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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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-bb- gryban | Olaf
RANG Skill Admiral |
#11851 - 27.09 11:05 New York wird von einer Taubenplage heimgesucht.Als gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allesdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New York`s feiern auf den Straßen. Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen schaut den Bügermeister fragend an: "Ja wie denn?". Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???". |
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Scrablazz *Auf Kriegsfuß mit der Realität*
RANG Master of Clanintern |
#11852 - 27.09 11:16 Ich würde den Witz mit Texas und dem Gouvernor von Texas bringen.. ^^ |
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-bb- gryban | Olaf
RANG Skill Admiral |
#11853 - 27.09 12:47 ja, würde auch gut passen"Wie hält man 4 Neger davon ab eine Frau zu vergewaltigen ? - Mann wirft ihnen eine Basketball zu" |
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-=MauS=-
RANG Ober0wn3r |
#11854 - 27.09 12:55 Warum bekommen Frauen ihre Tage?Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfel essen verführt hat.
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ober0wn3r |
#11855 - 27.09 14:33 dich selber? oder warum haben männer keine cellulite?
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#11856 - 27.09 16:07 Stellt der Polier einen seiner Arbeiter zur Rede. "Karl nimmt immer zwei Bretter auf einmal und du nur eins! Kannst du mir das mal erklären?""Klar......Karl ist einfach nur zu faul zum zweimal laufen" |
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Gandhi
RANG Godlike |
#11857 - 27.09 17:37 zwei sind aus der irrenanstalt ausgebrochen.nun sitzen sie an der bahnstrecke und kauen auf der schiene rum meint der eine: "mann, die ist aber hart" sagt der andere: "geh doch 10 meter weiter hin, da kommt ne weiche!" |
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-bb- gryban | Olaf
RANG Skill Admiral |
#11858 - 27.09 18:48 Wieso können Frauen so schlecht skifahren ?Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt. |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Deckschrubber |
#11859 - 28.09 08:46 2 Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal auf den Boden.Sagt die eine:"Ich glaube ich hab' mir die Rippen gebrochen!" Sagt die andere:"Sei froh, ich bin voll auf die Nüsse geknallt!" |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#11860 - 29.09 14:49 Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!" |
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CaptainCat™
RANG Lord of Skill |
#11861 - 29.09 19:45 <frank> can you help me install GTA3?<knightmare> first, shut down all programs you aren't using frank has quit IRC. (Quit) <knightmare> ... 
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Soccer84 *Reise Reise*
RANG Prophet of Clanintern |
#11862 - 29.09 20:17
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Shisha
RANG Skill Admiral |
#11863 - 29.09 20:24 wieso hat krause ne glatze?
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CaptainCat™
RANG Lord of Skill |
#11864 - 29.09 20:24
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Batman - Klappe zu, Schnappi tot
RANG Master of Luck |
#11865 - 29.09 21:09 öhm vielleicht solltest dazu schreiben um was es geht o_O |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#11866 - 29.09 21:27 Blitz formatiert C: von Joe.Bzw löscht alles |
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vaest ´ ark // patrick
RANG Master of Clanintern |
#11867 - 29.09 21:28 ihr solltet damit in den irc-quotes-thread im irc-forum gehen... |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#11868 - 29.09 21:29 *klugscheiss* die quit message kommt in dem fall doch nicht von seinem irc client sondern vom server oder? */klugscheiss* |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#11869 - 29.09 21:46 nee, im zweifelsfall vom Client, weil dem ein "paar" wichtige Dateien fehlen |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#11870 - 30.09 07:09 wenn ich meine i-net verbindung kappe und da ping timeout als grund für meinen quit kommt, dann schreibt das doch acuh nicht mein client? (ich mein, dass der quote so gemeint is, dass es vom client kommt is klar.. sonst wärs ja nit lustig..) |
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[MSS]8Ball *Ahns wichst laut* - Anagramm
RANG Hardcore Sucker |
#11871 - 30.09 14:12 ruhe da! das ist nicht der witze erklär und kommentier thread sonst muss ich die tf holen Ein altes Mütterchen in Kasachstan liest die 'Prawda'. In der "Prawda" steht: "Der Kommunismus leuchtet am Horizont!" Nun, das Mütterchen weiß natürlich, was Kommunismus ist: wenn es allen Menschen besser geht! Aber was ist Horizont? Anfrage an den Sender Jerewan: "Was ist Horizont?" Antwort: "Horizont ist - je näher man hinkommt, desto weiter geht er weg..." |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#11872 - 01.10 07:32 http://www.witzepur.de/radioeriwan.php1. Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark zahlen müssen - was sagen Sie dazu?" Antwort: "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!" 2. Frage an Radio Eriwan: "Als ich nach Hause kam, lag meine Frau mit unserem örtlichen Parteisekretär im Bett. Ich tat so, als hätte ich nichts gesehen und bin leise wieder gegangen. War das richtig?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Aber hoffentlich haben Sie dafür die Frau des Parteisekretärs besucht. Sie könnten sonst Ärger bekommen." 3. Frage an Radio Eriwan: "Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?" Radio Eriwan: "Meiden Sie Gesellschaften in denen man Ihre Frau gut kennt." 4. Frage an Radio Eriwan: "Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund ´Verdacht auf Werksspionage´. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?" Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr." 5. Frage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..." 6. Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" - "Im Prinzip ja, aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben." |
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MetalM
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#11873 - 01.10 08:54 7. Frage an Radio Eriwan: "Darf man über Genosse Kossygin Witze erzählen?" - "Im Prinzip ja, Sicherheitshalber sagen Sie aber statt Kossygin besser Nixon, Mao oder Tito."8. Frage an Radio Eriwan: "Der Führer einer Frauenbrigade in unserer Sowchose nützt seine Stellung aus, um sich die Frauen gefügig zu machen. Auch meine Frau ist dabei. Was soll ich machen?" - "Versuchen Sie, möglichst schnell ebenfalls Brigadeführer zu werden." 9. Frage an Radio Eriwan: "Ein Genosse überraschte seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Trotzdem gab man IHM die Schuld an der Zerrüttung der Ehe. Ist das richtig?" - "Im Prinzip ja, der Genosse ging zu früh von seiner Arbeit nach Hause." 10. Frage an Radio Eriwan: "Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?" - "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen." 11. Frage an Radio Eriwan: "Früher hatten wir den ausbeuterischen Zarismus, dann hatten wir den lebensgefährlichen Stalinismus und was haben wir jetzt?" - "Schauen Sie doch auf den Kalender - Montag!" 12. Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer. 13. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötiger." 14. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?" - "Im Prinzip ja, das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem das werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter fährt." 15. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für den Panzerwagen?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Der Panzerwagen ist eine Karosse für touristisch Ausflüge in freundlich gesinnte Länder. Er kann auch Salut schiessen." 16. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion eine Postüberwachung?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip nein. Briefe mit anitisowjetischen Inhalt werden jedoch nicht befördert." 17. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion eine Pressezensur?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es ist uns aber leider nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen." 18. Frage an Radio Eriwan: "Glauben in der Sowjetunion noch viele Erwachsene an den Weihnachtsmann?" - "Im Prinzip nein, in der Politik ja." 19. Frage an Radio Eriwan: "Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, daß Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!" 20. Frage an Radio Eriwan: "Ich finde es unmöglich, dass in einem so fortschrittlichen Land wie der UdSSR die Scheidung von Eheleuten noch so schwer gemacht wird. Wie ist ihre Meinung?" - "Wir haben eine so reaktionäre Institution wie die Scheidung nicht mehr nötig. Wenn eine Frau ihres Mannes überdrüssig geworden ist, braucht sie nur dafür zu sorgen, dass seine politische Einstellung dem KGB bekannt wird." 21. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?" Radio Eriwan antwortet: "Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?" 22. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, dass in der DDR eine Fabrik ein Transparent entfernen musste, auf den die Worte standen: "Wir arbeiten lieber für zehn Russen, als für einen Amerikaner." Wie ist das zu erklären?" - "Wir sind dieser rätselhaften Sache nachgegangen. Die Erklärung ist sehr einfach. Es handelte sich um eine Sargfabrik." 23. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht, der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt." 24. Frage an Radio Eriwan: "Ich kann zu einer Tagung in den Westen fahren. Soll ich die Reise unternehmen, obwohl ich die hohen Fahrtkosten selbst tragen muss?" - "Im Prinzip ja, sie brauchen ja keine Rückfahrkarte zu kaufen." 25. Frage an Radio Eriwan: "Ich las in der Prawda, dass ein gewisser Iwan Gustinow zu fünf Jahren Arbeitslager verurteilt wurden, weil er einen Sowjetmarschall einen Idioten genannt hatte. Ist die Strafe nicht etwas sehr hoch ausgefallen?" Radio Eriwan antwortet: "Nein. Wegen der Beleidigung erhielt er nur sechs Monate, die restliche Strafe erhielt er wegen Verrats eines militärischen Geheimnisses." 26. Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: "Die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?" Antwort: "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen." 27. Frage an Radio Eriwan: "Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben." 28. Frage an Radio Eriwan: "In Amerika kann eine unverstandene Frau zum Psychologen gehen und sich auf die Couch legen. Warum ist das bei uns nicht möglich?" Antwort: "Muß es unbedingt ein Psychologe sein?" 29. Frage an Radio Eriwan: "In Moskau übernachtete ich in einem kleinen Hotel. Gleich beim Betreten des Zimmers trat ich auf eine Wanze. In der Nacht waren es dann hundert oder mehr. Ist das mit dem Fortschritt zu vereinbaren?" - "Im Prinzip nein, aber sie sollten auch etwas mehr Verständniss für die Wanzen aufbringen, die in der Nacht die von ihnen gemordete Verwandte zu Grabe trugen." 30. Frage an Radio Eriwan: "In unserem Frauenlager, in dem es keine Männer gibt, bekam kürzlich eine Genossin ein Kind. Wie konnte das geschehen?" - "Die Genossin hatte sicher Beziehungen." |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#11874 - 01.10 09:17 zu geil
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#11875 - 01.10 10:06 2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen..Die andere fragt sie: "was machste denn da?" Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!" |
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-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *der đØñ - dauer punkte-verkauf*
CI Wettbüro RANG God of Clanintern |
#11876 - 01.10 16:02  ihr seid voll panne im kopf ... |
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-=MauS=-
RANG Ober0wn3r |
#11877 - 02.10 10:13  Die Polizisten Lehmann und Schulze melden sich nach der Streife zurück bei Ihrem Vorgesetzten. Der Vorgesetzte fragt: "Gab es besondere Vorkommnisse?" Vorgesetzter: "Wo sind Sie denn überall gewesen?" Schulze: "Zuerst haben wir die Penner am Bahnhof weggejagt, danach die Falschparker aufgeschrieben und sind dann durch den Stadtpark zurück zur Wache." Vorgesetzter: "...und im Stadtpark, was war da?" Lehmann: "Da trafen wir eine Prostituierte!" Vorgesetzter: "Ich hoffe doch, Sie haben sie ignoriert!" Lehmann: "Jawoll, Schulze zweimal und ich dreimal..." |
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RANG Deckschrubber |
#11878 - 02.10 10:45 Sparkassen interner Aufsatz wie manKunden dazu bringt ueberweisungen selber auszufüllen :) der referat hatte wohl zuviel gesoffen :DTja, wie wir ja alle wissen, ist es ja grundsätzlich verboten, überweisungsaufträge noch selbst für kunden auszufüllen. Aber wie verhält man sich richtig, wie führt man den kunden zur selbstständigkeit, wie kann man dieses problem elegant lösen. der fuchs weiss natürlich einen rat und präsentiert den üblichen gesprächsablauf in einer geschäftsstelle: > ------------------------------ > > K = kunde > S = servicemitarbeiter > ------------------------------ k: guten morgen! s: was soll denn daran gut sein!!! k: ähm, tschuldigung...*krams*raschel* können sie mir das ausfüllen? s: wasn das fürn geknicktes durcheinander!!! haben sie in der rechnung geschlafen?? k: äh, ne meine handtasche ist so voll... s: och so, IHRE HANDTASCHE IS SO VOLL! ne is klar...gucken se mal wie dat aussieht... k: tschuldigung, können sie mir das jetzt ausfüllen? s: gute frau...sind sie rechtshänder? k: äääh, jaaa! bin ich. s: AAAH, gucken se mal daaaaaa! k: wo? s: DAAA! k: WO DENN? s: na daaaaa! da guckt eine rechte hand aus ihrem ärmel! k: stimmt...jetzt seh ich das auch! s: ja sowas! ja, mönsch. dann können se ja dat dingen selbst ausfüllen. k: äääh, ne, ich hab meine brille nicht dabei! s: wieviel dioptrin? k: häääh? s: dioptrin!!! k: ich trinke morgens nich! S: Aaaaaha! sie wollen mich wohl verarschen! k: wieso denn, ich will doch nur... s: heulen se nich rum! ich will doch nur, ich hab aber nich! ihre verpennten glubscher haben noch nie ne brille von hinten gesehen! und jetzt schreiben sie! k: ich kann die kästchen so schlecht sehen! s: joooooooo. ich weiss, sie sind nicht nur blind, sie sehen auch noch schlecht!!! k: ich glaub ich muss mir ne andere bank suchen...hier gibbet ja eh nicht so viele zinsen. s: ach neeee...! K: jo, steht doch da! s: ACH DAT KÖNNSE LESEN. aber so ein paar dusselige, primitive kästchen erkennen se nich...sie machen mir spaß!! SCHREIBEN SIE!!!! k: das dauert dann aber...sie und ihr anstößiges verhalten! S: mein beratungsordner zeigt gleich anstößiges verhalten auf ihren schädel! machen se dat doch zu hause, oder wo immer ihr bett steht!! k: das ding hab ich gerade erst aus dem briefkasten geholt... s: ja, klar! gerade erst aus dem briefkasten geholt, gerade erst bekommen, hat ihnen vorhin eine tollwütige brieftaube in die schnauze gehauen, wie? ja die rechnungen fallen schier vom himmel! k: der kulli schreibt nich! s: DER KULLI SCHREIBT NICH! wie wärs wenn se mal auf diesen lustigen knopf drücken, dann guckt eine kleine miene raus... k: schreibt immernoch nich... s: Dann ritzen se halt die scheiße mit den findernägeln ein...oder hier. HIIIER!! mein kulli. krieg ich aber wieder. wehe sie stecken den ein...dann stößt ihre zahnbürste morgen ins leere!! k: ich nehm meine zähne abends raus! s: IIIIH! ...... ...... s: ÄÄÄH??? k: äh? s: müssen se dat jetzt hier am schalter machen...? k: och so, ja stimmt, da ist ja son pult...dann geh ich mal da dran! s: dufte! k: wobei dann steh ich ja mit dem rücken zu ihnen! s: dafür wären ihnen meine augen sehr dankbar! (...nach 10 minuten) k: so, und jetzt darf ich ihnen den geben? s: nein! k: och ne, hier ist ja son kasten, kann ich dat da reinwerfen?? s: ne, die überweisung müssen se jetzt aufessen, zum arzt gehen, sich röntgen lassen und der ruft uns dann an und gibt uns die daten durch!!! WAAAH!!! rein damit! (kunde fängt an die überweisung zu essen....) s: ....IN DIE BOX REIN!!!! k: ach so...krieg ich auf den durchschlag noch einen stempel? s: ich kann ihnen da ne micky maus draufmalen oder einen donald...aber einen stempel haben wir nicht mehr!! und jetzt RAUS! k: die tür klemmt! s: RAAAAUUUS!!!! ---------------------- Tja, so kanns gehen. Souverän gelöst! ;)) ------------------------------------------------------------------------------- Wir weisen darauf hin, dass über das Internet per E-Mail übermittelte Nachrichten verändert oder verfälscht werden können. Herkömmliche E-Mails sind nicht gegen den Zugriff Dritter geschützt und deshalb ist auch die Vertraulichkeit unter Umständen nicht gewahrt. Zu Ihrer eigenenSicherheit werden daher keine per E-mail erteilten Aufträge oder Weisungen entgegengenommen. Von der Übermittlung sensitiver Geschäftsdaten sollten Sie gleichfalls absehen. 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Ihre Sparkasse Aurich-Norden ----------------------------------------------------------------------- VIRENWARNUNG - VIRENWARNUNG - VIRENWARNUNG In letzter Zeit werden vermehrt Viren mittels Mail verteilt. Wir raten daher dringend dazu, aktuelle Virenschutzprogramme einzusetzen. Auch empfiehlt sich die Installation einer Firewall sowie entsprechende Dialer-Schutzprogramme. Bei nicht auf diese Art geschützten PC´s kann es zum Datenverlust bis hin zur völligen Zerstörung des PC´s kommen. Auch können sensible Daten in die Hände Dritter gelangen. ----------------------------------------------------------------------- ------ |
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Neo *Status: Ich mach den Schlumpf*
RANG Master of Skill |
#11879 - 02.10 18:16 Unterhalten sich 2 Kitzler"Es wird behauptet wir wären widerlich, nass und kalt." "Wer behauptet sowas?" "Böse Zungen." |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Deckschrubber |
#11880 - 02.10 21:03 Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen".Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Grossmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zur Grossmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GoTo ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch ein DELETE. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte: "Hi Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." "Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." "Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?" "Damit ich dich besser CANCELN kann!" Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln des Booleschen Algebra die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes weilen konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Grossmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf schliesslich erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Seinen letzten Atemzug beendete er noch mit einem Core Dump. Da waren alle vergnügt! Da aktivierte die Grossmutter! Rotkäppchen aber dachte: "Du willst nie wieder einen GO TO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!" Und wenn sie nicht einem Systemabsturz zum Opfer geworden sind, duchlaufen sie noch heute die Schaltkreise. |
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