Fraktion*
RANG Lord of Luck |
#11257 - 12.07 19:44 Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser. Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt? Weil es sich bewährt hat! ............ |
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DaRkGiGaByTe
RANG Skilloser vom Dienst |
#11258 - 12.07 20:43 EnthaltsamkeitEin Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING |
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DaRkGiGaByTe
RANG Skilloser vom Dienst |
#11259 - 12.07 20:49 Und hier noch einer zum besten, Weicheier bitte ab hier nicht weiterlesen.Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben... |
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#11260 - 12.07 22:01 nach
war mir die pointe schon klar. verdammt, ich bin auf zu vielen joke-seiten unterwegs...
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#11261 - 13.07 07:41 keine Ahnung ob die schon waren:Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt. Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt. Der Linksschlafende erwidert: "Hey, das habe ich auch geträumt!". Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren". Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht und die Rinder reißt. Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken. Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer. Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen. Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt. "Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?" "Vergesst Euren ! Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger. "WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!" Was ist passiert, wenn der Chirurg mit zwei Eimern Sperma aus dem OP kommt? Er hat einer Blondine den Magen ausgepumpt! Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwanze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!" Der Erste: 18 cm. Der Zweite: 11 cm. Der Dritte: 1cm. Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!" Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot." Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot." |
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Raven
RANG Lord of Luck |
#11262 - 13.07 09:09 der letzte ist ein scheis aber die anderen waren alle geil
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#11263 - 13.07 09:42 und noch einer:Grundschule. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin schaut Fritzchen streng an und sagt: "Fritzchen, es ist 10 nach 8, wieso kommst Du denn jetzt erst?" - "Ach, Frau Lehrerin", antwortet Fritzchen, "das ist eine lange Geschichte!" - "Und ich möchte sie hören!" entgegnet die Lehrerin. "Das ist so," erklärt Fritzchen, "auf meinem Schulweg komme ich an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite steht der Stier. Und gerade, als ich heute an der Weide vorbeigelaufen bin, da ist der Stier über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!" - "Fritzchen!" ruft die Lehrerin entsetzt, "Dieses Wort möchte ich aber nicht mehr von Dir hören! Und jetzt setzt Dich mal schnell hin!" Nächster Tag. 10 nach 8. Die Tür geht auf, wieder kommt Fritzchen zu spät. Die Lehrerin sieht ihn genervt an und fragt: "Fritzchen, warum bist Du heute schon wieder zu spät?" Und Fritzchen antwortet: "Frau Lehrerin, auf meinem Schulweg, da komme ich jeden Tag an so einer Weide ..." - "Jaja, das weiß ich ja nun, was ist denn heute schon wieder passiert?" will die Lehrerin wissen. "Naja, der Stier ist wieder über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!" - "Fritzchen! Ich möchte dieses Wort nicht noch einmal von dir hören!" erzürnt sich die Lehrerin und funkelt Fritzchen wütend an. Fritzchen, zerknirscht, fragt: "Was soll ich denn sonst sagen?" - "Hm ", überlegt die Lehrerin, "hm, dann sag doch, hm, sag doch, der Stier hat die braune Kuh, hm, überrascht!" Ein Tag später. Der Schulrat ist überraschend da. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin deutet auf seinen Platz und sagt: "Fritzchen, setzt dich schnell mal hin". Der Schulrat mischt sich ein "Moment mal, es ist 10 nach 8! Junger Mann, wieso kommst Du zu spät?" Fritzchen schaut unsicher zur Lehrerin und antwortet dann: "Herr Schulrat, auf meinem Schulweg komme ich jeden Tag an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite der Stier. Und als ich heute an der Weide vorbei kam, da sprang der Stier über den Zaun und hat ..." - die Lehrerin hält den Atem an - "... und hat ... die braune Kuh überrascht." - "Soso," wundert sich der Schulrat, "wie hat der Stier denn die braune Kuh überrascht?" Antwortet Fritzchen: "Heute hat er die weiße Kuh gefickt!" |
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Raven
RANG Lord of Luck |
#11264 - 13.07 10:15 den fand ich geil |
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gute laune Neo *Status: Scherzkeks*
RANG Master of Skill |
#11265 - 13.07 10:18 joder is geil |
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#11266 - 13.07 10:45  ned schlecht....
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DaRkGiGaByTe
RANG Skilloser vom Dienst |
#11267 - 13.07 11:44 Und jetzt bin ich ma wieder dranDie Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung. Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!" 99 Nonnen: "Ooooooooooh..." 1 Nonne: "Hihihihihi..." Oberin: "Sie waren benutzt!" 99 Nonnen: "Ooooooooooh..." 1 Nonne: "Hihihihihi..." Oberin: "Sie hatten Löcher!" 99 Nonnen: "Hihihihihi..." 1 Nonne: "Ooooooooooh..." |
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DaRkGiGaByTe
RANG Skilloser vom Dienst |
#11268 - 13.07 11:48 In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant: Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Nicht schlecht, Mann! Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo? Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? Sara: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Sara: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara? Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort) Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder? Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den A r s c h!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - Werbeunterbrechung - Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen. |
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Shade -schritt für schritt-
RANG Hardcore Ruler |
#11269 - 13.07 16:30 den da oben mit dem bullen check ich nich
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gute laune SirLant
RANG 800x600-Surfer |
#11270 - 13.07 17:08 Wenn du erstmal aufgeklärt bist verstehste den auch
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Shade -schritt für schritt-
RANG Hardcore Ruler |
#11271 - 13.07 17:20 na toll mit so einer hirnlosen pointe hab ich net gerechnet |
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#11272 - 14.07 08:29 na guggst du hier der fritz war ganz giel auf 4nim4ls3xund die sua hat gespannt wie der stier die braune kuh pudat hat as wie und die lehrerin hat am zweiten tag gsagt er solle sagen der stier habe die kuh "überrascht" statt "pudat as wie" und nu der stier hat die braune kuh im warsten sinne des wortes überrascht wie er die weiße kuh pudat hat |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#11273 - 14.07 09:04 da freu ich mich doch jedes mal wenn ich den witzethread anklick und dabei denk:"HOFFENTLICH hat wieder einer gepostet wie lustig/unlustig er den letzten witz fand!" steht hier irgendwo vielleicht "witze erklär und kommentier-thread"? nein? gut. ganz nebenbei hatte shade genau wie jeder andere hier den witz inzwischen geschnallt. so, aus lauter frust jetzt also ein witz der vermutlich schon 5 mal war... ein frisch verheiratetes ehepaar zieht für die flitterwochen in ein romantisches hotel am see. der hotelmanager gibt dem paar die zimmerschlüssel und wünscht ihnen eine schöne zeit. doch am frühen morgen nach der hochzeitsnacht schaut er aus dem fenster, und sieht den bräutigam am ufer sitzen, mit einer angel in der hand! da geht er raus zu ihm und fragt ihn, warum er denn in der hochzeitsnacht angelt und nicht im bett bei seiner frau ist! darauf der mann: "tja, wissen sie: meine frau hat einen tripper..." der manager schaut etwas verdutzt, dann sagt er: "mmh, wenn das so ist - nehmen sie sie doch von HINTEN!" der mann: "das würde ich ja, aber sie hat ausserdem chronischen durchfall" der manager ist leicht angewidert und sagt: "ja herrgott, sie könnte es ja wenigstens mit dem mund machen!" der mann: "auch das geht nicht - sie hat eine schwere zahnfleischinfektion!" jetzt wundert sich der manager doch sehr und er fragt: "warum zur hölle haben sie sie überhaupt geheiratet?" da antwortet der mann: "weil sie ausserdem würmer hat - und ich LIEBE es, zu angeln!" |
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Shade -schritt für schritt-
RANG Hardcore Ruler |
#11274 - 14.07 10:55 es ging um den mit dem bullen aus 11264 und net der mit dem stier... naja neuer witzIm Innenhof eines Klosters, fahren die Novizinnen Fahrrad. Auf ein mal kommt die Oberschwester und ruft: "Hört mit dem Gestöhne auf oder ich schraube die Sättel wieder drauf!" |
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cSOR
RANG Hardcore Sucker |
#11275 - 14.07 19:11 vom Hausmeister des dtjMartin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'." Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar |
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gute laune Neo *Status: Scherzkeks*
RANG Master of Skill |
#11276 - 14.07 19:29 guter witz
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Scrablazz *Wünscht sich ´nen Condor als Pet*
RANG Master of Clanintern |
#11277 - 14.07 19:37 Ich kannte ihn mit "Verpiss dich schlampe, ich bin verheiratet". Fände das lustiger..
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#11278 - 14.07 20:20 ist es auch...
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Shawn [back from Clantreffen]
RANG Prophet of Clanintern |
#11279 - 14.07 20:27 hehe geil
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#11280 - 14.07 20:49 ok ein witz von meinem ethik lehrer:Also, der kleine Mohammet Aburd Al Azra geht zu seinem ersten Schultag, die Lehrerin, mit seinem Namen vollkommen überfordert, sagt zu ihm: "Also hör zu, ich kann mir deinen Namen nich merken, also bis du ab jez nich mehr Türke, sondern Deutscher, und heißt jez Helmut Schmidt!" Der kleine Mohammet... pardon... Helmut - freut sich natürlich und geht nach Hause. Zuhause angekommen geht er zuerst mal zu seiner Mutter und sagt "Mami Mami ich bin jez Deutscher und heiß Helmut Schmidt!" Die Mutter rastet aus was das denn soll, brüllt ihn an aber der Sohn ist fest von seiner neuen Nationalität und Namen überzeugt. Er geht auf sein Zimmer und nach 4 Stunden kommt sein Vater nach Hause. Er rennt natürlich gleich zu ihm und brüllt begeistert "Papi Papi! Ich bin jez Deutscher und heiß Helmut Schmidt!" Der Vater - vollkommen entsetzt - brüllt ihn an aber als der kleine Helmut nich nachgeben will haut verpasst er ihm ne Ohrfeige. Enttäuscht geht der kleine auf sein Zimmer und murmelt vor sich hin: "So ne Scheiss.... jez bin ich erst 8 Stunden Deutscher und hab schon Stress mit Ausländern...."
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