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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Borg
RANG Master of Luck |
#11821 - 24.09 09:09 Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: 'Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!' Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: 'Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!' |
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Hoschi
RANG Ruler |
#11822 - 24.09 10:34 Sitzt nen kleines Kücken am wasserand und heult...Kommt nen Krokodil vorbei und fragt: " was haste denn kleines?" Kücken :" ich weiss nicht was für ein tier ich bin" sagt das Krokodil:" naja hast nen schnabel, nen schwanz, federn dann biste bestimmt ne ente und kannste denn auch schwimmen?" Kücken : " ja kann ich ganz kleinlich" Krokodil :" na also biste ne ente... und weisste denn auch was ich bin?" Kücken : " hmm hast ne große schnauze und bist von leder umhüllt, dann biste bestimmt nen Türke" naja nich so doll aber ausreichend für den stuff hier :D |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#11823 - 24.09 10:57 mit dem stinktier wars fieser...
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#11824 - 24.09 12:11 Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.""500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir.Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi hätte....!!" |
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-=MauS=-
RANG Ober0wn3r |
#11825 - 24.09 12:16 "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?""Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?" |
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Ep!d3miC
RANG Lamer |
#11826 - 24.09 13:19 hrhr ! |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#11827 - 24.09 21:12 geht 'n elefant durchn wald und tritt auf nen frosch... dem quellen die augen raus. da meint der elefant "wa, da guggste!" |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Deckschrubber |
#11828 - 24.09 21:21 Wie nennt man ein Brot, dass man an der Steuer vorbeischuggelt?- Schwarzbrot ;) |
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Hellspawn {Al Sad al Melik}
RANG Master of Clanintern |
#11829 - 24.09 21:25 gags die grad in der glotze kamen muß man nicht unbedingt wiederholen |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Deckschrubber |
#11830 - 25.09 06:53 doch, für die die aus (beliegiben Grund einsetzen) das nicht gesehn ham :-þUnterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: „Do you have elections?" - „Yes, evely molning" |
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CaptainCat™
RANG Master of Skill |
#11831 - 25.09 10:01 Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter,die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter. Alt bekannt, find das aber trotzdem... 
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Shisha
RANG Skill Captain |
#11832 - 25.09 10:56 Simmt ja ned ma
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Ep!d3miC
RANG Lamer |
#11833 - 25.09 11:56 Der Huren Witz ist geil
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Bipo
RANG Deckschrubber |
#11834 - 25.09 11:58 Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen."Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?" "Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war toedlich..." |
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RANG Deckschrubber |
#11835 - 25.09 18:24 Musterungsgeschichte :Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass. Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können. Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise): 1. Datenaufnahme: Soldatenbürschchen1: "Name?" Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!" Soldatenbürschen 1 & 2 kichern Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?" Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?" Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen." Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder... 2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge): Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?" Ich: "Ja, sie auch?" Medizinmann (verstört): "Was denn so?" Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe: Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?" Ich: "Hab' ich nur mal verkauft." Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann. 3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge): Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer. Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?" Ich: "Ja, ich will!" Miliz-Mama: "Wie bitte?" Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?" Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?" Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn." Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge. Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?" Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone." Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... " Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?" Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer. Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?" Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?" Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?" Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?" Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich. 4. Abschlussgespräch: Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst." Ich: "Och, schade." Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif. |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#11836 - 25.09 20:30 göttlich!! absolut traumhaft. ich sitz hier grade mit magenschmerzen und hab mich gut beölt |
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Ep!d3miC
RANG Lamer |
#11837 - 25.09 20:49 ist mir zu lang... |
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Marius
RANG God of Clanintern |
#11838 - 25.09 21:34 herrlich und noch nie da gewesn  hm n witz hm... der hier war bestimmt schon 10 mal aber glaub schon länger her das letzte mal ^^ Ein Ostdeutscher kommt zum ersten mal in den Westen und sieht ein Taxi mit einem Mercedesstern. Er will wissen, warum er einen Stern auf der Kühlerhaube hat. Der Taxifahrer denkt sich: "Jetzt werd ich den Ossi verarschen" und antwortet: "Mit dem, ziele ich auf Fußgänger, die die Straße überqueren. Wenig später humpelt ein alter Mann über den Zebrastreifen. Der Fahrer weicht haarscharf aus, um seinem Gag ernst zu verleihen und dreht sich dann lächelnd um. Der Fahrgast vom Rücksitz: "Wenn ich die Tür nicht aufgerissen hätte, wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen nicht?" |
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Ep!d3miC
RANG Lamer |
#11839 - 25.09 21:36 Die Ossi´s wieder mal...
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Shade _feuerzauber_
RANG 800x600-Surfer |
#11840 - 25.09 22:34 der mit der bundeswehr is ja mal geil
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Deckschrubber |
#11841 - 26.09 10:19 Unterhält man sich im US-Senat über den Irak. Sagt ein Abgeordneter:"Wir könnten dem Irak doch unsere Verfassung geben, die funktioniert doch seit über 200 Jahren." Sagt darauf ein anderer Abgeordneter: "Das ist eine gute Idee, wir benutzen sie ja sowieso nicht mehr..." |
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=]OBC[=Omaschabubu
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#11842 - 26.09 14:49 lol geil |
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Rasøwahn aka Mike Rosoft
RANG Lord of Clanintern |
#11843 - 26.09 15:46 schade, dass die bundeswehrgeschichte nicht ausführlicher ist |
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McFree
RANG Deckschrubber |
#11844 - 26.09 20:40 Naja... cih finds ehrlich gesagt nich so prall, aber liegt wohl daran, dass ich ziemlich abgestoßen bin von diesen ganzen "ich bin so lässig"-Geschichten, die nur geschrieben sind um lustig zu sein, aber es für mich egrade aus dem Grund nicht sind, weil die so völlig unrealistisch und aus der Luft gegriffen sind, von nem kerl der 100 % nicht die Eier im Sack hat, sowas in echt abzuziehen |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Deckschrubber |
#11845 - 26.09 21:04 Komisch, genau heute Nachmittag habe ich mit einem Freund drüber gequatscht, dass einmal jemand über die Typen schreiben sollte, die sich solche stumpfsinnigen Geschichten ausdenken ;) Liegt wohl daran, dass der Text wirklich extrem unglaubwürdig wirkt (wenn jemand bei uns so eine Nummer abgezogen hätte, wären gleich einmal eine Stunde Psychologe und Drogentest angestanden ^^) |
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RANG Deckschrubber |
#11846 - 26.09 21:14 ach da gibts mehr hier ein paar :Ein kumpel hat bei der Musterung bei Urinkontrolle nicht reingepinkelt, sondern Apfelsaft reingegossen, randvoll. Als er damit ankam, meinten die, er solle doch etwas davon in das Waschbecken gießen, man brauche nur viel weniger. Naja, er setzt an und trinkt den Becher halb leer. Wegen "leicht perversen Neigungen" ausgemustert. ich will zur österreichischen marine ^^ des ist doch mal urgeil ^:) ^^ bei mir sagten sie damals "wenn sie zu marine wollen sagen sie sie sind nichtschwimmer, die verteidgen das boot laenger!" uvm |
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Shisha
RANG Skill Captain |
#11847 - 26.09 21:24 @11844:
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Der Pate
RANG Deckschrubber |
#11848 - 26.09 21:33 naja es gab bei musterungen durchaus "skurrile" vorfälle generell, also wahre begebenheiten. natürlich ned so extrem wie sie in witzen und satiren usw. sind, aber durchaus sachen, die derbe sind.was ich bei uns von der situation her lustig fand an der musterung: geht so n.. errm.. krüppel rein zur medizinischen untersuchung. nach ca. 20 mins kommt der arzt raus und geht zu nem kollegen ( gab gesamthaft 4 ärzte im rekr. zentrum ) und sie gehen gemeinsam rein. nach weiteren 20 mins kommen beide wieder raus und holen die anderen beiden ärzte hinzu o_O da fängt man schon an, sich zu fragen, was die da drinne machen bzw was der da drinne für beschwerden hat. auf jedenfall hams den da drinne nachher aufm schnellsten weg ins krankenhaus gekarrt afaik o_O hatte irgendn herzfehler oder sowas in der art und musste zu nem spezialisten. nuja, kein post ohne richtigen witz: im gerichtssaal: "Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?" |
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RANG Deckschrubber |
#11849 - 27.09 08:51 ein mann geht in die wueste und trifft nach 5 kilometer auf einen Mann. "Was machen Sie denn hier?" Darauf der andere nur "Bruuuuuuum Brummmmmmm", "hm der ist bescheuert" denkt er sich und geht weiter, nach kurzer Zeit trifft er wieder einen "Hören Sie mal da war gerade ein" -"Bruuuuum Brummmmm" sagt der andere und dem Mann wundert gar nix mehr und geht weiter. Nach kurzer Zeit trifft er einen Mann der ruhig auf einer Düne sitzt. "Hallo, sie scheinen mir vernünftig!" - Daraufhin der Sitzende :"Natürlich warum n icht?" "Ich hab gerade vor ca. 5 km zwei Leute getroffen total verrückt die sagten nur Bruuuuum!""WAS SOWEIT SIND DIE SCHON?" - "BRRUUUUUUUUUMMMMM" so scheisse das er wieder gut ist ! |
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-bb- gryban | Olaf
RANG Skill Admiral |
#11850 - 27.09 11:03 Weihnachtsabend bei Familie Schmidt.Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?" |