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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
[KF]colinmcfloh

RANG Hardcore Ruler

#11791 - 21.09 18:55

Der Kreisverkehrwitz ist so alt, da gibt´s schon seit Jahren einen sehr informativen Comic.
Geht auf www.menticid.com --> entertainMENT --> comics ---> 1000mal gehoert --> Die Story mit dem Kreisverkehr.
Kennt ihr auch die Geschichte, in der ein paar Besoffene abends nach dem Skifahrn beschließen, mal das Treppenhaus runterzufahrn? Natürlich überfahren sie ne Oma, die sich verletzt. Die Jungs verdrücken sich aber. Am nächsten Tag ham sie ein schlechtes Gewissen, fahren ins Krankenhaus und fragen nach der Oma. Da sagen die, ach, die haben wir gleich in die Psychiatrie geschickt, die hat behauptet, sie sei im Treppenhaus von Skifahrern überfahren worden. Hahaha, Megageschichte.
-=MauS=-

RANG Hardcore Ruler

#11792 - 21.09 20:27

quote:
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Borg

RANG Master of Luck

#11793 - 21.09 22:12

und jetzt mal einer zur wahl in Brandenburg:

was sagt ein brandenburgische mutter wenn sie nach ihrem, draussen spielendem, kind schauen will !

Ich werde mal nach dem rechten sehen!
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11794 - 22.09 00:03

Der Papst ist spät dran, in 1 Stunde geht sein Flieger. Auf der Autobahn bedrängt er seinen Chauffeur, er soll doch mal ein bisschen schneller fahren.
Chauffeur: "Das geht nicht, hier sind nur 100 erlaubt!"
Papst: "Ach Blödsinn - lassen Sie mich mal ans Steuer."
Also hält der Chauffeur an, sie tauschen die Plätze und der Papst drückt ordentlich aufs Gas.
Und prompt wird der Wagen von der Polizei angehalten.
Ein Polizist läuft zur Fahrertür, klopft an die Scheibe - dann winkt er den Wagen durch und lässt ihn unbehelligt weiterfahren!
Fragt sein Kollege: "Warum haste den fahren lassen, der hatte mindestens 220 drauf!"
"Ich weiss nicht wer da hinten drin sass, aber den lass ich lieber in Ruhe.. der hatte den Papst als Chauffeur!"
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#11795 - 22.09 07:00

Ich glaub der war schonmal, egal :


Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor.
Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?"
Wieder antwortet sie:"Ein Ball." "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."
Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn
aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt:

"Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert.

Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen
kann. Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: "Lexikon."
|01|

RANG Deckschrubber

#11796 - 22.09 09:43

Treffen sich ein Weißer und ein Neger am Strand.
Der Weiße : "Ich kann mit 'Meinem' die Temperatur des Meeres messen."
Der Neger : "Das glaube ich nicht !"
Der Weiße : Er steigt ins Wasser, kommt wieder heraus. "19 Grad"
Der Neger kontrolliert mit Thermometer: "Tatsächlich"
Der Weiße : "Probier doch auch mal !"
Der Neger : Geht ins Wasser und kommt wieder heraus
Der Weiße : "Und ?"
Der Neger : "Ich weiß nicht, ich kann die Temperatur nicht fühlen, aber das Wasser ist hier 45 cm tief !"
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#11797 - 22.09 11:00

@11755 , 11757 , 11758
quote:
Also Jericho: ich hoffe, Du hast am 28.12. um 4 Uhr nix vor ^^


Ok ich werd mir den Termin freihalten

Aber dann poste ich den witz ja schon zum 2. Mal
Shawn [Awesome Badenzer]

RANG Prophet of Clanintern

#11798 - 22.09 11:35

@11797 der geht so:
En weißer und schwarze sind im schwimmbad un halten ihr schwänze ins wasser.
sagt der weiße: hm 24,37°C
der schwarze: jo und 2,50 m tief
-=MauS=-

RANG Ober0wn3r

#11799 - 22.09 11:41

Kommt eine Familie mit dem Auto an die Grenze, kommt der Zollbeamte raus und meint: "Sie sind das 2 Millionste Auto, das diese Grenze überquert. Das Bundeszollamt wird ihnen jetzt einen Scheck über 2.ooo EUR ausstellen. Eine Frage noch, was werden Sie mit dem Geld machen??"
Der Mann am Steuer: "Ich werd erstmal meinen Führerschein machen!"
Die Frau daneben: "Glauben Sie ihm gar nix, wenn er betrunken ist, redet er immer so ein wirres Zeug."
Der Opa auf der Rücksitzbank: "Ich habe doch gesagt, das wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Dann hört man nur noch eine Stimme aus dem Kofferraum: "Kameraden, sind wir schon über die Grenze??"
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#11800 - 22.09 11:44

Der war auch schon einige Male da.

Das ist sowieso schwer geworden, einen lustigen witz (ja es gibt auch witze die nicht lustig sind, trotzdem aber als witze bezeichnet werden...auch wenn es falsch ist) zu finden, der hier noch nicht mindestens 1 Mal vorgekommen ist.
N!rvan@

RANG Ultimate 0wn3r

#11801 - 22.09 12:27

hab einen, aber der kommt geschrieben nicht gut rüber (auch sowas gibts )

one man comes to heaven, he enters a room with a ladder and a woman with about 50 years, she says, fuck me or climb up the ladder to success
the man thinks, well, i climb up
in the next room he finds a woman with about 30 years, she looks quite nice, and she says, fuck me or climb up the ladder to success
after a short moment the man climbs up to the nex room, where he finds a beautiful woman, a mans dream, 20 years of age, very awesome, nice body, and she says
fuck me or climb up the ladder to success
the man says to himself, they are getting prettier and prettier, i just try the next room
he climbs up the ladder, enters the new room, where he finds a 2 meter tall, black guy who says
hi, i'm cess

laut durchlesen
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#11802 - 22.09 12:50

nicht übel
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#11803 - 22.09 13:06

doch geschrieben kommt der auch rüber success -> suck cess

Auf Deutsch würde der absolut nicht rüber kommen

Tja anscheinend müssen wir im englischen Nach Witze suchen die wir hier noch nicht hatten
-ISp-Sirius

RANG Ober0wn3r

#11804 - 22.09 19:39

Witz:


Kommt ne Frau beim Arzt ^^
chaos -love m0de on-

RANG Kloputzer

#11805 - 22.09 19:40

WUHA der war geil !!!
-ISp-Sirius

RANG Ober0wn3r

#11806 - 22.09 19:44
.:F®єaKaZØiD:.*C´est la vie*

RANG Skill Newbie

#11807 - 22.09 20:19

so ausnahmweise mal einer von mir:

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. ´Ich frier so´, jammert Robert, ´geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.´ Peter geht hinauf und
trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsenen 25jährigen Zwillingstöchter.
´Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, um mit euch zu
Schlafen!´ - ´Lüge, Unverschämtheit´, kreischen die beiden. ´Na gut´, sagt
Peter, ´wenn ihr es nicht glaubt.´ Er ruft die Treppen runter: ´Beide?´ Und
Robert schreit zurück: ´Natürlich beide...´
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11808 - 22.09 21:36

so macht das kein sinn, er muss sagen "euer vatter hat mich raufgeschickt damit ich euch beide mal ordentlich durchbimse" oder so. mit der suchfunktion findest du die korrekte version hier sicher
Ep!d3miC

RANG LLamah

#11809 - 22.09 22:15

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Kuh!?!?

Beide lassen jeden an die Brust ran
Feluxe [Awesome Schokoriegel?]

RANG Master of Skill

#11810 - 22.09 22:33

ja und wo is der unterschied?
Dito

RANG LLamah

#11811 - 22.09 22:41

die Kuh hat an der Brust keine Euter
Ep!d3miC

RANG LLamah

#11812 - 22.09 22:53
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11813 - 22.09 23:20

Spelling Checker

Eye Halve a spelling checker
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin not sea.

Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rarely ever wrong.

Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased to no
Its letter perfect in it's weigh
My chequer tolled me sew.


Sauce unknown
Sarge

RANG Master of Clanintern

#11814 - 23.09 05:06

was haben frauen und Tornados gemeinsam ?

spoiler:
einmal gut geblasen und schon ist das haus weg !
-=MauS=-

RANG Ober0wn3r

#11815 - 23.09 07:50




Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."


Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11816 - 23.09 13:16

Feldwebel bekommt die Meldung das die Mutter des rekruten Müller gestorben ist. Er läßt alle antreten und brüllt: " Müller einen Schritt vortreten!..........Ihr Mutter ist gestorben und wieder zurück ins Glied!"
Ein Hauptmann der das mitbekommen hat nimmt den Feldwebel zur Seite "Mensch sind sie denn wahnsinnig? Sie können doch nicht einfach so den Rekruten zu brüllen das seine Mutter gestorben ist. Das nächste mal wird das ganze aber mit mehr Gefühl gemacht!"
Eine Woche später erhält der Feldwebel die Nachricht das auch der Vater von Müller gestorben ist. Wieder läßt er alle antreten und brüllt: Alle Vollweisen einen Schritt vortreten!" Mit normaler Stimme fügt er etwas später hinzu "Müller, muss ich denn alles zweimal sagen?"

ok gibt bessere
Neo *Status: Ist einsam*

RANG Master of Skill

#11817 - 23.09 14:20

der is abe rma richtig böse
ugla // just ugla

RANG Lord of Luck

#11818 - 23.09 14:45

#11817:
Den kenn ich aus South Park

*Mr. Marsh*
Alle, die noch eine Oma haben, einen Schritt vor!

*Die 4 Zwillinge gehen einen Schritt vor*

*Mr. Marsh*
Nicht so voreilig, Mädchen

Oder so
Slapshot

RANG Lamer

#11819 - 24.09 05:17

Die Ehefrau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und verlangt: „Zieh meine Bluse aus!“ Erregter: „Und nun meinen Rock, schnell!“ Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, los!“ Zu guter Letzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!“
-=MauS=-

RANG Ober0wn3r

#11820 - 24.09 08:11

;D

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
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