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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#12601 - 18.03 21:55

eher unwahrscheinlich
Feluxe [Awesome sexueller Belästigungspanda]

RANG Ruler

#12602 - 19.03 12:12

so hab ich ihn aber auch verstanden, sie schult die schwänze
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#12603 - 19.03 12:57

jo, ist auch die sinnigste erklärung find ich so.. neuer witz - neues glück
DP

RANG Deckschrubber

#12604 - 19.03 17:19

sie muss sie nicht schulen, sie kann sie auch lutschen
schulen - lutschen - schulen - lutschen
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#12605 - 19.03 19:39

Weils so schön ist:

Sohn: "Pappaa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "Und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#12606 - 20.03 17:26

Ich kann nimmer ^^ Grade in die Hände gefallen :)

Ein Mann klopf bei der Puffmutter an den Laden. Als sie öffnet jammert er: "Ich will ficken, ich hab aber nur 10 Euro!" Die Puffmutter lacht ihn aus: "Ts, für 10 Euro kannst du dir einen runterholen!" und knallt den Laden wieder zu.
Zehn Minuten später klopft er wieder. Die Puffmutter öffnet und meint genervt: "Was willst du denn schon wieder?" Darauf der Mann: "Ich würde gern bezahlen!"
Ged

RANG Master of Clanintern

#12607 - 20.03 21:14

quote:
Grade in die Hände gefallen

laß mich raten... irgendwo im witze thread
cheguevara

RANG Deckschrubber

#12608 - 20.03 21:22

lol der war auch gut ^^
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#12609 - 21.03 14:38

@Ged
Naaa, ich bin ja nit so... E-Mail ;P
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#12610 - 22.03 10:18

Ein kleiner Junge hatte Probleme beim Stiefelanziehen und so kniete die Kindergartnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Sto?en, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schlie?lich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte " Die Stiefel sind ja am falschen Fu?!" ,schluckte die Kindergartnerin ihren Anflug von Arger runter und schaute unglaubig auf die Fu?e des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsachlich vertauscht.

Nun war es fur die Kindergartnerin ebenso muhsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren,wahrend sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen,ebenfalls unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kline: " Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Arger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hassliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlupfte.

So sagte sie lediglich: " Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklarte der Kleine deutlicher: " Das sind nicht meine Stiefel, sie gehoren meinem Bruder.

Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stie?, schob und zerrte die bloden Stiefel wieder an die kleinen Fu?e.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: " Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: " Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
Ðêla¥ ^ der schnee ist weg !!!

RANG Deckschrubber

#12611 - 22.03 13:50

Geil! afaik noch nie da gewesen und nur geil
j0e

RANG Ruler

#12612 - 22.03 14:06

muaaahhhhh!!!
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Prophet of Clanintern

#12613 - 22.03 16:22

ha ha ha
Faunus

RANG 0wn3r

#12614 - 22.03 19:04

kindertauglich in jedem fall
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#12615 - 23.03 09:49

gut möglich das der in der form oder so ähnlich schon war. ich post ihn trotzdem mal:

Die Lösung aller Probleme


Heinrich v. Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht. STERN sprach mit dem Bundeskanzler ber seine Erfolge und künftigen Pläne.

STERN:
Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.

v. Pierer:
Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie ich Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe: unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.

STERN:
Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!

v. Pierer:
Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und für den symbolischen Kaufpreis von 1 EUR das Land als Atomtestgelände zu kaufen.


> STERN:
Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos bekommen.

v. Pierer:
Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.


> STERN:
> Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest verpfändet haben.


v. Pierer:
Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.


> STERN:
Bi den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...


v. Pierer:
...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es, es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland
ausgewiesen.


STERN:
Wohin?


v. Pierer:
Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als Straßenkehrer in Indien untergekommen. Andere haben sich als Soldaten in diversen afrikanischen Bürgerkriegsländern verpflichtet.


> STERN:
Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.


> v. Pierer:
Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten.
Just-in-time-Sicherheit sozusagen.


STERN:
Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.


v. Pierer:
Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten. Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja auch nicht kostenlos.


STERN:
Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.



v. Pierer:
Gegen Aufpreis schon!


STERN:
Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?


v. Pierer:
Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland. Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.


STERN:
Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?


v. Pierer:
Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen, befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.


STERN:
Duce Berlusconi, der Führer des weit gehend bankrotten Italiens, soll Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?


v. Pierer:
Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den deutschen Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings müssten die Italiener zunächst die Altlasten entsorgen.


STERN:
Altlasten?


v. Pierer:
Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich nicht gebrauchen. Die müsste der Duce zurücknehmen.


>STERN:
Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion angeboten.


> v. Pierer
Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese müsste allerdings auf gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.>


> STERN:
Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.


v. Pierer:
Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich's vergesse: Dieses Interview was powered
Boondock Saint

RANG Deckschrubber

#12616 - 23.03 09:53

kommt das kind zum vater und sagt
papy papy ich wurde von einer ziege vergewaltigt.
sagt der papa darauf
so so mein kindchen *am (ziegen-)bart kratz*

ROFL ROFL ROFL
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#12617 - 23.03 10:15

Irgendwie passt der Clanname extrem gut zum Niveau des Witzes
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#12618 - 23.03 11:58

@ BaalMeph

wirklich gut
vaest ´ ark // patrick

RANG Master of Clanintern

#12619 - 23.03 12:03

Der kleine Peter kam in die Küche, wo seine Mutter gerade dabei war, das Essen zu machen.
Sein Geburtstag stand kurz bevor und er dachte, dass das eine gute Gelegenheit war, seiner Mutter zu sagen, was er sich wünschte.
„Mama, ich möchte ein Fahrrad zu meinem Geburtstag!“, sagte er.
Peter war das, was man allenthalben einen Unruhestifter nennt. Eigentlich war er ein richtiger Satansbraten. In der Schule hatte er Probleme und auch zu Hause gab es immer wieder Schwierigkeiten. Aus diesem Grund fragte ihn seine Mutter, ob er denn denke, dass er es verdient hatte, zum Geburtstag ein Fahrrad zu bekommen.

Peter war sich da ganz sicher: er hatte sich das Fahrrad verdient !
Seine Mutter, eine sehr christliche Frau, sagte ihm, er sollte mal über sein Benehmen im letzten Jahr nachdenken.
„Geh‘ in dein Zimmer, Peter, und denke darüber nach, wie du dich im letzten Jahr verhalten hast“, sagte sie zu ihm, „und dann schreibst du einen Brief an den lieben Gott und erzählst ihm, warum du glaubst, ein Fahrrad zu deinem Geburtstag verdient zu haben!“

Peter stampfte die Treppe hinauf in sein Zimmer, setzte sich an den Tisch, um einen Brief an Gott zu schreiben.

Er begann:
Brief Nummer 1:
Lieber Gott, ich war dieses Jahr ein sehr braver Junge, und ich hätte gerne ein Fahrrad zu meinem Geburtstag. Ich wünsche mir ein rotes Rad.
Dein Freund Peter.

Peter wusste, dass das nicht die Wahrheit war. Er war kein braver Junge gewesen, im letzten Jahr!
Also zerriss er diesen Brief, und begann von vorne.

Brief Nummer 2:
Lieber Gott, ich bin dein Freund Peter. Ich war im letzten Jahr ein braver Junge, und wünsche mir zu meinem Geburtstag ein rotes Fahrrad.
Ich danke dir. Dein Freund Peter.

Tief in seinem Herzen wusste Peter, dass das auch nicht die Wahrheit war.
Also zerriss er auch diesen Brief, und begann neu.

Brief Nummer 3:
Lieber Gott, im letzten Jahr war ich eigentlich ganz „ok“. Ich wünsche mir wirklich immer noch ein rotes Fahrrad zu meinem Geburtstag.
Dein Freund Peter.

Peter wusste, er konnte auch diesen Brief nicht an Gott schicken, also schrieb er einen vierten Brief.

Brief Nummer 4 :
Gott, ich weiß, ich war im letzten Jahr kein braver Junge. Das tut mir sehr Leid.
Ich will ein braver Junge sein, wenn du mir nur ein Fahrrad schickst.
BITTE !!!!
Ich danke dir. Dein Freund Peter.

Peter wusste, auch wenn das nun die Wahrheit war:
dieser Brief würde nicht bewirken, dass er ein Fahrrad bekäme!
Und nun war er sehr durcheinander.
Er begann krampfhaft nachzudenken..
Und dann hatte er die Lösung....

Er ging die Treppe hinunter und sagte seiner Mutter, dass er in die Kirche gehen wollte. Dabei schaute er sehr traurig aus . . .
Seine Mutter dachte, dass ihr Plan, ihn zum Nachdenken zu bringen, wohl aufgehen könnte, ganz wie sie es sich vorgestellt hatte. „Komm aber rechtzeitig zum Essen wieder nach Hause!“, sagte sie zu ihm.


Peter lief die Straße entlang zu der Kirche an der Ecke. Er ging hinein und ging vor zum Altar.
Vorsichtig schaute er sich nach allen Seiten um, ob jemand da war . . . .
dann bückte er sich schnell und ergriff...

...eine kleine Statue der Jungfrau Maria, schob sie sich unter sein Shirt, rannte aus der Kirche, die Straße runter, in sein Haus, die Treppe hoch und stürzte in sein Zimmer. Dort verschloss er die Tür, setzte sich an seinen Tisch nahm ein Blatt Papier und seinen Füller, und begann nun, seinen endgültig letzten Brief an Gott zu schreiben.

Brief Nummer 5 :
Gott,
ICH HABE DEINE MUTTER !
WENN DU SIE WIEDER HABEN WILLST:
SCHICK DAS FAHRRAD !!!
Hochachtungsvoll
DU WEIßT SCHON, WER !!!!
Mithril | Ischgl r00lz !

RANG Prophet of Clanintern

#12620 - 23.03 12:22

süss
CaptainCat™

RANG Ultimate 0wn3r

#12621 - 23.03 12:42

Gehn zwei Neger durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Mark.



( btw. kann mir mal jemand den sinn davon erklären? )
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#12622 - 23.03 13:33

darum hör ich metal, teil 2:
http://img240.exs.cx/img240/250/1212120ou.jpg
j0e

RANG Ruler

#12623 - 23.03 13:50

lol ^^
[MSS]8Ball *light reborn*

RANG Skill Admiral

#12624 - 23.03 14:25

"yeah its fake bling"



der hat ja arme wie stromkabel
Faunus

RANG 0wn3r

#12625 - 23.03 14:57

ein kreuz wie ein stichling zwischen den augen
cheguevara

RANG Deckschrubber

#12626 - 23.03 16:13

guckt mal auf das poster rechts oben ;)
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Prophet of Clanintern

#12627 - 23.03 19:00

omFg
Scotty

RANG Hardcore Ruler

#12628 - 24.03 12:26

Mal wieder nen Kettenbrief bekommen... :

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen
Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!)
und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,75 Miss Switzerlands
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heisser, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist:

Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem

Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste Sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit

Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 52 Kartons.

DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Sorry Jungs muss Schluss machen. Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!
stroemchen

RANG Kloputzer

#12629 - 24.03 14:26

Was sagt ein Fallschirmspringer bei Bodennebel?

Los die Wolke nehme ich noch!!!
*ąℓbảŋ* Dagobert ($_$)

RANG Lord of Clanintern

#12630 - 24.03 17:33
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