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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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hiigara
RANG Deckschrubber |
#91 - 17.04 21:42 das heißt übern berg ist es weiter als zu fuß ist das selbe wie nachts ist es kälter als draußen |
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LordofFatality
RANG Master of Clanintern |
#92 - 17.04 22:03 Ich, der PenisIch, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich -Ich arbeite in großen Tiefen -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit -Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei -Ich arbeite in einer feuchten Umgebung -Überstunden werden nicht bezahlt -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird -Ich arbeite bei hohen Temperaturen -Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. ------------------------------------------------------------------------------ -- Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements -Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf -Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein -Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, Das Management 
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BloodTwister
RANG Sucker |
#93 - 17.04 22:30 was ist sex rodeo?wenn du eine frau von hinten nimmst und ihr dann sagst das du aids hast und sie 5 minuten reitest! haha ich weis |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#94 - 23.04 13:43 Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war.Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."  . Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg. Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen. "Ja toll, aber wer ist BoB?" |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#95 - 23.04 15:38 Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes. Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit er ihnen nicht geklaut wird. So geschieht's. Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Meint die Nutte: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so la la, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft !'' |
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[EGNM]Hawkeye
RANG 800x600-Surfer |
#96 - 23.04 18:11 Telefon: "Ring,Ring ...!"Service: " ... EDV bla bla ..., wie kann ich ihnen helfen?" DAU: "Der Drucker, den sie mir verkauft haben funktioniert nicht!" Service: "Druckt er denn gar nichts oder Beispielsweise eine wilden Buchstabensalat?" DAU: "Gar nichts. Bald ist Weihnachten und ich möchte endlich die Karten bedrucken. Nun habe ich hier schöne blaue Karten und möchte sie SCHÖN WEISS BEDRUCKEN ... WARUM GEHT DASS NICHT?" Service (nach luft schnappend, dann beherschend) "´Man kann mit dem Drucker nicht weiß drucken. Sie können zwar fast alle Farben drucken, aber weiß geht ja nun wirklich nicht ..." DAU: "Was haben Sie denn für ein SCHEIßLADEN? Können sie mir denn keinn vernünftiges Gerät verkaufen? Sie haben ja wohl einen Ei...? Na warten Sie, von mir bekommen sie noch etwas zu hören!" Telefon: "...tut...Tut..." |
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Fragtor-A
RANG Ober0wn3r |
#97 - 23.04 18:34 wie bekommt eine blondine marillenmarmelade ??sie schält einen krapfen haha |
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Cerunnos
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#98 - 23.04 19:11 wieviele blondinen braucht man um einen schokoladekuchen zu backen???genau 1000 eine macht den teig die anderen schälen die smarties hahaha |
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DornGrasMuecke
RANG Ruler |
#99 - 23.04 19:18 jep das experiment ist echt krass!hier ist zwar kein witzt aber fand ich lustig (war ne mmail): > > > Hallo > > > Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen > > > Krankheiten: > > > schlechte Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und > > > Angst > > > davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu > > > werden, weil ich circa 50Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht > > > weitergeleitet habe. > > > Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese > > > Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mir > > > einer > > > Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP > > > zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die > > > "FREAK > > > SHOW" verkauft. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der > > > "seine" mail weiterleitet 100Dollar geben wird? Recht hast du, das > > > glaube ich > > > nämlich auch...um es auf den Punkt zu bringen. dieses mail ist großes > > > F**** > > > YOU an alle die Leutchen da draußen, die nix besseres zu tun haben. Wird > > > sich > > > der böse Kettenbriefkiller in meine Wohnung schleichen und mich so > > > dozieren > > > während ich schlafe. So dozieren, weil ich diese Kette unterbrochen > > > habe, die > > > im jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen > > > Kreuzritter > > > nach Europa gebracht wurde, und wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen > > > > > > Guinnes-Buch Eintrag erhält.!!! Und hier die drei beliebtesten Typen: > > > KETTENBRIEF TYP 1 > > > > > > Hallo > > > > > > scroll weiter nach unten > > > > > > Wuensch Dir was. > > > > > > scroll weiter nach unten > > > > > > Nein, das nicht > > > > > > scroll weiter nach unten > > > > > > Nein, das auch nicht - > > > > > > Du kleines Schwein > > > > > > scroll weiter > > > > > > nach unten > > > > > > scroll weiter nach unten > > > > > > scroll weiter etc. Hahaha > > > > > > Erstenmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunde an 5096 > > > Leute > > > schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin > > > vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass > > > gestoßen Und > > > das ist wahr! Weil,DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. > > > DIESER > > > hier ist WAHR!! > > > > > > KETTENBRIEF TYP 2 > > > > > > Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen > > > Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in > > > Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide > > > und > > > zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, > > > weil > > > jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine > > > Deutsche > > > Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, > > > doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen > > > > > > wird. Automatisch!!! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss > > > nicht, > > > wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, > > > > > > selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein großer > > > Hirnfick Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb > > > der > > > nächsten 47 Sekunden > > > > > > KETTENBRIEF TYP 3 > > > > > > Halloechen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897 Das ist > > > absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails gab. Und so > > > funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 > > > > > > Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen > > > sonst > > > > > > Bizarres Horror-Szenario Nr 1 > > > > > > Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2 > > > > > > Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3 > > > > > > ============================================== War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt- In diesem Sinne: CARPE DIEM! kommt der man um die ecke ist der bus weg, kommt der bus um die ecke ist der man weg, kommen beide um die ecke ist die ecke weg!  was ist rot und dreht sich ? -frosh im mixer was ist grün und dreht sich? -schneller frosch im mixer arf bin ich faul! |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#100 - 25.04 14:29 "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt." |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#101 - 26.04 04:39 Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würdenwie bei der Bedienung ihres Computers? Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Herr Schulze ist persönlich dran. Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag." Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..." Schulze: "Jaaa..." Kunde: "Es geht nicht." Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?" Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht." Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?" Kunde: "Woran sieht man das?" Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?" Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?" Schulze: "Hinten." Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix." Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum." Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..." Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?" Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?" Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?" Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist." Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür." Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?" Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos." Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1." Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!" Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad." Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben." Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?" Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?" Kunde: "Steht auf 0." Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin." Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn." Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...." Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?" Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht." Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!" Schulze: "Sowas setzen wir voraus." Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht." |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#102 - 26.04 06:56 Das Ding hat mir neulich jemand zugeschickt:Turkisch Hanselen und Gretelen: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fäääätt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Gut!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!" Aische: "Gut, warte!" |
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Chaos
RANG God |
#103 - 26.04 08:06 Ich hab hier nen Songtext - der isn Witz:Ich bin ein ausgeglichner Mensch, ein Sonniges Gemüt, und um gute Umgangsformen bin ich sehr bemüht, ich bleibe immer ruhig, mich kann kein Wasser trüben, und stets versuch ich mich in Höflichkeit zu üben. Selbst wenn jemand rüpelhaft und taktlos sich benimmt verlier ich niemals die Geduld und bleibe froh gestimmt wenn man mich schlägt, beleidigt oder sonstwie provoziert zuck ich nur mit den Axeln und bleibe ungerührt. Doch Manchmal, ja Manchmal, da halt ichs nicht mehr aus die Galle läuft mir über, und es platzt aus mir heraus: DU DRECKSAUUUUUUUUUU DU LUUUUUUUUUSCH DU ARSCHHHHHHHHHHHH! Ihr wißt nun, daß ich harmlos bin, ne wahre Frohnatur, ich bleibe sanft und würdevoll von Jähzorn keine Spur. Doch rat ich dir: Verlaá dich nicht zu sehr auf meine Geduld. Wenn du es schaffst mich zu erzürnen bist zu selber schuld. Denn manchmal, ja manchmal, da halt ichs nciht mehr aus, die galle läuft mir über, und es platzt aus mir heraus: DU DRECKKSAAAUUUUUUUUUUUUUUU DU LUUUUUUUUUSCH DU AAAARRSCH!!! ROOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!! Da muss schon ganz schön was passieren, das mir die Hutschnur reisst, zum beispiel wenn mir nachbarn Hund in die Wade beisst, wenn so ein grober Vollidiot mir auf die Füsse steigt, oder wenn son Lümmel mir den Stinkefinger zeigt, wenn jemand in der Schlange an der Kasse ständig drängeld, oder wenn son' blöder Balg im Kinderwagen quängelt, wenn einer innner Kneipe mir das letzte Bier wegsaeuft, oder so ein Schwein von Fussgaenger mir vor mein Auto laeuft. Das ist zuviel, das geht so weit, das halt ich nicht mehr aus! Und damit ich nicht noch platze bruell ich es lieber raus: DU DREEEEEEECKSAAAAAAAAAAUUUUUU DU LUUUUUUUUUSCH DU AAAAAAARSCH!!! ICH BRING DICH UUUUUUUUUUUUM!!!! ICH MACH DICH AAAALLEEEEEEEEEEE!!! UUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRR!!!! Aber eigendlich bin ich ganz friedlich... Ich verkneif mir mal jeden Kommentar 
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Doc
RANG Deckschrubber |
#104 - 26.04 08:51 ICH LACH MICH KAPUTT!!!!so hab auch einen: kommt ein lilliputaner mit nem Frosch auf den kopf in die kneipe... sagt der Wirt:OOOHHH mein GOTT was is den DAAS?? da hab ich mir was eingetretten sagt der Frosch!!!!
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v_S* | Painkiller
RANG Ober0wn3r |
#105 - 26.04 09:49 Was macht man wenn eine Blondine eine Handgranate wirft? Man zieht den stöbsel und wirft zurück!! |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#106 - 28.04 23:26 der hier is auch geil... Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie: " Muß ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?" |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#107 - 29.04 03:36 muha will auch bademeister sein =) |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#108 - 29.04 04:39 Ein Mann sitzt in der Bar und sieht eine ausgesprochen attraktive jungeFrau, die offensichtlich alleine da ist, traut sich aber nicht, sie anzusprechen. Nach einer guten Stunde hat er endlich all seinen Mut zusammengenommen, geht zu ihr und fragt, ob er ihr ein wenig Gesellschaft leisten dürfe. Daraufhin antwortet sie entrüstet in höchster Lautstärke: "Wo denken Sie hin? Ich werde natürlich NICHT mit Ihnen schlafen!" Alle Leute in der Bar schauen interessiert zu den beiden hin und unser Held kriecht ganz kleinlaut wieder an seinen Tisch zurück. Nach einigen Minuten kommt die Frau zu ihm und entschuldigt sich leise bei ihm, sie sei Psychologin und gerade dabei, die Reaktion von Männern auf Blamagen wissenschaftlich zu untersuchen. Darauf er, in höchster Lautstärke: "Was meinen Sie mit 'Zweihundert Mark'?" |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#109 - 29.04 04:42 Der MannSo unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn, vom Herrgott - 'Die größte Fehlkonstruktion'. Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, der wär' ja ohne uns nicht mal geboren. Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht - so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig, stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist. Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich, wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig, da ist er oft schlank und sein Körper athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan. Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken, das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken, und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt, zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts mehr wissen, verlangst du dein Recht, dann wird er gemein, er gibt dir's Gebiss und sagt: "Küss Dich allein" |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#110 - 29.04 06:32 oderwas ist der Unterschied zwischen brutal und makaber? brutal ist es, wenn man 10 Kinder in eine Mülltonne stckt, makaber ist es, wenn man ein kind in 10 mülltonnen steckt
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#111 - 29.04 06:36 So, ich hab auch 2 witze...was is der unterschied dass wenn ich überfahren werde oder wenn du überfahren wirst???...Vor dir sind keine Bremsspuren :DWas ist der unterschied zwischen nem schwanz und dem ICE??? Versuch mal den ICE durch blasen zum stehen zu kriegen *lol* |
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[WEGA] Kingjack
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#112 - 29.04 06:42 Also ich sitze hier schon mindestens eine halbe Stunde und muss sagen die meisten witze sind absolut cool und wirklich lustig. Also postet nur so weiter.:
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Romolus
RANG Skill Admiral |
#113 - 29.04 08:33 könnt ihr mir die witze nicht c-sms schicken denn ich kann nicht den ganzen tag hier sitzen und mich halb totlachen |
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Romolus
RANG Skill Admiral |
#114 - 29.04 09:00 Der ERL-RouterWer routet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Router, er routet geschwind! Bald routet er hier, bald routet er dort Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort. Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange in einer zu niedrig priorisierten Schlange. Die Schlangen sind voll, der Router im Stress, da meldet sich vorlaut der Routingprozess und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel, nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!" Es komme gar bald einem jeden zu Gute eine sorgsam geplante und loopfreie Route. Des Netzes verschlungene Topologie entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie. Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle, dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle. Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten, mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten. Doch OSPF durchsucht schnell und bequem mein ganz und gar autonomes System. Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie, benötigt man Kenntnis der Topologie. Zu Überraschungs- und Managementzwecken durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken. Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen, mit SNMP kann ich alles besorgen. Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt, Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt. Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ichs vergesse: "Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!" "Mein Router, mein Router, was wird mir so bang! Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang." "Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht, denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht." "Mein Router, mein Router, was wird mir so flau! Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!" "Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod, denn über Dich wacht ja der Manchester-Code. Doch halte dich fern von der flammenden Mauer. Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer." "Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke." "Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet. Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet! Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen, an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen." Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter. "Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen? Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?" "Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht, was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?" "Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität. Reise nur weiter ganz ruhig und sacht Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ." "Mein Router, mein Router, man hat mich verführt, zerlegt, verschaltet und rekombiniert!" "Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel, ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel. DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte, die öffnen zu jedem Router die Pforte." Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp, wie schön war die Backplane im eigenen Hub. Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg, vernichtet vom Cyclic Redundancy Check. |
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Romolus
RANG Skill Admiral |
#115 - 29.04 09:07 Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?Einen Second Hand Shop. Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus. Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella. Was ist fies? Einen blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt. Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc. Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase. Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder. Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg. Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch? Schar-Ping. Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze. Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam? Den gelben Sack. Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker. Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? An der Karotte im Arsch. Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt:"Den Luciano." Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung. Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben. Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad? Ein Schokocrossi. Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch. Was ist ein Bikini? Zwei Punkte und ein Gedankenstrich. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer. Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin? Zwerchfell. Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt? Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. Was ist Pamela Anderson in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen. |
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Romolus
RANG Skill Admiral |
#116 - 29.04 11:40  @Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. |
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hiigara
RANG Deckschrubber |
#117 - 29.04 14:39 echt geile witze
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**Ð$$* RSS
RANG Deckschrubber |
#118 - 29.04 16:20
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RANG Deckschrubber |
#119 - 29.04 17:59 DER BLONDINENWITZ DES JAHRESEine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 3000 ATS kosten erklarte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken". Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden ) " Alles ? " " Ja, Ja, alles " versprach die Blondine. " Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. " Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür " sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es. " Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter" Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören? " |
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RANG Deckschrubber |
#120 - 29.04 18:06 Die SchöpfungsgeschichteEin Teil der Schöpfungsgeschichte, der nicht in der Bibel steht. Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst etwa 50 Jahre leben. Darauf entgegenete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und so sollst du dafür 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und dafür 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Wesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben Darauf sprach der Mann. Gott, ein Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Anschließend, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so! |