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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1201 - 26.09 22:01 Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch8. Dezember 18:00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen. 15. Dezember 60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgend wohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren. 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen! Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt! 22. Dezember Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt! 23. Dezember Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt! 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60cm mehr von der !*?#&$. eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich Sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hier her gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln. 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin an das Bett gefesselt? |
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derico
RANG Deckschrubber |
#1202 - 26.09 22:11 Hehehehe, @#1201 der ist gut *Träne aus dem Auge wisch* Weiss nicht ob ihr den schon kennt, oder ob er sogar schon hier gepostet wurde, aber ich paste ihn einfach mal rein weil er immer wieder gut zum lesen ist  WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND DABEI ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT: Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme!) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist) Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, dass du die folgende Email-Adresse bekommst: Xeena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, das du das so magst. Benutze weder Punkt noch Komma. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist |
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1203 - 26.09 22:15 lo der ist auch net schlechtWeißt du wie man Aale tötet? Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen !! Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat. Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich --- Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter. Viel Spaß beim Aale töten !!! |
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derico
RANG Deckschrubber |
#1204 - 26.09 22:18 Jo, den Aale töter kenn ich, ist aber auch immer wieder köstlich zum lesen 
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1205 - 26.09 22:22 mh na gut dann eben den.Die Wette Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten , daß sie die fünf Millionen Mark in der Tüte hätte, und diese auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe. Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von Tausend-Mark-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fünf Millionen Mark entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu fünf Millionen Mark gekommen sein könnte. "Ich wette", sagte sie kurz darauf. "Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Mark, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Mark auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wir immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Mark verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident besorgt. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Mark gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen den Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse ................. mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde...." |
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derico
RANG Deckschrubber |
#1206 - 26.09 22:31 *snarf* (keinen weiteren comment zu obigem *gg*)so würde also ein perfekter tag aussehen Der perfekte Tag für meine Frau: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für mich: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Frankreich 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen *gg* |
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1207 - 26.09 22:31 Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex".Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht. Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen." Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex. Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem." Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr." Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall." Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten." Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, ..... Mein Fall wird am kommenden Freitag....... |
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1208 - 27.09 00:34 Der Mann, der Bohnen liebteEs war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. Guten Appetit |
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1209 - 27.09 00:41 Für die wenigen Frauen hier im Forum :-)Frauen vs. Männer Die neueste Studie zeigt: Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation "Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten". Frauen -denken "AUA" -stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft -nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter Männer schreien "Scheisse" strecken die Hand weit von sich sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig nehmen sich vormittags zwei Stunden frei fuer einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Müllverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre |
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scoop
RANG 0wn3r |
#1210 - 27.09 05:56 hoff der war noch nicht daEine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich: Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?" |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#1211 - 27.09 09:56 Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..." Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..." |
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ACE
RANG Skilloser vom Dienst |
#1212 - 27.09 10:17 Der Wahn seid ihr alle kaputt! ich bekomme keine Luft mehr super super super!!!!! |
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derico
RANG Deckschrubber |
#1213 - 27.09 17:54 Mathematikunterricht gestern - heute - morgenoder Die Folgen der Rechtschreibreform · Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM. Berechne den Gewinn! · Realschule 1970 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? · Gymnasium 1980 Ein Agrarökonom verkaut eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Teilungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? · Gesamtschule 1990 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM und der Gewinn 10,- DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber. · Schule 2000 (nach Bildungsreform) ein kapitalistich-prewiligirtes bauer bereichert sich nach rechtvertigunk an einen sack kartoffeln um 10,- dm. untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabengestaltunk unt demonstrire gegen das lösung. · Schule 2100 Es gipt kaine gartofeln mer! |
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1214 - 27.09 21:25 Ich hatte eine Warze am PenisIch hatte eine Warze auf dem Penis, und die mußte weg. Ich hatte das Ding schon seit ein paar Monaten, aber seit kurzem hatte ich wieder Sex mit jemand anderem als mir selbst, und somit wurde es langsam zum Problem. Ich kannte keinerlei Ärzte in Berlin, also fragte ich die Vermieterin meines Zimmers im vierten Stock eines Wilmersdorfer Mietshauses. Sie war pensionierte Angestellte des Klett Verlages, die 35 Jahre ihres Lebens damit verbracht hatte, Textbücher korrekturzulesen. Sie sah in jedem Leben ein schlecht geschriebenes Buch, dessen Fehler sie ausfindig machen und korrigieren mußte. "Was ist denn das genaue Problem?" fragte sie. "Dermatologisch." "Was heißen soll...?" "Na ja, es ist ein bißchen peinlich." "Ich kann Ihnen wohl kaum helfen, wenn Sie mir nicht sagen, wo genau das Problem liegt." "Also gut, es betrifft die Leistengegend." "Welchen Bereich der Leistengegend?" "Ähm - den Penis." "Und was stimmt nicht mit Ihrem Penis?" "Oh, eigentlich ist alles in Ordnung, glaube ich. Es ist nur - da ist was dran..." "Etwas dran?!" wiederholte sie voller Horror, als hätte nichts, was auch immer es sei, irgendein Recht, dort zu sein, bei Gott. Sie gab mir die Adresse einer Ärztin mit Namen Dr. Requate in Spandau. Dank der Absage eines anderen Patienten konnte ich einen Termin für den nächsten Tag ergattern. Im Wartezimmer saßen hauptsächlich Frauen. Die Sprechstundenhilfe wollte ebenfalls wissen, was denn das genaue Problem sei. Ich senkte meine Stimme: "Ich habe eine Warze auf dem Penis." "Nur eine?" "Ja." "Wie lange haben Sie das schon?" "Ein paar Monate." "Hatten Sie vorher schon Peniswarzen?" "Nein." "Hatte Ihr Vater Peniswarzen?" "Er hat zumindest nicht damit geprahlt." "Hatte Ihre Mutter Vaginalwarzen?" "Hat sie nie erwähnt." "Und Vaginalausfluß?" "Weiß ich nicht." "Wie oft hatten Ihre Eltern Verkehr?" "Das wird sich im Laufe der Jahre verändert haben." "Grob geschätzt?" "Einmal die Woche." "Hatte Ihre Mutter Orgasmen?" "Ist das dasselbe wie Vaginalausfluß?" "Bitte, Herr Robertson, beantworten Sie die Frage. Hatte sie oder hatte sie keine Orgasmen?" "Ich weiß es nicht, ehrlich." "Hatte Ihr Vater Schwierigkeiten, eine Erektion zu halten?" "Ich glaube nicht, nein." "Und Sie?" "Nein, ich halte meine ganz gut. Meine Erektionen laufen wie geschmiert." "Und wie oft onanieren Sie?" "Hätten Sie lieber die täglichen oder die stündlichen Zahlen?" "Herr Robertson!" "Dreimal die Woche." "Führen Sie Objekte in Ihren rektalen Bereich ein?" "Nichts Lebendiges." "Und Ihre Eltern?" "HIMMEL, NEIN!!!" "Gut, Herr Robertson. Masturbieren bzw. onanieren Ihre Eltern?" "Keine Ahnung." "Haben sie Oralverkehr?" "Keine Ahnung." "Das bringt uns nicht weiter, Herr Robertson. Vielleicht sollten Sie besser mit ihnen reden", sagte die Sprechstundenhilfe und stellte das Telefon vor mir auf den Schalter. "Ferngespräch?" fragte ich. "Okay, wie Sie wollen." Ich wählte die Nummer meiner Eltern in Toledo, Ohio. "Hallo Mama, ich bin's, Richy. Wie geht's dir?... Oh, gut... Ja, es ist kurz vor vier hier... mhm, sieben Stunden Unterschied... ja, sieben Stunden später... Nein, vier Uhr nachmittags... Hör mal, Mama, ich bin hier beim Arzt... nein, nein, nichts Schlimmes... Ich hab nur... na ja, ich hab 'ne Warze am Unterleib, und die brauchen hier ein paar Informationen... du und Papa, habt ihr manchmal Fellatio?... Fellatio, Mama... Nein, da kommt kein Parmesan drüber... Fellatio - lutschst du an seinem Kerl?... Ja?" Ich wandte mich der Sprechstundenhilfe zu und verdeckte die Sprechmuschel mit meiner Hand: "Sie sagt, ja." "Hör mal, Mama, kannst du mir sagen, wie oft?... Wenigstens eine grobe Schätzung?... Nein, Mama, das hier ist Deutschland; ein bißchen genauer brauchen die's schon... Einmal die Woche? Wirklich?... Nein, natürlich respektiere ich dich noch, Mama... aber... du schluckst das doch nicht, oder?... Schon gut, geht mich ja auch nichts an... Und Papa scheint's zu mögen?... Ja, okay. Gib ihn mir mal... Ja, Mama, ich dich auch..." "Hallo, Papa, wie geht's, alter Herr?... Ja, bin beim Arzt, hab 'ne Warze am Schwanz, Mama kann's dir genauer erklären... Was ich wissen wollte: Ist Mama gut beim Blasen?... Ja, ja klar... Und machst du's ihr auch?... Nee! Wirklich?... Nee, wußt' ich nicht, daß die dich so nennen, hahaha... Da kannste mal sehn... man lernt nie aus!" Mein wandernder Blick traf auf die Sprechstundenhilfe. Sie wirkte nicht besonders erfreut. "Irgendwelche Fälle von Inzest?" fragte sie. "Papa, die fragen wegen Inzest... Paß mal auf, machst du mit Terry 'rum?... Aha... Weiß nicht, ob das zählt. Wart' mal!" Ich sah die Sprechstundenhilfe wieder an. "Er hat sie mal in der Badewanne befingert." Sie notierte es. "Gut, Papa. Klar, hol sie mir 'ran... Ja, werd' ich, Pa... Okay, du auch... Hey Terry, wie geht's dir?... Super!... Ja, lange Geschichte - bin beim Arzt - hab 'ne Warze am Schwanz - sie werden's dir erzählen. Hör mal, hat Papa dich je sexuell mißbraucht?... Ja, das hab ich schon mitgekriegt... du, Papa und Mama? Seit wann?... Na ja, irgendwie fühl' ich mich schon außen vor... Nee, um Gottes willen, schmeiß den weg, ist ja eklig!... Okay, ich hab dich auch lieb." "So, setzen Sie sich bitte und füllen Sie diesen medizinischen Fragebogen aus", befahl die Sprechstundenhilfe. "Frau Doktor wird gleich für Sie Zeit haben." Der Fragebogen bestand aus circa zwanzig Seiten. Während ich ihn ausfüllte, fiel mir ein, daß ich meine Familie zu Weihnachten sehen würde. Ich hatte ein paar Fragen an Oma und Opa. Soviel stand fest. |
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cap
RANG Deckschrubber |
#1215 - 30.09 20:30 *überlebenspost* |
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JΣЯu
RANG Kloputzer |
#1216 - 01.10 14:58 Woran erkennt man das zwei Hochhäuse verliebt sind?-An den Flugzeugen im Bauch. |
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1217 - 01.10 19:08 Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?1.Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen. 2.Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film. 3.Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten. 4.Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen. 5.Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden. 6.Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor. 7.Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen. 8.Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben. 9.Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen. 10.Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen. |
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Matti_the_killa *Ehrenmitglied*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1218 - 01.10 19:16  den Threads gibt es immer noch also ich erzähl jetzt auch (mal wieder) einen Hitlerwitz also da steht eine Kompanie vor Hitler, alle stehen still dann niest einer "Hatschi" Hitler fragt: "Wer war das" ??? Keiner Antwortet Hitler: "Na schön, in 10er Reihen antreten" dann fragt er immer die Reihe "Wer war das" ? keiner Antwortet, HItler schiesst alle um nächste reihe, wieder antwortet keiner und er scheisst all um, nach 8 Reihen die 9. jetzt Hitler "Wer war das "? ein Soldat wimmert "Ich Ich war das" Hitler streckt seine Hand aus "Gesundheit"
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Matti_the_killa *Ehrenmitglied*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1219 - 01.10 19:16 den Threads gibt es immer noch also ich erzähl jetzt auch (mal wieder) einen Hitlerwitz also da steht eine Kompanie vor Hitler, alle stehen still dann niest einer "Hatschi" Hitler fragt: "Wer war das" ??? Keiner Antwortet Hitler: "Na schön, in 10er Reihen antreten" dann fragt er immer die Reihe "Wer war das" ? keiner Antwortet, HItler schiesst alle um nächste reihe, wieder antwortet keiner und er scheisst all um, nach 8 Reihen die 9. jetzt Hitler "Wer war das "? ein Soldat wimmert "Ich Ich war das" Hitler streckt seine Hand aus "Gesundheit"
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-T|SR][trOpf-
RANG Skilloser vom Dienst |
#1220 - 01.10 19:17 lol |
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-=HDX=-SuperMelli
RANG Ruler |
#1221 - 01.10 19:25 Ein Weihnachtsgedicht...Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, ich hab's ueberfahren - es war ein Versehn, ich hatte gerade die Aeuglein zu, ich traeumte beim Fahren in himmlischer Ruh. Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kuehler gemacht. Spaeter sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad seine Rentiere an. Ich ueberholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta. Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stuermte grad aus dem Freudenhaus. Er kam ganz hektisch ueber die Kreuzung gelaufen, wollt am Automaten neue Praeser sich kaufen. Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen, mein schoener Wagen, der hatte drei Beulen. Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus, ja, naechstes Jahr Weihnachten, das faellt dann wohl aus ... |
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LioN-KinG
RANG Kloputzer |
#1222 - 01.10 19:46 Geht ein mädchen in die bäkerei und sagt ich hätte gerne ein Brot!die bäkerin sagt darauf: es tut mir leid wir haben kein Brot mehr es gibt nur noch brötchen. drauaf das mädchen gut dann hol ch mein fahrrad. |
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cap
RANG Deckschrubber |
#1223 - 01.10 20:40 hää? |
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[Party]kµ$©}{€£ßÆ®©}{ëñ
RANG Deckschrubber |
#1224 - 01.10 20:55 muss man den verstehn? |
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derico
RANG Deckschrubber |
#1225 - 01.10 21:34 Der hier ist eigentlichschon recht alt, naja ich find ihn halt lustig und post ihn nochmal rein *gg*Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also", wendet er sich an den ersten,"Was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..." |
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1226 - 01.10 22:25 HÖR AUF MIT DEM DOPPELPOSTEN @ bone |
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~ Gwen ~
RANG Master of Luck |
#1227 - 02.10 01:03 hier noch ein " Kleiner "Sagt Frau zu Mann: Du Weihnachtsmann, dann geh nach Haus und wein nachts mann
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-[s!*White]-
RANG Deckschrubber |
#1228 - 02.10 01:34 auch en kleiner:Wer is schuld wenn ne frau überfahren wird??? Die Frau, sie hat sich zuweit von der küche entfernt... |
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~ Gwen ~
RANG Master of Luck |
#1229 - 02.10 01:38 noch ein Kleiner : GOTTFRIED HANNINGER
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cap
RANG Deckschrubber |
#1230 - 02.10 05:57 loooool |