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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||||
| AUTOR | BEITRAG | ||||
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[MSS]8Ball *Ahns wichst laut* - Anagramm
RANG Deckschrubber |
#11941 - 08.10 13:58 sprach der 16-jährige |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Deckschrubber |
#11942 - 08.10 15:20 Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!" Schon über eine halbe Stunde verfolgt der Polizist den Dieb. Endlich kann der Dieb nicht mehr und lässt sich auf eine Bank fallen. Schnaufend stoppt der Polizist und setzt sich ebenfalls. Nach einer Weile schaut der Dieb zum Polizisten hinüber: "Na, packen wir's wieder?" Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?" |
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Torian *AUS IS, IHR FÜXXE*
RANG Deckschrubber |
#11943 - 09.10 10:41 die sind mal sowas von nicht lustig... |
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Marius
RANG Lord of Clanintern |
#11944 - 09.10 14:47 (mal gradn bisschen schleichwerbung machn)hier gibts ne menge klasse witze und witzige Bilder |
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Hellspawn {heaven curses my existance}
RANG Master of Clanintern |
#11945 - 09.10 15:06 steht da auch noch das klagelied wegen dem mfc?
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Marius
RANG Lord of Clanintern |
#11946 - 09.10 15:09 ups ja oh man das klinkt ja wirklich ma scheisse wurde seit über nem jahr nich mehr editiert ^^ mal ganz schnell ändern 
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[GATS] DocMurdock
RANG Lamer |
#11947 - 09.10 21:10 Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!" |
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Psycodelic Cowboy -white rabbit-
RANG Deckschrubber |
#11948 - 10.10 17:35 GEORGE BUSH : HEAVEN OR HELLWhile walking down the street one day, George "Dubya" Bush is shot by a disgruntled NRA member. His soul arrives in heaven and he is met by St.Peter at the Pearly Gates. "Welcome to Heaven," says St. Peter. "Before you settle in, it seems there is a problem: We seldom see a Republican around these parts, so we're not sure what to do with you." "No problem, just let me in; I'm a believer." says Dubya. "I'd like to just let you in, but I have orders from the Man Himself: He says you have to spend one day in Hell and one day in Heaven. Then you must choose where you'll live for eternity." "But, I've already made up my mind; I want to be in Heaven." "I'm sorry, but we have our rules." And with that, St. Peter escorts him to an elevator and he goes down, down, down, all the way to Hell. The doors open and he finds himself in the middle of a lush golf course; the sun is shining in a cloudless sky, the temperature a perfect 72 degrees. In the distance is a beautiful clubhouse. Standing in front of it his dad...and thousands of other Republicans who had helped him out over the years: Karl Rove, Dick Cheney, Jerry Falwell.... The whole of the "Right" was there...everyone laughing...happy.... casually but expensively dressed. They run to greet him, hug him, and reminisce about the good times they had getting rich at expense of the "suckers and peasants". They play a friendly game of golf and then dine on lobster and caviar. The Devil himself comes up to Bush with a frosty drink, "Have a Margaritaand relax, Dubya!" "Uh, I can't drink no more, I took a pledge," says Junior, dejectedly. "This is Hell, son: you can drink and eat all you want and not worry, and it just gets better from there!" Dubya takes the drink and finds himself liking the Devil, who he thinks is a really very friendly guy who tells funny jokes and pulls hilarious nasty pranks, kind of like a Yale Skull and Bones brother with real horns. They are having such a great time that, before he realizes it, it's time to go. Everyone gives him a big hug and waves as Bush steps on the elevator and heads upward. When the elevator door reopens, he is in Heaven again and St. Peter is waiting for him. "Now it's time to visit Heaven," the old man says, opening the gate. So for 24 hours Bush is made to hang out with a bunch of honest, good-natured people who enjoy each other's company, talk about things other than money, and treat each other decently. Not a nasty prank or frat boy joke among them; no fancy country clubs and, while the food tastes great, it's not caviar or lobster. And these people are all poor, he doesn't see anybody he knows, and he isn't even treated like someone special! Worst of all, to Dubya, Jesus turns out to be some kind of Jewish hippie with his endless 'peace' and 'do unto others' jive. "Whoa," he says uncomfortably to himself, "Pat Robertson never prepared me for this!" The day done, St. Peter returns and says, "Well, then, you've spent a day in Hell and a day in Heaven. Now choose where you want to live for eternity." With the 'Jeopardy' theme playing softly in the background, Dubya reflects for a minute, then answers: "Well, I would never have thought I'd say this -- I mean, Heaven has been delightful and all -- but I really think I belong in Hell with my friends." So Saint Peter escorts him to the elevator and he goes down, down, down, all the way to Hell. The doors of the elevator open and he is in the middle of a barren scorched earth covered with garbage and toxic industrial waste.. kind of like Houston. He is horrified to see all of his friends, dressed in rags and chained together, picking up the trash and putting it in black bags. They are groaning and moaning in pain, faces and hands black with grime. The Devil comes over to Dubya and puts an arm around his shoulder. "I don't understand," stammers a shocked Dubya, "Yesterday I was here and there was a golf course and a clubhouse and we ate lobster and caviar...drank booze. We screwed around and had a great time. Now there's just a wasteland full of garbage and everybody looks miserable!" The Devil looks at him, smiles slyly, and purrs, "Yesterday we were campaigning; today you voted for us." |
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Shisha
RANG Skill Admiral |
#11949 - 10.10 18:00 so einen witz hätte man auch viiiiiiiiiel kürzer schreiben können. für die pointe war das viel zu viel text, den man lesen musste. |
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Phantom
RANG Sucker |
#11950 - 11.10 17:58 was is der Unterschied zwischen einem epileptiker und nem Pfannkuchen?Der Pfannkuchen liegt in zimt und Zucker und der epileptiker liegt im Zimmer und Zuckt! 
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#11951 - 12.10 12:18 Zwei Jäger maschieren durch den Wald. Plötzlich fällt einer von ihnen um. Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notartz : "Schnell ich glaube mein Kamerad ist tod" - der Notartzt: "Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wircklich tod ist"Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss Der Jäger in sein Telefon : "Und dann?" Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:"Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte, färben ja ab!" "Jau",sagt der dahinter stehende Opa, "und umknicken tun die auch!" |
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Grave
RANG Master of Skill |
#11952 - 12.10 12:32 Wie erschießt man einen blauen Elefanten?-Mit einem Gewehr für blaue Elefanten! Wie erschießt man einen roten Elefanten? -Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem Gewehr für blaue Elefanten! Wie erschießt man einen grünen Elefanten? -Man erzählt ihm einen versauten Witz bis er rot wird, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem Gewehr für blaue Elefanten! Wie erschießt man einen gelben Elefanten? -Man wälzt ihn im Gras, bis er grün wird, erzählt ihm einen versauten Witz bis er rot wird, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem Gewehr für blaue Elefanten! Wie erschießt man einen lila Elefanten? -So ein Quatsch! Lila Elefanten gibt es doch gar nicht! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Warum verstecken sich Elefanten so gerne im Kirschbaum? -Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen! Warum entdeckt man sie trotzdem? -Weil sie himmelblaue Augen haben! Warum tragen Elefanten rote Socken? -Weil die grünen in der Wäsche sind! Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken? -Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Was macht ein Eskimo auf dem Eisberg? -Frieren! Wie nennt man einen Bumerang, der nicht mehr zurück kommt? -Stock! 
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Ðêla¥ ^ do it for yourself...
RANG Deckschrubber |
#11953 - 12.10 13:29 hab mich schon gefragt wie lange es dauert bis die antiwitze wieder rausgekramt werden :) |
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-bb- gryban | Olaf
RANG Master of Clanintern |
#11954 - 12.10 14:14 Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Rottweiler?Der Rottweiler gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück. Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen? Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt! |
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-bb- gryban | Olaf
RANG Master of Clanintern |
#11955 - 12.10 14:19 Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?Plötzlicher Kindstod... Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Fragt der eine: Sag mal hast du auch ABS ? Meint der andere: Nee, Kinderlähmung! Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..." |
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Batman - Klappe zu, Schnappi tot
RANG Skill Newbie |
#11956 - 12.10 23:48 noch nie hab ich so dumme witze gehört......noch dazu doppelpost Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft auf einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist? Pirat: Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren. Tourist: Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert? Pirat: Da hat mir 'ne Möve reingeschissen! Tourist:Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?! Pirat: Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag... |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#11957 - 13.10 06:17
Mal ganz davonabgesehn das ein 30 cm großes Baby ein absolutes Frühchen *normal sind 48 bis 55 cm* ist ist der Witz einfach nur scheiße! ------------------------------ In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn : Englisch kann sie nicht!" ------------------------------- Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel. Gott: "Hallo Teufel wie geht's denn so ?" Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spühlung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt." Gott: " Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück !" Teufel: " Das tue ich nicht such Dir selbst einen !" Gott: " Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht !" Teufel: " Hahahaha, und wo willst Du einen Anwalt herbekommen ?" ---------------------------------- Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!" Jelzin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2 Euro..." ---------------------------------- Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol Halb-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!" --------------------------------- Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen. Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind. Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist. Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muss auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckeputz immer noch einen Klaps auf den Po. Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist. ---------------------------------- Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört an den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..." ----------------------------------------- Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas spaeter kam ein Penner und sagte zu ihr:"Hallo, Schatz, wie waers mit einem kleinen Spaziergang zu zweit ?" "Wie koennen Sie es wagen ?" empoerte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen !" "Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett ?" |
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Jericho the Scorpion
RANG Ober0wn3r |
#11958 - 13.10 08:12 @Ergänzung zum Post von Amun:
Für die breite Masse des CI: "Der zerbrochene Krug" ist ein Buch (von Heinrich von Kleist). |
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-=]S|r|T|h[=-MasterScorpion
RANG Scriptkiddi3 |
#11959 - 13.10 09:04 ich denk jetzt einfach ma der grossteil wirds umrissen haben
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Neo *Status: Just back from Takka-Tukka-Land*
RANG Master of Skill |
#11960 - 13.10 15:16 ich peil den witz mit jelzin nich
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Hellspawn {heaven curses my existance}
RANG Master of Clanintern |
#11961 - 13.10 15:17 die währung war euro und nicht rubel |
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Neo *Status: Just back from Takka-Tukka-Land*
RANG Master of Skill |
#11962 - 13.10 15:18 ok nu hab ich es
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-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *der đØñ - dauer punkte-verkauf*
CI Wettbüro RANG God of Clanintern |
#11963 - 13.10 16:08 dachte schon, ich wäre der einzige, der denn nciht gerafft hat
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#11964 - 13.10 16:29 ne, ihr wart zu zweit. |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#11965 - 13.10 19:37 Geht ein Deutscher durch Berlin-Kreuzberg und fragt einen Türken:"Wo gehts hier nach Karstadt?" Verbessert der Türke:" Zu Karstadt." Darauf der Deutsche: " Was schon zu?!" |
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Blindenhund *In the name of the Emperor"
RANG Ober0wn3r |
#11966 - 13.10 19:48 Das ChristkindDenkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren, es war ein Versehn', ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad' seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn', jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus war, da mußte ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#11967 - 13.10 20:01 Sie am Tisch: "Schatz wie schmeckt dir das Essen?"Er: "Suchst du Streit?" |
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Jericho the Scorpion
RANG Ober0wn3r |
#11968 - 13.10 20:11 @11954Der Witz
klappt nicht so gut...auf die Frage:
Antwortete mir mein Vater "Der Winterreifen hat Noppen" Da guckte ich erstmal recht dumm und musste ihm wohl recht geben
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Mercuryan ╩I´m just an R&B thug!╦
RANG Deckschrubber |
#11969 - 14.10 12:39 ja aber der neger kann nobben |
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Scrablazz *Auf Kriegsfuß mit der Realität*
RANG Master of Clanintern |
#11970 - 14.10 12:44 Steuererleichterung in der PraxisLassen Sie uns die geplanten Steuererleichterungen einmal in Worte fassen, die jeder verstehen kann. Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus: ...mehr Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts. Der Fünfte zahlte 1 Euro. Der Sechste 3 Euro. Der Siebte 7 Euro. Der Achte 12 Euro. Der Neunte 18 Euro. Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro. Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, daß 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam in etwa folgendes: Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis). Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis). Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis). Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25% Ersparnis). Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis). Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis). Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!" "Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich." "Wie wahr!!" rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!" "Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!" Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn. Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war, die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem. Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen. In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants. Quelle: Anwaltsliste |
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